Принцип: максимально травмировать их за минимальное время.
Бей первым!
В каждой реальной драке ты всегда бьешь по нижнему уровню: стопам, надколеннику. Ботинками.
Чаще - толкаешь или локтями, или ладонями, как волейболист
бьешь без замаха.
Бьешь и Отвлекаешь Их Внимание.
Если драка еще не началась, ты демонстрируешь благожелательность и мирные намерения, играешь в «своего парня» - усыпляешь их бдительность, показываешь, что они в полной безопасности, занимаешь в это время выгодную позицию и, дико вскрикнув: «Паспорт!» лупишь, что есть мочи, ботинком в надколенник самому борзому…
Как печать на договор «штампуешь» следующему, самому крупному - в стопу каблуком и одновременно, не сходя с его стопы, со всей дури толкаешь в середину груди, сбивая с ног и разрывая связки его голеностопа, отшибая ему копчик, парализуя дыхание при падении... Следующему - поднимаешь перед собой руки ладонями к нему: «все, парни, все!...», и тут же пригнувшись, с разгона ему под пупок - в мочевой пузырь...
Иногда ты, взлянув за плечо им, с недоуменным видом спрашиваешь: «Кать, ты чего голышом-то?!» и... Круши!!!
В другой ситуации ты игриво заявляешь: «А вот и я, мальчики, уже и не надеялся... Чего как долго? Где пропадали?..» и с диким криком: «Как стоишь, скотина?!» - Горло! Надколенник! Толчок!..
Твои движения плавные, спокойные, а удары срывают цель с подставки. Резкие, жесткие...
Тайминг (глазомер и быстрота действия) и Натиск.
Ты знаешь - стремление и воля к победе рождают натиск. Поэтому никогда не рассчитываешь на один удар...
|
|
Уличная драка. Правило одно: если ты их не сокрушишь, они сделают тебя инвалидом или дебилом, или вообще... Тебе оно надо?...
Part 2.
Бэнг! Бэнг!
Сегодня последний день чемпионата. Все мои бои почему-то «ожеребились» с «бывшими соседями», которым не так давно помогали ликвидировать последствия землетрясения в Ленинакане... Сожалею, парни...
Финал.
«Автопилот» выключен.
Секунданты уже помогают забинтовать голеностоп и кулаки, на бинтах уже расписался судья.
Натягиваю наколенный протектор на мое многостродальное, дважды оперированное колено.
В финальном бою мой соперник - Ашот Калайджян. Моложе на 7 лет. Выше на 8 см. Тяжелее на 8,5 кг. Он тоже как я - панчер: практически 50% побед - нокаутом. Напористый до откровенной наглости. Любит встречаться со светловолосыми и светлокожими девушками, проживающими в средней полосе нашей страны, и при этом вслух выражает свое мнение о них (в их отсутствие, разумеется) в таком виде, что даже мой бультерьер Борька о кошках так не позволяет себе думать.
За это и получил от меня после первого круга боев. Вечером. На танцполе, когда объяснял своим землякам, за кого он считает русоволосую подружку, вышедшую в свой номер по какой-то причине. Мы с Саней проходили рядом. И гордый сын гор, не успев стереть со своего лица «обаятельную» улыбку, получил от меня точно в середину грудины. Отвалился почти на 2 метра, а когда услышал, что о его землячках наши парни так не выражаются, нас уже блокировали другие спортсмены. Я долго слышал «тихие, спокойные и немногословные обещания», касательно моей дальнейшей счастливой жизни. И даже собирался поискать огнетушитель, чтобы затушить пожар на моей спине, рожденный горящими черными глазами настоящего гордого мужчины.
|
|
Наверняка судейской бригаде стало известно об этом случае...
Во время первого раунда невозможно было слышать команд рефери из-за рева зрителей и болельщиков. Я за 2 прошедших дня и на основании опыта прошлых встреч, уже знал и был готов к тому, что представители «коньячно-обувного края» бросаются в атаку, как пушечные ядра. Учитывая это, а так же больший вес и рост, я построил свою стратегию так, чтобы он сразу «включил форсаж» и точно бросился бы в атаку, забыв о маневрах и защите. А тактику первой половины боя - на контратаках с возможностью назначения судьями дополнительного раунда...
|
|
Маневры и контратаки не могут быть постоянно удачными. В первом же клинче мой соперник как бы невзначай, находясь с другой стороны от рефери, внезапно отпустил захват, прихватил меня за правый локоть своей правой и тут же всунул мне в правое подреберье "левый снизу". Это называется "грязный бокс".
