Понимание точки зрения другого человека
Возраст: 12–24 месяца
Проводите этот эксперимент каждые несколько месяцев, чтобы определить, с какого момента ваш ребенок начнет принимать в расчет ваши предпочтения. Усадив ребенка за стол в его высоком стульчике, предложите ему два вида еды на выбор и экстатически закатывайте глаза, пробуя один из них, и демонстрируйте явное отвращение, когда пробуете другой. Позаботьтесь о том, чтобы было совершенно ясно, какая пища вам нравится, а какая – нет (лучше в качестве «ужасной» еды выбрать что-то такое, что вы не хотите, чтобы ваш ребенок ел, ведь он запомнит вашу реакцию!). А потом положите оба продукта на детский столик. Подождите 5 минут, потом попросите ребенка покормить вас. При этом обязательно смотрите ребенку в глаза, а не на столик, где находится пища, чтобы ничем не намекнуть малышу, какую еду вы предпочитаете. Удается ли ребенку накормить вас тем, что вам «нравится»?
Хотя малыши вполне могут улавливать желания других людей, это далеко не означает, что они действительно понимают, что у других людей имеются убеждения и воззрения, отличающиеся от их собственных. Обратите внимание: когда у нас есть друзья, мы не только стараемся распознать их намерения и желания – мы пытаемся взглянуть на мир с их точки зрения. На самом деле само понимание того, что может существовать не одна точка зрения на вопрос, – это серьезное достижение в развитии. Исследователи называют это достижение развитием теории разума.
|
|
|
Осознание наличия разума у других людей
Абстрактное понятие о других разумах – понятие трудное, но дети должны его со временем усвоить, чтобы научиться делиться, говорить правду и понимать, что они не всегда бывают правы (все мы знакомы с некоторыми людьми – обычно это оказываются бывшие супруги, – которые так и не достигли этой вехи в развитии). Ученые, работающие в этой области, создали специальный тест, чтобы выяснить, когда у детей появляется представление о наличии разума у других людей. Он называется задачей на ложные убеждения, и дети начинают успешно решать ее примерно в 4 года. Давайте рассмотрим эту задачу, чтобы понять взгляд ребенка на наличие разума у других.
Мы встречаемся с 3-летней Дженис и ее матерью. Экспериментатор показывает девочке коробку, оклеенную со всех сторон изображениями конфет M amp;M's, в том числе и новейшего вида – фиолетового цвета. Малышке нравятся эти конфеты, и иногда ей удается убедить маму купить их, так что ей уже приходилось прежде видеть подобные коробки.
– Как ты думаешь, что лежит в коробке? – спрашивает экспериментатор. Тоже мне загадка!
– Конфетки! – улыбаясь до ушей, говорит девочка. Она, конечно, права. Потом исследователь задает тот же вопрос матери Дженис.
|
|
|
– Конфеты, – уверенно говорит та.
Наступает следующий этап задания. Исследователь просит маму Дженис ненадолго выйти из комнаты, а девочке предлагает подшутить над ней.
– Давай, – говорит экспериментатор, – вместо шоколадок положим в коробку карандаши. А теперь что у нас в коробке, Дженис? – спрашивает он.
– Карандаши! – радостно вопит она.
– Отлично! А когда твоя мама вернется в комнату, как ты думаешь, что она скажет, если мы спросим ее, что лежит в коробке?
В этом-то и кроется подвох. Даст ли Дженис правильный ответ – мол, ее мама решит, что в коробке по-прежнему шоколадки? В конце концов, ведь мама-то не видела подмены. Или Дженис решит, что мама должна ответить «карандаши»? Если Дженис даст второй ответ, значит, она пока еще не понимает различия между своим разумом и разумом мамы. Что же говорит Дженис? Ответ… внимание, барабанную дробь, пожалуйста!.. Дженис приходит к выводу, что ее мама скажет: «Карандаши».
Этот эксперимент ставился снова и снова, с разными предметами и разными детьми (ведь некоторые малыши свято уверены, что их мамы знают все на свете!). Главное же открытие состоит в том, что вне зависимости от конкретных подробностей эксперимента 3-летние дети, как правило, не могут пройти этот тест, а 4-летние – уже могут. Четырехлетки осваивают теорию разума, которая ускользает от трехлеток.
|
|
|
Обнаружение скрытых навыков
Задача на ложные убеждения
Возраст: 2–5 лет
Попробуйте провести эксперимент, описанный нами выше. Интересно проверить ребенка до того, как он в норме должен успешно пройти этот тест (между 2 и 4 годами), и после (старше 4 лет), чтобы вы подтвердили для себя существование этого феномена. Возьмите коробку, на которой наклеена картинка, изображающая ее содержимое. Для эксперимента вам потребуется еще один взрослый или другой ребенок. Пройдите через ту последовательность действий, которую мы описали, вместе с называнием предмета в коробке обоими участниками и последующей подменой. Затем спросите ребенка, что скажет взрослый, когда вернется в комнату. Сможет ли ребенок ответить на этот вопрос правильно? Понимает ли ваш ребенок, что другой разум не обязательно разделяет его знания?
Невозможность принять во внимание точку зрения других в этом задании также означает, что за проступками наших детей никогда не стоит мотив мести или желание «насолить». Чтобы сделать что-то со злости (в чем весьма преуспевают некоторые взрослые), необходим следующий мыслительный процесс: «Я злюсь на маму, потому что она не дала мне сделать то-то и то-то. Поэтому, если я все равно это сделаю, мама будет очень рассержена, и я отомщу ей за тот запрет». Но если ребенок не в состоянии представить себе мысли мамы, как он может все это вычислить? Как он может принять мамину точку зрения и понять, что она почувствует раздражение? Для малыша это невозможно. Поэтому маленькие дети никогда ничего не делают из мести.
|
|
|
К сожалению, далеко не все родители понимают ограниченность своих детей в этом возрасте. Исследование «От 0 до 3» предлагало родителям следующий сценарий: предположим, годовалый ребенок начинает включать и выключать телевизор, когда взрослые его смотрят. Велика ли вероятность, что ребенок так поступает потому, что сердится и пытается досадить родителям? Целых 39 % из опрошенных родителей считали, что 12-месячное дитя способно совершать поступки, диктуемые гневом и злостью!
Почему так важны социальные представления родителей об их детях? Потому что те объяснения, которые мы связываем с поведением наших детей, определяют наши реакции на их поступки. Иными словами, если я думаю, что ты действуешь из желания досадить мне, я могу на тебя рассердиться. Я могу даже ударить тебя. С другой стороны, если я думаю, что тебе просто интересно побаловаться с кнопкой на пульте телевизора и очень трудно устоять перед таким искушением (даже если я несколько раз подряд скажу: «Не надо так делать»), то я просто выведу тебя из ситуации или постараюсь отвлечь. Чтобы помочь детям научиться взаимодействовать с другими в рамках приемлемого поведения, родителям необходимо быть чуткими к естественной ограниченности способностей своих детей. Такая же проблема связана с «враньем» 2–3-летних детей.
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 188; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!