Глава тридцать девятая. Урок латышского
Я ведь академиев не проходил. Я их не закончил.
Из к/ф "Чапаев" (1934)
Вечер я закончил у компьютера, подтвердив только что услышанную по телефону информацию. Кстати, к тому времени приступ синестезии, вещающей мне о вреде алкоголя из собственного мозга посредством всяких ругательных и обличительных надписей, прекратился. Оставив от опьянения какую-то рваную заторможенность, пульсирующую туповатой болью где-то в глубине левого виска. И еще – стойкую уверенность, что от синестезии я, по крайней мере посредством пьянства, не избавлюсь.
Удовольствия никакого не было. Перегар же почему-то был сильным и легко ощущался мной самим. Еще было грустно от всей этой околоалкогольной мерзости. Почему меня раньше это не интересовало? Ведь информацию можно было найти! А потому и не интересовало, что выращенный в последние годы с помощью рекламы разного рода, фильмов и прочих удобных стереотипов образ врага растворился и переквалифицировался в доброго друга.
Я знал, что в советское время государство получало от производства и реализации алкоголя огромный доход. Четверть всего ВВП. Такую же сумму оно тратило на всю огромную военную махину. Причем, не только советскую, но и всего соцлагеря. И это с учетом того, что в 80-е годы 20-го века пили вдвое меньше из расчета на душу населения (включая стариков и грудных младенцев).
И с учетом того, что государство тогда хотя бы часть "пьяного бюджета" отдавало в социальную сферу: лечила алкоголиков в ЛТП, платило пособия семьям, оставшимся, пусть без пьяного, но кормильца. Выпускало многочисленные плакаты по поводу вреда алкоголя и не стеснялось эти плакаты вешать на видное место.
|
|
|
Третьим за сегодня ощутимым ударом под дых были обнаруженные ГОСТы разных лет на спирт этиловый ректификованный. Их явная деградация мерзко воняла грязными пьяными деньгами. В требованиях безопасности ГОСТа 1972 года русским по белому было написано "Этиловый спирт – легко воспламеняющаяся бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы".
ГОСТ 1982 года потерял подробности про паралич нервной системы, но все же называл этиловый спирт своим именем – сильнодействующим наркотиком.
ГОСТ 1993 года получил индульгенцию от водочных воротил и провозгласил этиловый спирт легковоспламеняющейся бесцветной жидкостью с характерным запахом. И ни слова о вреде и наркотической сущности…
Таким лохом я себя не чувствовал даже после того, как в далекой юности отдал говорливому наперсточнику всю наличность и неплохие наручные часы, пытаясь предсказать местоположение шулерского шарика. Тогда меня лошило частное лицо. Всего лишь на жалкие деньги и не самые необходимые вещи.
|
|
|
Здесь же шел открытый непрерывный обман всего населения со стороны государства. Государства, которое давно не обладало монополией на производство и реализацию легальных наркотиков и получало какие-то смешные крохи от водочных королей за этот низкий обман. За обман и идущее за ним след в след массовое убийство… Групповое истребление!
Единственным добрым знаком современной России в отношении употребления алкоголя ее населением была случайно обнаруженная мной "Концепция реализации государственной политики по снижению масштабов злоупотребления алкогольной продукцией и профилактике алкоголизма среди населения Российской Федерации на период до 2020 года".
В этом документе признавалась существующая катастрофическая алкоголизация населения и намечался ряд мер на исправление этого прискорбного факта. Звучало это все красиво и впечатляюще: до 2020 года правительство собиралось сократить потребление алкоголя на 70%.
Но очень настораживал тот факт, что среди приоритетных целей и задач государства в этом направлении выступало всевозможное информирование, профилактика и переориентирование населения на ведение трезвого и здорового образа жизни – а ничего подобного в реальной жизни я пока не заметил.
|
|
|
Да, была непродолжительное время на центральном телевидении социальная реклама о вреде пьянства – но она очень быстро прошла, и больше не появлялась. Даже о существовании этой "Концепции…" я узнал случайно, довольно долго копаясь в интернете.
А это говорило в пользу того, что опять "хотели, как лучше, а будет – как всегда". Неужели пиво-водочные короли уже успели прикрутить эту "Концепцию…" и прочие, разорительные для их бизнеса и спасительные для народа меры?
