Какие отношения необходимо строить с окружающими?
Что же мы предлагаем взамен? Нужно строить товарищеские, дружеские отношения с любым человеком, который вам встретился в жизни, будь то сослуживец, просто прохожий, представитель противоположного пола или ребёнок. Такие отношения подразумевают доверие и не позволяют притворяться, выставляя себя в лучшем свете. Чем больше правдивости и открытости, тем лучше. Надо учиться говорить и слушать правду во всей её полноте, как вы её понимаете, и приходить к общему мнению, отказываясь от я-центризма. Такие понятия и явления, как флирт, ухаживание, заигрывание, обольщение, соблазнение и т.п. должны уйти из жизни, уступив место совести и правде. Будучи мужчиной, вы можете подать руку девушке/женщине, выходящей из автобуса или помочь донести тяжёлую сумку, но не потому, что так принято или хотите оказать знак внимания, а из простой целесообразности и соображения безопасности (у вас больше сил и навыков для этого). Кстати, если вы видите, что девушка неправильно поднимает тяжести, то правильнее будет научить её поднимать и переносить тяжести без вреда для себя (если вес не превышает допустимого предела), чем делать всю работу за неё.
Чтобы выйти на новый уровень взаимоотношений, нужно пересмотреть все слова и термины, которыми мы пользуемся при общении, а также общепринятые правила поведения. Например, не стоит говорить: «это моя девушка» или «это мой парень» — такими словами вы перечёркиваете душу, которая вам не принадлежит, и укрепляете привязанности; нет смысла использовать слова «любимая», «любимый», т.к. в нашей культуре под любовью понимаются именно привязанности и т.д. Задумывайтесь над тем, что вы говорите и как.
|
|
|
Есть куча неадекватных стереотипов и правил, которые мешают построению настоящих взаимоотношений, например, «девушка не должна звонить первой», «девушка должна опаздывать», «девушка должна быть загадкой», «парень должен первым проявлять инициативу», «парень должен платить за девушку» и т.п. Все стереотипы, которые связаны с взаимоотношением мужчины и женщины, нужно в корне пересматривать. Когда вы сможете быть со своей спутницей откровенным(ой) и самим(ой) собой так же, как со своим лучшим другом, когда ваша спутница (или спутник) станет вашим лучшим и первым соратником, готовым поддержать благое начинание и прямо указать на проявления порочности, помогая выполнить программу максимум, возложенную Богом на душу, тогда можно говорить о духовной близости и строить настоящую Семью и такой фундамент будет прочным.
12.1. Не берите на себя ответственность за другого…
Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.
|
|
|
Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:
ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ.
И это правило.
Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.
Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.
Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить, и, самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не вас должен кто-то осчастливить — вам никто ничего не должен.
|
|
|
Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?
Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.
Например, вы — человек зрелый, внутри свободный, и, в принципе, наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее это дополнительное счастье к вашему собственному счастью.
Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.
|
|
|
Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т. п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т. п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать.
То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т. п., но также ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще.
«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то — в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.
Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда. Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т. п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будьте внимательны к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.
Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестёр, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылём для них.
«Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Ну а те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают эту статью.
12.2. Что такое говорить правду
Часто в жизни встречаются люди, которые могут говорить что-то неприятное, и при этом прикрываться тем, что они честные и говорят правду. Говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого.
«Правда» сказанная жене её мужем о том, что она толстая и ей надо похудеть, это вовсе не правда, это оскорбление. Правда может быть в том, что муж не уверенный в себе человек, и он надеется на то, что суперстройная жена рядом могла бы помочь обрести какой-то кусочек уверенности в себе. Но так как этого не происходит, то его неуверенность только усугубляется. Или в том, что он сам переживает из-за своего веса, и чтобы справиться со своими переживаниями, он говорит жене, что ей нужно похудеть. Это правда про него.