Что-то подобное я ждал. И еще его ярость сыграла в мою пользу. Я провернулся вокруг оси и кулаком наотмашь попытался выпустить левый бэк фист. Не «довернулся», потерял равновесие и хлопнулся на настил ринга. Зал взорвался от упоения и восторга. А у меня в глазах потемнело - год назад повторно оперированное колено «выскочило» и мгновенно встало на свое место.
Правила есть правила, раз спортсмен коснулся настила ринга любой точкой тела, кроме ступней - открывается счет. Неважно, что не было удара. Иногда рефери с пониманием относятся к подобной ситуации и не открывают счет.
В нашем бою рефери Карапетян счет открыл.
Боль дикая. Нога какое-то время - нестабильна, «болтается», как карандаш в стакане...
Я успел отклониться от следующей атаки шагом в сторону и запустил «правый сбоку» вдогонку.
«С хамами надо говорить по-хамски» - в самом начале моих занятий спортом наставлял Тадеуш Касьянов. Запустил в затылок. Смазал. Но соперник упал. Рефери открыл счет. Теперь по очкам - квиты. У меня – «минус два» и у него тоже...
|
|
Щаз!
Мне последовало предупреждение (без предварительного замечания), и сразу же меня оштрафовали... Зато нога «пришла в себя». Гонг! И я, расслабившись, похромал в свой угол.
Калайджян почему-то стоял спиной к центру ринга в своем углу. Мой секундант приспустил тутор-повязку с колена и щедро поливал мне сустав хлорэтилом:
- Таранай, аккуратно и внимательно - его секундант показывает ему на твое колено и что-то яростно требует.
- Я все улажу - тот, кто нам мешает - тот нам поможет. Классика жанра. Спасибо, понял.
Так. Теперь проверим. Если сейчас сунется выламывать мне коленку, лучше потерять «минус два очка» и поменять тактику.
Знаете старую как мир христианскую установку: «Если кто-то хочет ударить тебя в правую щеку - подставь ему Левую.
А если он и после этого хочет ударить тебя в левую щеку - тогда сломай ему руку».
Когда раздался гонг, я быстро поменял стойку при сближении. Это расстроило его планы, и атака моего колена сорвалась. Я снова повторил маневр из первого раунда, но он уже был готов к этому. Град ударов и в завершении - чуть выше моего сустава: в середину бедра. И тут же второй джот янг (тайцы называют так лоу кик - голенью сбоку по бедру) в то же место. Спасли только безумная дикая ярость и высокий рост моего соперника.
И я свалился на настил ринга. Публика ревела до визга пока я «отдыхал» положенные мне 8 секунд.
- Можишь пирадалжять? - спросил рефери.
- Да.
И в этот момент, сделав вид, что неустойчив, поднял высоко руки, как бы готовясь к защите головы.
- Чок! (Бокс!) - подал команду рефери...
Чудно как все-таки у меня бывает. В самый интересный момент...
- У тебя хорошие жены, Абдулла! Мне с ними хорошо!
- Я дарю тебе их всех! Когда мы подожжем нефть - тебе будет хорошо!..
Махмуд, зажигай!...
Мир в который раз остановился. Как всегда у меня в таких ситуациях...
«Что я знаю о бриллиантах? Вроде бы их возят из Антверпена...»
Медленно. Очень плавно. Замедленное кино.
Калайджян бросается вперед ну очень открыто.
Весь корпус зарядился как арбалет на мое колено...
Все. «Время – «Ч».
Все одновременно.
Мгновенно меняется тактика с контратаки на опережение встречной атакой.
В каратэ в разделе «тайминг» («время действия») выделяют несколько типов тактики атаки:
1. Противник в атаке и почти «дотянулся». Вали его сейчас.
2. Противник стартовал и находится на середине времени, расстояния и приема. Поражай его в этот момент.
3. Противник стартует и находится в момент «старта». Сноси его в этот момент.
4. У противника расширились зрачки, ноздри резко очертились, мускулы лица напряглись - он собирается «стартовать». Круши его!
Четвертый пункт я увидел, а среагировал в «третьем».
В тайском боксе нет такого прямого удара ногой вперед. Я провел классический Мае гери. Точно по резинке шортов. Надел на носок ступни как шпроту на вилку.