"Какая мерзость!" – подумал я про спирт, его производителей и коррумпированное государство, и пошел спать, забрав с собой любимого кота, как единственную осязаемую поддержку в этом рушащемся вокруг меня мире…
Ничто не могло нанести большего вреда, нежели одно похмельное утро. Несмотря на небольшое количество выпитой накануне водки, утро началось хныкающей головной болью, легким ознобом и полным нежеланием подвигов. Оно завело старую шарманку про "поспать еще немножко", "бутылочку пивка для поправки" и прочее "как мне плохо, как я одинок и несчастен". Но я не дал ему полностью раскрыть ноющую пасть, и ушел бегать, еще даже не проснувшись.
|
|
|
На улице было относительно тепло и сухо. Бежалось на удивление легко и приятно. Уже ближе к концу пробежки, когда плеер грустил с Alan Parsons Project под "Old and Wise", похмелье было растворено и смыто по́том физических упражнений, и я понял, какой я молодец.
После завтрака с неизменной овсянкой, творогом и зеленым чаем (что там кривить душой – не очень сочетающиеся продукты, если не сказать большее, но мне хотелось!), я позвонил Слону. Он был мне нужен срочно, и мы договорились встретиться через час в маленькой уютной кондитерской на Пушкинской.
Придерживаясь восточной манеры ведения разговора, я не стал сразу обрушиваться на почему-то радостного пуще обычного Слона с вопросами и просьбами. Для начала я спросил его, как он поживает и отчего так светится.
Славик меня удивил. Сильно. Сияние его, аки сверхновой звезды, было обусловлено новым, как раз находящимся в стадии расцвета, романом. Ну, постоянные любовные приключения Слона были вполне предсказуемы. Удивительным был не сам роман, а объект слоновьих воздыханий.
Славик сошелся с филологом Кариной. Лед и пламень на фоне этой пары выглядели однояйцевыми близнецами. Двух более противоположных стихий представить я не мог. Причем не только внешне – маленькая черноволосая красотка Карина Акопян в совершенстве говорила на армянском, русском, английском и итальянском языках. А высокий блондин Слоновитый, как вы помните, не очень-то управлялся и с родным русским.
Но его это не смущало. Он был счастлив и с отеческой гордостью за свою любовь сообщил мне, что Карина сейчас учит латышский. Мне не совсем был понятен именно такой выбор очередного изучаемого языка, но Карину я знал со школы, и на справке о ее непредсказуемости расписался бы с удовольствием. Впрочем, недоразумение вскоре разъяснилось. Сразу же после того, как Слон пафосно продекламировал случайно застрявшую в нем фразу на "латышском". Фраза звучала как "Omne ignotum pro magnifico est". И в переводе с латыни означала "Все неизвестное представляется величественным".
Смеялся я довольно долго, но Славика не смутил. И когда собрался открыть глаза товарища на некоторое отличие латышского и латыни, он зарезал мое благое намерение на корню, выразив свое искреннее отношение к зубрежке и обучению. Впрочем, давно мне известное:
– Да, я не могу грызть гранит науки, но зато могу сводить его в кабак и расцеловать.
Я тут же вспомнил другую сентенцию: "кто девушку ужинает, тот ее и танцует", и снова заржал, представив ту незабываемую ночь, которая ждала гранит науки после кабака. С сожалением успокоившись и вытерев слезы, я перешел к серьезной части нашего разговора. А именно – к Свину.
Меня волновало все – где он живет, где бывает и как регулярно это делает. Меня интересовала его охрана, распорядок дня и кулинарные пристрастия. Конечно, всего Слон не знал, но и то, что удалось выцарапать из него, вдохновляло. Например, тот факт, что Свин постоянно обедает в Кармине. И что охрану его дома, в основном, осуществляют не его головорезы, а охранное предприятие "Сфинкс", в котором лет пять уже работает Денис Калмыков – мой одноклассник.
Когда мы допивали по второй чашке кофе, и нам принесли горку симпатичных профитролей, я перешел к основной части разговора.
– Слушай. Вот такой гипотетический вопрос. А чего у нас все знают злых наркоторговцев в лицо, но никто их не арестовывает? Это что, коррумпция невиновности, или тупо классовая… или кассовая… несправедливость?
