Первая беседа Скомороха на святочном семинаре «Женитьба дурака»
Так вот, битва за любовь, как и битва за счастье, – это битва дураков. И если ты не готов выглядеть дураком, ты либо тихо сбежишь, то есть предашь, либо сломаешься и будешь подкаблучным животным всю жизнь. И вот здесь, когда идет битва за любовь, за дружбу, за дело, делать выбор в сторону «выглядеть хорошо» – значит предать.
<…> раз за разом понимание, что надо бы выйти из колеи и снова затягивание туда, – это на самом деле механизм чародейства. То есть устройство сознания, которое сопротивляется изменениям. И если мир окончательно не разрушен, сознание постарается его восстановить.
Вспоминайте свои домашние ссоры и склоки, особенно когда либо мужик уходил, или ты ее терял. Вроде всё‑всё уже обсудили, и вдруг раз – опять то же самое! Это сопротивление сознания. Чему? Если вы вдумаетесь, смерти. Ведь разрушить образец – это убить его. Он не хочет погибать, у него есть инерция жизни, как у смерти какого‑то ворота. И для того, чтобы действительно сменить поведение или состояние сознания, надо идти до конца. Надо быть готовым идти на смерть. Смерть условную, например, не общаться с каким‑то человеком. Это, в сущности, изгнать его из своего мира. Изгнать из мира – это убить. Вспоминайте – перейти в мир иной, умереть. Даже когда мы всего лишь отказываемся с кем‑то разговаривать, или начинаем на улице переходить на улице на другую сторону, это полное изгнание его из свого мира, это вы убили.
|
|
|
С явлениями сознания иначе нельзя. Вы ведь убили не живое тело, не просто человека целиком, а явно то, что было в этом человеке содержанием его сознания. Вы что‑то в нем не приняли. Если вы так сделали, значит, до этого у вас с ним были другие отношения. Для того, чтобы так убить человека, его надо знать предварительно, правильно? Вы его знали одним, вдруг в нем проявилось что‑то, что вы полностью не принимаете, и вы отказались с ним общаться. Нельзя отказаться общаться с незнакомым человеком, его можно просто обойти. У вас к нему нет чувств, у вас к нему нет отношения. Вы можете не любить вообще всех незнакомых, но определенно к кому‑то этого нет.
Значит, этот человек был одним, и вдруг из него вылезло что‑то другое, и вы это не приняли. Значит, до этого, вы этого человека принимали. И вы его телесно не убили. И после этого вы убивали то, что вылезло, а оно вылезло из его сознания, какая‑то часть его личности. И это значит, это есть явление сознания, его вы и убивали в своем мире. Если бы человек вот это убрал и просто пришел к вам и искренне покаялся и осудил это в себе, вы бы этого человека скорее всего простили. Вы собственно этого и ждете, когда наказываете его. Мы убиваем куски сознания, они сопротивляются, они хотят жить.
|
|
|
Как это устроено, поговорим однажды на семинарах по прикладной психологии. Сейчас нам важно увидеть, что для того, чтобы избавиться от чего‑то, что вы считаете своей культурой, особенно в битве за семейное счастье, надо идти до конца. Битва она и есть битва. В битве погибают, в битве убивают. Битва за любовь – это долгая битва, это настоящая битва. Что‑то придется убивать либо в себе, либо в своем любимом. И если в данном случае вы знаете, что это в нем, надо идти на всё.
Вы прекрасно понимаете, что до этого человек был один, и вдруг вылезло что‑то из него, что‑то для вас незнакомое, чужое и для вас неприемлемое. Это одержание. Пускай какой‑то личностной чертой, какая вам разница! Но это действительно одержание. Может это просто так сознание у него устроено. Важно одно – он уже не существует, вместо него уже вот это. Как в фантастических фильмах, когда паразиты впрыскивают свой желудочный сок или яд в темечко жертвы, и после этого в нем же и выводятся.
Это человек, которого вы любили, и который гибнет у вас на глазах. Как это определить, что тут правы вы, а не он? Договор. Когда вы договаривались о чем‑то, вы договаривались вместе и по взаимному согласию. Вот есть договор. Ты требуешь его соблюдения, а он вдруг не помнит, для него этого договора больше не существует.
|
|
|
<…>
Второе. Для того, чтобы с этим справиться, у вас есть только один выбор – перейти в разум. Нет, конечно, вы можете остаться в сумасшествии, или в культуре. Но в итоге полный развал мира, вплоть до того, что всё разбито вдребезги. Культура дает ощущение самодовольства, что ты делаешь всё правильно, ты безошибочен, не дает любви. И счастлив ты будешь не со своим избранником, а с общественным мнением, которое не может тебя уесть. Ощущение счастья будет, только не от семьи, а от того, что тебя уесть нельзя. Условно говоря, ты будешь счастлив не с ним и не с ней, а с ними, с теми, кто возле подъезда тебя обсуждает. Вот она была права, а он, гад, ее бросил с детьми. Если вас устраивает такое счастье, идите по культуре. Но если вы хотите счастья с ним или с ней, давайте думать. Думать может только разум. Единственный способ найти счастье – выйти в разум. Или вернуться в него, если вы там были.
