Сетевой Словарь Раста
«Трень-трень-трень!» – разбудил телефонный зуд. Перед этим снилась дрянь: будто схватили меня какие-то люди – бывшие лучшие друзья, и засовывают головой в муравейник. Теплое, влажное, колючее лоно всасывает голову плотно. Паника нарастает. Мне не вырваться... С трудом прорвал глаза и нащупал телефон на полу возле кровати.
- Алё!
Молчание. Кто-то дышал в трубку.
- Кто это? Вас не слышно! Але!
Гудки. Швырнул трубку на рычаги, промахнулся, она стукнулась об пол. Обреченно вздохнув, скинул одеяло, сел, тупо оглядывая учиненный в квартире разгром. Настроение крайне кислое. Уложил трубку в гнездо. Телефон сразу же затрезвонил.
- Алё! – сказал я максимально строго.
- Привет! – это был Крокодил.
- Ты только что звонил?
- Нет!
- Хм!
- Слушай, чего вчера с вами было-то?
- Хорошо, что тебя с нами не было. Встретил сестру?
- Да, она опоздала. Пока ждал ее, промерз, как сибирский нефтяник. Потом возвращаюсь, а там всюду менты! Я свалил на всякий пожарный.
- Правильно сделал. Приняли нас всех, Крокодил. Дверь в квартиру вынесли и всех повязали.
- Ух, ты! И чего?
- А ничего. Это не ты нас сдал, случайно?
- Да ты чо!!! Ты чо такое говоришь! Я ж случайно только вместе с вами не загремел!
- Да, чисто случайно.
- Случайно! Ты чо, не веришь мне?! – Крокодил возмутился.
- Ладно, не телефонный это... Слушай, а ты где? Может, зайдешь?
- Не, у меня щас дела. Давай вечером! Ай-Ван-то чего?
- Да ничего! Дома с мамой ругается. Позвони ему.
|
|
|
Вспомнил про одолженные Ай-Ваном двести пятьдесят рэ, отданные вчерашнему очкастому водиле. Скотский сок, откуда вырвать нормальных денег?! Я вздохнул.
- А Паша чего? – гнул линию любопытный Крокодил.
- Слушай, не хочу это сейчас обсуждать, окей? Встретимся, поговорим.
- Хорошо, я позвоню часов в семь, ладно?
Положив трубку, я взглянул на настенные часы. Стоят. Стрелки застыли на половине пятого. М-м… Батарейка села! Я вспомнил, что пора еще и моб подзарядить.
Ю-Лов любит свой мобильный телефон! Королева подарила телефон Ю-Лову на прошлый день рождения. Изготовленная скандинавами штучка источала хайтековскую гиперсексуальность. Ю-Лов вычитал в одном глянцевом журнале, что данная модель – всего лишь «модель начального уровня, удовлетворяющая большинство потребностей среднего пользователя». Да, а ведь кто-то составляет списки потребностей... Где-то засела спецподосранная комиссия и разделяет хреновых пользователей на средних и еще более средних...
Тряхнув головой, я встал с кровати и попытался сообразить, где оставил мобильник. В кармане штанов? Пусто. В карманах пальто? Пусто. Во внутреннем кармане обнаружился паспорт, а телефона нигде не было. О худшем исходе думать не хотелось. Прервал поиски. Видно, вчера по возвращении домой в невменялове сунул моб в случайную щель. Ищи теперь! Отправился в ванную. Из зеркала глянуло кривое мурло с подбитым глазом – синяк расплылся, приобрел мерзотный розово-бордовый окрас, отросла гадкая щетина... Я почистил зубы пустой щеткой, тщетно попытавшись выдавить остатки пасты из дистрофичного тюбика. Напился холодной воды из-под крана. Отвратительный вкус во рту исчез. Даже в черном кино наблюдаются отдельные розовые эпизоды!
|
|
|
В комнате призывно затренькал телефон. Сегодня Ю-Лов просто нарасхват! Только это почему-то не радует. Вернулся, присел на корточки:
- Алло, кто это?
Молчание. Опять вроде бы дышит кто-то. Или только слышится?
- Алло, вас не слышно! – бросил трубку. Только вышел из комнаты – телефон зазвонил. Не буду отвечать! Заманали.
- Я в душе! – шепнул в пустоту квартиры.
