Открытые вопросы вместо закрытых вопросов

Открытые вопросы призваны не просто информировать взрослого о чем-либо, а помочь ребенку прояснить его проблемы. Напротив, закрытые вопросы по своей сути приближаются к утверждению и на них можно ответить лишь «да» или «нет». Разницу между открытыми и закры­тыми вопросами легче понять на конкретном примере.

ОТКРЫТЫЙ ВОПРОС: «Не мог бы ты мне сказать, что произошло сегодня в школе?» или «Как ты относишь­ся к тому, что друзья тебя игнорируют?»

ЗАКРЫТЫЙ ВОПРОС: «У тебя сегодня был хороший день?» или «Ты сердишься на свою подругу за то, что она тебя не замечает?»

Рефлексивное слушание требует от родителей и педа­гогов понимания многобразия чувств ребенка и способ­ности установить с ним эмоциональный контакт. В резу­льтате ребенок чувствует, что его слушают, и стремится продолжить разговор.

Рефлексивное слушание предполагает определенные установки и формы поведения. Прежде всего это общая установка взрослого по отношению к ребенку: «Я беспо­коюсь о тебе, и меня интересует все, что с тобой происхо­дит и что ты делаешь», а также вербальные и невербаль­ные формы поведения, как бы говорящие ребенку: «Я слушаю тебя».

Установки и чувства, необходимые для осуществления рефлексивного слушания, включают:

— желание выслушать ребенка и понимание того, что это займет некоторое время;

— желание помочь данному конкретному ребенку;

— принятие как негативных, так и позитивных чувств

ребенка;

— признание того, что чувства ребенка — это его ис­тинные чувства;

— отношение к ребенку как к самостоятельной лич­ности с его индивидуальной идентичностью и чувствами;

— глубокая убежденность в способности ребенка управлять своими чувствами, преодолевать их и находить

решение;

— понимание того, что чувства преходящи, не посто­янны, а выражение негативных чувств имеет своей ко­нечной целью помочь ребенку покончить с ними.

Необходимые для рефлексивного слушания формы поведения:

НЕВЕРБАЛЬНЫЕ:

— зрительный контакт: смотрите на ребенка, с кото­рым вы беседуете, но не сверлите его взглядом;

— язык жестов, естественные и свободные позы;

ВЕРБАЛЬНЫЕ, стимулирующие ребенка продолжать рассказ и помогающие ему уяснить сказанное:

— обратная связь, позволяющая ребенку узнать вашу - интерпретацию того, что он сказал;

— рефлексия чувств.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:

1. Знайте, когда использовать рефлексивное слуша­ние. Наиболее эффективно оно в тех случаях, когда у ре­бенка возникает проблема и у вас есть достаточно време­ни на ее решение.

2. Знайте, когда не следует пользоваться рефлексив­ным слушанием. Если вы как педагог или родитель чувст­вуете, что ребенок вас не принимает или отталкивает, не  нужно пытаться применить этот метод, в этом случае он не принесет успеха.

3. Развивайте свое умение слушать. Практика сделает «рефлексивное слушание» повседневным и привычным для вас делом. Не бойтесь разочарований, пробуйте снова.

4. Смиритесь с тем, что поначалу вам будет не совсем легко пользоваться «рефлексивным слушанием». Овладе­ние любым новым навыком сначала всегда сопровожда­ется чувством неуверенности. Это справедливо и для реф­лексивного слушания.

5. Пытайтесь комбинировать другие навыки межлич­ностного общения с рефлексивным слушанием. Исполь­зуйте рефлексивное слушание в сочетании с исследова­нием альтернатив, определением того, кому «принадле­жит» данная проблема, и т. д.

6. Учитесь видеть разницу между потребностью ре­бенка в информации и рефлексивным слушанием. Убе­дитесь в том, что ребенок ищет нужную ему информацию и, если это действительно так, дайте ему ее.

7. Сохраняйте спокойствие, демонстрируйте уважение и принятие. Сохраняя спокойствие, вы будете обладать более широким выбором способа беседы с ребенком. Де­монстрируя уважение к мыслям и чувствам ребенка, взрослые тем самым демонстрируют принятие, что повы­шает шансы успешного общения.

Искусство построения сообщения при примене­нии метода рефлексивного слушания

Как уже указывалось, поначалу человек может нервни­чать и испытывать затруднения при использовании рефлек­сивного слушания. Это навык, требующий времени, усилий

и практики.Не следует ожидать, что вы немедленно научи­тесь понимать чувства и стремления ребенка. Успех придет только в результате многих попыток, и все равно порой вы будете совершать ошибки. Научиться рефлексивному слу­шанию может помочь следующий метод.

