Как справиться с разочарованием
Дети часто бывают разочарованы тем, что получают, – будь то в любимом ресторане фастфуда, где порции детского обеда оказываются недостаточно велики, или на футбольном поле, когда ребенка берут не в ту команду, в какую он хотел. Осознав наступление такого момента, вы можете использовать его как возможность подать ребенку пример того, как справляться с разочарованием. Поговорите об этом с ребенком. Дайте ему понять, что вы чувствуете, и постарайтесь разрешить эту проблему вместе. Спросите: «Как ты думаешь, что нам следует сделать? Может быть, купить еще один обед? Или мы просто порадуемся тому, что еды было немного и теперь хватит места для вкусного десерта?» Такие разочарования – жизненная реальность, и умение позитивно трансформировать их превращает эти моменты в развивающий опыт.
Другие как интеллектуальные существа
Наш мир строится вокруг намерений – наших и других людей. Ты наступил мне на ногу! Что это было – случайность, намеренный поступок? Ты хотел отомстить мне за что-то, что я сделал? Малыши начинают узнавать о намерениях других довольно рано, и это – начало процесса понимания того, что и у других людей тоже есть разум.
Делиться или не делиться?
По мере развития малыши начинают понимать, что чувствуют и думают другие люди. Но если им действительно не все равно, что думают другие, тогда почему же они не умеют делиться? В конце концов, поделиться ведь нетрудно… или все-таки трудно? Умение делиться включает в себя принятие взглядов другого человека, что с точки зрения развития является довольно сложной задачей.
|
|
|
Недавний опрос «От 0 до 3» исследовательской группы из Гарвардского университета показывает, что 51 % родителей считают, что их 15-месячные дети должны уметь делиться игрушками. Но вряд ли можно придумать что-то, более далекое от истины. Даже 2-летние дети к этому еще не готовы. Почему?
Подумайте о том, что входит в понятие «уметь делиться». Это отнюдь не простое дело для ребенка, который только-только начинает познавать других людей. Да что там, даже взрослым это нелегко дается! Представьте, что вы пришли на работу и пишете великолепной новой ручкой, которая вам очень дорога. И тут к вам подходит коллега и говорит: «Ух ты! Отлично пишет. Можно, я ею попользуюсь?» А заодно представьте, что вы в этот момент выполняете некую задачу среднего уровня важности и срочности. Что вы сделаете – оттолкнете коллегу? Повернетесь к нему спиной и закроете ручку своим телом, чтобы он не смог ее выхватить? Нет, вы этого не сделаете, но вот ваш ребенок – вплоть до 6 лет – может отреагировать именно таким образом, потому что его способность регулировать свои побуждения ограничена. А вы великодушно говорите: «Конечно, держи, можешь попробовать» – и отдаете ручку коллеге. Почему вы так делаете?
|
|
|
Давайте исследуем, что должно происходить у вас в голове, чтобы вы стали способны на такой поступок, – поделиться. Вас мотивируют несколько причин. Во-первых, вы хотите сохранить хорошие отношения со своими коллегами. Во-вторых, вы думаете, что с этим человеком не стоит враждовать: в конце концов, возможно, вам понадобится его помощь в будущем. А в-третьих, вас беспокоит то, что вы можете показаться коллеге мелочным и эгоистичным, если откажете. Малыши просто не способны на столь сложные размышления. Такой ход мысли включает прозрение в будущее. Для этого нужно задумываться о том, как на тебя смотрят другие, а еще нужно уметь контролировать свои импульсы. Но послушайте, ведь малыш едва способен контролировать слюну, текущую изо рта, не то что побуждение схватить предмет, который его привлекает! Так что, родители и воспитатели, наберитесь терпения. Преподанные вами уроки важны. Просто пройдет некоторое время, прежде чем дети смогут действительно применить эти уроки на практике и посмотреть на мир с точки зрения других людей.
|
|
|
Вопрос точки зрения
Умение встать на точку зрения другого – важнейшее требование для умения делиться. Оно важно и для выражения эмпатии, а не только для того, чтобы стать славным человеком. Но вопрос о том, когда маленькие дети действительно смогут демонстрировать эмпатию, – вопрос совсем непростой.
Замечательное исследование профессоров Бетти Репачоли и Элисон Гопник из Калифорнийского университета в Беркли показывает, что к 18 месяцам малыши уже кое-что смыслят в ваших желаниях и в том, как эти желания могут отличаться от их собственных. Детей приносили в лабораторию, в которой всегда был запас брокколи и крекеров. Вопрос исследования был таким: смогут ли малыши принять во внимание предпочтения исследователей, оценив пищу с их точки зрения?
Детям, участвовавшим в экспериментах, было по 14 и 18 месяцев. В присутствии малышей из одной группы исследователь вел себя так, как будто ему очень нравится вкус брокколи, а крекеры вызывают отвращение. С другой группой исследователь вел себя совсем по-другому: крекеры – вкуснятина, а брокколи – гадость! Потом малышей просили поделиться едой с исследователем. Донна вела себя типично для 14-месячных детишек, с удовольствием хрустела крекером сама и предлагала исследователю только крекеры – тот тип пищи, который она предпочитала. Напротив, 18-месячный Стивен угощал исследователя именно той едой, которой тот выказал предпочтение, вне зависимости от того, что больше нравилось самому мальчику. Это очень важно. Малыши постарше осознавали желания других людей и делились тем, что, по их мнению, хотелось получить другому человеку. Итак, это – вопрос точки зрения.
Обнаружение скрытых навыков
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 213; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!