Умение получать благодарность
Но ситуация в действительности не безвыходная: можно получить Умение, которое позволит видеть окружающим вас такими, какие вы есть в действительности – такими, какими вы сами себя знаете. Не секрет, то, каким видит себя человек и каким его воспринимают окружающие – эти облики обычно существенно отличаются.
Мы продолжим объяснение этого Умения, но пока только отметим то, что именно это Умение – позволяющее окружающим видеть вас настоящими за всей вереницей внешних обязанностей и дел – мы и называем Искусством Коммуникации; но об этом чуть позже.
А что же происходит с человеком, который искренне отдает окружающим частичку самого себя, но в ответ слышит только формальные оценки? У него внутри возникает чувство непонятости, одиночества – возникает обида на окружающих: он просто устает ждать благодарности. В итоге это приводит к тому, что называется внутренними конфликтами, кризисами, ощущением ненужности, а нередко выражается и в озлобленности.
Именно непонимание окружающими его внутренних жертв для них и их неоцененность является причиной большей части срывов, агрессии: у человека накипает обида, возникает желание отомстить окружающим за то, что он им хотел отдать все самое лучшее, что у него было – а в ответ получил пренебрежение. И чем более тонкий внутренний мир у человека, и чем сильнее его чувства – его внутренний чувственный потенциал – тем в более асоциальной форме может проявиться этот внутренний кризис. Причем, обида, имеющая разрушительный характер, может быть направлена как на окружающих, например, как преступления, так и на самого себя: это то, что принято называть соматическими заболеваниями.
|
|
|
В связи с этим нужно отметить, что изначально злых, агрессивных и плохих людей не существует: такими их делает именно отсутствие Умения получать благодарность окружающих.
Еще раз отмечу, дабы не возникло путаницы: искренняя благодарность выражается искренним признанием окружающими того, что им пожертвовал человек, пробуждением в ответ их лучших чувств, – и проявляется, как отношение, действия, поступки. Можно сказать, что благодарность проявляется, как искреннее и добровольное желание окружающих вернуть вам с избытком те чувства, любовь, тепло, которое вы им отдали.
Учиться – не понимать, а – быть понятым
Когда же человек понимает, что не может докричаться до окружающих и ищет выход, то он обращается к специалистам – как правило, к психологам. Многие психологи, работающие индивидуально или проводящие различные семинары и тренинги, в том числе и в области коммуникации, призывают, в первую очередь, научиться слушать и понимать окружающих: учиться сопереживать, принимать и любить окружающих. Цели действительно благие…
|
|
|
На этом моменте немного задержимся. Итак, вы страдаете от того, что вместо искренней благодарности получаете от окружающих холодное и формальное «спасибо», а, по сути – презрение к тому, что вы им даете. Когда же вы приходите к специалисту, то он говорит вам, что причина этого в том, что вы не умеете окружающих слушать. Что же получается? Человек приходит и говорит: «Помогите мне, я несчастный – меня настоящего не видят и не ценят окружающие». На что ему специалист отвечает: «Ты не просто несчастный – ты еще и глухой!». Иными словами, человека убеждают в том, что если он начнет сам понимать окружающих, то они начнут понимать и его. Но, как показывает жизнь - это не факт.
Уметь слушать конечно важно. Но мучает-то человека не то, что он не слышит, а то, что его не слышат! Ему же предлагается научиться тому, что диаметрально противоположно его заявке – обратному тому, зачем он пришел. Вы просто задумайтесь: как может человек вообще кого-то слушать, если его уже терзают внутренние обиды и конфликты? О каком сопереживании и понимании может идти речь, когда у него вот-вот прорвется этот «нарыв обиды», вызревающий многие годы в форме ожесточенности? Пока человек не начнет получать искреннюю оценку окружающими своих действий, разрешив, таким образом, свои многолетние внутренние претензии и обиды, ему будет вовсе не до окружающих: единственно, кому он может сопереживать – это самому себе.
|
|
|
Представьте, что вас мучает вывихнутая нога, и вы приходите ко врачу с тем, чтобы он вам вправил вывих. На что врач вам говорит: «Это произошло потому, что у вас слабые связки, поэтому, прямо сейчас, мы с вами будем их тренировать и для этого учиться бегать – и прямо сейчас мы попробуем пробежать километр!». К счастью, наша медицина более гуманна; но, думаю, аналогию между физиологической и душевной травмой, а также методами исцеления от нее, вы заметили.