Когда ребенок посылает вам эмоциональное сообще­ние, спросите себя: «Что он чувствует?» Вспомните, ка­кое из приведенных выше слов наилучшим способом от­ражает данную эмоцию.

Например, ученица заявляет: «Я буду счастлива, за­кончив это дело. У меня нет выбора, и это ужасно скуч­но».

(Вопрос: какие чувства она испытывает? Ответ: ску­ку.)

Затем спросите себя: «Почему у нее возникло это чув­ство?» Ответ лежит в высказывании девочки: «У меня нет выбора».

Теперь вы можете построить свой вопрос так: «Тебе скучно заниматься этим делом потому, что не ты его вы­брала?»

Не забывайте спрашивать себя: какие чувства испы­тывает ребенок? Почему ребенок испытывает такие чув­ства?

Общая форма ответа на такие чувства такова: «Ты чув­ствуешь.., потому что...». Сначала вы говорите ребенку, что хорошо понимаете его чувства. Затем говорите, что понимаете также и то, почему он испытывает эти чувства. Таким образом вы показываете ребенку, что действитель­но обращены не только к вербальной и физической сто­роне его сообщения, но и к эмоциональной; этим вы под­нимаете и тот эмоциональный опыт, который приобрета­ет ребенок.

Утверждение «Ты чувствуешь...» можно заменить сло­вами «Ты рад/огорчен...». Это продемонстрирует ваш ин­терес к чувствам ребенка.

Что такое «Я- СООБЩЕНИЕ»?

Возможно, что вы, подобно многим взрослым, знако­мящимся с методом рефлексивного слушания, говорите себе:

«Это очень возвышенно и благородно помочь ребенку осознать свои чувства, но и у меня есть чувства, и хорошо бы ребенок тоже знал о них».

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родите­лем, можно как эффективно, так и неэффективно. Разли­чие станет понятным, если уяснить разницу между конст­рукциями:

«ТЫ - СООБЩЕНИЕ» и «Я - СООБЩЕНИЕ».

Многие «сообщения», которые взрослые «посылают» ребенку, содержат слово «ТЫ»: «Лучше бы ТЫ отложил это», «ТЫ не должен так делать» и т. д. В данном случае «ТЫ» обижает и заставляет другого человека чувствовать себя несчастным.

Формула «Я — сообщение» показывает, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка. Например: «Я не могу объяснять урок, когда кто-то так шумит» или «Мне не нравится, что игрушки разбросаны по полу». Данная формула сфокусирована на чувствах взрослого и не обви­няет ребенка.

Формула «Я — сообщение» оказывается более эффек­тивной, поскольку она реализует доверие и уважение, да­вая ребенку возможность сохранить хорошее самочувст­вие. Более того, она уменьшает антагонизм между взрос­лым и ребенком. Как строить «Я — СООБЩЕНИЕ»? Мы уже уяснили, что, пытаясь корректировать поведение ре­бенка, мы должны сосредоточиться на его поведении, а не на его самосознании.

Теперь давайте сделаем следующий шаг: родитель­ский или педагогический гнев вызывает обычно не само поведение ребенка, а последствия такого поведения.

Это те самые последствия, которые пересекаются с желаниями или правами взрослых.

Если взрослый не воспринимает последствия поведе­ния ребенка как фрустрирующие и вызывающие гнев, то, вероятно, не будет волноваться, если только поступки ре­бенка не являются действительно вредными и опасными.

Например, мама занята стиркой, в то время как дети отлично проводят время, громко смеясь и болтая. В этот момент все чем-то заняты и не надоедают друг другу. Со­седка звонит в дверь, и мама, открыв, начинает разгова­ривать с ней. Теперь шум, производимый детьми, вызы­вает у нее раздражение, поскольку мешает беседе с сосед­кой.

Данный пример показывает, что вас часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для вас лично. Именно поэтому важно сказать детям, что вы чувствуете при этом. Необходимо также дать детям понять, что переживания взрослого относятся именно к по­следствиям их поведения, а не к самому поведению. В приведенном примере мама может сказать: «Из-за это­го шума я едва слышу тетю Таню».

Поскольку раздражение вызвано последствиями по­ведения детей, замечание, сделанное взрослым в соответ­ствии с формулой «Я — сообщаю», окажется более эф­фективным, нежели обычный окрик. Конструкция «Я — сообщаю — в ответ» включает в себя три ступени:

1. Безоценочное описание поведения ребенка: «Когда ты всюду разбрасываешь свои вещи...».

2. Указание на то, каким образом поведение ребенка мешает взрослому: «... я вынуждена убрать их на место».

3. Характеристика чувств, испытываемых при этом взрослым: «...и мне совершенно не нравится брать на себя эту обязанность».

