Глава сорок пятая. Воспитание чувств
А я всегда говорила: когда родители правильно воспитывают детей, дети не тонут в лужах.
Из м/ф "Рикки-Тикки-Тави" (1965)
– Че не понял? Давай отсюда, одноклассничек, пока я весь не поднялся… – тоже подавшись вперед, газелоид смешно выкатывал глаза и поднимал брови. Делать ему это было незачем – он и так был страшен…
Имея в руках оружие против него, данное мне синестезией, я перестал испытывать злость. Но преподать урок хаму не отказался бы ни за какие коврижки. А уж поверьте, коврижки и плюшки я очень люблю и уважаю!
На этот раз у меня получилось выдернуть из подопытного целый букет воспоминаний, ощущений и мыслеформ. Видимо, тех самых, что торчали выше остальных. То есть, были наиболее волнительными и значимыми. Происходила эта сельхозуборка психологических насаждений настолько быстро, что, как только охранничек закончил свою недипломатичную речь, в моем мозгу уже был полностью готов сценарий предстоящего выступления.
Сценарий складывался из полученного мною, пусть не фотографически точного, но вполне качественного, пожизненного слепка с натуры газелоида. И состоял этот слепок из четырех составляющих, принесенных мне по разным чувственным каналам:
1. Помыкание матерью и общая высокомерность по отношению к людям, самой же матерью и взращенные, выразились почти фальцетным визгом, адресованным ей: "Ну и где, мля, моя глаженная майка? Ты че, тупая? Я эту уже одевал вчера, надо было постирать! И жрать эту хрень не буду – я же говорил, что нужно не говядину покупать, а телятину!". И последовавшим покорным ответом матери: "Сейчас, Арнольдик, сейчас!". Вот же гад, подумал я – да его только за одну родительницу надо усыпить!
|
|
|
2. Категорическая суеверность предстала в виде слайдов, на которых Арнольдик шарахается от черной кошки, перешедшей ему дорогу, и других – с многочисленными гороскопами на ближайший день. Кстати, именно сегодня у него по гороскопу – встреча с Загадочным и Необъяснимым. Очень хорошо – я люблю выступать в роли Загадочного и Необъяснимого.
3. Трусость, прикрытая хамством, отлично ощущалась через его собственное чувство физической боли, переходящее в страх и обиду. И чувства эти были настолько нежелательными, что Арнольдик был готов хамить всем и вся авансом, лишь бы его лишний раз не ударили. Хоть и случалось это, в силу внушительных габаритов, крайне редко. Вот такая привычка. Точнее, образ жизни – потому что закрепилась она уже на уровне первой сигнальной системы. Шучу, все исправимо.
4. И главным номером моей воспитательной программы обещал стать недавно начавшийся у Арнольдика эпизодический энурез, о котором я узнал с помощью того самого запашка, ставшего ключиком к его тайнам. Причиной энуреза являлась какая-то незначительная мочеполовая инфекция, как подсказывало мне его подсознание. Но он-то об этом пока не знал, целую неделю уже ходил в памперсах, и бился в тихой истерике, решив, что сия кара всерьез и надолго. Это – благодатная почва, ибо все мужчины весьма мнительны в отношении вопросов, связанных со здоровьем. Точнее, с НЕздоровьем.
|
|
|
Повторюсь, весь анализ и подготовка сценария заняли какую-то долю секунды. А последствия имели просто грандиозные. Когда он произнес:
– Че не понял? Давай отсюда, одноклассничек, пока я весь не поднялся… – я несильно дунул в лицо Арнольдика, прерывая его речь, и он оторопел, слегка приподнявшись со стула и застыв в этом неудобном положении. Оторопел одновременно и от необычности моей реакции, и оттого, что я его не испугался, и из-за собственного страха. А может быть, и от моей обаятельной улыбки?
Пока он не пришел в себя (а то еще, с испугу, повредит мой любимый опорно-двигательный аппарат или челюсть какую испортит!), я вступил в роль, и плотоядно зашептал, старательно усиливая почти все шипящие, зудящие и хрипящие согласные и чуток растягивая гласные:
|
|
|
– Давно памперс-с-с-сы менял, Арнольдик? Ш-ш-што ж-ж-же ты ж-ж-ж-жешь поч-ч-чем з-з-зря, на ш-ш-шамана ш-ш-шипиш-ш-ш-шь? Тебе не говорили, ш-ш-што с колдунами опас-с-с-но с-с-с-сориться? Мало тебе того, ш-ш-ш-то с-с-с-с-ыш-ш-ш-ш-ься?
Честное слово, даже самому уже было смешно, ибо речь моя очень уж напоминала змеиное шипение, и я сильно опасался ляпнуть что-нибудь из репертуара одного известного удава, вроде "А в попугаях-то я гораздо длиннее!"
Арнольдик, однако, моего веселья не разделял, и внимал мне, широко открыв рот, как зачарованный. Или как пришибленный? Потому что очень уж просилась в "немую сцену" из гоголевского "Ревизора" эта ста-тридцати-килограммовая тушка, оторвавшая свое мощное седалище от всхлипнувшего в облегчении стула, да так и застывшая с молчаливым зевом открытого рта. И с выражением лица, серьезно претендующим на звание наглядного пособия по диагностике клинического дебилизма.
