Терапия слишком хороша, чтобы ограничиваться лечением 6 страница
Когда ретрофлексия повторяется, человек начинает подавлятьсобственные реакции на внешний мир и остается в тисках своихпротивоположных, нозастывших сил. Например, если ребенок по требованию строгихродителей один раз перестает плакать, он не должен приносить эту"жертву" всю оставшуюся жизнь. Главная проблема нормальногосуществования -научиться своевременно сдерживать себя только в соответствии с ситуацией, а не навсегдаотказываться от того, что требовало лишь временногоограничения. Возможно, что ребенок из нашего примера только думал, что должен глотатьслезы, тогда как на самом деле этого никто не хотел. Главное, чтоон не должен всегда поступать так и только так.
Мышление само по себе – это ретрофлективный процесс, тонкийспособ разговора с самим собой. Однако ретрофлективное мышление может прерывать или замедлять поведение. Это важно для ориентации человека в тех вопросах его жизни,которые слишком сложны, чтобы решать их спонтанно, например, выбор профессии, будущей жены или мужа, решение сложной математической задачи,проектирование здания и т.п. Такое торможение порой происходит, даже когда человек принимает самые незначительные решения: пойти посмотреть кровавый триллер или при нынешнем настроении остановиться на чем-то приятном.
К сожалению, расщепление, возникающее при ретрофлексии,часто вызывает стресс, потому что остается внутри и не проявляется в соответствующих действиях. Развиваясь, человек мог бы поменять направление энергии своей внутренней борьбы таким образом, чтобы направить бурлящий внутри "котел" в сторонус чем-то внешним. Освобождение от ретрофлексиисостоит в поиске чего-то другого, применимого к жизни.
|
|
|
Хотя цель человека состоит в поисках контакта сдругими, на первый план сначала все же выходит внутренняяборьба. Когда побуждение к контакту с другими резкоперекрывается, взаимодействие между "раздробленными" частями внутричеловека должно быть осознано. Один из способов определить, гдепроисходит борьба, – внимательно приглядеться к позам, жестам или движениям человека.
Представьте себе, что мужчина описывает женщине печальноесобытие из своей жизни и вдруг замечает, что она всеглубже и глубже вжимается в кресло, крепко обнимая себя руками.Он обрывает рассказ, потому что чувствует, как с каждым следующимсловом она отдаляется, оставляя его один на один со своейпечалью. Однако переживания женщины были совершенно другими. Ее жествыражал одновременно потребность в поддержке и желаниеподдержать. Но вместо того, чтобы обнять его, она сжималасебя. Ее импульс выразить сочувствие вызвал противоположнуюмускульную реакцию – удержать импульс под контролем. В результате руки женщины как будто связали две равные по величине, но противоположные по вектору силы. Вся ее энергия ушла только на подавление импульса, которого она боялась.
|
|
|
У другогочеловека внутренняя борьба может препятствовать агрессивнымпобуждениям – желанию оскорбить, ударить, укусить или выказатьвраждебность. Тогда желание держать себя в рамках и подавить злость можнообнаружить в напряженной, застывшей позе, неподвижной челюсти.Женщина, которая скрещивает ноги, может сдерживать своевозбуждение. Дама, поддерживающая свой затылок, возможно,сдерживает желание поддержать другого. Люди тратят громадноеколичество энергии на сдерживание подобных порывов.
Существует два уровня сопротивления освобождению отретрофлективного поведения. На более мягком уровне человек переносит на себя то, в чем он нуждается.Он будет уютно сидеть, поглаживая, нюхая, нежно обнимаясебя. Когда он позволяет себе такое удовольствие, то создает часть того тепла,которое мог бы получить от другого человека. На втором уровнеретрофлексии человек обращает слишком мало внимания на своипотребности. Он не только тщетно пытается найтиконтакт с другими людьми, но и сам для себя недоступен, даже к себе он не может быть добрым. Запрет на прикосновениенастолько глубоко интроецирован, что делает его собственнымтюремщиком. Он сидит на стуле в застывшей позе, а прикасается к себе только когда без этого совсем нельзя обойтись – к примеру, вытирается полотенцем после умывания. Такой человек настороженно относится клюбому контакту – даже с собственными расщепленными частями. Он не может потянуться нетолько к другому человеку, но даже сделать это по отношению к своему миру и себе самому.