При использовании формулы «Я — сообщаю — в от­вет» следует быть готовым к тому, чтобы:

— фокусировать внимание на своих или чьих-то пере­живаниях, но не на ребенке;

— общаться с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение;

— избегать обвинений, критики и т. п.;

— внимательно выслушать то, что говорит ребенок о своей проблеме.

Кратко, формула «Я — сообщаю — в ответ» в целом охватывает три специфических момента ситуации:

— поведение ребенка — чувства родителя — последст­вия поведения ребенка для взрослого.

Следующие незавершенные предложения помогут вам построить общение по данной формуле:

1. Когда ты... (констатация поступка ребенка).

2. Я чувствую... (констатация ваших переживаний).

3. Потому что... (констатация последствий поведения

ребенка).

Необязательно жестко придерживаться предложен­ной последовательности определенных частей формулы «Я — сообщаю — в ответ»; в ряде случаев можно, напри­мер, опустить сообщение по поводу ваших переживаний. Простые утверждения типа: «Я не могу убрать квартиру, поскольку в коридоре валяется твой велосипед» столь же эффективны, как и фраза: «Когда вы шумите, я совер­шенно не слышу, что мне отвечают, и это раздражает меня».

Построение конструкции «Я — сообщаю — в ответ» зависит от ситуации. Важно Помнить следующее:

— сообщение фиксируется на переживаниях взрослого (даже если об этих переживаниях специально не говорится);

— оно дает ребенку представление о том, чем именно -

его поведение мешает взрослому;

— оно не содержит обвинений ни в чей адрес. По­строение позитивных отношений между взрослыми и ре­бенком является делом одновременно радостным и уто­мительным. В одних случаях ваши усилия вознагражда­ются, в других вы испытываете разочарование. Это требу­ет огромной работы как ребенка, так и взрослого.

И в конце несколько общих правил эффективного об­щения взрослого и ребенка.

1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того чтобы воздействовать на ребенка, вы дол­жны научиться сдерживать свой критицизм и видеть по­зитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уваже­ние к нему как к личности.

2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав спо­соб действия, вы не должны колебаться. Будьте друже­любными и не выступайте в роли судьи.

3. Снизьте контроль. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность, планирование способа дейст­вия.

4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддер­жать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно, как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его пе­реживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.

5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется не­удачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки — и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет луч­ше знать, как поступить в подобной ситуации.

6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.        

Некоторые способы преодоления конфликтов между детьми и взрослыми.

Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать счита­ла, что это обязанность дочери, но та заявила, что не бу­дет убирать свою комнату.

Что же происходит между Соней и ее матерью? Мать хочет, чтобы Соня несла ответственность за свою комна­ту; однако она говорит об этом таким тоном, что Соня за­нимает оборонительную позицию. С другой стороны, всякий раз, когда Соня начинает защищаться, мать ста­новится все более и более «глухой». Конфликт углубляет­ся. Как Соне и ее матери решить его?

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Поиск альтернатив

Нужно научиться находить альтернативы, не случай­но мы живем в мире постоянных компромиссов и перего­воров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между взрослыми и ребенком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение вза­имного согласия.

Педагоги и родители прежде всего должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов или указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты дол­жен...» Такие советы бесполезны по следующим причи­нам:

— совет делает ребенка только более зависимым от взрослого. Он не способствует тому, чтобы ребенок научил­ся решать проблемы и приобрел независимость;

— часто ребенок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как де­лать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;

— возникает вопрос: кто виноват в том случае, если родительский совет не работает, ребенок или взрос­лый?

Научить ребенка находить альтернативу означает по­мочь ему в выборе наилучшего способа действия и при­нятии им ответственности за выполнение решения.

Существуют определенные этапы поиска альтернативы:

1. Определение противоречия или проблемы.

2. Выработка альтернативных решений.

3. Обдумывание и оценка альтернативных решений.

4. Выбор альтернативы и реализация решения.

5. Определение того момента в будущем, когдаможнобудет оценить прогресс,

Хотя на первый взгляд все это может показаться очень простым в практическом применении, тем не ме­нее имеется ряд ключевых моментов, которые необхо­димо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребенком и объясните ему про­цесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в разрешении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта — человек, следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением.

Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя все этапы процесса. Используя все указанные этапы решения конфликта, взрослый сможет избежать многих других проблем, связанных с конфликтом. Хотя некоторые про­тиворечия разрешаются сами по себе, а другие легко пре­одолеваются без прохождения всех стадий, мы все же ре­комендуем как родителям и педагогам, так и ребенку по­нять, что именно включается в каждый этап.

---

Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 157; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!