И тогда третье, что рам нужно понять, – вам не избежать оказаться дураком. Суметь объяснить, что это не такой уж дурацкий путь, как это удается мне сейчас вам, скорее всего не удастся. Это вы готовы слушать и понимать тех, кто рядом с вами. Вокруг вас скорее всего не примут, то что вы вот так себя повели – скандалили и били посуду, – это разумно. Да им плевать – разумно или неразумно, вы были уязвимы в этот миг, за это вас можно скушать. Всё! Поиск, который ведется в мышлении, – это съедобно – несъедобно. Ты стал съедобным!
|
|
|
Сначала опасен‑неопасен, потом съедобен‑несъедобен. Если ты ведешь себя глупо, ты съедобен. И дальше полезен‑неполезен, то есть тобой можно попользоваться. То есть ты за то, что натворил, будешь платить. Теперь каждый раз можете подойти и сказать: вот так‑то нельзя по отношению к женщине. И ты любо сядешь в тюрьму, потому что сейчас эту бабушку обидишь, либо начнешь извиняться и носить ее сумки всегда. Общество хитрое, оно выстроило себя так, чтобы выживать лучше. Но у вас выбор: внутрь или наружу. Либо вы ищите счастье со своим избранником, либо вы ищите счастья с людьми вокруг. Если вы хотите жить спокойно, так чтобы окружающие вас не трогали, наплюйте на любовь. Соответственно весь семинар дальше для тех, кто хочет прожить в любви и получить счастье в семье, а не в общежитии. Если это принимается, пойдем дальше.
В сущности, что я сейчас делаю? Я разгребаю ту кучу, которую на вас навалил. <…> судя по откликам, которые я видел, вы почувствовали, что культура – вещь не простая, жестокая и страшная по‑своему, не менее чем сумасшествие. Культура – это бездумье. И оправдать её можно только тем, что по ту сторону культуры или обычая был зверь. Культура необходима для того, чтобы обуздать зверя. Но если ты его уже обуздал и живешь по эту сторону, пора от обычной жизни переходить к человеческой. Увидьте эту лестницу:
– зверь
– человек как все
– обычный человек
– и человек разумный.
Человек обычая – это первобытный человек. Он уже не зверь, но еще не хомо сапиенс, не человек разумный. Когда‑то надо переходить к разуму. Хотя бы потому, что это заложено в твоей природе.
Переходить к разуму не просто, да Юношка?
Вы собрали достаточный объем материала, из которого мы можем делать учебу. Накопили опыт, который надо осознать, и который позволит нам двигаться дальше. Двигаться дальше мы будем с нашим женихом. У меня на него досье, всё подчеркнуто вопросами. «Дело» называется, пыточное. Я не понял, у него друзья есть, он, что сам думать должен. <…>
Для того, чтобы они увидели, как ты очищаешься Ообращается к жениху – ред.), они должны увидеть как ты у них на глазах загрязнишься, (смех)
– Как это сделать?
Тебе надо вытащить некоторые образы. Умный друг, встань. Вот одно из его загрязнений. Ты из себя выведешь и будешь такой же чистый. Или вот рога, встаньте, – это тоже твое загрязнение. Еще были? Евгений Иванович, где? Он, наверное, по делам ушел. Еще одна часть тебя ушла по делам. Это называется, не все дома. На тебе палку. Мы еще одну часть твоего разума нашли.
– О‑о‑о!!! (идет Балдафон – ред.)
Вот у тебя Умный друг, а это друг – Балдафон. Он знает, что такое семейное счастье. Твой советник. У него всё хорошо с семейным счастьем. А что, у тебя нехорошо с семейным счастьем? Расскажи от лица Юношки? Говори всем.
Балдафон: – Потерял я семейное счастье.
– А как ты его потерял?
– Стал маленьким обиженным ребенком и убежал из дома…
– К любови…. к тестю. Вместо жены он проводил ночь на Новый год со своим тестем… Любимым тестем.
Вдумайтесь, что такое новогодняя ночь? Что говорит культура? Как проведешь новогоднюю ночь, так и пройдет весь год. То есть, если ты на Новый год осознанно делаешь что‑то, ты так всем заявляешь, что так хочешь провести весь год. Культура так говорит. Мы понимаем, что это условно. Но заявление такое есть в культуре? И это понимается как некий код в культуре, как наука говорит? Культурный код.