– Так кто ж его посадит – он же памятник, – Слон уже прожевал первую профитрольку, и это дало ему возможность чуток поржать. – Их же никто за руку не поймал – за что сажать? Ты вот профессионал в своем деле, а они – в своем. И главное для них – не попадаться. Ну, конечно, еще и башляют кому следует…
– То есть, опять же – гипотетически, если будет за что, то их закроют?
– Не совсем. Смотря у кого будет это "за что" и как он захочет этим распорядится – то ли продать фигуранту, то ли закрыть фигуранта. Плюс еще уровень высокопоставленности мента – насколько будут на него давить сверху.
– А насколько должен быть высокопоставленным мент, чтобы закрыть того же Свина?
– Ну да, размах. А коммунистическую революцию в США не хочешь организовать? – этот гад опять ржал, а я был готов рыдать от отчаяния. – Ну, скажем так, это не вопрос майоров и полковников. И даже не всякого генерала.
Упавшим голосом я спросил:
– А у тебя нет такого знакомого генерала? – и покраснел, потому что вопрос прозвучал как-то совершенно по-женски.
– Гусары с генералами не знакомятся, – опять ржет, сволочь. Надо будет придумать этому слону породу соответствующую… В голове у меня, несмотря на серьезность ситуации, метросексуальным голосом Леонида Бараца из "Квартета И" тут же озвучилась подсказка: "слон-хохотун, известный еще как слоняка-ржака, очень редкий и опасный вид, водящийся только на родине слонов – в Ростове-на-Дону".
– И чего, совсем никак? – никогда не думал, что мой голос может так низко пасть. Отныне все окрестные плинтуса грезились ему Джомолунгмами и Канченджангами.
– Не, нету у меня генералов знакомых, – наконец-то он посерьезнел. – Но можно выйти. Через людей. Хотя зачем? Есть вариант круче. У меня тут подпол есть один, ФСБ-шник. Зверь мужик. Его сюда из Москвы сослали – он там чего-то слишком рьяно правду искал. Говорит – "отправили меня в ссылку на Кавказ, несмотря на всех заступников". То есть, ростовский уровень ему раз плюнуть – тем более, сделать козу ментам да наркоконтролю. Они же любят друг перед другом выделываться да носы утирать. То есть, своя работа хай лежит, а за другое ведомство потрудиться они завсегда, еще и в очередь станут.
Слон замолчал ненадолго, и, видимо, пока мой оптимизм возвращался в родное русло, его там одолевали какие-то фантазии – уж не знаю, насколько сексуальные, ибо продолжил он уж совсем жестким тоном:
– Но он дядька сильно серьезный. Тут надо бить наверняка – если чего-то не сработает, мне это потом таким боком выйдет, что лишь бы не раком…
Глава сороковая. Большой Кепке – Широкие Горизон ты
…почему так странно получается, что когда у тебя самого чего-то нет, так об этом все время помнишь, а когда чего-то нет у другого, так забываешь.
Г. Остер "Бабушка удава"
Еще я попросил у Слона телефончик какого-нибудь толкового автоугонщика. Ну, чтобы с электроникой знался, и всякие сигнализации мог обходить. Слон с уважением взглянул на меня, черкнул на салфетке номер, бурча еле слышно, мол, "скажешь, от меня", и заторопился по делам, а я остался.
Далее по плану у меня были авантюры. Точнее, авантюра номер раз. Под названием "Получение отпечатков Свина". Технологией я не владел, но кафе было с Wi-Fi, поэтому поиск рецепта переноса отпечатков с предмета на предмет много времени не занял. Согласно интернетовского совета, для успешной операции мне были нужны цифровой фотоаппарат, суперклей, древесный клей и крышка от пластиковой бутылки. Я расплатился и пошел подготавливаться к авантюре номер раз.
В перечне многочисленных достоинств моего смартфона числился неплохой фотоаппарат. Оба клея я купил в хозтоварах, после чего, разволновавшись перед первым своим криминальным поступком, выпил бутылку минералки, и получил недостающий компонент – пластиковую крышечку.