Также нужно отметить и тот момент, что многие психологи великолепно умеют слушать окружающих. А много ли психологов могут действительно сказать, что клиенты – которых они искренне и старательно слушали – действительно оценили тот подвиг и те жертвы, чувства, которые они им отдали? Опять же, к сожалению, за проведенный сеанс или тренинг, человек отдает положенную сумму, говорит формальное «спасибо» или «вы очень классный специалист» и уходит, полностью забыв о том, кто ему помог. Необходимо понять, что если в арифметике существует правило, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется», то в жизни дело обстоит несколько иначе…
|
|
|
То, что хочет каждый человек
Это мы поговорили о том, что развивать Умение – вызывать искреннее признание вас окружающими – просто необходимо; конечно, параллельно, но не ранее, чем это Умение у вас появилось, стоит учиться быть и более внимательным к окружающим.
Но мы рассмотрели только три простейших примера; давайте возьмем более сложные жизненные ситуации. Например – людей, которые заняты и увлечены каким-то своим занятием и, казалось бы, живут только собственными интересами: возьмем, к примеру, молодого человека, который только вступает в жизнь; и успешного бизнесмена, который пока не обзавелся семьей.
Молодой человек учится в ВУЗе, развлекается, посещает дискотеки. Бизнесмен полностью погружен в дела, но при этом обзаводится недвижимостью, наращивает свое состояние, расширяет бизнес. На первый взгляд может показаться, что они живут только ради самих себя и в собственное удовольствие. Но это не так.
Рассмотрим сначала молодого человека. Для него крайне важно выглядеть соответственно моде, знать современные музыкальные направления – быть не последним человеком среди своих сверстников, как внешне, так и во вкусах. Остановимся на внешности. Возникает вопрос: а почему он столько сил и средств, которых у него не так много, тратит на одежду и аксессуары? Кто-то скажет, что – это молодость, сексуальный инстинкт… Но это только внешняя сторона: безусловно, чем более классно он выглядит, тем большим вниманием пользуется у противоположного пола. Не секрет, что молодые люди достаточно много меняют партнеров. А теперь посмотрите на этот момент, не как на «буйство плоти», а – как на некий своеобразный поисковый процесс: ведь рано или поздно это «буйство» закончится, и он свяжет с кем-то одним свою жизнь. Можно сказать, что молодой человек из всего многообразия окружающих его людей выбирает именно того, кто ему нужен для создания семьи.
И тогда качество его внешности приобретает несколько иной смысл: молодой человек старается как можно более полно выразить то, чем он является внутри. Иными словами, в первую очередь, через облик он стремится докричаться до окружающих о том, какой он есть на самом деле. Именно на облик реагируют потенциальные партнеры и, таким образом, сразу либо принимают, либо отвергают его внутренний мир.
Поэтому желание выглядеть соответствующе – это, в первую очередь, попытка дать окружающим сверстникам информацию о том, кто он и какой он внутри: что у него есть внутри интересного. И тот партнер, кто его лучше поймет и сможет с благодарностью принять и оценить то, что он для него делает и чем жертвует, и вызывает наибольшее признание.
Когда же выбор сделан, начинается быт. Первая романтика проходит – то, когда молодые люди проживали безумный восторг друг от друга от того, насколько полно они понимали внутренние миры и чувства друг друга. Начинаются повседневные заботы, дела – в итоге, они привыкают к тому, что каждый из них в быту исполняет какие-то обязанности, и чувство благодарности друг другу утрачивается. Можно сказать, что они просто привыкают к тому, что каждый из них обязан что-то делать для другого – и воспринимают это как должное, привычное и обыденное. Именно этот момент принято называть тем, что «быт заедает».
В действительности, те отношения, которые изначально были между людьми, можно не только сохранить, но и постоянно развивать. Секрет состоит не только в том, чтобы за обыденными обязанностями видеть любимого человека, а – и в том, чтобы непрерывно развивать Умение вызывать искреннюю взаимную благодарность: постоянно совершенствовать искусство коммуникации внутри семьи. Причем, делать это именно взаимно: тогда не будет ни обид, ни упреков в том, что кто-то кому-то «отдал лучшие годы жизни – а получил безразличие», ни бытовых конфликтов, причиной которых, опять же, по большей части, является именно накапливаемая с годами обида за неоцененность собственной индивидуальности – тех внутренних сил, самых лучших чувств, которые были искренне пожертвованы любимому человеку.