«Правда» жены о том, что муж ленивый тюлень тоже является оскорблением. Ее правда может быть о том, что она тоже очень устала и хочет отдохнуть, но не может себе этого позволить, а муж может. И когда она смотрит на мужа, то начинает очень злиться. Или о том, что ей нужна помощь мужа, и ей тяжело ее попросить, поэтому ее раздражает то, что муж лежит, вместо того, чтобы догадаться о том, что жене нужна его помощь.
И действительно, каждый из нас имеет право на то, чтобы говорить правду и быть честным. Но при условии, что это правда. Про себя. А не унижение того, кому эта правда сказана. И это сложно. Сложно даже себе признаться в этой правде, а уж тем более поделится ей с другим. Намного сложнее, чем прикрывать свои истинные чувства, оскорблениями и унижениями в адрес другого, называя их при этом правдой.
12.3. Отпустить…
ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.
ОТПУСТИТЬ – не значит отделиться от близкого стеной, но значит – признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).
ОТПУСТИТЬ – значит, не участвовать в потакании плохим привычкам. Значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений.
ОТПУСТИТЬ – значит признать «Я не всесилен», и зачастую результат зависит не от меня.
ОТПУСТИТЬ – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.
ОТПУСТИТЬ – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы…, а просто заботиться.
ОТПУСТИТЬ – значит прекратить формировать, учить, вынуждать.., но начать поддерживать.
ОТПУСТИТЬ – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.
ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.
ОТПУСТИТЬ – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.
ОТПУСТИТЬ – не значит отвергать, но быть открытым.
ОТПУСТИТЬ – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать свои недостатки и достоинства.
ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться, чтобы все соответствовало твоим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявляя истинную заботу о своей личности.
ОТПУСТИТЬ – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня усилия, чтобы улучшить завтрашний день.
ОТПУСТИТЬ – значит меньше бояться, но больше доверять своим истинным принципам и любить.
Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье – без перспективы восстановления.
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций.
Мы ведём самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остаётся.
И, наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить – ведь это так просто. Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону «двери» – а второму молча проводить его глазами.
Не важно – куда. Не важно – на сколько. Главное – чтобы с твёрдым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок. Ведь, отпуская кого-то без тяжести на сердце, без болезненного сожаления – по сути, мы отпускаем самих себя.
ОДИНОЧЕСТВО
Люди, которых волнует одиночество, делятся на два типа:
Первый тип. Человек боится остаться один на один с собой, он всегда в делах и заботах, которые сам себе придумал, у него много друзей, чтобы некогда было скучать, а если и остаётся один, то всегда есть социальные сети. И жизнь кажется такой насыщенной и интересной. Только в моменты, когда всё-таки человек остаётся один на один со своими мыслями ему становится грустно и «что-то гложет душу», нет спокойствия и комфорта, нет настоящей открытости и близости с другими людьми, вместо этого лицемерие и ролевые игры, когда человек старается казаться лучше, чем он есть. И чтобы депрессия поскорее ушла, он начинает звонить друзьям, ходить на тусовки, торчать в соцсетях и болтать ни о чём, либо находит себе кучу дел, которые надо сделать, лишь бы не разбираться со своими проблемами. И так по кругу, в бесконечном круговороте иллюзии жизни.
Например, у девушки много друзей, она учится, после учёбы гуляет, общается с подругами, ходит в кино, читает книги. Почти каждый день тусовки, вечеринки. Но почему-то по дороге домой с одной из таких вечеринок у неё внутри возникает странное чувство того, что она неправильно живёт, что растрачивает себя, что все её друзья о ней «настоящей» ничего не знают и много чего ещё. Такие мысли очень неприятны, нужно отвлечься, побыстрее домой и спать, или позвонить кому-нибудь поболтать, а завтра всё сначала по кругу.
Этот тип людей боится стать собой. В голове куча сомнений «А что если меня не поймут?», «А если меня не примут, будут осуждать, смеяться?», «Вдруг мои друзья перестанут со мной общаться, сделают вид, что не замечают меня?», «А если он/она от меня уйдёт?», «Вдруг я останусь один/одна?», «Что мне тогда делать?».