В тайском боксе так не бьют этот удар...
Полная, звенящая тишина.
Калайджан сложился, улетел как камешек из рогатки, влетел в канаты...
Такого никто не видел.
В тишине казалось оглушительно, на весь зал, раздался звук, который раздается в туалете, когда с газами прорывается «реактивная струя» при дизентерии...
У лежащего Калайджяна вытекло на покрытие ринга все содержимое кишечника и мочевого пузыря одновременно...
Я так и не понял, почему мне не присвоили звание чемпиона в тот раз? Я не нарушал правил.
Столько лет прошло. Сейчас мой бультерьер Борька смотрит на меня, виляет хвостом, и во взгляде его я читаю:
-Хочешь я напомню тебе о гордом чемпионе - любителе девушек со светлыми волосами и светлой кожей, для которого показать ей, что он Мужчина - дело чести... Или выведешь меня на улицу?...
Идем, идем, Дружище...
- Почему все не так, вроде все, как всегда...
- У бегемота нету талии, он не умеет танцевать…
А мы ему по морде – чайником!
И самоваром!
И паяльником!
Потом ведром!
И снова – чайником!… И научили танцевать…
Part 3.
«Still Got The Blues»
Вы слышали, как поют марриачи? Они набирают воздуху полную грудь и живот и потом долго тянут звук...
Наберите в грудь побольше воздуха - эту историю вы прочтете, пока будете выдыхать.
Бультерьер Борька считает, что правы были древние, когда изрекли: «Гора с горою и то сходятся, а человек с человеком – обязательно встретятся». Ну, он-то точно меня встретил. И именно поэтому считает себя правым. Вместе с этими самыми древними. Хотя Борька – бультерьер. А человеком он был в прошлой жизни, но где-то накосячил с дружбой, преданностью и долгом, поэтому теперь распутывает кармические узлы в шкуре пся. А я ему помогаю.
Однажды я спросил его:
- На каком основании, милостивый государь, вы имеете уверенность заявлять, что Ваши умозаключения принимаются без доказательств?
Знаете, что ответил этот типус?
- На основании четырех лап... А!
А когда сижу, то к этому основанию добавляется «еще один бонус»… Хвост.
То есть он нагло и очень дружелюбно, с самой что ни на есть хитрющей горбоносой храпой, своей неповторимой бульской мимикой, позой, маханием хвоста, и ворчанием – дал понять:
- Вот встал на четыре крепкие лапы, и на ЭТОМ ОСНОВАНИИ утверждаю, что так оно и ЕСТЬ… Кстати, на счет последнего: че-то я не помню, обедали мы сегодня одер нет?
И морду при этом делает еще более хитрющей.
А ворчим мы (имеется в виду что ОНЕ – Борька) – от кончика хвоста.
Из глубины, утробно и басовито глухо. Как двигатель дорогущего байка-чоппера…
Когда я заехал навестить своего давнего знакомого, то выходя из своего «Доджа», увидел со спины поразительно красивую женскую фигуру. Причем одежда на незнакомке была не пойми что, и описать невозможно. Но походка!... Осанка!!!... Грива черных блестящих и тяжелых волос…В общем, что-то теплое, невозможно описать что, вошло от этой походки и гривы прямо мне в солнечное сплетение и плавно растворилось там. В этот момент мир стал чистым и прозрачным, как только что вымытое окно, которое еще и протерли скомканной сухой газеткой… Мне даже показалось, что за эти 15 метров я слышу ее запах. От нее пахло Весной. И еще – поэмой в стихах…
Я сделал Николаю описание девчонки и спросил, не знает ли он – кто она и откуда?
- Здесь квартиру снимает – этажом ниже. Недавно. Одна. Бегает по утрам....
Прошла неделя. Наступил август. Жара. Я купил большущий арбуз и заехал к Коле. Когда поднимался по лестнице, снова встретил эту незнакомку. Она, склонившись, возилась с дверным замком.
Как считает Борька: Жизнь – один единственный укус. Сейчас не схватишь – потом все уже может закончиться.
-Соседка, давай помогу…
И замер, шокированный, как от электрического разряда.
Потому что когда она обернулась, я мгновенно узнал ее.
Это была та самая «Кабеза Моруна» (мавританская голова, черноголовая лошадка), которая присутствовала на предпоследнем Пит-Боксе в промзоне, где я нокаутировал ее красавца-спутника.
