К о г д а «вампир» — собственная мать
Ты помнишь мою мамочку? Думаю, общение с ней и сделало нас с тобой хорошими колдунами:
надо же было как!то спасать свою шкуру...
М. Фрай, «Лабиринт»
Но хуже всего, когда «вампиром» является собственная мать. Это порочный круг. Родительский «вампиризм» проявляется рано, буквально с первых дней жизни ребенка. Мать остервенело прини мается за его воспитание, которое идет либо по пути принуждения, либо в условиях повышенной моральной ответственности. Основ ные «воспитательные» слова — «должен» и «нельзя». Сначала все выглядит благополучно: ребенок послушно исполняет волю мате ри, осознанно или неосознанно стремясь уйти из под ее опеки, а иногда и вовсе идеализирует мать, не замечая ее «вампиризма» и закрывая глаза на ад, творящийся в собственной душе. Наиболее сильно родительский «вампиризм» проявляется тогда, когда ребе нок начинает взрослеть и настаивать на своем.
Возьмем, к примеру, историю Гали. Ей мать с детства внушала,
что она осталась одна только потому, что у нее была дочь. В зрелом возрасте Галина поняла, что с таким характером — капризным, власт
ным и неискренним, мать не имела шансов на длительные отноше
ния с кем бы то ни было. Каждый день Галя выслушивала упреки в виде жалоб монологов, заканчивающихся: «Но у меня есть ты и нам больше никто не нужен. Ведь правда?» или «Тебя так, как я, никто в мире любить не будет!», или «Да они (он, она) тобой пользуются! Знаю я их! В глаза одно, а за глаза другое». После чего следовала просьба пожалеть, убраться, сходить в магазин, куда то не пойти, с кем то не видеться, посидеть дома и снова выполнять ее просьбы. Когда Галя в двадцать лет уехала учиться в другой город, у нее было ощущение, что она «предала ту, которая ради нее всем пожертвовала в жизни». После чего мать сделала вывод: «Ну ладно, я привыкну. Развлекай ся, а я поскучаю по стариковски». Но в том, КАК она отпустила Галю учиться, была данайская хитрость. Она хотела дочери успехов, денег, статуса и знала, что нить, связующая их, прочна.
|
|
|
Первый брак был ошибкой. Галя быстро это поняла, как толь ко увидела выражение лица матери после первого совместного визи та. Это была неприкрытая жалость. После того как она узнала, что Галя беременна, ее первыми словами были: «Ну вот, теперь хлебнешь шилом патоки. Узнаешь, что почем». И Галя это узнала: муж погу ливал, денег было мало, ребенок периодически болел. Когда вклю чилась мама, она начала ПОМОГАТЬ. И от этой помощи стало еще хуже. Она оставила Галю без мужа, без единого претендента на руку и в полной зависимости от себя. Галя тем временем сделала карьеру и увидела в своей дочери уменьшенную копию бабушки, нежелание обеих, чтобы она была с кем то, и в ответ на любые попытки отстоять себя — яростную реакцию: «Ты хочешь лишить ребенка единствен ного близкого ей человека — бабушки!» Плюс звонки начальству:
|
|
|
«Простите за беспокойство, но я так волнуюсь, она у меня такая...»
Плюс общение с соседями: «Мне так жаль с вами расставаться. А моя дочь настаивает, чтобы я уехала» (кстати, к себе домой).
Итак, Галя стала жертвой последовательных компромиссов и неумения вовремя сказать матери: «Да, мама, спасибо за все, а те перь я продолжаю жить дальше. Если будет нужна помощь, то обя зательно мне скажи. Я ради тебя готова на все. Все, я свободна». На Галино счастье, в ее жизни появился мужчина, обладающий реши тельным характером. Он не стал ставить ультиматумов: «Выбирай: или она, или я». Он понял, что Галя не в состоянии выбрать, и сам выбрал оптимальный вариант: приехал в компании друзей с таки ми лицами, что ее мать собралась сама и на предоставленной ей машине уехала к себе домой. Установил регламент — в день один
обязательный звонок, и все. Надо сказать, что ситуация нормали
зовалась надолго и всерьез...
Почем у мы позволяем собой манипулировать
|
|
|
Итак, мы выяснили, что происходит при нападении. Но по ка ким же болевым точкам бьет агрессор? Почему мы, даже осозна вая, что нас откровенно «используют», продолжаем поддаваться на эмоциональный шантаж? На это есть четыре основных причины.
Примерно так выглядит наш страх (неважно чего). Страх, как правило, нерационален и прячется под маску любого явления, чувства, состояния.
М ы боимся потерь
Мы боимся потерь, боимся потерять дорогих людей, друзей, га рантированное или предполагаемое будущее, отношения, тень дру жеского расположения... Нам легче «встать на уши» или «на зад ние лапки», чем представить, как за этими людьми закроется дверь навсегда. Мы не хотим быть отвергнутыми. Но почему мы этого так боимся? Ответ прост: мы боимся своих страхов, точнее одного, но очень глубокого— остаться одному. Однако известно, и нам самим
в том числе, что люди, которые умеют не поддаваться на эмоцио
нальный шантаж, вовремя ответить своим близким отказом, стра
дают от страхов гораздо реже.
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 227; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!