Страх услышать себя очень велик, ведь тогда нужно будет делать выбор измениться или оставить всё как есть. При этом, если оставить всё как есть, то «то, что гложет душу» начинает глодать ещё сильнее. Люди в этом случае боятся вовсе не одиночества как такового, есть страх разрушения своих иллюзий, в которых они живут.
Второй тип. Человек уже остался один на один с собой. Так часто происходит не только с женщинами, но и с мужчинами. Например, «бросил» парень/девушка; разошлись с друзьями во мнениях и перестали общаться, а новых пока нет; умер родной, близкий человек. Много бывает разных ситуаций, когда человек искренне уверен, что он остался один. Здесь получается, что он уже там (в одиночестве), но всё равно его боится. И здесь есть такой поток мыслей, который гнетёт ещё больше: «Вокруг много людей, но это вокруг, а здесь я один. Мне не с кем поговорить по душам, без масок и притворств, некому рассказать о своих мечтах. Меня никто не понимает. Я не доверяю окружающим, они смеются надо мной». Человек замыкается в себе, даже бывают мысли о суициде, но чтобы выйти из этого состояния – он почему-то ничего не делает.
И в этом случае нет страха одиночества, т.к. человек уже один, а есть страх опять-таки разрушения иллюзий. Одинокий человек уже привык к своему положению и если что-то ему не нравится и на него что-то давит, то он ничего не меняет, т.к. за изменениями кроется неизвестность, а она пугает ещё больше.
Не спешите сострадать, когда ближний твой объявил себя одиноким; и не ждите сострадания, когда признаёшь одиноким самого себя. Одиночество – это не особенность индивидуальной биографии, а объективный факт – независимо от того, сознаётся он человеком или нет. Познакомьтесь с самим собой, научитесь слушать себя и слышать свой голос; возможно, вы поймёте, что ваш собственный голос авторитетней для вас, чем любой другой; научитесь не бояться разговоров с самим собой и преданно заботиться о себе, доверять себе и Жизни и не обманывать своего доверия.
Мы, люди, повсеместно пытаемся исцелить себя не от того, от чего надо исцелять. Иными словами, исцеляем от благ, оставляя процветать сами болезни. Одиночество как раз и относится к числу таких упорно излечиваемых природных и духовных благ.
Одиночество является нашему сознанию в клубке из досужих домыслов, страхов, предрассудков и суеверий, до того плотном, что подлинная суть явления остаётся скрытой от нас даже тогда, когда оно становится зримой реальностью. Подобно страху смерти, страх одиночества выступает одним из ведущих стимулов и регуляторов наших поступков, действий и бездействий. Подобно угрозе смерти, угроза одиночества, ещё даже только предвидимая, в огромных количествах отнимает у нас энергию и жизненную силу. И тут, как и там, дело не в самом одиночестве, а в тех чувствах, которые оно вызывает. Одиночество, как и смерть, становится бедствием и проклятием, когда оно неправильно понято и истолковано.
Что же это такое – одиночество? Почему оно мешает нам жить? И на каком основании мы полагаем его ответственным за самые невыносимые душевные муки, выпавшие на долю человека? Общество реагирует на упоминание об одиночестве культурно узаконенным рефлексом, который обусловлен обыденным пониманием одиночества как социальной изоляции, своего рода духовной кончины, вызванной разрывом связей с окружающими людьми. Согласно этому пониманию, чем меньше у вас контактов, тем более вы одиноки. Иначе говоря, тем больше у вас шансов умереть для общества. Неплохая гарантия от одиночества – это, выходит, жизнь под одной крышей с родными и близкими. Но так ли это?