Если же говорить о том, как же супруги, если каждый из них будет вызывать благодарность другого, смогут друг другу сопереживать, слышать друг друга – то это произойдет автоматически: когда человек отвечает вам благодарностью, и вы это видите, то в ответ у вас рождается встречное ему чувство. И это процесс непрерывный, постоянно усиливающийся. Именно благодаря ему еще можно встретить семейные пары очень преклонного возраста, прожившие совместно не один десяток лет – и со временем их отношения, чувства друг к другу только усиливались.
Но вернемся к молодому человеку: желание выглядеть лучше других, быть более современным и ярко выражать свою индивидуальность – это попытка таким образом проявить тот потенциал, те внутренние силы, чувства и качества, которые он способен отдать своему избраннику. Проще говоря, именно своей внешностью молодой человек показывает то, что у него есть и чем он готов пожертвовать ради того, на ком он остановит свой выбор. Можно сказать и так: молодежь как бы демонстрирует друг другу те внутренние качества, которые они готовы вложить в заботу о том, кто будет их спутником. Это похоже на непрерывные смотрины: каждый демонстрирует то, что он готов отдать – и от потенциального партнера требует того же. То есть, каждый молодой человек ищет человека, с которым он способен осуществлять обмен чувствами на равных – равного себе по внутреннему миру, чувствам.
Теперь рассмотрим пример с бизнесменом. Можно сказать, что процесс происходит аналогичный тому, который мы описали на примере молодого человека. Только различие состоит в том, что бизнесмен накапливает тот потенциал, которым он сможет словно наградить своего избранника.
Естественно, что это действие направлено в будущее: его забота о партнере, которого пусть и нет в настоящий момент жизни, состоит в том, что он заранее готовит для своего избранника лучшие условия – те, которые может дать. Именно таким образом он рассчитывает удивить, поразить своего будущего избранника – и докричаться до него: он рассчитывает, что подготовленное им «семейное гнездышко высокого класса» поможет избраннику оценить его по достоинству. И оценить, конечно, не сам шикарный дом, средства или машины – а он ждет от избранника признания собственных внутренних качеств, которые позволили всего этого достигнуть: что избранник будет искренне благодарен за то, как сильно человек хотел найти свою «вторую половину», как искренне ее искал и готовился к встрече с ней – и как заблаговременно позаботился о том, чтобы его «вторая половина» ни в чем не нуждалась.
Главная причина злобы
Мы можем продолжать перебирать пример за примером, рассматривать одну ситуацию за другой. Но, думаю, это ни к чему – главная идея уже понятна: не бывает людей, которые вообще ни о ком не заботятся. А причина большей части проблем коренится в том, что у человека отсутствует Умение сделать так (и даже представление о том, как это можно сделать), чтобы окружающие оценили его внутреннюю жертву, героизм и качества, которые он им дарит – и почувствовали искреннюю благодарность, – достойно оценили его настоящего с его внутренним миром. Таким образом, его искренность и внутренние усилия остаются неоцененными и непризнанными – что год за годом накапливает обиду человека на окружающих.
Вкратце отметим еще один момент, касающийся людей, которые в той или иной форме своим асоциальным поведением приносят зло окружающим – совершают противоправные действия, нарушают закон и т.д. В связи с вышесказанным, думаю, становится понятным, что данная категория людей – это люди, чье чувство отторгнутости и ненужности, неоцененности достигло предела и вышло во внешние действия. То, что они делают – это форма протеста против равнодушия к ним окружающих. Аналогично тому, как обиженный ребенок, чтобы докричаться до родителей, ломает игрушки и портит вещи. Работает принцип: оцените меня хоть каким – если не хотите ценить меня хорошим, я заставлю вас оценить меня плохим. Но в любом случае сложно найти преступника или тирана, который бы искренне не хотел сделать что-то хорошее для небезразличного ему человека и получить его благодарность – но потерял надежду. Но это, что называется, крайняя и, зачастую, уже не поддающаяся исправлению, кризисная ситуация.
Поэтому давайте разберем момент, с которым практически каждому человеку приходится сталкиваться постоянно и который касается того, что принято называть конфликтами между людьми. Это также форма протеста против окружающих, на которых накопилась обида за безразличие к внутренним жертвам человека, но выраженная не в противоправных или жестоких действиях – а в менее зловещей форме: в крике, выяснении отношений…
Тем не менее, это также взрыв внутренней обиды – причем, как правило, направленный на того, кто еще вчера являлся объектом заботы. Просто человек, пытаясь подарить самое лучшее из того, что у него есть внутри, другому, устал ждать момента, когда же «объект заботы» прозреет – у него не хватило терпения. И тогда он в форме конфликта пытается доказать человеку, что тот не прав, что тот его не понял.
