Организация совместной работы с родителями и педагогами

Наиболее сложным разделом в коррекционной психо­лого-педагогической работе является совместная деятель­ность родителей и педагога. Для этого необходима предва­рительная работа с учителями, через систему методиче­ских занятий, где их необходимо познакомить с вышеиз­ложенными стилями семейного воспитания и симптома­тикой социально-психологических типов личности. Такую просветительскую работу нужно предварительно провести психологу с преподавателями школы и администрацией. Затем психолог должен провести общее родительское со­брание с родителями учащихся 1-го класса, где им раскры­вается картина культивируемых ими стилей семейного воспитания. В последующем, по классам нужно провести родительские собрания с изложением типологических портретов, получаемых в результате культивируемых в се­мье стилей семейного воспитания. Это, как правило, и по­зволяет получить заказ от родителей на изучение социаль­но-психологического типа личности учащегося. После по­лучения результатов обследования и предлагаемой родите­лям коррекции взаимоотношений между ними и ребенком, как правило у родителей возникает вопрос: «Если мы изменим отношение к своему ребенку, а учитель — нет, то эффективность будет низкой в коррекции поведения ре­бенка?» В этом случае Вы можете попросить разрешения у родителей на передачу информации о ребенке учителю с целью организации совместной работы. Только с этого момента могут быть соблюдены все этические нормы пси­хологом и организована совместная коррекционная работа с учителем и родителями.

Современные психологические знания свидетельству­ют об огромном значении полноценного общения взрос­лого и ребенка. Поэтому одним из существенных аспек­тов психологического просвещения учителей и родителей является ознакомление их со способами правильного об­щения с детьми. Для этого необходима организация пси­хологической поддержки, создание в семье и школе бла­гоприятного психологического климата. С этой целью рекомендуем использовать нижеизложенный материал, разработанный А. Д. Андреевой и представленный в пол­ном объеме в книге «Практическая психология в образо­вании. 1997 г.».

Психологическая поддержка ребенка

Психологическая поддержка — это одно из важней­ших средств, способных улучшить взаимоотношения между детьми и родителями (учителями и учащимися).

Психологическая поддержка как средство психологи­ческого воздействия требует от взрослых сосредо­точенности на позитивных сторонах и преимуществах ре­бенка с целью укрепления его самооценки;

— которая помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

— которая помогает ребенку избежать ошибок;

— которая поддерживает ребенка при неудачах. Чтобы научиться поддерживать ребенка, педагогам и родителям необходимо изменить привычный стиль обще­ния.

Поддерживать ребенка — значит верить в него. Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что ве­рит в его силы и способности. Ребенок нуждается в под­держке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Чтобы поддержать ребенка, родители и педагоги сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не нау­чатся принимать себя и не достигнут самоуважения и

уверенности.

Помогая ребенку, взрослые должны знать, какие силы в школе, семье, детском саду способны привести к разочарованию ребенка. Такими силами являются:

1. Завышенные требования родителей.

2. Соперничество братьев и сестер (сиблингов).

3. Чрезмерные амбиции ребенка.

Для того чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие и чувство адекватного вос­приятия себя в обществе. В течение дня взрослые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь со­стоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку ваше удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь — научить ребенка справляться с различными зада­чами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку:

«Ты можешь это сделать».

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились. Полезными мо­гут оказаться следующие высказывания:

— Мне было бы очень приятно наблюдать за происхо­дящим.

— Даже если что-то произошло не так, как тебе хоте­лось, для тебя это было хорошим уроком.

— Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, взрослый вскоре научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выраже­нию одного из родителей, это подобно прививке ребенку

от неудачи и несчастья.

Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера родителей и педаго­гов в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Педагог — что уче­ник, нужный и уважаемый член группы, класса.

Взрослые часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оценивания являются утверждения типа: «Когда у тебя была собака, ты забывала кормить ее, когда ты занималась му­зыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не ду­маю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами». Та­кой акцент на прошлом может породить у ребенка ощу­щение преследования. Ребенок может решить: «Нет ни­какой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим».