Вот ты такой и есть культурный котяра, который котовал новогоднюю ночь, а потом еще неделю при вокзале бомжевал. И с кем ты заявил проведешь этот год?
– Получается сам по себе.
– А мы поняли, что с любимым тестем. А что молодая жена? Ты новую найдешь? Правильно, Юношка?!
Самое интересное, что, не читал ли я в этом досье, что надо наказать свою любимую любовью, в том смысле, что отказать ей в любви, а она потом поймет, как плохо без этого. Звучит так:
«Я описал один слой своих мечт о счастье и понял, что это всё настолько неземное, что воплотиться этому на земле было просто невозможно изначально.
Нет не совсем так. Был у меня образ совместного дела, но он тоже не состоялся. Почему?
У меня звучит так: во‑первых, потому что она меня не слушала, но говорила, что я говорил ей как‑то с добавкой. Я сейчас понимаю, что она в эти мгновения не чувствовала моей любви. Значит, я ее закрывал, прятал. Зачем? Звучит – я ее наказывал, чтобы она поняла разницу миров, в котором я ее люблю и в котором не люблю. Выбор жить в моей любви и значит, прекратила делать то, что я не принимаю в ней» (Скоморох бьет Юношку палкой по спине, все смеются – ред.).
– Дурак! Похоже, это ты. Давай из этого возраста вспоминай… Дурак! Объясни нам, это молодой Юношка. Как ты хотел с ней разобраться? Вместо ого, чтобы любить её всю новогоднюю ночь, ты добивался её любви. Добиваться любви всё‑таки приятнее, чем любить. Похоже, да?
– А я потом утром приду, с подарком.
– Где подарок?
– Не заехал, Саныч!
– А куда не заехал‑то? У тестя остался подарок‑то. Дурак! Дурак!
Юношке: Ты в этот Новый год дарил?
– Дарил.
– Одной или всем?
– Одной.
– Многоженец! А почему остальным не дарил? Мог бы подарить, все‑таки мать твоих детей!.. Вот тебе из молодости прилетает. А вот Умный друг достойно встретил Новый год. Весь год жил не так, как заявил. Как это можно – весь год жил вот так, а Новый год пригласил свою девчонку, и к родителям съездил, и подарки подарил, и с ней провел весь год и приехал уважаемым человеком. Умный друг после этого зовется.
– Ну что делать‑то будем, Балдафонище?
– Прощения просить.
– Что же не просим‑то?
(Балдафон идет просить прощения – ред.)
– Что, на ушко будешь? Бросил всенародно, а объясняться будешь на ушко? Фиг знает, что у них там происходит, давайте зачтем на троечку… Давай Юношка… То есть ты решил на этот год вернуться к прежней жене?
– Нет, не решил.
– Итак, господа. Удалось ли мне создать наглядный образ, что у Юношки с семейным счастьем не всё благополучно?
– Да.
– Юношка, а тебе предлагаю заключить договор на учебу. Не попробуем ли мы пройти все твои сложности на глазах у людей, сопровождаемые твоими двумя крыльями, в которых воплощены твои самые умные черты и самые глупые черты – с твоим Умным другом и с твоим Глупым другом? Так, продолжая Святки, сквозь весь семинар. Методично разбирая каждое твое высказывание на предмет того: разумно‑неразумно, есть ли там ошибка и помеха счастью. И если находим любую помеху, то либо убираем её как сумасшествие, либо освобождаемся как от культурной колеи, либо ищем дурака и учим его думать.
– Да, я очень хочу.
– Ну, ладно. Балдафонище, будешь его юной ипостасью.
Давайте мы попробуем в качестве примера самое начало [письма Юношки] – один кусочек из рассуждений нашего жениха. Зачем? Чтобы вы попробовали эту работу сами. Вы можете потом разбиться на семьи и отыграть сами, потому что семинар должен быть прикладным и не зрелищем, а работой над собой. И чтобы вы могли начать работу, я сейчас покажу, как она будет идти весь семинар. <…> Мы будем с вами спокойно, скучно, нудно разбирать с серьезными академическими лицами помеху за помехой счастью и любви. Разбирать будем так, как вы сможете потом сами. Поэтому не будет никаких искрометных воздействий, сцен. Будет то, с чем вы точно справитесь.
