Вот еще несколько правил языка ответственности и упражнений для их освоения. 8 страница
| Упражнение Если вам трудно принять решение или у вас возник какой-либо внутренний конфликт, полезно провести диалог между "голосом долга" и "голосом естества". Поставьте два с гула друг напротив друга – по одному для каждого из голосов. Сядьте на стул того голоса, который в данный момент сильнее, и выскажите все принадлежащие ему мысли и чувства. Потом пересядьте на другой стул и дайте слово второму голосу. Если вы выполняете упражнение в одиночку, то будет весьма интересно записать этот "диалог" на магнитофон. |
ОСМЫСЛЕНИЕ ГЛАВЫ В этой главе в центре внимания находились вы "здесь и сейчас". Гештальт-психология подчеркивает важность честного взгляда на себя как есть – со всеми недостатками. Все упражнения направлены на осознание настоящего – ваших телесных ощущений, эмоций, поведения, внутренних голосов и решений, которые вы выбираете в жизни. Это похоже на встречу двух сторон вашего "я" – положительной и отрицательной – с целью оценить вклад каждой из них в вашу личность. Внимание к нюансам бытового языка и поведения – это способ подробного анализа процесса возникновения привычных стрессов, не позволяющих вам прямо выражать свои чувства. Перед тем как двигаться дальше, обдумайте все, что вы узнали на этом этапе. В главе 6 мы углубимся в изучение типичных человеческих проблем, чтобы найти новые способы мышления и реакций на происходящие события.
|
|
|
Глава 6 ПОД НОВЫМ УГЛОМ ЗРЕНИЯ Есть много способов содрать с кошки шкуру.
Пословица В этой поговорке мало приятного для кошек, но она хорошо подходит для начала данной главы. Целью проделанной до сих пор работы было помочь вам добиться глубокого понимания стоящих перед вами проблем. Вы погружались в воспоминания о прошлом и анализировали настоящее, чтобы докопаться до корней привычных схем поведения, которые могут вам мешать. Иногда этого бывает достаточно, чтобы указать дорогу вперед – в противном случае приходится копать глубже. Лучший способ действий, возможно, еще не найден; зато, очевидно, уже ясно – то, что вы сейчас делаете, не срабатывает так, как вам хотелось бы. Поэтому пора придумать что-то новенькое.
Для этого вам надо взглянуть на вещи по-новому. Если вы не измените свою теперешнюю точку зрения, то, скорее всего, увязнете там, где стоите. Если вы носите очки, то знаете, что бывает, когда наступает пора их сменить. Некоторое время вы можете даже не замечать, что видите не так ясно, как раньше, привыкая к искаженной картине мира. Потом, надев новые очки, вы видите все совсем до-другому. Именно к такой перемене мы и стремимся.
Новые взгляды, приходящие на смену старым, ведут к новым действиям. Рассмотрим случай, происшедший с Джорджиной, студенткой юридического факультета, которая мечтала стать писательницей. В колледже ее творчество имело большой успех – она редактировала студенческий журнал и пользовалась большой популярностью. Тогда она решила бросить колледж, не закончив учебу, чтобы работать над своим романом. Она не могла понять, почему ее родители и друзья выражали серьезные сомнения в правильности такого решения. Они не разделяли ее уверенности в том, что она столь талантлива, чтобы сразу же добиться успеха в литературном мире, оставив позади толпу конкурентов. Джорджина обратилась за советом к консультанту из колледжа, и тот порекомендовал ей послать свои работы в издательства и литературным агентам, чтобы получить их профессиональную оценку. Джорджина так и сделала и была неприятно удивлена полным отсутствием у издателей энтузиазма по поводу ее творчества. Она получила объективные отзывы, чрезвычайно полезные для дальнейшего оттачивания ее литературного мастерства, но поняла, что стать писателем не так-то просто. Джорджина решила остаться в колледже, закончить курс и впредь осторожнее планировать свое будущее.
|
|
|
Консультант подверг сомнению уверенность девушки в том, что ее успех в колледже гарантирует ей такой же успех в мире "большой литературы". При этом он не пытался ее разубедить, а просто предложил проверить обоснованность ее притязаний. Она не отказалась от мечты стать писательницей, но решила сначала получить надежную профессию.
|
|
|
Если вы уже какое-то время безуспешно пытаетесь изменить свою жизнь, используйте материалы этой главы, чтобы расстаться с некоторыми из старых убеждений и научиться думать по-новому.