Чтобы показать веру в ребенка, взрослый должен иметь мужество и желание сделать следующее:

— забыть о прошлых неудачах ребенка;

— помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;

— позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь успеха;

— помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ре­бенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требо­ваний к ребенку, но дело того стоит. Например, на педа­гогическом совете учитель может предложить специально создать такую ситуацию, которая поможет развитию у ученика чувства адекватности и самоценности. Он может помочь школьнику выбрать те задания, с которыми он, с точки зрения учителя, способен справиться, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех классу и родителям. Успех порождает успех и усиливает уверен­ность в своих силах, как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с зада­нием.

 9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

214

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там,

где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказа­ний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

14. Демонстрировать оптимизм. Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разру­шают его веру в себя. Например, слова поддержки:

— Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

— Ты делаешь это очень хорошо.

— У тебя есть некоторые соображения по этому пово­ду. Готов ли ты начать?

— Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к

нему.

Слова разочарования:

— Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.

— Ты мог бы сделать это намного лучше.

— Эта идея никогда не сможет быть реализована.

— Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и награ­дой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может под­держать ребенка, опасающегося, что он не соответствует ожиданиям взрослых.

Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его до­стижения в определенный период времени. Поддержка в отличие от похвалы может оказываться при любой по­пытке или небольшом прогрессе.

Когда я выражаю удовольствие от того, что делает ре­бенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольст­вие от себя.

Поддерживать можно посредством:

отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово», «вперед», «продолжай»); высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», 215

 «Это действительно прогресс», «Я рад твоей помощи», «Спасибо», «Все идет прекрасно», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»);

прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его);

совместных действии, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним); выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Разговор с современным ребенком

Для создания полноценных, удовлетворяющих отно­шений с ребенком взрослый должен уметь эффективно общаться с ним. Коммуникация — это вербальный и не­вербальный процесс передачи чувств, установок, фактов, утверждений, мнений и идей между людьми. Если взрос­лые стремятся к созданию удовлетворяющих их отноше­ний с ребенком, они должны научиться эффективному и ответственному общению. Для достижения нормального взаимодействия взрослый должен быть готов:

— прислушаться к мыслям и чувствам ребенка;

— поделиться своими мыслями и чувствами с ребенком. Большое значение имеет стиль взаимодействия взрос­лого с ребенком. Спросите себя: «Обращаюсь ли я «К» ре­бенку?» или «Говорю ли я «С» ребенком?». Взрослый, обра­щающийся «К» ребенку, как правило, придирчив, склонен к напоминаниям, критике, угрозам, назиданиям, вопросам, советам, оценкам или проверкам. Такой стиль общения скорее вредит взаимоотношению, чем улучшает его. Кроме того, этот стиль препятствует достижению одной из глав­ных целей воспитания — помочь ребенку научиться решать проблемы. Напротив, взрослый добьется только того, что ребенок будет чувствовать себя отверженным.

Остановитесь и спросите себя: «Хотел бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» Пред­ставьте, что кто-то поучает или критикует вас. Подумайте о тех моментах, когда вы были опечалены или рассерже­ны. В такие периоды вы предпочли бы, чтобы вас выслу­шали и попытались понять и принять ваши чувства. Ино­гда вы хотели бы остаться наедине с собой. Возможно, ребенок хочет того же самого.

Используемые взрослыми приказы, указания, преду­преждения или морализирования не отвечают потребно­стям ребенка в доверии, инициативе и сознании. Напри­мер, если ребенок опрокинул стакан с молоком, можно спросить:

«Разве ты неуклюжий?» Но лучше сказать: «Вот бу­мажное полотенце, чтобы вытереть молоко», что, собст­венно, и следует сделать в подобной ситуации. Взрослый должен ДЕЙСТВОВАТЬ, а не РЕАГИРОВАТЬ.

С другой стороны, взрослый, который говорит «С» ре­бенком, прислушивается к тому, что ребенок ГОВОРИТ и ЧУВСТВУЕТ. Такой стиль общения демонстрирует уважение, понимание и принятие.

Можно ли позволять ребенку выражать свои чувства? Ответ может быть только положительным. К сожалению, многие взрослые с детства усвоили, что чувства страха, гнева, печали нельзя выражать открыто. Следствием это­го убеждения является то, что взрослые решительно не знают, как справиться с ребенком, проявляющим нега­тивные эмоции.

Когда ребенок испытывает негативные чувства по от­ношению к себе, он становится замкнутым, не желает об­щаться с другими, анализировать свои чувства и поведе­ние. Ребенок или взрослый, занятый в первую очередь тем, чтобы защитить собственные чувства, не способен к эффективному взаимодействию.