|
|
|
На первом этапе работы с ретрофлексией мышечная активность может направляться человеком скорее на самого, а не на других. Движение прерывает бездеятельность ивосстанавливает живую энергию, контакты с внешним миром. Даже если на промежуточной стадииэнергия направлена на себя, это только полезно. Из-за своей ретрофлексии человек обрубаетсексуальные отношения с другими людьми и даже мастурбироватьтолком не может. Чтобы вернуть полноту сексуальныхпереживаний, для начала ему нужно научиться хорошомастурбировать. Когда он обнаружит, что это приятно, онокажется на пути к тому, чтобы налаживать сексуальный контакт с другимчеловеком. Это создает некий переход – ведь тому, кто знаетфранцузский язык, легче выучить испанский, чем тому, кто вообщене знает иностранных языков. Если естественное течение энергии однажды восстановлено, вдальнейшем ее потоку легче придать направление.
|
|
|
Любое новое проявление телесной активности на первых порахбывает медленным и неловким. Физическая работа с ретрофлективнымиимпульсами проходит через такую же стадию. Когда ребенок учитсяходить, переставляя ноги, каждое движение требует от негосерьезной сфокусированности. Когда он уже умеет ходить, то делаетэто спонтанно, не задумываясь о каждом шаге. То же самое справедливо и дляретрофлективных импульсов. Скованные руки, сомкнутые челюсти, сжатаягрудная клетка, ноги, приросшие к полу, постоянно нахмуренныеброви – все эти мышечные проявления возникают у ребенка какэлементы осознанного контроля. Я не хочу говорить плохие слова, яне стану обнимать маму – все это находитсяпод сознательным контролем. Ребенок, который испытывает искушениепотрогать то, что запрещается, привыкает говорить себе "нет, нет, нет", как будто является своим строгим родителем.
Позже, когда этот процесс окончательно сформирован, онзабывается, и в результате человеку гарантировано постоянноенапряжение. То, что забыто, не исчезло, потому что у тела естьмного способов воспроизводить забытое. Втянутый живот, впалая грудь и т.п. – все это результат такой дисфункции. Враждебно настроенный господин со сжатыми челюстями,останавливая свои агрессивные порывы, удивляется, как это людимогут глотать насмешки и смеяться в ответ. Сам он в такой ситуациистановится тяжелым на руку и злопамятным. Другие люди могутпохлопать приятеля по спине и сказать: "Как поживаешь, старыйчерт?" – на что приятель, рассмеявшись, обнимет друга. На него такое обращение может подействовать удручающе. В лучшем случаеон ответит вежливым рукопожатием, а в худшем – озадаченно посмотрит в ответ.
Для того, чтобы освободиться от ретрофлексии, человеку нужновновь осознать,как он сидит, как держит себя при людях, как скрипитзубами и т. д. Если он знает, что происходит у неговнутри, его энергия готова кпреобразоваться в реальное действие или фантазию. Он может представитьсебе, с кем бы ему хотелось посидеть вместе, кого бы хотелось обнять, кому бы он хотел датьв зубы, кого бы – сожратьили покусать.
Дифлексия
Дифлексия, или уклонение – это маневр для того, чтобы уйти отпрямого контакта с другим человеком. Это способ снятия накалаактуального контакта. Интенсивность контакта уменьшается от долгих разглагольствований, нарочитого вышучивания, избегания прямого взгляда на собеседника. Человек абстрагируется от ситуации, отпускает реплики не по существу, произноситбанальности или общие фразы, проявляет минимум эмоциональныхреакций вместо живого участия. Он принимается рассуждать о прошлом, тогда какречь идет о настоящем и игнорирует важность того, о чем емуговорят. Все это делает жизнь как бы смазанной. Поведение недостигает цели, оно вяло и неэффективно. Уклоняться от контакта может либо инициатор общения, либо его партнер. Инициатор вскоре начинает чувствовать что он немного получает от своих стараний – никаких наград, скорее потери.Партнер же, который уклоняется от воздействия другого человека,выставляя некий невидимый щит, всегда чувствует себя неподвижным,надоедливым, смущенным, неловким, циничным, нелюбимым, неважным,незначительным. Если направить его энергию к цели, чувствоконтакта существенно возрастает.
Однако дифлексия иной раз может быть хорошим выходом изположения. Есть ситуации, неизменно вызывающие слишком большойнакал страстей, которого следует избегать, например обсуждение национальныхинтересов. Язык дипломатии знаменит именно тем, исключает изречи яд инепростительные оскорбления, обходит острые углы, стараясь избежать непоправимых заявлений, чреватых самыми непредсказуемыми последствиями. Некоторые речевые стереотипы вызывают у слушателя вполне определенную негативную реакцию. И хотя эти чувства могут быть совсем мимолетными, у собеседника все равно остается некое предположение со знаком "минус". Это справедливо как для человеческих, так и для международныхотношений. Когда я в сердцах произношу грубое слово, этововсе не значит, что таково мое действительное отношение к собеседнику. Если он хорошо знает меня и относится ко мне с доверием, то легко переживет мою грубость. В иных обстоятельствах именно дифлексия может оказаться мудрым решением.
