Т ехника английского профессора
Эту технику можно применять в любых ситуациях, когда необ ходимо остановить или смягчить нападение, хотя иногда она мо жет вызвать отрицательные эмоции у нападающего. Технику изоб рела одна женщина психолог (Елена), которой как то раз пришлось переводить групповые психотерапевтические сессии. Ведущий сес сии английский профессор говорил настолько невнятно, что Елена совершенно его не понимала. На ее счастье, занятия были построены таким образом, что группа большую часть времени работала само стоятельно, и Елене приходилось в основном переводить профессо ру то, что говорили ее участники. Профессор брал слово лишь вре мя от времени и произносил, как правило, одну или две важные фразы, которые нужно было перевести группе. Кошмар состоял в том, что Елена не могла перевести даже это немногое. Через неко торое время она не выдержала и, оставшись наедине с профессо ром, сказала:
— Джордж, вы не могли бы говорить помедленнее и более ко
роткими фразами, чтобы я могла переводить более точно?
На что страшно изумленный профессор ответил:
— Боюсь, что нет... Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности.
Елена поняла, что продолжать разговор не имеет смысла, и смири
лась. Зато изобрела технику отражения психологического нападения.
Возможны е варианты ответов нападающему
«Это составляет предмет моих убеждений».
|
|
|
«Таков мой имидж».
«Если я сделаю то, о чем вы просите, я просто предам самого себя».
«Если я выполню вашу просьбу, то это буду уже не я».
«То, что вы говорите, не согласуется с моим представлением о себе».
«Я ценю некоторые свои странности, потому что они помогают
мне находить неординарные решения».
«Я таковой, какой есть и более никакой».
«Должен же у меня быть хоть один недостаток».
«Меня это не портит».
Или что нибудь уж совсем простое и банальное, типа: «Жизнь есть жизнь, а я — одно из ее проявлений».
Невовлечение в неконструктивный диалог
Невовлечение в неконструктивный диалог используется в слу чаях, когда агрессор говорит не о чем то конкретном, не о наболев шей проблеме или ситуации, а «вообще», например, по поводу того, что могло бы быть два года назад или что может случиться через пять месяцев. Чаще всего так нас «достают» домашние, на кото рых у нас никогда нет ни времени, ни сил, ни возможности обра тить должное внимание, а то и элементарное безразличие.
Основны е правила*
1. Ни в коем случае не вовлекаться в диалог! Не спорить, не убеж
дать, не оправдываться, ничего не объяснять!
2. Постоянно менять модуляцию голоса, быть доброжелатель ным и делать вид, что вы ИСКРЕННЕ заинтересованы в том, что говорит собеседник.
|
|
|
3. Терпеливо повторять цикл из трех приведенных ниже фраз, периодически меняя их местами.
1. «Что ты от меня СЕЙЧАС хочешь?»
* Обращаю ваше внимание на то, что подобную психотехнику следует при
менять в тех случаях, когда нет ИНОГО выхода.
2. «Не морочь мне голову!»
3. «Ты меня не убедил».
4. Фразу № 3 желательно произносить только в том случае, ког да вас спрашивают о чем то очень конкретном. На встречный воп рос: «В чем не убедил?» вы отвечаете: «Неубедительно как то...»
5. Ни в коем случае не прислушивайтесь к тому, что вам гово рят. Упрямо повторяйте фразы и ни в коем случае не вовлекайтесь в диалог, в нем агрессор сильнее вас. По определению.
6. Когда наконец нападающий сдастся и в сердцах закричит «Да ничего я от тебя не хочу!», вы пожимаете плечами и произносите вслух или про себя (смотрите по ситуации): «Ну, я так и знал, что ты морочишь мне голову».
