Тезисы романтики соцреализма:
1. Девушка – прекрасный цветок. Парень должен носиться с ней, как с величайшей ценностью, сдувать пылинки и исполнять любые капризы.
2. Форма капризов и ускользаний выбирает девушка. Они длятся столько, сколько она захочет. Хоть год. Парень должен всё это терпеливо сносить, не возмущаться, не торопить.
3. Скорость отношений выбирает девушка. Парень может, конечно, попытаться форсировать события. Например, взять за ручку не на шестом, а на третьем свидании. Но за это может получить очень большой нагоняй от пассии. А если будет ещё более настойчив, например, попытается поцеловаться на втором свидании, то, скорее всего, произойдёт разрыв. Подобное поведение неприлично со стороны парня.
4. Телесные контакты минимальны.
5. Единственная форма свиданий – прогулка и разговоры о возвышенном
6. Мужчина должен максимально выкладываться для ухаживаний. Напоминаю, что длительность их определяет только девушка.
7. Мужчина обязан выполнять все поручения девушки, начиная от починить диван и заканчивая достать билеты в кино. Если, конечно, парень это умеет и ему это под силу. Если нет, то девушка найдёт другое полезное применение парню.
8. Если мужчина не выдерживает и уходит, значит, он «несерьёзный, ветреный человек».
Когда читаешь это сейчас, то всё это выглядит, как одна сплошная манипуляция, аленьщина и глубокая френдзона. Однако спешу опровергнуть подобные эмоции. Потому что наряду с перечисленным:
|
|
|
1. Походы в рестораны считались неприличными. Максимум - недорогое кафе днём. Или кафе-мороженое в парке. Если же девушка требовала или даже намекала парню на поход в ресторан, то это гарантированно означало, что она проститутка в той или иной форме. То есть что она предлагает секс в обмен на сладкую жизнь. Ни одна приличная девушка даже не думала о том, что парень должен вести её в ресторан. Этого просто не было.
2. То же самое касалось подарков. Дарить и особенно принимать дорогие подарки было совершенно неприлично. На крайний случай, очень редкие подарки на большие праздники, и то не раньше, чем пара договорилась о свадьбе. То есть когда уже решено, что они будут семьёй.
3. Несмотря на то, что девушка имела право динамить мужчину, редко какая так поступала. По одной простой причине: пары сходились не из-за меркантильных выгод или ради плотских утех, а по взаимному чувству. А динамить того, кого любишь, сможет разве что отъявленная стерва, для которой чувство садистического наслаждения слаще любви. Таких девушек, кстати, было очень немного (и их чаще всего хорошо знали). Обычные же девчонки были честными и открытыми. Они сами стремились к парню и делали всё, чтобы отношения были благоприятными.
|
|
|
4. В это трудно сейчас поверить, но девушки действительно предпочитали «простых романтиков» и головастых парней всяким мажорам и тем более грубиянам и быдлу. Нет, были расчётливые девицы. Или наоборот, тупые, живущие половым инстинктом. Такие существовали во все времена. Но они составляли ничтожную часть девичьей популяции. Остальные же были без ума от стихов, пересказов научной фантастики и мечтаний о походах парня на Северный полюс. И такие ребята – умные, целеустремлённые – как раз и пользовались наибольшим спросом.
5. Вся эта скромность не была фальшивой. Девушки не звонили первыми парню и не назначали сами свидания не потому, что хотели над ним поиздеваться, продинамить или получить с него какие-то блага, как это происходит в нынешней френдзоне. Они не делали этого потому, что тогда женская активность действительно считалась неприличной. Максимум, что могла сделать девушка, это строить глазки, кокетничать, «мозолить глаза» парню, который нравится. Максимум! И всё. Остальное осуждалось обществом.
6. Как итог предыдущего пункта, 99% незамужних девушек были девственницами. Если парню, наконец, удавалось завоевать девушку, он получал скромное и воспитанное существо, а не раздолбанную шлюху-динамщицу, которая держит порядочного парня во френдзоне, а спит с быдло-самцом.
|
|
|
7. Ещё одно продолжение предыдущего пункта – редкость измен. Женщины были действительно скромными. Доля тех, кто искал себе приключений на стороне, была крайне мала.
8. Заточены на семью, деторождение, многодетность. В 50-60-х гг. к многодетным относились уже и семьи с тремя детьми. Между тем семей с одним ребёнком было очень мало. И женщины были готовы тянуть бытовой воз, особенно если муж хорошо зарабатывает. Женщины умели делать всё по дому. Они могли создать целый оазис дома – как в психологическом плане, так и в физическом. Они были не гламурными кисами или неукротимыми стервами (дефектными бабёшками), а нормальными, хозяйственными жёнами и матерями.