Неприятности начинаются тогда, когда дифлексия повторяется и принимает неадекватные формы. Например, родительские рассуждения на темусексуальных отношений – одно из неизбежных проявлений дифлексии.
Дифлексивный человек не собирает "урожай" своих поступков. Егоотношения с людьми не приносят того, чего онбольше всего ждет. Даже если такой человек вполне "правильно" общается, он не проникает вмир другого человека и не чувствует его по-настоящему.
Приведем пример. О чем бы ни спрашивали Уолтера, он никогда прямо не отвечал напоставленный вопрос. Когда я сказал ему об этом, он пришелбуквально рассвирепел и заявил, что имеет право говорить, как хочет, иесли я буду слушать и уважать чужие манеры, то пойму, что уже получил ответ. Это было не вполне справедливо. Уолтер умел быть корректным, но когда говорил так неясно, то не получалнужного отклика. Однако в своем гневе он гораздо меньше обычного уклонялся от ситуации. Я попросил его выразить ответ одним словом, и односложный ответ оказался для меня гораздо яснее, чем вся предыдущая длинная тирада.
Рамона целых полчаса ставила себе разные диагнозы, когда говорила о себе.Со стороны могло показаться, что у нее хороший контакт с окружающими, так выразительно и порой интересно она рассказывала. Говорила она отрывисто, сыпала медицинскими терминами, но при этом избегала смотреть на меня прямо. И хотя ее рассказ меня тронул, в конце концов я почувствовал раздражение. Тогда я попросилРамону произнести несколько фраз, начинающихся со слова "ты".Она улыбнулась, широко раскрыла глаза и сказала такие фразы. Имгновенно между нами возник новый контакт. Главная проблемаРамоны, как выяснилось, состояла в том, что она боится накала своихчувств. В детстве отец слишком сильно подавлял ее. Со временем онаизбавилась от его давления, но они продолжали жить вместе и постоянно изводили друг друга. В группе она пожаловалась на чувство скованности – поэтому она не могла долго смотреть прямо на меня. Послетого, как мы наладили контакт, я стал смотреть на нее, а онамогла отвечатьна мои взгляды. Ее скованность исчезла. Напряжение,которое не покидало ее долгое время, ушло, как будто его никогда ине было. Она смогла наладить отношения, не чувствуя опасности.
Слияние
Слияние, или конфлюэнция – это фантом. Он преследуют тех, ктохочет сгладить различие, стараясь умерить неприятные переживаниянового и чуждого. Это паллиатив, с помощью которогочеловек устанавливает формальный договор "не опрокидывать лодку". Сдругой стороны, даже в самых близких к слиянию союзах хороший контакт можетподдерживать высокие и глубокие чувства к тому человеку, скоторым он налажен.
Она из проблем слияния – ненадежность основы отношений.Как два тела не могут находиться в одном и том же месте в одно ито же время, так и два человека не могут думать одинаково. Еслидвум людям так сложно достичь слияния, значит, тем более тщетностремиться к слиянию в семье, на работе, в обществе.
Человек может пренебречь различиями, чтобы неотклоняться от более важных целей и избежать ненужных остановок.Стирая черты своей индивидуальности, чтобы сыграть определенную роль в группе, или в футбольной команде, или в предвыборной кампании, человек "передает себя во временное пользование" более крупному союзу. Такой шаг отличается от слияния, так какв этом случае его самоощущение становится фигурой, то есть находится на первомплане и остается определенным благодаря внутреннему согласиюи ясному осознанию себя и своего окружения. Человек по своемужеланию фокусируется на одном из элементов группового процесса.Если же обстоятельства жизни требуют постоянного подавления личности, независимо от его согласия, это приводит к фрустрации, неутоленнымжеланиям и может кончиться тем, что человек все бросит. Так часто происходит с семейной жизни, когда супруги погорло сыты друг другом.
Слияние – это своего рода игра, в которой "скованные одной цепью" партнеры заключили "соглашение" не спорить. Это негласный договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру. Кто-то может быть вовлечен в отношения слияния даже без своего ведома, кто-то идет на такое "соглашение" по лености и равнодушию. Конфлюэнтные отношения часто существуют между мужем и женой, родителями и ребенком, начальником и подчиненными – когда едва ощутимые различия между партнерами не прорываются наружу. Сам факт "договора слияния" иногда может быть обнаружен уже постфактум, если один из его участников преднамеренно или непреднамеренно нарушает "условия контракта", а вторая сторона недоумевает: "Я не знаю, почему муж бросил меня. Мы за всю жизнь ни разу не поссорились!" или "Но он же был таким послушным ребенком, никогда не возражал нам!" Опытному глазу подобные отношения покажутся скорее хрупкими, чем крепкими и здоровыми. Продолжительность таких отношений зависит не от согласия, а от привычки к разладу.