Телефон обиженно заткнулся. Мою наготу прикрывала все та же майка с эфиопским флагом, ей требовалась минимум стирка, максимум помойка. Стянув знамя панафриканизма с груди и поразмышляв немного о фундаментальном физическом несходстве ни с Брюсом Уиллисом, ни с Микки Рурком, я сгреб накопившиеся вещи в охапку и накормил ими давно изголодавшийся по свежим грязнотам стиральный агрегат «Гнуссмасс». Обнаружил, что запас гранулированного порошка иссякает. Выставил на пульте управления программу «долгая стирка» и температурный режим в 50 градусов, нажал на «ВКЛ». Машина заворчала, накачивая воду. В комнате опять истерично разорался телефон. Игнорируя его вопли, залез в ванну, включил душ. Брат Маркус как-то прогнал такую тему: душ потому влияет на человека благотворно, что снимает статическое напряжение с тела. Может, я чего не допонял в маркусовских объяснениях (он учился на физфаке и знал много заумных теорий). В любом случае под мощной струей воды тело и впрямь почувствовало себя лучше.
|
|
|
Пару слов о Брате Маркусе. Долгое время я был уверен, что его действительно зовут Марк, и лишь недавно выяснил настоящее, паспортное имя – Макар Колпаков. Что касается самого Маркуса, он имел на этот счет особую заумную теорию, гласившую: у любого человека несколько имен: официально-бюрократическое – дань системе; истинно-тайное, могущее быть скрытым от носителя до жалкого конца его греховного прозябания; затем всяческие прозвища, получаемые человеком по жизни. Последние, по мнению Маркуса, не просто отражали различные проявления челосущности, но и сами программировали её.
|
|
|
«Джа создал нас по своему образу и подобию, – рассуждал Маркус, – а ведь у него множество различных имен, так что и в этом отношении люди подобны Создателю».
Я не спорил с Маркусом. Во-первых, мне было наплевать, сколько у человека имен – хоть горшком назови, только в печь не ставь. Во-вторых, с Маркусом было просто невозможно спорить, ты рисковал с ним серьезно поссориться либо безропотно выслушивать поток витиеватых издевательств, призванных выявить твой безнадежно убогий интеллектуальный уровень в сравнении с невероятной высотой просветленного мышления Маркуса. Мы познакомились еще в ЦФГУ, когда я в очередной раз вылетел за академическую неуспеваемость и отмечал это дело портвейном в компании других отщепенцев на лавке во внутреннем дворике. Маркус приблизился ко мне и произнес:
- Сбрей дрэд или брось пить!
Любого придурка с таким заявлением я послал бы сосать леденцы из мочи бешеного осла, но Маркус... В то время дрэды в Тоскве не частили, любое появление персонажа с подобной гривой вызывало ажиотаж и бурление общества. Я только познакомился с компанией «Позитива» и тамошними дрэдоплетами, славно потрудившимися над моей буйной башкой за пятнадцать бакинских. Результат: несколько жидких висюлек торчали в разные стороны, как антенны так и не подбитого американцами первого советского спутника. А тут передо мной возник человек, чей дрэд толщиной с рукоятку швабры опускался до середины спины! «Если уж он поучает меня, – решил я, – значит, имеет на то особые основания». И мы подружились, хотя я не постригся, да и пить не перестал.
Маркус был старше на два года и, в отличие от меня, почти отличником. Хотя и он впоследствии бросил ЦФГУ, не написав диплома. Его любимым персонажем был Маркус Мозайя Гарвей. Вот о ком он знал все и кого цитировал наизусть на языке оригинала! Критики в адрес Гарвея Маркус не допускал. Он вообще не допускал никакой критики, отличался весьма фундаменталистскими взглядами, ненавидел США и «весь этот бабилан», а всех, кто, по его мнению, высказывал чересчур либеральные идеи, клеймил позором, называя «пидорами» и «фуфлометами». Маркус жил на окраине города в 22-этажной бело-голубой блочной башне, в той же самой квартире, где провел детство. Его отец находился неизвестно где, а мать умерла несколько лет назад. «Я родом из гетто», – частенько говаривал Маркус, когда его в очередной раз обвиняли в грубости и невоспитанности. Он не был богатым, но полученных знаний хватало, чтобы мутить чего-то через компьютеры, кажется, он писал на заказ какие-то программы, но я толком не мог въехать в способ его заработка. По крайней мере, у Маркуса, в отличие от меня, имелся регулярный доход. Похоже, не оставалось другого выхода, как снова просить у него в долг... К денежным делам Маркус относился так же строго, как и ко всем остальным, записывал цифры в специальную книжечку, заносил в компьютер. Он давал в долг, но и кредитором был въедливым, мог весь мозг вынуть. И все же другого варианта на сегодняшний день не имелось.
Взревел «Гнуссмасс», переваривая в крутящемся брюхе мою одежду. Я вылез из душа, вытерся желтым полотенцем с изображением огромных скалярий, – надо бы и его постирать, – и пошлепал босыми ногами звонить Маркусу.
3.4. «Язык Тосквы».
- Talking about the technical side of your sound now...
- The more you can put into the music, the better it will be. In Africa you might have 200 people drumming all at the same time, and dancing. Certain sounds I use, I don’t know whether people have picked this up, but they’re really sounds of the jungle, like birds and noises you would hear in the wilderness.
Дата добавления: 2015-12-17; просмотров: 25; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!