Вежливый отказ и отсрочка ответа
Жизнь — великий учитель. Она нас учит регулярно и система тически. Учит книжным знанием, примерами из повседневной жиз ни, ситуациями, которые мы наблюдаем на экранах телевизоров и у соседей. Учит всему, всегда и всех. Но дело в том, что мы не умеем учиться. Собственно говоря, пресловутая отрицательная Карма как раз и проявляется в нашем неадаптивном поведении — в том, как мы не умеем обучиться у неприятностей, которые с нами происхо дят почти ежедневно. И немалое их количество завязано на том, что мы не всегда можем вовремя сказать «нет». Причем «нет» — безотносительно тому, чему мы его произносим. Это может быть отрицание условий своего проживания, нежелание играть по ка ким то чужим, навязанным правилам, нежелание быть кем то или чем то, а может стать даже отрицанием самой жизни. В коротень кое «нет» можно уложить целую жизнь, и не одну и не только свою.
|
|
|
Юля не умеет отказывать мужчинам. И когда кто либо из них предлагает ей переспать, она безропотно соглашается, после чего не делю казнит себя. Борис покорно делает то, от чего спокойно отказы ваются его коллеги по работе (что они давно заметили и этим пользу ются). Римма обижается на своего мужа: она часто не согласна с ним, но делает то, что говорит он. Всех этих людей объединяет одно — они не умеют говорить «нет». Из за не сказанного вовремя «нет» и даже из за того, что прозвучало оно «не так» могут быть огромные непри ятности и недоразумения. Вспоминается сюжет из криминальной хроники о грабеже квартиры. Причем хозяйка сама впустила граби теля. На вопрос, почему она его впустила, женщина ответила: «А он так долго убеждал и упрашивал меня, чтобы я открыла дверь, что я его пожалела и открыла». Итог — травма и утрата имущества.
|
|
|
К а к сказать «нет»
Каждый человек имеет право отказать и не чувствовать себя при этом виноватым. Однако едва ли не большинство случающихся с нами неприятностей возникает только из за нашего неумения дать отпор тем, кто пытается нами манипулировать. Тем самым мы ли шаем себя возможности жить полноценной жизнью. Проживание собственной полноценной жизни предполагает наличие прав, ко торые укладываются в девять пунктов и о существовании которых кое кто из нас, между прочим, даже не подозревает. Итак, вы име ете право:
· не зависеть от так называемой доброй воли друзей, родных и
близких;
· на свою точку зрения и на периодическое обновление своих взглядов;
· сами судить о своих поступках, мыслях, эмоциях и отвечать за их последствия;
· чего то не знать, не понимать, не иметь или не хотеть;
· не давать объяснений мотивам своих поступков, чувств, эмо
ций;
· самостоятельно определять степень своего участия в пробле
мах других людей;
· на ошибку при условии, что вы несете полную ответственность за ее последствия;
· на любое (в рамках Уголовного Кодекса) решение, пусть, на
первый взгляд, даже дурацкое, неумное, алогичное;
· сказать себе, что какая то проблема вас «не интересует», «не волнует», «не касается» и «не тревожит».
«Нет» должно прозвучать четко, твердо и лаконично. Обосно вывать свой отказ не обязательно. После отказа делаете небольшую паузу и переводите разговор в другое русло или «стрелки» на дру гого человека («Боюсь, я не смогу вам помочь. А вы позвоните Та тьяне Васильевне. Уж она то непременно выполнит вашу просьбу»). Если агрессор опять начинает «доставать», то проделываете эту процедуру еще раз: отказ — пауза — перевод разговора на другую тему. При этом меняйте тембр голоса, будьте доброжелательным, великодушным, терпеливым. В случае если собеседник настаивает на объяснении, можно перевести разговор в «заигранную пластин ку»: «Спасибо, не хочу...» — снова о своем: «Так вот... Я не догово рил. Пару дней назад у нас дома...»
Тем, у кого вдруг проснется жалость к агрессору, возникнет воп рос об этической стороне отказа выполнять его просьбы, я советую в такие моменты вспоминать следующую притчу:
Однажды Учителя * спросили:
— Правда ли, что за зло надо платить добром?
— А чем же вы будете платить за добро? — удивился Учитель. — Нет, за зло надо платить по справедливости.
Мотивы агрессии могут быть самыми разными. Предугадать их практически невозмож" но, а оправдание: «Я никому ничего плохого никогда не делаю» — очень слабая
и неумная позиция. Часто мы одним только фактом своего существования мешаем кому"то весьма серьезно.
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 248; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!