О ПОЛЬЗЕ СОМНЕНИЙ Из предыдущих глав вы узнали, что для объяснения своего поведения можно воспользоваться "картой" представлений о мире, созданной вами на основе впечатлений детства. Может быть, именно эти представления мешают вам измениться, поэтому стоит усомниться в их истинности и попробовать взглянуть на ситуацию с другой стороны.
| Упражнение Выберите что-либо, что вам хотелось бы изменить в себе или в своей жизни. Напишите на листке "Я верю, что..." и закончите эту фразу, перечислив все свои представления, касающиеся выбранной темы. Потом закончите такие предложения. Я верю, что... (напишите имена всех близких вам людей, которых коснется желаемая вами перемена, членов своей семьи, друзей, коллег и т.п. Место оставлено для любых мыслей, чувств и представлений, которые, по вашему мнению, у них могут быть на эту тему). Я верю, что мир... Когда вы закончите упражнение, перечитайте написанное. Если в списке ваших убеждений есть конкретные факты, проверьте их Если вы включили в список мнения о своих или чужих способностях, мыслях или намерениях, то проверьте, есть ли у вас доказательства подобных предположений. Если вы занимаетесь с партнером или в группе, то можно заканчивать предложения устно, по очереди. Когда вы выступаете в роли "слушателя", не прерывайте говорящего, дайте ему высказаться до конца. Потом "пройдитесь" по всему списку, задавая по каждому пункту один и тот же вопрос: "А чем вы можете подтвердить, что..." |
Много лет Гарри пытался бросить курить. Какие только способы он не пробовал, но результат был всегда один и тот же – вредная привычка снова одерживала над ним победу. Вот какой перечень убеждений он составил.
|
|
|
Я верю, что: у меня никогда не хватит силы воли, чтобы бросить курить;
всем трудно отвыкать от курения;
курение вредит моему здоровью;
если я брошу курить, у меня начнется депрессия;
я растолстею;
мне не удается придумать, чем можно заменить сигареты;
я действительно очень хочу бросить;
курение – "мужская" привычка.
Я верю, что Мэрион (его жена) и дети: хотят, чтобы я не курил;
не могут понять, как это трудно – бросить;
не знают, как помочь мне это сделать;
считают меня слабовольным.
Я верю, что мир: так полон стрессов, что без сигарет мне не выдержать и одного дня;
считает, что курение менее опасно, чем другие наркотики.
Гарри стал обдумывать свой список. Он убежден в том, что не может бросить курить, потому что: а) у него не хватит силы воли и б) он будет так ужасно себя чувствовать, что игра не стоит свеч. До сих пор ему не удавалось избавиться от своей вредной привычки – это правда, но почему это невозможно и в будущем? Доказательств не было. Он поговорил с людьми, которые бросили курить, и выяснил, что одним из них действительно было очень трудно, но другие справились с этим легко. Почему же он обязательно должен попасть в группу первых? Он стал думать над пунктом "я действительно очень хочу бросить" и понял, что хоть он и не желает больше рисковать своим здоровьем, но курение удовлетворяет какие-то его потребности. Чтобы отказаться от этой привычки, надо удовлетворять их каким-то другим способом.
Он проверил и свои предположения об отношении к проблеме членов семьи. Ему стало ясно: если они и не понимают, как ему трудно, то только потому, что он никогда не говорил с ними на эту тему.
И наконец он решил: что бы ни думал мир по поводу курения, он лично не обязан расписываться под убеждениями, которые вредны для него.
Проверив свои убеждения, Гарри пришел к новой точке зрения на свою проблему. Он понял, что если хочет добиться успеха, то надо контролировать свои мысли и ответственнее относиться к своим поступкам. Ему стало как никогда совершенно ясно, что только он сам может заставить себя бросить курить!