«Опа! Опа! Америка – Европа!...»
-Та не-е-е! Я тут просто телефон забыла.
Смешно как сказала. Я тогда не понял, почему мне так показалось.
- Тебя подвезти? Я в город собираюсь…
Почему-то я вспомнил, что Коля любит, когда я ему привожу в подарок сигариллы. И не плохо бы сделать ему этот сюрприз. И прокатиться до ближайшего к черте города магазина…
В общем, как мне потом объяснено было, предложение было принято из-за обращения «соседка»…
Потом, уже после этой поездки последовало мое предложение откушать арбуза…
Я оставил ей свой номер телефона.
Который зазвонил через 40 минут.
- Это не твой во дворе красный джипчик стоит?
Ну до чего смешно говорит! Мой.
И через 5минут мы втроем съели арбуз.
А еще через 30 минут уехали вдвоем с ней купаться на озеро.
Как будто с рождения постоянно были вместе. Легко и здорово было. В ярком, чисто красном сплошном купальнике моя спутница «свернула головы» абсолютно всем обитателям пляжа. Потому что именно о такой фигуре мечтают и мужчины, и женщины. Потому что, глядя на такую фигуру, мужчины восклицают: «Ж-ж-ж-жэншына.... Чыто ти со мной дэлаэш?».
А что ответила бы эта «жэншына»? Она процитировала в ответ на мой вой…
Бернарда Шоу…
Из «Пигмалиона», слова Элизы Дулитл, причем в регистре «тети Песи, куриной торговки с Привоза»:
- Купите лучше цветочек у бедной девушки!...
Мы не вылезали из воды целый час. Потом я обтер ее большущим махровым полотенцем. Кармен. Жгуче – красивая. Почему-то мне казалось, что «привкус» от нее как от «маджи нуар»: каменно-горьковатый…
Моложе, чем я подумал сначала.
Студентка. На языковой практике.
Изъявила желание, чтобы я называл ее Арчик-тян. Буквально через неделю – Арька…
А Борька каждый раз очень подолгу обнюхивал меня.
Этот псовый экстрасенс различает 280 характеристик запахов.
Сразу же он выдал мне следующую информацию:
- От тебя пахнет Жжжэншыной! Хмм... Очень красивой!..
Молодой. Смуглой. Черноволосой. 170 см х 60 кг. Детей нет. Алкоголь и табак отрицает. Со спортивным здоровьем. С типом нервной деятельности - с преобладанием холерического. Очень аккуратной. Прирожденной хозяйкой очага. Изумительно готовящей очень разнообразную еду.
И еще много чего, на что я не обратил особого внимания…
На выходные мы уехали в Суздаль. Всю дорогу болтали. Арчила Адриан де Торрес и Тарранарес. Это по паспорту. Испаноговорящая. Прадед по отцовской линии из Японии. Старшая дочь в семье из 6 человек. Место постоянного проживания - Сан Диего, Лос Анджелес, Калифорния...
По Суздалю гулять здорово. Городок – как Ехо у Макса Фрая.
Так и кажется, что весь напичкан магией.
И практически пустые улицы. Турье уехало сразу после обеда.
А мы, откушав в крошечном ресторанчике, отправились гулять под монастырские стены и к торговым лавочкам.
Там я незаметно и под предлогом «мне тут надо…» отлучился и приобрел розовые Макс Мари (Силк Тоуч), и спрятал их в свою сумку. Потом стал вычислять, на что засматривается моя спутница, и делать в уме пометки…
А когда появился - купил очень понравившийся Арчи-тян деревянный сундучок с отделкой натуральной кожей «под старину»…
Меня подкупало, как совершенно по-детски эта женщина вела себя, и так же по-детски искренне радовалась абсолютно всему…
Увидев, как я «скопировал» некоторые Борькины повадки и мимику, достал этот самый, облюбованный ею «сундучок», а из него – розоватый флакончик… Восторг ее просто бил фонтаном. В "Додже" Арчик-тян попробвала незнакомый ей парфюм на внутренней стороне запястий.
Растерла. Помахала руками…
И вдруг такое устроила в салоне автомобиля под «Скорпионз» -2010г…
Танцевала и громко пела дико и необузданно, сидя, руками, головой, своей гривой вытворяла такое, что водилы в соседних авто «замерзли»…
Мой «Джурни» и мои брюки пропахли духами потому, что об нас терлись руками и гривой…
Всю обратную дорогу мне казалось, что в меня вцепились руками и ногами все женщины на свете, собранные в одной – единственной, абсолютно невиданной представительнице. Потом мной всю дорогу откровенно по-детски восхищались.