9. Несмотря на свободу разводов, на самом деле их число было очень незначительным. В пределах нескольких процентов. Как я писал выше, женщины были настроены не на проституирование или брачно-разводной аферизм, а на крепкую семью и детей. Вообще, в те времена разводы были позором, а разведёнки считались не кондицией.
Вот что получал мужчина в награду за свои старания. Верную, любящую жену, умелую хозяйку, заботливую мать. Можете сравнить это с тем, что принято сейчас благодаря пропаганде через телевидение и другие СМИ.
|
|
|
ПРИВЯЗАННОСТИ
Привязанность - это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то.
Психологическая привязанность - связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.
Невротическая, больная привязанность - жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности...
В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.
Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая - это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак - это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак - это зависимость. Привязанность похожа на клей - если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью - это зависимость.
Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.
Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.
Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.
Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни - это запечатление и влюблённость с первого взгляда... Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя ("ее душа его искала") и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.
Любовная привязанность - особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности - это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.
Умные люди осознанно привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы - свободны.
Больные привязанности - принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.
Привязанности — это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание "Родные и Близкие") и некоторым вещам или событиям (тогда они называются "Святыни"). Конечно, ограничивается свобода передвижения, но это-то и хорошо, чтобы товарищ не исчезал — и чтобы он был управляемым.
Вот, например, этажом ниже под нами живет пьяница. У него есть семья, но к ней у него нет ни любви, ни привязанности. Вот он и гуляет без руля и без ветрил, и управы на него нет. А был бы он к семье привязан — был бы тогда дома, был бы всегда у своего колышка, и не дергался. Потому что, если начнет дергаться, привязанности сделают ему больно.
Собственно, чем это место души нежнее или больнее, тем дороже оказывается привязанность. Самые больные привязанности (и поэтому самые крепкие) — у тех, у кого вся душа побита и болит.
К сожалению, через какое-то время совсем отбитые куски души отмирают и тогда не остается ни любви, ни привязанности. Чрезмерная боль рождает уже не привязанность, а цинизм.
Причины формирования невротических привязанностей - разнообразны. Чаще всего - это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически. Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды. Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов в жизни. Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно... Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей - любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни...
10.1. Профилактика больных привязанностей
Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?
Самое главное правило, которое надо взять на вооружение - не связывайтесь с теми, у кого может развиться больная привязанность. Начиная строить отношения с новым человеком, прислушивайтесь к его словам, приглядывайтесь к эмоциям. Если, вдруг, вы начинаете слышать от него что-то вроде "Я без тебя жить не могу", сказанное на полном серьёзе с настоящими эмоциями, то это уже явный тревожный сигнал. Это повод быстро закрыть отношения.
Если вы первые звоночки прозевали и столкнулись с больной привязанностью в явном виде, то самый правильный и надежный метод - полный и окончательный разрыв, полное прекращение отношений и каких бы то ни было контактов. Расставаться необходимо без душевных разговоров, без долгих объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически!
Почему так жёстко? Это единственный разумный выход, поскольку человек в таком состоянии имеет такой же статус, как и человек в сильном алкогольном опьянении. Вы о чём-либо будете беседовать с пьяным, когда он пришёл просить у вас совсем немного денег? Будете рассказывать ему о том, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали, и он вам их не вернул, что вы даёте в последний раз, и чтобы он больше не приходил? Правильно, не будете, потому что бессмысленно. Вот так же бессмысленно беседовать с теми, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам всё что угодно, лишь бы вы не уходили.
Разговаривать - бесполезно. Это то же самое, что отпиливать руку долго. В данном случае правильное решение - разойтись и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему/ей - как будто вы умерли. Вас нет. Отношения прекращаются административно, а не психологически.
Если человек обещает сделать с собой что-то страшное, грозит суицидом, не воспринимайте это всерьёз. Почему? Не почему, а зачем - чтобы как раз суицида не случилось. Потому что суицид случается именно там, где на угрозы суицида реагируют беспокойством и душевным трепетом, где есть на эту тему переживающие зрители. А в отношениях, где это выслушивается безразлично, как глупости, ничего страшного не случается, потому что для этого спектакля зрителей нет. Если случай спорный - обратитесь к психологу, а ещё лучше - к психиатру, это вопрос не ваш, а его.