При этом и в первом, и втором случае, что парадоксально, направленность жестоких действий или предмет конфликта может быть любым: прикрываясь каким-то формальным вопросом, внешним действием, в действительности человек обвиняет другого в бесчувственности. Это происходит аналогично тому процессу, оговоренному выше, когда человек пытается четким исполнением своих обязанностей, действиями и поступками передать другому свое отношение – надеясь, что человек сможет увидеть дальше, чем формальную внешнюю сторону. То есть, точно также, как человек посредством внешних действий, казалось бы, внешне не связанных с его внутренними жертвами, пытается вызвать у окружающих благодарность – аналогично этому выражается и протест. Например, родитель, доведенный непониманием и неуважением ребенка до срыва, устраивает ему взбучку за «двойку» в школе или неубранную комнату.
То есть, конфликт или асоциальное поведение имеет всегда внешний формальный повод, но в действительности является криком о непризнанности – выражением глубинной обиды. Кстати, механизм этих процессов очень похож на то, как младенец, не дополучив внимания родителей, начинает кричать и плакать, но стоит родителям подойти и уделить ему внимание – успокаивается. Аналогично, хотя и значительно сложнее, происходит и в случае конфликтов.
Умение, наполняющее жизнь
Таким образом, мы достаточно много поговорили о том, что же ищет и хочет получить человек, взаимодействуя с окружающими. Даже, как мне кажется, удалось разъяснить, какое именно Умение мы будем вырабатывать на этих семинарах; что, когда мы говорим Искусство Коммуникации, то подразумеваем именно Умение делать свои внутренние усилия, чувства и «жертвы» доступными видению окружающих – и вызывать их искреннюю благодарность, выраженную соответствующими действиями.
Это, надеюсь, понятно; и также надеюсь, вы оценили мои внутренние усилия и поняли тот вопрос, который я старался вам объяснить касательно Умения, которое вы приобретете.
Но знаете, Умение умением, но, думаю, стоит коснуться и тех эффектов, которые вызывает приобретение вами этого Умения. Я имею ввиду уже не внутренний мир и гармонию, а – фактические результаты. Тем более, как вы знаете, наша система направлена именно на фактические улучшения вашей жизни. Это значит, что критерием эффективности и освоения материала является не субъективное мнение о том, что у вас что-то в общих чертах изменилось в жизни, а – фактические результаты: это те изменения, которые видны окружающим вас людям. Например, какую должность вы занимали до этих семинаров и как после продвинулись по карьерной лестнице; решены ли фактически волновавшие вас до семинара основные проблемы и, если решены, то – каким образом, и что у вас происходит в этой области; на каком автомобиле ездили до семинаров – и на каком ездите после и т.д.
Отмечу, что уже первый семинар не заставит долго ждать фактических улучшений жизни. Если вам их будет достаточно, то вы можете на этом и остановиться в посещении семинаров; если вам захочется большего – то у нас впереди длинный путь реализации себя и своего внутреннего мира в социуме. Я в процессе семинара буду приводить примеры из практики – благо программа существует более пяти лет и накоплен богатый багаж «чудес», которые происходили со слушателями после семинаров и практических занятий. Но это больше для того, чтобы вы были в курсе тех возможных перемен, которые происходят после приобретения Умения.
Но все же, давайте рассмотрим те эффекты, которые дает это Умение не только в личной жизни – а то, чего доброго, у вас сложится впечатление того, что мы тут занимаемся исключительно вопросами воспитания и семейной жизни. Просто на этих примерах было проще объяснить принцип того, чему вы научитесь – наиболее просто и понятно описать приобретаемое вами Умение.
Итак, те эффекты, которые вызывает Искусство Коммуникации – или Умение – когда оно входит в сферу вашей карьерной деятельности. Отмечу, что на то оно и Умение, что начинает проявляться во всех областях вашей жизни – и приносит эффекты единовременно во всем, чем вы занимаетесь. А профессиональная деятельность – карьера – сегодня занимает вовсе не последнее место в жизни человека.
Кстати, в самом карьерном росте нет ничего предосудительного или плохого. Вспомните слова Суворова: «Плох тот солдат, который не хочет стать генералом!». Перефразирую: «Плох тот дворник, который не хочет стать мэром»; или – «Плох тот служащий, который не хочет стать директором». Только прошу отметить: именно хочет стать – но действует вполне честно и морально, а не «подсиживает» начальство, – прошу не путать и не понимать меня превратно.