На что я решил отшутиться. А поскольку чувство юмора у меня в состоянии атрезии (полностью и напрочь отсутствует), то пришлось сморозить что-то типа: «Все это корысти ради: очень хотелось уговорить тебя сходить со мной в Суздальский ресторанчик. Вот я и старался».
И вдруг, как выстрел над ухом услышал в ответ: «А знаешь, как мне пришлось постараться, чтобы ты этого захотел!..»
Опаньки! А ведь до меня только дошло…
«А паастафьти нам эту песню еще рас!...»
Мы виделись каждый день. Мы сходили с ума друг от друга.
Чувствовали оба, что вот-вот будет взрыв.
Мы не перешагнули границу, с которой начинаются интимные отношения.
Мы тщательно, как гурманы, готовились к этому.
Готовились, как боксер-профи готовится к главному бою за звание Чемпиона Мира...
Через неделю Арчила объявила, что она должна уехать по своим делам в Ярославль примерно на 3-5 дней. Уехала в 18 часов.
Звонила и смсила через каждые 15 минут. Дальше - почти по Гоголю: «чем ближе становилось к ночи - тем грустней и задумчивей становился бесшабашно веселый казак, душа всей компании...»
Наконец я позволил себе задать ей вопрос:
- Зачем ты поехала, что у тебя за дела в Ярославле?
- Мне сделали предложение по продлению моей практики с курсом прохождения специализации «переводчик по бизнесу и экономике».
Когда красивая женщина говорит о важных вещах в безликом варианте - означает, что она не договаривает самого главного.
Кто предложил.
И что стоит за этим предложением.
Оказалось, что предложил один очень молодой, талантливый и перспективный доцент из Твери. С которым она знакома около полугода. Которого я недавно отправил в нокаут на пит-боксе. И ей очень интересна эта интрижка, абер почему-то становится грустно, так как она понимает, что тут ситуация патовая.
«Что я знаю о бриллиантах?...»
В пит-боксе меня знают под ником Эль Гуахиро (Шахматист).
Услышав эту информацию, оценив грусть в голосе Арчилы, я мгновенно прочувствовал всю эту «шахматную партию», которую разыграл умничка-доцент из Твери.
- Арчик-тян, не грусти. Ты сейчас где?
- Гуляю на вокзал, отправление через 2 часа 20 минут. Вот, влюбляюсь в ваш Ярослав... Тара-най, почему мне так грустно?!
- Сделай, как я скажу, и твоя грусть исчезнет.
- Хорошо.
- Сядь в зале ожидания на вокзале, никуда не сходи с места до отправления, ни с кем не говори. Читай своего любимого «Пигмалиона» (Бернарда Шоу). Я сейчас занят, перезвоню через час - все объясню. Тебе очень понравится. Можешь так сделать?
- Тара-най, Тара-на-рай, я для тебя сделаю все, что ты захочешь...
- Это я и хотел слышать. Делай.
Борьку в дом. Дом - на сигнализацию. Сам - в "Додж" и - полный вперед! В древний город Ярославль!
Умеют американцы машины делать. Они у них железные, удобные и надежные.
Как Михаил Танич написал, а мой знакомый, ныне покойный, первый солист «Лесоповала» Сергей Коржуков спел: « Когда амурский гармонист играет вальс - вся жизнь пройдет за эти три куплета...»
Я доехал до вокзала в Ярославле за 45 минут. Прямо там купил бутылку шампанского, и 7 метровых розовых роз...
Когда я появился перед Арчилой, она вздрогнула и потеряла дар речи. Я быстро протянул ей цветы, и когда она поднялась, обнял ее, нет, даже не так... Сграбастал ее.
И очень тихо прямо в ухо сказал: «Ты - моя Ж-ж-ж-жэншына! Я тебя не отдам никому. А Сейчас мы едем домой. К НАМ ДОМОЙ. Праздновать наш союз!»
И освободившейся от цветов рукой схватил ее сумку на колесиках. И всех их просто утащил в свой «Додж»...
Кроссовки скинуты на автомобильный коврик, а меня снова обволокли теплой морской южной ночью и безумно приятным ароматом этих черных волос... Мы доехали обратно молча за час.