Развитие эффективного стиля общения

Очень часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними. Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто умеет обращаться с другими людь­ми». Барьеры между взрослым и ребенком рухнут, возрас­тет ощущение собственной полезности, нужности, отно­шения в семье, в школе заметно улучшатся.

Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба — и ребенок, и взрослый — по­зволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения быть непонятым и отвергнутым.

Эффективное общение — это:

принятие того, что сообщает партнер;

принятие его чувств;

отказ от осуждения партнера.

Другими словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его мысли и чувства. Помните, что вы мо­жете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами. Формирование этого сти­ля общения требует терпения и практики. Сюда относит­ся также и овладение таким навыком общения, как «реф­лексивное слушание и сообщение».

Что такое рефлексивное слушание?

Рефлексивное слушание является важным навыком общения в силу того. что мы не можем посылать свои мысли и чувства прямо собеседнику. Мы должны пользо­ваться кодом: словами, тоном, жестами, позами и прочее. В качестве слушателя мы интерпретируем сообщение с большей или меньшей степенью точности. Для того что­бы понять сообщение как можно точнее, полезно приме­нить один из необходимых для общения навыков — об­ратную связь. Обратная связь есть ни что иное, как сооб­щение о том, что именно вы услышали. В свою очередь, собеседник может сказать:

«Да, именно это я и имел в виду» или «Нет, я не это имел в виду. Я попробую объяснить снова». Эти компо­ненты — сообщение, обратная связь и проверка подтвер­ждения — составляют процесс обратной связи.

«ОТПРАВИТЕЛЬ» - СООБЩЕНИЕ - «ПОЛУЧАТЕЛЬ».

•ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

•ПОДТВЕРЖДЕНИЕ

В эффективности рефлексивного слушания и исполь­зования процесса обратной связи можно убедиться на следующем примере.

Мать услышала, как ее сын, вернувшись из школы, сказал: «Какой плохой день! Учительница рассердилась на меня и назвала лгуном за то, что я забыл принести домаш­нее задание. Она кричала на меня! Вот записка от нее».

Для того чтобы проверить, насколько правильно она поняла сына, и для того, чтобы удостовериться, что он действительно огорчен школьным происшествием, мать может сказать: «Похоже у тебя сегодня и вправду был ужасный день». Это послужит сыну сигналом, поняла ли мать, что он хотел сказать. В данном случае мать правиль­но поняла сына и он говорит: «Ты можешь повторить это еще раз». На этот раз мать, подумав, говорит: «Наверное ужасно стыдно, когда на тебя кричат перед всем клас­сом». Ребенок, в свою очередь, соглашается: «Конечно, стыдно, и мне очень плохо». Дальнейший разговор может выглядеть примерно так:

Мать. Я готова поспорить, что ты задет и обижен ее критикой.

Сын. Да! Так же, как и я готов поспорить, что и ей слу­чалось забыть что-нибудь и, возможно, ее никто не «кле­вал» за это.

Мать. Большинство из нас думает именно так, когда кто-нибудь нас задевает.

Сын. Ну, это несколько успокаивает.

На этом примере отчетливо видно, что рефлексивное слушание с обратной связью способствует выяснению и пониманию проблемы, нахождению решения. Если'же обратную связь установить не удается, возникают непо­нимание, раздражение и фрустрация.

Большое значение для овладения навыком рефлексив­ного слушанья имеет понимание разницы между закрытым и открытым ответом. Закрытый ответ показывает, что взрослый либо не слышит и не понимает ребенка, либо предпочитает игнорировать его рассказ. Другими словами, он ограничивает общение. Открытый ответ свидетельствует, что взрослый слышит ребенка и интересуется тем, о чем тот говорит. Открытые ответы стимулируют ребенка продол­жать свой рассказ. Кроме того, открытые ответы отражают чувства ребенка, стоящие за его рассказом.

Открытые ответы можно распределить по следующим категориям:

«Стартеры»: «Я понимаю», «О-о-о», «М-м-м», «Я хо­тел бы побольше узнать об этом», «Расскажи мне еще что-нибудь».

Молчание: ничего не говорите, но всем своим видом продемонстрируйте заинтересованность в разговоре.

---

Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 191; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!