Вы уже писали свои представления о том, что такое семейное счастье, и как вы его теряете. Это письмо от Плацдарма точно такое, как и у вас. И вы если не писали, всегда сможете написать. И напишите еще не раз. <…> Как мы будем работать? А вот так – берете писанку и начинаете ее читать, вслух. Либо сам читаешь, либо даешь почитать кому‑то другому. И этот прием вы должны применять поочередно, читая сам и давая другому вслух. В действительности, чтение вслух для людей заставит вас почувствовать, что что‑то не так. Причем любой человек, читая это, может не заметить, что там что‑то такое важное для разрушения вашего счастья уже встретилось. Ну, он вас не знает. А когда вы будете читать вслух то, что написали, вы обязательно голосом выдадите те места, где вы соврали. Вы можете врать, где вас не видно, но на людях это очень трудно.
Итак (обращается кЮношке – ред.), вот твоя семья. Сейчас ты своим продолжением будешь читать, и вы увидите, как по‑разному работают наши голоса.
Скоморох:
«Я был женат несколько раз… Начну описания с последней женитьбы…Это как костер, который разжигают между двумя бревнами–Зажигаешь каждое бревно по отдельности, а оно не горит, а сдвигаешь их вместе, и они загораются… А потом еще долго‑долго горят, поддерживая огонь друг друга. Я мечтал, что в этом огне любви сгорят все наши личные помехи. Сгорят, так как они будут проявляться, но ради любви мы будем их выкрещивать… И я чувствовал, что обрету в этой любви себя самого, и возможность воплощать свои большие цели».
Будьте добры, еще раз. Дедушка:
«Я был женат несколько раз»
Скоморох: Сколько же раз ты был женат?
– Три.
– Э‑э… А почему они не знают об этом? {показывает на перую и последнюю жену Юношки, которые сидят в зале – ред.). Почему об этом не знает Маманя, которая первая жена? Это важно. Теперь мы понимаем, что здесь что‑то не так. И правильный вопрос Умного друга. И почему Маманя не знает, что до нее была нулевая?
– До нее не было нулевой.
– А кто там была? В промежутке? А почему мы никто об этом не знаем? Две жены сидят, а где третья?
– Ее здесь нету.
– Это тайная информация, её выдать нельзя.
– Когда я был в Новосибирске…
– Мы забыли, что в Новосибирске была третья жена. Сколько ты там прожил? Два или три года?
Маманя: Ты говорил, что это не жена.
– А‑а…, ты говорил, что это не жена, а сам считал женой.
Маманя: Ты обижался, когда я говорила что жена.
– Итак, ты жил с женщиной, но не дал ей возможности считать ее женой. И не дал возможности той женщине, с которой расстался, быть свободной. Ты эту придерживал немножечко по‑прежнему твоей мамкой и не хотел расстаться полностью. В итоге ты не полностью расстался с той и не полностью был с этой. Так?
– Да.
– А потом говоришь, что у тебя не было счастья. Ты просто полностью не отдался, и не отдал себя, не подарил это счастье. Эта тема достаточна, чтобы подумать об этом. Ну‑ка, девочки, скажите, это чувство, что он не всецело с тобой, имеет значение для счастья? Причем, он может не изменять, и всю жизнь с тобой прожить. Я не говорю о случаях, когда кто‑то есть на стороне. Мы сейчас изучаем, как вам быть в вашей семье. И если вы несчастливы в вашей семье и семью не можете бросить, потому что там дети <…>.
Вам надо быть счастливым там, где ваша любовь, а это уже брак не по расчету, конечно, но по нужде. Мы не разбираем эти случаи. Мы разбираем, когда ты решил жить с этой женщиной, а ты с этим мужчиной. Когда вы избрали быть с ними. Могут быть случайные встречи, тела слабые, плюс у вас в сознании много всего, что может затащить вас в сторону, всякое бывает в жизни. И это тоже не имеет отношения к нашему случаю.
Вопрос: ты избрал быть с этой женщиной? Ты избрала быть с этим мужчиной или нет? Мы говорим только об этих случаях, когда вы избрали быть с этим человеком. Вы избрали, вдруг появляется что‑то, что не позволяет вам отдать себя полностью. И дать ощущение этому человеку, что и жизнь полна. Этот случай частый, даже если он не у всех, он частный. Назовем его – придерживание, вы придерживаете кусочек себя, кусочек любви. А теперь поймите – это типично для него, он буцет недодавать немножко любви для того, чтобы она его полюбила. Придержать кусочек любви для того, чтобы использовать как палку. Палку, которая погоняет.
Это мы и разбираем. В любви, поскольку всегда есть сила, вы видите палку‑погонялку, которой можно погонять своего избранника. Торговля. Любовь превращается из любви в нечто иное. В сущности, в торговлю. Случай важный? Мы нашли его в первом предложении вашей писанки.
<…> Пока тебе достаточно? Разбирайся. На самом деле здесь колоссальный кусок – на Анну Каренину точно хватит: как недодавать частичку себя, чтобы ею торговать и получать то, что нужно.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 211; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!