И этот час меня с безмолвной улыбкой гипнотизировали влажные черные глаза.
В которые когда я смотрю, ощущаю почему-то горьковато-каменный «привкус» ланкомовских «Маджи нуар»...
Так «что я знаю о бриллиантах?..»
Солянка
Что, что...
Когда красивая женщина сидит рядом в одной моей рубашке и смотрит, как я собираюсь варить для нее солянку, можете представить себе, что исходит из ее глаз?...
Во всяком случае, вы начинаете понимать, каким именно образом освещается Вселенная...
Борька тоже знает, что это такое - варить солянку...
Монька располагается около него, рядом со своим личным бультерьером наша кошара чувствует себя распрекрасно, хотя она первый раз в жизни будет участвовать в этом магическом и ювелирном действии...
В 10-и литровую кастрюлю я наливаю через фильтр родниковую воду, ставлю на газ, и кладу в нее отмытый и оскобленный ножом большущий говяжий язык (кило двести).
Борьке очень нравится, как кто-то из древних сказал: «Язык мой - враг мой... но чей-то друг...»
Этот мой домашний философ, я имею в виду своего бультерьера, считает, что в нашем мире все относительно и все дуалистично. По его мнению, если человек сможет уйти и избавиться от этой двойственности - сразу же попадет в мир своего счастливого детства... Вот для какой-то коровы ее язык оказался в данном случае врагом, а для него, Борьки, коровий язык - самый лучший друг из всех кулинарных изысков...
Крышкой закрывать нельзя. Воду довожу до кипения и пока язык варится в течение 2-х часов, нарезаю мелкими кубиками 2х2 см говяжье сердце (ровно килограмм). Тщательно срезаю все белые части: соединительную ткань и жир. Складываю эти «кубики» в отдельную большую салатницу. Теперь самое нудное: необходимо отмыть килограмм говяжьих почек, срезать только мякоть коричневого цвета, тщательно следя, чтобы белые соединительнотканные тяжи (мочевыводящие структуры) были удалены. Готовые покрошенные мелко, примерно 1 см, кусочки заливаются водой. Через 10 минут воду сменяю. И так 5 раз. После чего ставлю эти почки под проточную тоненькую струйку воды. Вымывается все: и запах, и вредные и полезные вещества. Почки добавляются в солянку для консистенции.
На этот этап уходит примерно 2 часа.
Язык к этому времени уже готов. Его - на вилку и сразу же под струю холодной воды. Подержать 10 минут. Снять «шкуру» с языка. Это получается без проблем. Язык, очищенный от этой шкуры, крошится мелко - примерно 1,5 см кусочками. Теперь накрошенный язык засыпается в бульон, в котором он только что варился. Туда же ссыпается накрошенное говяжье сердце. Пламя убавляется, чтобы были мелкие пузырьки.
Затем так же «рублю» килограмм говядины без костей и отправляю в общий котел. Следом наступает черед килограмма свинины (без намеков на жир). Килограмм телятины «расщепляется» на волокна, как хорошая тушенка очень острым ножом и загружается варево. Наконец мелко крошу килограмм копченого мяса (например, окорок, или карбонат). Засыпаю в суп.
Делаю контрольный смыв почек и - в «общую компанию».
В отдельную миску половником отчерпываю бульон, чтобы было свободное место на 4 поперечных пальца от края кастрюли. Этот бульон потом потребуется. Варю все 45-60 минут. Вливаю в кастрюлю большую бутылку острого качественного кетчупа, бутылочку соевого соуса, 2 банки оливок с косточками и соком, 2 банки маслин с косточками и соком. Варю 10-15 минут. Доливаю остывший бульон обратно в суп. Мелко рублю зеленую кинзу (целый пучок) и закидываю в кастрюлю. Накрываю крышкой и тут же выключаю огонь. Через 10 минут снимаю крышку, осторожно собираю и удаляю кинзу. Соли не требуется.
Наливаю в тарелки, в одну бросаю тонкое колесико лимона или лайма, а в другую не добавляю ничего. Можно налить в рюмки текилы, или белого вермута «Чинзано (обязательно) Бьянко» в смеси с водкой 3:1.
Пока это волшебное действо происходит, бультерьер и кошка трескают «от пуза» все обрезки и укладываются на полу поближе к столу...
Да, забыл предупредить: если предполагается, что в вашей компании будут женщины, и они захотят тоже приготовить какой-нибудь салатик, лучше заранее поставить их в известность, что это исключено.