Чем ближе я подбирался к непосредственному получению свинских отпечатков, тем больше мандражировал. И именно из-за мандража не давал себе останавливаться, отвлекаться и отдыхать – прекрасно представлял, как будет сложно начинать свою преступную деятельность после отдыха. Да и какой отдых, когда внутри такая тахикардия наблюдается. До "Кармины" оставался какой-то квартал, когда я припарковал машину и пошел дальше пешком. Во-первых, в целях конспирации, а во-вторых – хотелось двигаться.
Чтобы добавить куража, я, проходя мимо абсолютно незнакомого мужчины в черном кашемировом пальто, поздоровался с ним. Я так загадал – если он мне ответит, значит, все получится хорошо. Мужчина поздоровался, растерянно щурясь мне вслед и припоминая – кто же я такой. Я же улыбался и рвался вперед, к своему скромному преступному дебюту.
Свежевымытый чероки блестел чуть поодаль ресторана. В рядом стоящих машинах никого не было. Силуэты охранников тоже нигде не отсвечивали. Н-да, подумал я – эдак тебе кто-нибудь запросто может взрывчатку подложить, или еще какую дрянь. Мне было невдомек, что три минуты назад двоих быков из черной бэхи, стоящей за чероки Свина, шеф вызвал в "Кармину" на инструктаж по поводу завтрашней "покупки" видео.
На подходе к уже видневшейся машине с чертовым номером 666, я наполнил клеем пробку. Тонировка лобового стекла вблизи позволяла рассмотреть кое-какие внутренности авто. Главным для меня было то, что видеорегистратор отсутствовал. Ну, оно и понятно. Обычно этот прибор спасает автомобилиста от тюрьмы, а в этом случае он запросто мог своего владельца туда отправить. Noblesse oblige, как говорят французы – положение обязывает. А положение наркоторговца обязывает нарушать закон, и лишние свидетели и регистраторы тут ни к чему.
Я поводил пробкой в районе дверной ручки, и вскоре на металле, под воздействием паров клея, вступивших в реакцию с кожным жиром, проявилась стайка очень четких отпечатков. Которые я несколько раз сфотографировал. Заняло это не больше минуты. Я даже испугаться не успел. И со стороны все выглядело вполне пристойно. Как будто человек в не очень удобном месте набирает срочную СМС-ку.
Отходя от машины, я даже испытал некоторое разочарование. Не стоил этот пустяк того напряжения, которое я ему посвятил. Вспомнилось высказывание средневекового французского юриста и писателя Пьера Питу: "Настоящие бедствия переносятся легче, нежели те, которые угрожают нам в будущем". Ну да. Не так страшен черт, как его малюют…
Дома из фотографий пальчиков Свина я отобрал три самых лучших, поработал с ними в Фотошопе, и распечатал на лазерном принтере. Но не на бумаге, а на пленке. Получился своего рода негатив отпечатка с объемной текстурой, созданной тонером. Черная краска как раз соответствовала впадинам, а ее отсутствие – выступающим бороздкам папиллярных линий.
После этого залил картинку древесным клеем, и, когда он застыл тонкой рельефной пленочкой, получил вполне себе годные пальчики моего недруга. Далее я действовал в перчатках. Из обнаруженной дома упаковки хозяйских маленьких пакетиков с защелкой вверху я вытащил один, из серединки. Даже невооруженным взглядом было видно, что он девственно чист, и никаких отпечатков на нем не имеется. Вспомнив название такого пакетика – гриппер, я покатал его на языке, и усмехнулся. Свина посадят из-за гриппера… Я даже пропел на мотив хита Кола Бельды "Увезу тебя я в тундру" пародию какого-то народного умельца, застрявшую в моей башке еще с ранней юности, лишь немного ее изменив:
Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер,
И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу.
Ты узнаешь, что напрасно называют гриппер страшным,
Он теперь, почти как насморк, я тебе его дарю!!!
Затем взял каждую пленку с полученным прообразом пальца, и слегка смазал салом. А потом просто приложил несколько раз по очереди к пакетику. В полученный безупречный вещдок отправил всю шизу, что была у меня в наличии, и защелкнул его. Сам пакетик вложил в другой, побольше. На котором уже можно было оставлять собственные отпечатки.