Существует два признака нарушений конфлюэнтных отношений – неожиданное чувство вины или негодование. Однаиз сторон вдруг начинает чувствовать, что насильно втянута вслияние. Человек понимает, что должен просить прощения или снованарушать правила игры. Подчас он даже не понимает, почему, ночувствует, что перешел границы и заслуживает наказания илиискупления. Он может искать ответа и смиренно просить принятьстрогие меры вплоть до изгнания. Он может даже попробовать наказать сам себя с помощью ретрофлективного поведения, чувствуя себяуниженным, ничего не стоящим. Чувство вины – одно из самых разрушительных признаков слияния.
Другой участник слияния чувствует, что с ним поступили не поправилам, считает себя правым и негодует. Его предали. Оннастаивает на том, чтобы нарушитель хотя бы почувствовал своювину и раскаяние за то, что сотворил. В то же время он можетпопытаться сделать что-то в духе ретрофлексии, чтобы получить то, чего ждет от другого. В этом случае ретрофлективное поведение тоже неизбежно, потому что еготребования практически невыполнимы. И вот он начинает себя жалеть: толькобесчувственный и грубый человек может не понимать, как трудно ему живется. И чем больше он старается выглядеть "бедным инесчастным", тем больше усиливается его возмущение. Мало-по помалу,в отношениях воцаряется мучительная атмосфера взаимных обид иболи.
Таким же способом человек может вступать в контакт собществом. Если общество не принимает такой подход, он обречен нанеудовлетворенность и возмущение. Как пишет Стивен Крейн[32]:
Человек говорит мирозданию:
"Господин, я существую!"
"Однако – молвит мироздание,
Этот факт ни к чему меня не обязывает."
Итак, человек заключает одностороннее соглашение с обществом;ему кажется, что он ведет себя в соответствии с социальнымитребованиями. Он даже не станет задумываться над идеаламиили целями, которые приняты или отвергнуты обществом. Для неготакое слияние – выгодная сделка, которая гарантирует успех за соответствующуюплату. За это он должен получить положение, славу, возможностьбыть здоровым и богатым, жить без забот и слез. Однако такой человек не получаетудовлетворения, так как его поведениеопределяет некто неизвестный, который должен заботиться о том,чтобы все было оплачено. Он живет так не потому, что ему этонравится, просто его контакт с самим собой не достаточен для того,чтобы узнать, чего и когда ему хочется и в основном сосредоточенна чужих желаниях. Не получая ожидаемоговознаграждения, он становится удрученным, подозрительным, возмущенными считает, что "все люди – сволочи!". Или принимается укорять самого себя, считая что обществосогласилось на договор, а он единственный, кто нарушает условия. Это чувство, что он не предпринялмаксимальных усилий для получения награды, к которой стремилсявсю жизнь,становится для него трагедией.
"Противоядием" против слияния могут быть хороший контакт,дифференциация и проговаривание. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие толькоему, и что они не обязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми.
Вопросы типа: "Что вы сейчас чувствуете?" или "Чего бы выхотели сейчас?" – могут помочь человеку сфокусироваться на самом себе. Чувства, вызванные такими вопросами, дают емувозможность не идти на поводу у общепринятых стандартов. Первымшагом к изменению конфлюэнтных взаимоотношений становится его разговор о собственных потребностях и желаниях сначала с терапевтом, а затем, возможно, и с темчеловеком, с которым связаны его ожидания.
Порция старалась жить жизнью своего мужа, быть идеальнойматерью и женой, но при этом чувствовала себя глубоко несчастной. Ее муж Сэм был любящим и покладистым, много работал, чтобы обеспечить благосостояние семьи. Однако Порцию душилоправило, по которому жила ее семья: "Указывать может только муж,а жена должна все выполнять и быть довольна". Однажды я спросил ее: "Что ты чувствуешь сейчас?", – и она ответила:"Я ноль без палочки!". Порция чувствовала, что живет только длядругих, удовлетворяя потребности мужа и детей. Она даже ходила ваэроклуб Сэма, когда он был в отъезде, чтобы конспектировать длянего лекции.
Дата добавления: 2018-05-12; просмотров: 157; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!