Как только солянка будет готова - ни один из гостей даже не поглядит на любое другое блюдо.
Слишком велик риск нажить себе врагов. Ни одна женщина не потерпит, чтобы игнорировали приготовленную ею еду...
И в это время мой мобильный начинает играть «Таганку»...
Звонок от моих коллег-хирургов. Придется ответить...
Part 4.
Agallas
(Кишки)
Липосакция – это когда хирург через сантиметровый разрез в укромном месте, которое бывает что совпадает с естественной складкой кожи, вводит тонкую спицу-насадку, при помощи ультразвука разбивает-разрушает жировую прослойку и удаляет весь «лишний» жир из мест, которые не нравятся пациентам из эстетических соображений. Удаляет электроотсосом…
Марина – известная и популярная красивая женщина. Впрочем, женщин некрасивых – не существует.
Есть мужчины с ослабленным зрением, или с ослабленным слухом…
Она лежала на боку, спиной к двери. Операционным бельем закрытая от плеч до талии, и от подъягодичной складки до пяток. Анестезия не требовала отключения сознания.
В соседней операционной наш заведующий клиникой закончил тяжелую операцию на органах брюшной полости и через дверь спросил меня:
- Ты закончил?
- Нет, Гедеон Александрович, только начинаю…
- А можно я посмотрю?
- Конечно, заходите…
Раздался удар ногой в дверь (чтобы не расстерилизовывать рук – на всякий случай), и вся операционная бригада замерла на месте…
- Ех ты! Вот это ЖОПА!!!
Так громко и точно мог выражаться только наш руководитель. И так же громко он уточнил:
- Это ведь ЖОПА, да?
И в этот момент он заметил нашу реакцию. Он тоже замер на месте и шепотом спросил:
- А больная, что, НЕ СПИТ?
Мы все дружно замотали головами.
- Ну, я тогда – пошел…
И он удалился…
...Эта девчонка оказалась Марининой дочерью.
По моему совету, все мои знакомые возят с собой рядом с документами или ключами записку типа визитки, на которой написано «Если вы нашли меня без сознания срочно позвоните по этому телефону моему доктору». А дальше - крупно два моих мобильных номера с именем и фамилией. Вот мне и позвонили. Из моей же больницы. Город-то не такой уж и большой как кажется...
18 лет. Очень красивая внешне. Чистая ровная кожа.
Дорожно - транспортное происшествие.
Как это модно сейчас - бой френд. Почти взрослый. Почти мужчина. Почти способный переплюнуть всех тех, кто нудит, осторожничает, предупреждает, профилактирует. Благородный отпрыск от безумных родителей.
Родители от радости, что детище не попадет служить в армию, подарили ему чудо отечественного автопрома - ВАЗ-21115.
Парнишечка под бурей чувств «покатал» подружку так, как он привык это делать в компьютерных играх.
А в жизни влетел «лбом» в угол дома так, что с дороги оказался внутри дома, очень теплого и экономичного, но с очень тонкими стенками, построенного по современным технологиям. Влетел стороной пассажирки-подружки.
Это когда-то давно песни сочиняли тем летчикам, которые уводили падающий на город самолет подальше от домов, в поле, лес, забывая про парашют и катапультирование - лишь бы невинных людей спасти.
Сейчас современные Ромео в большинстве случаев являются прямыми потомками Павлика Матросова - нового симбиота - типа героя, который закрыл амбразуру с пулеметом телом своего отца.
Этот поступил так же.
Результат (от страха за содеянное) моча в штанах и ссадина на коленке от удара по рулевой колонке.
А Маринину дочку привезли агонирующей.
Агония - это состояние, когда тело уже не может жить, а душа еще не готова расстаться со своим телом...
И вот в момент выхода этой самой нежной субстанции Человеческого организма из тела я и увидел 18-ти летнюю очень красивую девчонку.
Руки и таз переломаны. Ребра - практически все сплелись друг с другом. Грудина проломлена. Кажется, даже видно, как сердце дрожит прямо под кожей.
Одновременно бригада врачей выполняет очень много совершенно разных действий. Проверяют полость черепа и состояние мозга, чтобы исключить переломы костей головы и шеи, разрывы сосудов, кровоизлияния, повреждение мозга. Другие сразу же смотрят на переломы скелета, травмы внутренних органов груди и живота... Тут же диагностируют состояние кровообращения и сосудистого русла. Подключают аппарат искусственного дыхания.