Таким образом, у меня на руках был полиэтиленовый мешочек, размером чуть больше визитки, с отчетливыми отпечатками пальчиков Свина на своей поверхности, и шестью дозами его же наркоты внутри. Это просто не могло не сработать как подстава. Я потирал руки и ощущал себя продуманным и безжалостным мстителем, перед которым бледнел даже сам граф Монте-Кристо. Потому что у того были несметные сокровища, а у меня, даже со сметными, были большие трудности…
Угонщик при личной встрече оказался вовсе не угонщиком, но мне его специализация подходила. Звали его Кира, и он легко мог взломать любую сигнализацию. Работал он качественно, о чем заявил сам, да и запрошенный им гонорар впечатлил – потому как должен был обнулить мои финансовые запасы.
Поскольку выбор у меня был классический – "кошелек или жизнь", я всего лишь для порядку прошепелявил тихонько: "Кофелек, кофелек… Какой кофелек?", но выбрал все-таки жизнь, и на запрошенную сумму согласился. Дав информацию об интересующем меня автомобиле, его завтрашнем ожидаемом местонахождении у "Кармины", ориентировочном времени операции и прочих мелочах, я пожал Кире руку и отбыл.
Мне просто необходимо было попробовать воплотить в жизнь очередной пункт собственного наполеоновского плана. Причем, я должен был успеть это сделать, пока не начались продолжительные холода, которые выморозят с улицы моего подопытного торговца фруктами.
Тыкая в сенсорный экран своего любимого плеера с целью найти подходящую композицию, я переходил площадь Толстого. Впереди по курсу маячила спина искомого продавца витаминного товара. Покупателей вокруг него не было, и старательный работник ножа и арбуза занимался приведением витрины, несколько выщербленной недавними покупками, в привычно-соблазнительное аппетитное состояние.
Не знаю, кстати ли я тогда вспомнил, что в случае с киллером дядей Вовой старательно щипал себя за левую ляжку, но я чисто интуитивно ущипнул несколько раз левую ногу через карман, и было мне за это счастье. Когда до обладателя шикарной бейсболки оставалось метров пять, тот вполне заслуженно отвлекся на "Союзпечать". Я находился на одной линии между ним и свежим номером "Максима", когда в мозгу клацнуло, и песня сразу же перестала отыскиваться, ибо рука моя, вместо уютного пластика плеера, уже тщательно сжимала хорошо пропарафиненное яблоко сорта Ред Делишес. А в ушах хрипловатым кавказским акцентом звучало "Вай, какой хороший дэвушка!".
Обложку журнала с моего места видно было, мягко говоря, плохо. Но зато очень хорошо раскрылась причина моих неудачных попыток обуздать собственный дар на примере Большой Кепки, который видел журнал с 5 метров так же нечетко, как я с 10 метров. Другими словами, продавец был однозначно близорук, а я – неимоверно обрадован. Конечно, эйфорию мне доставил не сам факт его глазных проблем, а собственный, удачно завершившийся, эксперимент. Как же я сразу не догадался – ведь сам не так давно делал операцию по поводу близорукости, и всякие нечастые, но характерные прищуривания Кепки должен был раскусить моментально!
Мне хотелось делиться своей радостью, и я, в обнимку с одной свеженькой идеей, нырнул в людской поток. Опасаясь зацепить кого-нибудь в густой толпе своей широченной улыбкой, я скользил по близлежащему рынку, отыскивая необходимый моей идее товар. Готовые очки продавал очень похожий внешне на Луи де Фюнеса мужчина.
Предложенную мне табличку из кабинета окулиста с пресловутыми буквами "ШБ" наверху я отказался рассматривать с положенного рубежа напрочь. Вместо этого я отошел на расстояние, вдвое большее, чем несколько озадачил продавца. И продолжил его шокировать, когда очки с подходящим количеством диоптрий были уже подобраны. С загадочной улыбкой разыскивая свой черный бумажник в многочисленных карманах, я промурлыкал:
– Вот. Мне такие же, только затемненные, и рассчитанные на периметр вашего лица! – я имел в виду, что овал лица продавца и расстояние между его зрачками гораздо более схожи с теми же параметрами Большой Кепки.
Когда я удалялся, сжимая подарочные окуляры, продавец волшебных стеклышек смотрел мне вслед, глубокомысленно качая головой, и искренне считая меня наркоманом.
Ну не складывались у меня этой осенью отношения с работниками аптек и оптик…
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 150; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!