Итак – о том, что начинает происходить на работе и в профессиональных делах. Ну, во-первых, вас начинают понимать. Это не значит, что вас жалеют или списывают за ваши хорошие намерения ошибки, а – начинают вас ценить и уважать, как человека. Например, если вас ранее игнорировали, то теперь проявляют к вам внимание.
Да, понимаю, кого-то это даже может напугать: сидел себе спокойно, как мыша в углу, делал скромно свое дело – не ценили, конечно, но и не особенно спрашивали. Не спорю, вероятность того, что после того, как человека начинают замечать на работе, могут заметить и его некомпетентность в каких-то профессиональных вопросах, возможна, но, к сожалению, в жизни зачастую происходит наоборот, когда именно профессионального и компетентного человека отодвигают на «задний план» люди менее компетентные. Поэтому остановимся на том, что бояться быть «замеченным» и «понятым» – это не более чем страх изменения своей жизни к лучшему. Думаю, что с этим-то опасением можно справиться.
Тем более, я же не говорю, что прямо с завтрашнего дня все изменится настолько, что с должности простого кассира вы станете финансовым директором. Поэтому, если кого-то из присутствующих это пугает, прошу успокоиться: изменения идут настолько плавно, настолько гармонично и сами собой, что никакой опасности ни для вашей самооценки, ни для вашего уровня компетентности не представляют.
Поймите такую вещь: если вас начинают понимать, то, в первую очередь, все больше в вас начинают видеть именно человеческие качества. И ценить начинают именно за них – больше вам доверять, больше учитывать ваши интересы и прислушиваться к вашему мнению. Профессионализм же и компетентность, как известно, приходят с опытом, в крайнем случае можно, если это требуется, получить дополнительное образование или пройти какие-то курсы; но вот если ваши таланты, опыт, профессиональные навыки игнорируются или, как часто бывает, просто используются без учета ваших интересов…
Поэтому, когда вас понимают и ценят по достоинству ваши навыки, не только профессиональные, но и ваши внутренние качества, то и для коллектива, и для руководства вы становитесь более значимой и желанной, если так можно выразиться, фигурой. Увидев в вас интересного, талантливого человека – оценив ваш внутренний мир – вам просто дают зеленый свет. Но, естественно, никто насильно не станет тащить вас туда, куда вы не хотите, против вашей воли – тем более, что, чем более вас понимают, тем более учитывают как ваши желания, так и нежелания. Поэтому, еще раз скажу: те, кто боится того, что его заметят и оценят, могут успокоиться. По крайне мере, на этот момент за всю мою практику еще никто не жаловался, а вот «спасибо» приходилось слышать даже очень часто.
Тем же, кто управляет организацией данное Умение также крайне важно. Нередко коллектив формально «очень любит» и «уважает» руководство, а за спиной, что называется, «скалит зубы». Дело в том, что нередко коллектив не доволен излишней жесткостью руководителя, его решениями, манерой общаться – видят только внешнюю сторону вопроса. Данное Умение позволит получить не просто формальное подчинение коллектива, а уважение сотрудников: они смогут оценить, что для них действительно делает руководитель. В первую очередь, это сказывается не просто на повышении работоспособности, преданности сотрудников – это позволяет без дополнительных усилий сплотить коллектив для решения актуальных задач. То есть, в итоге, вы получаете сплоченную команду, направленную на решение вопросов организации, а не против руководства – как это иногда бывает в организациях.
Иными словами, коллектив начинает видеть в руководителе покровителя, даже если перед этим считал его «тираном». А сказывается это, естественно, на повышении рентабельности всей организации: думаю, не надо объяснять, почему организация, представляющая собой увлеченную и сплоченную команду, набирает обороты, становится более управляемой, почему из нее уходят внутренние конфликты. В общем, все, кто управляет организацией или отделом, думаю знакомы с основами менеджмента…
…Итак, мы достаточно поговорили на тему Умения доносить окружающим ваши чувства, желания, делать доступной их взгляду красоту вашего внутреннего мира – на тему благодарности и признания вас окружающими: Умения делать так, чтобы окружающие видели вас такими же, какими вы сами себя знаете. Поэтому закроем эту тему и перейдем к следующей части того Умения, которое вы получаете на семинарах. А сейчас мы сделаем перерыв, после которого продолжим.
Дата добавления: 2018-10-27; просмотров: 180; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!