Ступень 3: ситуативное ободрение
Терапевтические акценты: развитие способности выделять малоконфликтные соста-вляющие и позитивные аспекты симптоматики. Какие позитивные аспекты имели эти собы-
150
И. Г. Малкина-Пых. «Техники позитивной терапии и НЛП»
тия для вас и вашего окружения? Как вы преодолевали предшествовавшие события и про-блемы?
Делая акцент на тех моментах, которые мы переживаем как позитивные и вдохновля-ющие, нам становится легче считаться с теми моментами, которые мы воспринимаем как неприятные и негативные. Кратко говоря, это и есть основной принцип ситуативного обо-дрения в позитивной психотерапии. Если партнер или семья постоянно сталкиваются с кон-фликтами и проблемами, то ситуация зачастую накаляется до такой степени, что становится неконтролируемой. Если же терапевт заинтересуется тем, что объединяет семью, несмотря ни на что, то он ободрит членов семьи, способствуя восстановлению уже давно ушедших
в прошлое позитивных отношений. Тем самым терапевт создает общий базис, на котором семейные конфликты могут конструктивно преодолеваться, даже если ситуация в конце кон-цов решится разводом или расставанием.
Ступень 4: вербализация
Терапевтические акценты: развитие способности целенаправленно обращаться к непережитым до конца событиям и конфликтам.
Какие проблемы еще открыты для вас, какие (2—3) должны быть решены в ближай-шие 4—6 недель? При помощи техник позитивной психотерапии конкретизируются те кон-фликты, которые до сих пор оставались невысказанными или неосознанными. Терапевт может рассмотреть ключевой конфликт в семье пациента как отношения сдержанность – открытость и совместно с членами семьи выработать стратегию поведения.Мы спраши-ваем конкретно: по отношению к кому и как часто возникают конфликты в области сдержан-ности – открытости? Как и когда они проявляются? Каких актуальных способностей они касаются (какое отношение это имеет к справедливости, бережливости и т. д.)?
|
|
|
В то время как на предыдущих ступенях создавались ситуативные предпосылки, дела-лись попытки расшатать застывшие позиции и поощрялась способность к пониманию, теперь начинается непосредственное семейное обсуждение: у каждого расширился соб-ственный базис, и каждый приобрел при помощи техник позитивной психотерапии тот язык, которому он доверяет решать конфликты, вместо того чтобы просто пассивно терпеть их. Тот искаженный язык, который или полностью исключает чувства, или состоит лишь из сте-реотипов, знаменует нарушение межличностных отношений.
Чтобы построить доверительные отношения, пациент учится усиливать отдельные положительные качества своего партнера и принимать во внимание корреспондирующие с ними свои критически выраженные качества.
|
|
|
Относительность ценностей: каждый человек обладает положительными и отрица-тельными качествами. Что является позитивным или негативным, не установлено абсо-лютно, а зависит от концепций, которые для вас определяют масштаб. То, что вы счита-ете негативным, ваш партнер может не воспринимать как негативное. Спросите себя, какие ваши ожидания и установки соответствуют вашему собственному критическому поведению и таковому вашего партнера. Критические элементы поведения вы можете установить при помощи техник позитивной психотерапии.
Ситуативное ободрение: не критикуйте вашего партнера.Поощряйте его позитивноеповедение в течение 1—2 недель (содержательно, коротко и сразу). Этим вы способствуете развитию базиса доверия в вашем партнерстве. Будет недостаточно сказать общо: «Ты при-ятный человек» или «У тебя красивые глаза». Скорее подойдет усиление конкретного пове-дения или актуальной концепции.
Парадоксальное ободрение: поощряйте своего партнера и при его критическом пове-дении. Поищите позитивные аспекты, которые имеют его «ошибки» для вас и для него. Этим вы измените свою точку зрения. Если вы до сих пор прежде всего замечали неаккуратность
|
|
|
151
И. Г. Малкина-Пых. «Техники позитивной терапии и НЛП»
вашего ребенка, то теперь вам откроются и позитивные стороны его неаккуратности: его собственный вид порядка и креативный подход к нему.
Преодолевать сопротивление: у вас может возникнуть вопрос«Почему я должен обо-дрять партнера, с которым у меня конфликт, который меня злит и которого я охотнее бы наказал (справедливость)?» Постарайтесь найти ответ на этот вопрос.
Психосыворотка: займитесь аутогенной тренировкой,прогрессивной релаксациейили другими релаксационными методами. Если вы прекрасно чувствуете себя в расслаблен-ном состоянии, представьте себе образно позитивные аспекты критического поведения.
Пример. «Моя депрессия–это часть моего освобождения(моей разгрузки).Когда ячувствую себя подавленно, я отказываюсь от всех моих обязанностей, всего напряжения
и даже от себя самой. Моя депрессия – это противовес моей потребности быть все время лучшей и достигать все время наибольшего».
Притчи как психосыворотка: большая часть концепций и контрконцепций нашлаотражение в поговорках и притчах. Их преимуществом является пластичное, живое слово. Представьте себе ваши концепции и контрконцепции в форме притчи и поговорок.
|
|
|
Начинать беседу: партнер предъявляет свою проблему и пожелания.Слушайте вни-мательно, будьте вежливы. Спросите себя и вашего партнера, какое значение имеет для него проблема, с какого времени она существует и как он ее преодолевает. Прежде чем давать совет, попробуйте познакомиться с его концепцией и помочь ему познать его собственную концепцию самому. Если он, например, употребляет алкоголь, что это значит для него? Быть искренним: конкретизируйте для вашего партнера свою собственную проблему.
● Как вы относитесь к ней?
● Какое значение имеет для вас конфликт?
● Чего вы хотите этим достичь?
● Какая ваша болезненная точка?
Искать возможности решения: для возникающих проблем ведется совместный поисквозможностей их преодоления. Подумайте о том, что как вам самим, так и вашему партнеру понадобится время, чтобы изменить точку зрения. Вы обладаете своей собственной волей. Свою личную волю имеет и ваш партнер. Если вы честно сказали то, что считаете правиль-ным, его делом будет извлечь что-то из этого. То же самое относится и к вам.
Правила беседы: участники обязуются сохранять в тайне содержание разговора.Незабывайте, что неуважение по отношению к вам и вашему партнеру повредит больше, чем открытый разговор в подходящий момент. Неуважение – это несправедливость по отноше-нию к партнеру. Ваша задача – не только упражняться в критике, но и вовремя сказать, как можно сделать лучше.
Семейная группа: все члены семьи регулярно собираются в условленное время.Этоможет происходить один раз в неделю. Такие собрания могут, однако, созываться и для осо-бых случаев.
Разделение обязанностей и обмен ролями: один из членов группы принимает на себяна некоторое время обязанности и ролевые функции, которые до сих пор выполнял другой член группы. Так, например, отец становится домохозяйкой, мать берет ответственность за планирование семейного бюджета, которая обычно лежит на главе семьи, дети со своей сто-роны выполняют те обязанности и функции, которые постоянно свойственны родителям, например ведение хозяйства, планирование, советы.
Дата добавления: 2018-06-01; просмотров: 334; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!