– Если будешь уважать своих родителей и людей, с которыми общаешься, излечишься антибиотиками. А если и дальше будешь хамить, еще и стул расстроится – самопроизвольную дефекацию приобретешь! – закончил я свое страшное пророчество, перестав шипеть, потому что надоело. И снова дунул Арнольдику в лицо. Он "отмер", и это стало приговором для пожилого стула, на который вернулось тело, погруженное в Мысль.
|
|
|
Видимо, Мысль была действительно стоящей, и думать ее дежурный охранник собирался долго. Ибо озадаченное выражение его лица ничуть не изменилось, несмотря на то, что стул под ним сломался, и Арнольдик, вместе с деревянными ошметками казенного имущества, рухнул на пол. Пол ощутимо содрогнулся под весом низвергнутого газелоида.
– Вот, видишь – один стул из-за тебя уже расстроился, – сказал я на прощание, и пошел к выходу, где курили еще двое молодцов в форме охранников "Сфинкса", но заметно более скромного формата. Они не выглядели хамами и, по крайней мере, умели улыбаться.
Эти ребята и впрямь оказались доброжелательнее и, для начала, выразили мне общее удовольствие по поводу бесившего всех Арнольдика. Разговора нашего они, стоя за стеклянными дверьми, не слышали, но вид поверженного Халка и сломанный стул очень их порадовал, поэтому на мой вопрос они ответили охотно.
Точнее, ответил охранник, стоящий слева, который частенько бывал напарником Дениса Калмыкова. Оказалось, что мой одноклассник должен дежурить сегодня с 20.00 на пульте, куда стекается вся информация с охраняемых объектов. Пультовая находилась на Западном, и ее адрес они мне любезно сообщили.
Я поблагодарил их и пожал руки, прощаясь, когда парень справа от меня затянулся и выдохнул дым, но вместо привычного сигаретного запаха я почувствовал мерзейший, заметно усиленный давешний "запашок". Издержки синестезии, на этот раз, были кстати – ведь они выступили, фактически, в роли хорошей кодировки от курения, ассоциируя одну из основных характеристик вредной привычки – стойкий табачный запах – с таким нежелательным ароматом, что меня даже передернуло… Хотя, именно мочевину с 50-х годов прошлого века добавляют в сигареты для защелачивания и более быстрого всасывания никотина, что увеличивает зависимость курильщика от продукции табачных кампаний.
Ехать к Калмыкову было еще рановато, и я порулил домой – перекусить. Не выдержав, прозвонил Слону. Тот информацией об окончании диверсии не владел, хотя подполковник обещал перезвонить "как только, так сразу". Я ненавижу ждать, поэтому без лишних уговоров сделал значительный крюк, и специально проехался мимо "Кармины".
Чероки стоял на месте – похоже, обед Свина плавно перетекал в ужин. Это меня успокоило, и я злорадно пропел "Ешь ананасы, стейки рубай, день твой последний пришел, так и знай!", и с чистой совестью поехал домой, по бутерброды.
Денис был приятно удивлен встречей, мы тепло пообщались, прежде чем я выдал официальную версию своего визита. Впутывать неплохого парня в мутную историю не хотелось, поэтому я сообщил Калмыкову, что приехал по деловому вопросу – узнать, как функционирует разработанная нами программа.
Наплел ему, что мы специально проводим анкетирование выборочных пользователей на предмет ценности и удобности нового программного продукта. Чтобы впоследствии "учесть и отразить, исправить и улучшить".
Завладев компьютером и стуча по клавишам в ритме дятла, откушавшего экстази, я слушал его ответы невнимательно. Но головой кивал, даже уточняющие вопросы придумывал. И вообще создавал видимость, что все это действительно очень важно.
Программа не пускала меня дальше рядового пользователя, да и то – только с помощью магнитной карточки Дениса. Все мои ухищрения не приводили ни к чему. Не помогла моя карточка, с которой я тестировал в "Колосов и А" эту программу перед отправкой к заказчику. Замена файла, хранящего ключи доступа, на старый, "тестировочный" вариант ключей, который имелся в дистрибутиве на жестком диске, вообще подвесила прогу. Пришлось файл вернуть и комп перезагрузить.
Я уже был готов плюнуть на свою затею, когда, погладив приятным ознобом по затылку, пришла Эврика. Вспомнилось, как меня когда-то лишили премии за то, что, пользуясь нашей древней фирменной разработкой, я, по окончанию проекта, не устранил существенную брешь этой разработки. Дело в том, что она давала абсолютные права администратора безо всякого ключа – достаточно было нажать на пробел.
Объяснялось это просто – ленью и удобством. А также тем, что права администратора для программиста и отладчика необходимы как воздух, и без них нормальная работа невозможна. Вот и разрешили такой доступ, чтобы постоянно не елозить по кардридеру магнитными ключами.
Так вот, эта же примочка использовалась и здесь. А то, что не я был ответственным за ее интеграцию, ничего еще не значило. Люди любят совершать однотипные ошибки и забывать про одни и те же вещи…
Прикусив от волнения язык, я зашел в нужный раздел меню, и нажал пробел…
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 161; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!