В процессе социологического исследования, проводившегося несколько лет назад под эгидой ЕЭС, пожилые респонденты отвечали, помимо всего прочего, на такие два вопроса: как часто вы общаетесь с родными? чувствуете ли вы себя одиноким и в какой степени? По ответам на эти вопросы выделились две страны — Дания и Италия, оказавшиеся в обоих случаях на противоположных полюсах шкалы. Выяснилось, что из всех пожилых европейцев датчане менее других склонны общаться со своими родственниками, но в наименьшей мере чувствуют себя одинокими. Тогда как пожилые итальянцы, наоборот, чаще всех остальных общаются со своими родными, более других испытывая при этом чувство одиночества. Парадокс, не правда ли? Стоит, однако, чуточку отойти от стандартного клише – и этот итог представится уже не столь парадоксальным.
В самом деле, вспомним хотя бы пушкинскую трактовку понятия "родные” в "Евгении Онегине” или нескончаемую вереницу наших, отечественных кинофильмов о пожилых людях, со всей убедительностью живописующих их ужасающее одиночество в кругу своей собственной семьи и отстаивающих их неотъемлемое право на самоопределение. Родственные узы (на что, собственно, и указывает поэт в "Евгении Онегине”) обязывают ко многому и прежде всего – к соблюдению конвенций, писаных и неписаных. И чем большее значение придаётся ритуалу как таковому, тем менее заметно само лицо, его исполняющее. А лицу между тем необходимо, чтобы его заметили. Притом любому. И особенно – ребёнку.
Однако взрослый, заботящийся о здоровье и жизни несмышлёного дитяти, помимо своей воли выполняет при этом ещё одну важнейшую функцию – подтверждает ребёнку достоверность его существования. Да, человеку недостаточно существовать – ему необходимы убедительные доказательства того, что он существует на самом деле. Потребность в подтверждении – так можно обозначить это изначальное стремление человека.
Так вот, уже тем, что взрослый, заботясь о младенце, вольно или невольно устремляет на него свой взгляд, прислушивается к звукам, им издаваемым, касается его тела, обнимает и прижимает к себе,— уже этим он подаёт предмету своих забот постоянный сигнал: – "Я тебя вижу... Я тебя слышу... Я тебя осязаю... Я чувствую тебя... Значит, ты существуешь... Ты существуешь! Ты существуешь!” Для души этот сигнал означает то же, что хлеб насущный – для тела. Без него невозможно нормальное психическое созревание.
Вспомните свой опыт или посмотрим на мамочек, которые недавно родили ребёнка. Преобладающие в обществе стереотипы о том, что теперь с ним нужно делать выглядят удручающе. К примеру, в младенчестве, когда у ребёнка существует потребность в контакте с мамой (телесном и психоэмоциональном), ей почему-то рекомендуют разные «специалисты» оставлять его одного. Спит он один в своей кроватке – «на ручки нельзя, а то ещё набалуется и никогда с рук не слезет», плачет – «поплачет и успокоится, что же по каждому требованию подходить»… И много чего ещё. Т.е. можно предположить, что у ребёнка формируется понимание, что он здесь один и это состояние не комфортное, но придётся привыкнуть. Дальше, когда ребёнок подрос, почему-то, мамочки начинают себя вести совсем иначе. Например, мальчик или девочка не хочет идти гулять с другими детьми, а сидит дома и занимается своими делами, и так происходит очень часто. У мамы в этот момент включается мысль, что ребёнок какой-то не такой, все же играют с детьми, а он не хочет и начинаются фразы типа «Чего ты один как бирюк сидишь?», «Все дети как дети, а ты…», «Чего интересного одному торчать?» и т.п. Или бывают такие ситуации: «Подожди, без меня не начинай писать, а то ошибок наделаешь», «Куда это ты один собрался, позови кого-нибудь с собой», «Одному же скучно». Во всех этих ситуациях взрослые дают ребёнку понять, что быть одному (гулять, заниматься творчеством, мечтать) это что-то ненормальное. Т.е., как им кажется, маленькому ребёнку оставаться одному — это норма, а большому нет. Но это неправильно, всё наоборот, как раз в младенчестве ребёнку нельзя на долго оставаться одному, а подросшему это как раз идёт на пользу.