Поменяйтесь ролями Проверка своих убеждений дает вам новую систему отсчета. После восьми лет замужества Джанет стала испытывать неудовлетворенность своей семейной жизнью. Вот как она сначала описала свои отношения с мужем: "Я изо всех сил стараюсь, чтобы Кен был счастлив, но что бы я ни сделала – он никогда не бывает доволен. Он хочет, чтобы я угадывала все его желания, а потом упрекает меня за кислый вид. Мы всегда делаем то, что хочется ему. Иногда я бы с удовольствием пошла куда-нибудь одна или с друзьями, а он говорит, что это глупости. Я не спорю с ним, но всегда расстраиваюсь. Я очень несчастлива".
Чтобы помочь Джанет выйти за рамки своего взгляда на ситуацию, психолог предложил ей встать на место Кена, представив, будто он только что выслушал все, что она сказала. Кен (устами Джанет) ответил так: "Я знаю, что Джанет несчастлива, но когда я спрашиваю ее, в чем дело, она всегда отвечает: "Ни в чем". У нас с ней действительно разные вкусы, но ведь она никогда не говорит, чего ей хочется. Вот я и считаю, что вполне могу делать то, что хочу. Я, по крайней мере, знаю, чего хочу".
Когда Джанет кончила говорить за Кена, она немного помолчала, а потом сказала: "Знаете, это правда. Я ему не говорю, чего мне хочется, – я думаю, если он меня любит, то должен сам догадаться. Теперь я понимаю, что сама виновата в своих переживаниях. Если бы я ясно давала ему понять, чего хочу, то мы, вероятно, спорили бы, но это все-таки хоть какое-то общение. Наверное, я просто боюсь ссориться, потому что, когда я была маленькая, мои родители все время ругались. Я не хочу, чтобы у меня в семье началось то же самое. Но ведь если у нас с Кеном все и дальше так пойдет, то наша семья, может быть, будет менее шумной, но такой же несчастливой".
После этого ролевого упражнения Джанет начала понимать, что ее проблемы возникают из ее старой системы представлений. Одно из них заключалось в том, что если она будет высказывать желания, не совпадающие с желаниями Кена, то они поссорятся, и все кончится так же, как у ее родителей. Теперь ей стало ясно: поведение, которое она считала решением проблемы, на самом деле только усугубляло ее. До сих пор ей не приходило в голову взглянуть на вещи с другой стороны; она считала, что во всем виноват Кен. Поняв, ч го оба они несут ответственность за свои отношения, она получила возможность что-то в себе изменить, чтобы исправить положение.
| Упражнение "Влезть в чужую шкуру" – хороший способ взглянуть на ситуацию под новым углом. Если у вас сейчас с кем-то не складываются отношения, представьте, что вы – тот человек. Это может показаться трудным, но "не так страшен черт, как его малюют". Выполняйте это упражнение не спеша. Сначала вообразите того человека и попробуйте говорить от его лица. Вы как будто играете роль в пьесе, и автор пьесы – тоже вы. Войдите в образ и письменно или устно выскажите свою ("его" или "ее") точку зрения на ситуацию. Можно провести диалог между вами ("вами") и вами ("им" или "ей"). Не пожалейте времени и тщательно проанализируйте все новые мысли, которые вас посетили. |
Не обрекайте себя на поражение Американский психолог Альберт Эллис считал, что среди людей широко распространены представления, ориентирующие на поражение, очень мешающие им в жизни.
Вот некоторые примеры.
Я всегда должен быть окружен любовью и получать одобрение всех значимых для меня людей.
Если не умеешь делать что-нибудь хорошо, то нечего и браться за это.
Мои планы должны всегда осуществляться.
Я всегда должен избегать опасности, а если не сумею этого сделать, то буду испытывать сильную тревогу и страх.
В моей жизни не должно быть никаких проблем, а если они появятся, то я должен легко и быстро справиться с ними.
Если в моей жизни что-то не так, то в этом виноваты другие люди или внешние обстоятельства, поэтому мое настроение от меня никак не зависит.
Избежать жизненных трудностей гораздо легче, чем с ними бороться.
В моем теперешнем положении виновато мое прошлое.
