М ы боимся оказаться «нехорошими»
Мы боимся быть «нехорошими». Нехорошими в глазах других людей: плохая мать, негодная работница, непонятливый покупа тель, бестолковый клиент в сберкассе, нерадивая жена, непочти тельная невестка... Ведь «хорошая» невестка должна оказывать знаки внимания старой и много повидавшей женщине; «хорошая» жена должна угождать мужу, всегда быть нарядной, веселой, без заботной, здоровой, жизнерадостной... Поэтому, когда нам пред лагают что то неприятное, неприемлемое, нежелательное, нам про ще считать, что это Урок, воспитание в виде испытания нашего отно шения к тому, кто его навязал. «Если ты меня любишь, тогда...» — вот нехитрая фраза, выключающая защитные механизмы.
А далее — быть «употребляемой» есть почетная обязанность и долг хорошей жены, сотрудницы, невестки, матери... Отсюда же вырос миф о высокой самоотверженной, жертвенной и самозабвен ной любви, которой никогда не бывает, кроме как в мифах и вооб ражении. В то же время нам известно, что люди, умеющие сказать
«нет» навязанному стилю поведения, способны спокойно пережить свое МНИМОЕ несовершенство. «Да. Я не отличная любовница, не совершенная мать, не самоотверженная дочь. Я — есть Я!» Очень хорошо об этом сказал Авраам Линкольн: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств». Д. Свифт добавил: «Можно не бояться ничего, если точно знать, что бояться можно всего».
|
|
|
Н а личи е родового сценария
Мы знаем, как нужно, можно и должно вести себя, когда нас что то не устраивает. Но внутренний «родитель» (установки роди телей, родительский наказ) говорит: «Нельзя. Примирись. Смирись. Уступи». Чем сильнее раздражение, тем сильнее комплекс внутрен ней вины и хочется что то сделать, чтобы загладить ее. Сделать за свой счет и, разумеется, что то хорошее. Занять для него «под себя» большие деньги, купить дочери четвертые джинсы, сыну — дорогу щее «лего», полчаса поговорить со свекровью о том, куда она могла задевать программу телепередач за прошлую неделю. Вполне зако номерный итог: накопление внутреннего раздражения и эмоцио нальный взрыв. Взорвавшись, мы обнаруживаем, что ничего не из менилось: вина внутри осталась, но к ней прибавилась еще одна — за свое «неправильное» поведение.
В жизни родовой сценарий может выглядеть следующим обра
зом. Ко мне за консультацией обратилась молодая женщина с жало бами на постоянные головные боли, раздражительность и несдержан ность. Основную задачу, стоящую перед ней, она сформулировала так: «Хочу научиться держать себя в руках, быть спокойной и урав новешенной». Свое состояние она объясняла плохими жилищными условиями. Она «вынуждена» была жить с мужем, двумя детьми (4 и
|
|
|
6 лет), мамой и бабушкой в двухкомнатной квартире. Обстановка — как на учениях, проводимых в условиях, максимально приближен ных к боевым. Мать и бабушка — обе обладают тяжелым и вспыль чивым характером, постоянно идут на конфликты, предъявляя пре тензии ее мужу. На вопрос о возможности изменения жилищных условий при помощи обмена женщина ответила, что ее мать и ба бушка — КАЖДАЯ имеет по... двухкомнатной квартире, но не жи вут там с тех пор, как она родила первую девочку! Вот он — родовой сценарий, цепочка: прабабушка — бабушка — дочь — внучка... И что характерно для подобных случаев: у дочери нет никакого жела ния изменить ситуацию. Она просто хочет более спокойно воспри нимать ее. Более того, она «...не мыслит жизни без мамы и бабуш ки», и ее просьба научить ее «спокойному восприятию» только че рез неделю трансформировалась в «пусть они будут поспокойнее»!
Заниженна я с а мооценка
Человеку с заниженной самооценкой очень хочется быть нужным, необходимым, востребованным, но это желание обычно завуалирова но под альтруизм. По сути — нам нравится, когда мы нужны, что без нас не будет ничего ни стоять, ни лежать, ни двигаться. Давление на нас ощущается как сладкая боль: мы значимы для других, которые без нас... И мы таем... Дочь: «Ты же все у меня понимаешь...» и убега ет, оставляя вас с двумя внуками, негуляной собакой и дочкой подру ги. Свекровь вздыхает: «Одна ты меня понимаешь...» и наваливает на вас груз проблем неудавшейся жизни. И мы горды! Да, да, горды: мы внимательны, душевны, мы преисполнены альтруизма и мы ХОРО ШИЕ, потому что к плохим не подходят с просьбами.
|
|
|
И вновь возникает вопрос, который нужно задавать уже само му себе: а почему же у нас так занижена самооценка, что ее надо подкреплять столь нерациональным способом? Ведь мы знаем лю дей, спокойно отказывающихся выполнять даже самые настойчи вые просьбы. И ничего — чувствуют себя вполне удовлетворитель но. И самооценка не страдает.
Для первичного тренинга привожу текст настройку. Ее полез
но применять до, во время или после агрессии:
Когда нас учит жизни кто то,
Я весь немею: Житейский опыт идиота
Я сам имею!
Вот так человека раздирают противоречия и люди, которые их вызывают. Каждому надо, чтобы мы были не самими собой, а теми, с кем им удобно, комфортно и приятно. Эти люди именуются манипуляторами. Как не вспомнить Б. Шоу: «Библия учит нас любить врагов. Библия учит нас любить ближних. Наверное, потому что это одни и те же люди». Едко и очень похоже на правду. Это всегда стоит иметь в виду.
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 234; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!