Жажда подтверждения с годами не ослабевает; это потребность, которая владеет человеком всю жизнь. Ей подчинена львиная доля, если не вся совокупность, наших деяний и поступков – от самых благородных и героических до самых подлых и дурных.
Чтобы привлечь к себе недостающее внимание, можно сочинить "Илиаду”, но можно и поджечь Рим. Лучше совершить что-то очень дурное и порицаемое, чем оставаться неуслышанным и неувиденным. Ибо никакое порицание не идёт по своим психотравмирующим свойствам в сравнение с не подтверждением моего бытия другими людьми. Ругают – значит, признают факт моего существования (видят, слышат, помнят). Так называемый трудный подросток имеет собственный критерий своего существования.
Человек, который жалуется на одиночество, невольно грешит на словах против истины, ибо пользуется словом "одиночество” для того, чтобы поделиться ощущением неподтвержденности своего бытия и самоизоляции. Если бы он постарался найти точное слово для обозначения причины своих тревог и депрессий, то это было бы вовсе не "одиночество”, а оставленность, забытость, покинутость, незамеченность, невнимание, замыкание в себе, избегание проблем, отрицание обратных связей от безсознательного и от жизни — иначе говоря, самоизоляция, неподтверждённость. Но это – совсем другое дело. Ибо одиночество – наше естественное состояние, тогда как неподтверждённость, как бы мы её ни называли,— разрушение бытия и нарушение естественного хода вещей.
Одиночество – это, не индивидуальное явление, не особенность индивидуальной биографии, а объективный всеобщий факт живого бытия – независимо от того, сознаётся он индивидом или нет. В отличие от покинутости, одиночество – не личная проблема. Одиночество и покинутость – вещи не только разные, но и враждующие между собой. Чувство покинутости – нечто вроде болезни, мешающей осознанию одиночества.
Подобно ребёнку на рождественской ёлке, каждому человеку при рождении в обязательном порядке вручаются дары, с которыми он волен поступать по своему усмотрению. Первый он получает из рук Бога. Это дар обособленного, автономного бытия, обретаемый в тот самый миг, когда рвётся пуповина – последняя материальная связь с материнским телом. В этот самый миг человек обретает одиночество – в том прямом и упрямом смысле.
Второй, следующий за первым, — это дар формы, мы получаем его из рук других людей. Сначала – из рук, принимающих плод, а затем уже из рук (уст, глаз, ушей) всех людей, с которыми сводит и сталкивает жизнь. Это уже знакомое нам ощущение достоверности собственного бытия, складывающееся из чувства определённости границ своего тела, различимости своего голоса, утверждённости собственного "я” в пространстве социальных отношений и многого другого.
В одиночестве человеку волей-неволей приходится общаться с самим собой. Собственно говоря, личность – это, в конечном счёте, обобщённая форма пребывания сознания наедине с собой, и ей неоткуда взяться, кроме как из общения с себе подобными. Поэтому, общаясь с другими, человек с самого начала обучается общению с самим собой, иными словами, готовится к одиночеству.
Однако время, отведённое на обучение в "академии общения”, мы, вместо того чтобы заниматься делом, бездумно тратим, наоборот, на избавление от этого дара. Общаясь, мы менее всего думаем о том, чтобы оградить своё и чужое одиночество от посторонних вмешательств. Напротив, мы заняты только тем, что "исцеляем” от одиночества себя и других или, по крайней мере, проводим в этом направлении массированную профилактику.