Безопаснее всего ничего не делать.
Если вы разделяете какие-либо из этих мнений, хорошенько подумайте, верны ли они на самом деле и нельзя ли заменить их на более разумные. Например, вместо "Я всегда дол-жен быть окружен любовью и получать одобрение всех важных для меня людей" можно взять на вооружение такую мысль: "Мне бы хотелось, чтобы меня любили и одобряли все, кто для меня важен, но я знаю, что могу обойтись и без этого". "Мои планы должны всегда осуществляться" можно заменить- на "Мои планы могут осуществляться, а могут и нет, тогда я буду решать проблемы по мере их возникновения".
Переформулируйте проблему Иногда мы так формулируем свои проблемы, что совершенно увязаем в них. Но стоит только переформулировать проблему, которая кажется неразрешимой, и вы увидите свет в конце тоннеля. Не случалось ли вам говорить себе что-нибудь в таком духе: "Сколько бы я ни старался что-то изменить – все равно жизнь не складывается. Мне никогда не добиться успеха. У меня было тяжелое детство: родители со скандалом разошлись, и мы все время переезжали с места на место, потому что не было денег. Если бы тогда жизнь была полегче, у меня не было бы столько трудностей сейчас. Просто мне не повезло".
Столь мрачное восприятие жизненных обстоятельств не помогает найти из них выход. Но ведь можно взглянуть на вещи и так: "С самого детства, которое у меня было несчастливым, мне всегда не хватало любви, и виноваты в этом мои родители. "Но тогда мне было не под силу что-то изменить, поэтому я просто существовал. Что я мог еще сделать? Но почему же сейчас я позволяю прошлому влиять на мою жизнь? Я не завожу ни с кем близких отношений, так как опасаюсь, что все кончится, как у моих родителей. Я не стараюсь продвинуться на работе, потому что боюсь, что у меня ничего не получится. Я все время вспоминаю тяжелые времена, вместо того чтобы думать, как устроить свое будущее. Я хочу сбросить цепи прошлого и обрести свободу быть самим собой". Рассуждая таким образом, вы проведете границу между тем, в чем виноваты ваши родители, и тем, за что отвечаете сами. Что правда – то правда: прошлое изменить нельзя, но стать хозяином своей будущей судьбы можно и нужно.
| Упражнение Если ваша проблема кажется вам неразрешимой, попробуйте с помощью этого упражнения изменить свои взгляды на нее. Запишите, в чем она состоит, а затем переформулируйте ее в духе приведенного выше примера. При этом может оказаться весьма полезным применить язык ответственности из гештальттерапии. |
Иногда удачно подобранное сравнение здорово помогает изменить точку зрения на проблему. На что больше всего похожа ваша нынешняя жизнь?
Вот несколько примеров.
На детскую головоломку-мозаику. Часть картинки уже собрана, но некоторые элементы приходится подбирать с большим трудом, а некоторые вроде бы вообще никуда не подходят. А главная проблема – у меня нет коробки с образцом картинки, которую я собираю!
На игру в покер. Иногда карты сдаю я, а иногда – другие игроки. В игре важны удача и мастерство. Бывает, что я даже не знаю, какие карты у меня на руках, и выигрывают, как правило, другие игроки!
На коридор, по обе стороны которого множество дверей. Некоторые из них открыты, и я знаю, что меня там ожидает. Другие закрыты, но достаточно толкнуть их, и они откроются. Но есть среди них и запертые, от которых у меня нет ключей.
Если вам удалось подобрать сравнение, то не натолкнет ли этот образ вас на новые идеи по поводу того, что вам делать Дальше?
Вы не одиноки Многие консультанты время от времени спорят со своими клиентами, особенно если видят, как неразумно те сами усложняют свои проблемы. У психологов есть важное преимущество – они совершенно объективны, потому что не участвуют в жизни клиента. У них нет личной заинтересованности в сохранении старых представлений и привычек клиента. Если вы занимаетесь по этой книге самостоятельно, то, возможно, вам будет трудно пройти этот этап без посторонней помощи. Как бы вы ни желали поспорить с самим собой, вы не сможете быть столь же объективным и беспристрастным, как консультант. Но даже если вы читаете эту книгу в одиночестве, вы не одиноки! Многие люди уже сталкивались с проблемами, похожими на ваши, и многие из них написали об этом.