Да много чего делают в эти мгновения люди, которым правительство, страна, чиновники за подобные действия в разряде «высшая категория» назначили аж четыре с половиной тысячи рублей, а с «барскими добавками»- целых шесть с половиной тысяч рублей в месяц. И население нашей великой страны вот уже несколько десятилетий считает, что его (население) устраивает данная ситуация спутанного напрочь клубка гарантий за жизнь и лечение...
Вы доктор.
Больше того, вы хирург.
Вы очень много раз сталкивались с подобной ситуацией.
Вы действуете, как шестирукий Шива.
Ретроспективно удивляясь: как это вы умудрились одновременно принять столько именно тех решений, от которых зависит жизнь совершенно незнакомого или, наоборот, очень хорошо вам знакомого человека.
И умудрились еще выполнить столько же действий, настолько сложных и необычных, что не каждый подготовленный человек сможет повторить их «на спор»...
У вас три хирургических диплома-сертификата. По общей хирургии. По пластической, эстетической и реконструктивной хирургии. По колопроктологии.
И когда вы руками устраняете последствия модного воспитания подрастающего поколения, вы все-таки замираете над этой молодой девчонкой на операционном столе, потому что между разведенными ребрами из грудной полости, там, где у людей обычно бывает сердце, выливается скользкая липкая буро вишневая замазка - сироп со зловонным запахом.
И из этой мешанины вдруг начинают, как щупальца осьминога или какого-то космического чудовища из диких голливудских фильмов, вылезать скользкие фиолетово-багровые и розово-голубоватые шланги.
А между пальцев поступает зловонная замазка – жижа, от которой выворачивает внутренности.
Время кричит вам диким визгом:
- Быстрей!!! Быстрей разбирайся и исправляй!!! Она сейчас умрет!!! Она уже умирает!!!
Этот животный дикий вой и визг вам приходится слышать очень часто.
Поэтому вы сразу же обрываете крикуна:
- Заткнись! Будешь мешать - выбью зубы!
И вы понимаете, что случилось из ряда вон выходящее.
И вы руками в перчатках начинаете залезать внутрь этой совсем молоденькой девчушки, которая как сломанная тряпичная кукла выскальзывает от ваших сильных и мощных движений, которыми вы почти по локоть забираетесь ей в грудную полость...
Сердца НЕТ!!!
Вместо него...
Вы понимаете что это...
КИШКИ. Лопнувшие кишки.
И все содержимое в том месте, где у нормального человека находится сердце и легкие. Чтобы этот человек мог вдыхать этими легкими запах берез после грозы, или зимнего снега на елках и соснах, или запах моря, солнца, пальм, горной синевы...
Чтобы этот человек этим самым сердцем любил весь мир и таких же, как он людей, детенышей, кошек, собак, попугаев, рыбок, музыку Вивальди и Грига...
А сердце вы находите далеко за желудком, в животе.
И оно, это молодое трепещущее сердце тихо, даже как-то, нехотя что ли, спрашивает:
-Милый доктор, ну скоро уже? Мне так больно! Я так устало! Я хочу отдохнуть. Ты же мужчина - помоги мне...
Шесть тысяч рублей каждый месяц (200 долларов!!!).
И достойные «портреты» первых лиц государства повсюду на экранах телевизоров, с глянцевых обложек изданий.
Вам не интересны эти люди.
У которых кишки целые и находятся в том месте, где положено находиться кишкам.
А еще в этом же месте у людей, по восточным и германским поверьям находится Дух...
У марининой дочери половина кишечника и печень оказались между легкими, а сердце вывалилось от удара под желудок. Девчушка умерла, пока мы еще продолжали определять последствия ее травм. Ее мать долго плакала на моем плече. Вначале наговорила много чего-то отрицательного и негативного. Я никогда не воспринимаю подобную информацию. Потом снова плакала. Уже по-другому. Снова говорила. Плакала. Потом просила быть с ней и ее мужем рядом эти несколько дней. Потому что она больше никого не хочет видеть рядом в эти три дня. Потом она с мужем просили меня, чтобы я прочитал для их девочки свои наставления из « Пособия для только что умерших»...
И потом вам задают вопрос:
- За кого из двух кандидатов через год вы будете голосовать на президентских выборах?
Что вам ответить?
Пожалуй - традиционное: «Мне не нравится дождь...»
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 206; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!