Но вот срок обучения в "академии” подошёл к концу, и наш выпускник выходит в люди, как водится, с дипломом под мышкой, но без необходимой квалификации. И совершенно не готовый к тому, чтобы видеть и ощущать в себе реального, достоверно сущего, живого индивида. Александр Дюма, который, согласно известному анекдоту, мог, например, пожаловаться на скучное застолье, заметив при этом, что всё же встретил там человека, скрасившего скуку, то есть самого себя,— это, согласитесь, редкое исключение. Обычно мы продолжаем, чаще всего подсознательно, искать подтверждения у других, так как благоприобретённые навыки не оставляют индивиду возможности проделывать это самостоятельно. Более того, наш выпускник усвоил, что с собой общаются одни лишь "чудики”, и потому делает это тайком – не только от других, но и от самого себя. То, что получается при этом, известно под именем "самокопание” – замена полноценного общения с самим собой утомительным и изматывающим "самоанализом”. Какое уж тут одиночество! Наш герой умрёт от тоски, окажись он на месте литературного Робинзона или всамделишного Генри Торо, не говоря уж об Эдмоне Дантесе.
Ему, как воздух, нужен кто-то за пределами его собственного тела, и он покидает стены своей "академии”, не только не избавившись от привязанностей, но, напротив, обвешанный благоприобретенными сиамскими близнецами – "двойниками”, грубыми подобиями самого себя.
Если же он и решится, преодолев предубеждение, вступить с собой в полноценный человеческий контакт, ему это будет крайне трудно, так как окажется, что образцы, освоенные им в общении с другими, для этого по большей части не подходят. В самом деле, какую пользу, оставшись наедине с собой, сможет он извлечь из ритуалов, разыгрываемых в процессе семейных и других контактов? Сравнивать себя с самим собой? И питать к себе соответствующие "компаративные” чувства, зависть, например... Впрочем, за неимением иных навыков мы всё же применяем к себе "социальное сравнение”, сопоставляя реального себя с тем, кем я мог бы быть, был или стану. Бесплодное занятие, чреватое всплесками чувства собственной неполноценности либо, наоборот, эйфорией порочного самолюбования.
А как быть, оставшись с глазу на глаз с самим собой, с тем богатым опытом самообмана и манипулирования, накопленным нами за долгие годы общения с родителями, сверстниками, учителями, должностными лицами, друзьями-приятелями и прочая, и прочая? Только обманывать себя. Чем мы и заняты постоянно.
Мы, однако, знаем из жизни, что никакие ролевые отношения не могут заменить личного, внеролевого контакта. Чтобы лучше уживаться с человеком под одной крышей, нужно свести с ним близкое знакомство, установить взаимопонимание – без ролей и чинов. Иначе наше с ним каждодневное взаимодействие грозит взаимным недовольством и разладом. Так вот, отношения установлены, но знаком ли я с самим собой? Можно поставить вопрос по-другому: способствуют ли эти отношения установлению личного контакта или ему мешают? Необходимо уточнить: речь идёт не о знании (осведомлённости, компетентности), а о знакомстве. Я знаю очень многое о многих людях, с которыми не знаком и даже не видал в лицо. Точно так же я и о себе знаю столько всего, сколько вряд ли известно кому-либо из живущих на земле; но я могу быть с самим собой в достаточно формальных и натянутых отношениях.
Нам кажется, что главная индивидуальная проблема жизнедеятельности – установление отношений с окружающими людьми. Мне бы с людьми ужиться, а уж с собой я как-нибудь договорюсь. Сотни книг написаны на первую из этих двух тем и практически ни одной – на вторую. Стоит между тем немножечко подумать – и истина выплывет наружу. Для опытного специалиста – практика в сфере человеческих отношений – не секрет, что наладить отношения с собой куда труднее, чем с другими людьми.
13.1. Принципы "психогигиены" одиночества:
· Не спеши сострадать, когда ближний твой объявил себя одиноким; и не жди сострадания, когда признаёшь одиноким самого себя. Ибо твоё признание преисполнит сочувствием одних только людей недалёких и поверхностных.
· Помни: оберегая своё одиночество, ты бережёшь дар, полученный при рождении от Бога.
· Нет для тебя в земной жизни обители более надёжной, чем та, которая дарована тебе, — жилище под твоим природным кожным покровом.