Если вы зайдете в книжный магазин или в библиотеку и пороетесь на полках с биографической и автобиографической литературой, то узнаете, как самые разные люди пережили горе, развод, увечья, болезни и справились почти со всеми проблемами, какие только можно вообразить.
Вот всего несколько примеров.
Филлис Бёрк, "Семейные ценности". Рассказ о битве за сына, которую выдержала его мать-лесбиянка. (Family Values by Phyllis Burke, Abacus, 1993) Рой Кастл , " Сейчас и потом ". Последняя часть книги – это драматический рассказ о борьбе автора против рака. (Now and Then by Roy Castle, Robson Books, 1994) Сара Кей , " Фредди ". Предсмертный дневник человека, прикованного к постели. (Freddie by Sarah Key, Mandarin, 1991) Сьюзен Хилл, "Семья". Рассказ о смерти малыша и борьбе матери за рождение второго ребенка. (Family by Susan Hill, Penguin, 1990) Мэрион Хью , " Ни пирога , ни варенья ". Волнующее описание трудного детства. (No Cake No Jam by Marian Hughes , Mandarin , 1994) Колин и Уэнди Пэрри, "Обыкновенный мальчик Тим". Тим погиб в четырнадцать лет, став жертвой бомбы террористов. Эта книга – живая летопись того, как его родителям удалось справиться со своим отчаянием. (Tim: An Ordinary Boy by Colin and Wendy Parry, Coronet, 1994) Ирина Ратушинская , " Серый – цвет надежды ". Вдохновенная книга русской поэтессы, которую заключили в тюрьму. (Grey Is the Colour of Hope by Irina Ratushin-skaya, Sceptre, 1988) Конечно, переживания этих людей не могут точно совпадать с вашими, и, прочитав о них, вы не решите своих проблем, но, узнав, как они страдали и победили, ощутите уверенность и поддержку. Их опыт борьбы с судьбой, бросившей им вызов, поможет вам усомниться в том, что вам нечего ждать от жизни.
Если вы не любите читать, то можете разговаривать с людьми. Возможно, кто-то из ваших знакомых уже прошел через те трудности, которые сейчас стоят перед вами. Обязательно побеседуйте с ними, спросите, как им это удалось, поделитесь своими страхами и тревогами. Как правило, люди с большой охотой рассказывают о своих переживаниях и всегда предлагают помощь.
| Упражнение Пересматривая свою ситуацию, задайте себе такие вопросы: Знаю ли я кого-нибудь, кто прошел через такие же трудности и справился с ними, получив результат, к которому стремлюсь я? Есть ли книга, фильм или пьеса, которые могут пролить свет на то, как справиться с моей проблемой? Существует ли организация для консультирования и оказания помощи людям с подобными моим проблемами? |
Последствия потери Различного рода информация помогает представить ситуацию в новом свете, поэтому на этом этапе поиск любых сведений по вашим проблемам может дать прекрасные плоды. Задайте себе примерно такой вопрос: "Где можно найти человека (или другой источник информации), который знает об этом больше, чем я?" Существует, например, много книг о социальных и психологических последствиях определенных проблемных ситуаций. В качестве примера такой ситуации можно взять смерть близкого человека. Когда мы теряем тех, кого любим, то может показаться, что наша жизнь кончилась – в ней пропадает всякий смысл. В первые дни после тяжелой утраты боль очень сильна, и человека могут охватывать чувства столь интенсивные, что их трудно бывает сдержать. В это время люди больше всего боятся, что боль останется с ними навсегда или даже сведет их с ума. Но из книг таких писателей, как Элизабет Кюблер-Росс и Колин Мюррей Парке, известно, что процесс оплакивания потери проходит через несколько более или менее предсказуемых этапов, и каждый из них оказывает определенное целительное воздействие. Вот каковы главные стадии человеческой реакции на утрату.
Дата добавления: 2020-11-23; просмотров: 55; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!