· Если ты чувствуешь себя одиноким, назови вещи своими именами. Признайся, что ты покинут; признайся, что ты оставлен; признайся, что ты не понят; признайся, что ты не принят; признайся, что ты гоним. Это значит, что твоё жизненное пространство сжимается до объёма твоего тела. Тебя загоняют под твою собственную кожу, заставляя тем самым осознать изначальную истину: я одинок. Но ты сопротивляешься, ты не желаешь этого осознания, тебе бы хотелось по-прежнему жить в неведении и невежестве. Вот это и есть подлинная причина твоего отчаяния, твоего дурного расположения духа.
· Покидающий тебя – твой друг, ибо он помогает тебе оберегать бесценный дар одиночества.
· Чтобы почувствовать в себе личность, надо вжиться в себя изнутри, из глубины своего естественного изначального одиночества. Ощутить себя личностью – значит почувствовать свою принадлежность самому себе: я у себя есть.
· Помни: ты у себя есть. Не забывай об этом. Не забывай, что тебя связывает с собой реальное человеческое отношение совместного подкожного бытия, которое надлежит беречь, укреплять и совершенствовать. В этом твоя ответственность перед собой и перед обществом, ибо в состоянии внутреннего разлада ты опасен для окружающих. Отведи для поддерживания отношений с самим собой время и не жалей энергии. Затраты окупятся сторицей.
· Одиночество – это бескрайний простор для выбора собеседника. Будь осмотрителен и мудр в своём выборе. Вряд ли ты найдёшь собеседников лучше Бога и самого себя. Не позволяй вторгаться в свои беседы своим непрошеным двойникам.
· Обращайся к себе с почтением и предупредительностью. Не фамильярничай. Ты – чудо природы, произведённое на свет в единственном экземпляре. Никогда не говори о себе в третьем лице. Не превращай себя в объект, в тему разговора. И вообще не говори о себе. Говорить о ком-то или о чём-то – значит мыслить этого кого-то или это что-то безгласным, мало-, а то и вовсе неодушевленным предметом. Говори себя, ни на мгновение не покидая своего природного жилья даже в воображении.
· Люби себя. Ибо как возлюбить ближнего, если не полюбишь себя?
· Потеряв себя, не пугайся. Не забывай о своём голосе, и ты всегда найдёшь себя в нём. Подай голос, окликни себя. Дай знак, что ты здесь. Услышь себя. Держись за ниточку своего голоса – она приведёт тебя к себе. Обращайся к себе вслух. Нет в мире голоса, который выведет тебя из беспамятства и оцепенения столь быстро и окончательно, как твой собственный.
· В психике каждого индивида есть сокровенное – недоступная для других людей, в т.ч. магов и экстрасенсов, связь с Богом – Творцом и Вседержителем. Одиночество, по сути, является инструментом для налаживания диалога с Богом, осознания миссии своей души, которая послана Творцом в этот мир, для обретения положительной эмоциональной самодостаточности. Всё что свершается, свершается наилучшим возможным образом при той этике и нравственности, которая свойственна людям. Измени свою нравственность, и изменятся обстоятельства твоей жизни. Осознание этого порождает желание благодетельствовать миру с открытой душой. Вседержитель не шизофреник и не садист, никогда не ошибается и не возлагает на душу человека больше, чем она может понести. Он милостив и отвечает призыву зовущего Его.
· В одиночестве, когда никто не отвлекает и не беспокоит, можно сосредоточиться и осознано, спокойно проследить, что произошло, в течении дня, соотнести новую информацию, события со своими целями, планами, подумать о своих намерениях на будущее. У самодостаточного человека просто нет проблем с тем, чем себя занять, ему не бывает скучно, ему не нужна постоянная суета вокруг. В одиночестве рождаются гениальные вещи, происходит развитие человека. Мы родились и стали одинокими, отделившись от матери, но мы не одни, мы с Богом. И если правильно выстроить свои цели, то человек сам притянет в жизнь людей, для их совместной реализации.
Дата добавления: 2019-03-09; просмотров: 173; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!