ЯЗЫК ТЕЛА В ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ
Для многих людей актуальным являются вопросы: где проходит грань между дружбой и романтическими отношениями? как определить истинное отношение одного человека к другому? объятья и поцелуи между парнями и девушками в дружеских компаниях и учебных заведениях – это знак душевности или распущенности?..
Ответы на эти и подобные вопросы можно легко получить, если научиться понимать один из древнейших языков, на котором все мы бессознательно общаемся – язык тела.
Самой природой задумано так, что каждое телодвижение, каждое прикосновение объективно имеет своё заложенное Природой значение в общении между людьми. Этот язык всегда воспринимается подсознательно, но из-за искажений, сформированных культурой, люди часто не придают ему значения или же сознательно искажают значение тех или иных жестов и действий. Тем не менее, суть объективных вещей не меняется на протяжении тысячелетий, и чтобы не обманывать себя и другого, а также во избежание всяческих иллюзий и неожиданностей декларируемые отношения между двумя отдельно взятыми людьми должны соответствовать тому, как они общаются на языке тела, и наоборот.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Попытаемся «перевести» наиболее распространённые и значимые действия с интуитивно понимаемого языка тела на словесный язык, понятный сознанию. Поскольку это совершенно разные уровни восприятия, неизбежной издержкой такого «перевода» становится некоторое огрубление и обобщение переводимых явлений. Поэтому наша статья не претендует на то, чтобы быть истиной в последней инстанции. Вспоминайте свои ощущения и мысленно дополняйте те словесные формулировки, которые мы приведём.
ОБЪЯТЬЯ
Итак, начнём с того, что же означают объятья. На языке инстинктов это знак для бессознательного, что это «свой», а не «чужой», потому что зону личного пространства разрешено нарушать только своим, а не чужакам. Обнимая другого, мы приближаемся к нему, даём ему почувствовать себя рядом, сами ощущаем его присутствие всеми органами чувств. На языке тела объятья говорят: «я с тобой», «мы вместе». Именно поэтому друзья и родственники обнимают друг друга при встрече: они хотят сильнее почувствовать друг друга и на языке тела говорят друг другу: «теперь мы вместе». Когда люди обнимают друг друга, чтобы сфотографироваться, они говорят на языке тела то же самое, только в будущее. Язык объятий не врёт и в том случае, когда люди поддерживают друг друга в тяжёлой ситуации. Один обнимает другого, как бы говоря ему: «я с тобой», и тот чувствует, что он не одинок.
Исходя из такой интерпретации, объятья возможны как между друзьями, так и между влюблёнными, а в ряде случаев – и между незнакомыми людьми (психологическая поддержка, флеш-мобы «обнимашки»). Люди не зря любят подобные флеш-мобы, поскольку в момент объятий они не чувствуют себя одинокими. Кто-то говорит им: «я с тобой». Насколько целесообразна и правдива эта сиюминутная терапия – решайте сами. Ещё один аспект – объятья, затянувшиеся во времени. Это не просто «я с тобой» – это уже: «я не хочу разлучаться с тобой» или даже: «мне хорошо с тобой».
Поэтому если парень и девушка по оглашению друзья, но они сидят в обнимку и смотрят фильм полтора часа, то на языке тела уже имеет место взаимная симпатия, желание быть вместе. Тот, кто готов поспорить и доказать, что это по-прежнему просто дружба, пусть представит себе двух парней, смотрящих в обнимку полуторачасовой фильм.
РУКА В РУКЕ
Следующий очень важный по социальному значению жест – это «рука в руке». Ситуация: девушка с парнем – однокурсники. Они гуляют по улице, и он берёт её за руку. Что это – дружеский жест или намёк на романтическую симпатию?
Начнём с сути явления. Изначально нас водили за руку родители, чаще – мама. Она тем самым давала нам опору и на языке тела говорила: «я веду тебя», «я позабочусь о тебе». Просто так никто никого за руку не берёт и не ведёт. Либо человек действительно нуждается в опоре (ребёнок, слепой, престарелый), либо нам хочется стать для него опорой (это справедливо как раз для ситуации с парнем и девушкой). Если парень взял девушку за руку – значит, она уже ему небезразлична. Подобный «перевод» сохраняет свою силу и в ситуациях, когда один человек берёт за руку другого, чтобы успокоить в горе: «я позабочусь о тебе».
ПОЦЕЛУЙ В ЩЕКУ
В обществе поцелуй в щёку воспринимается как тёплый дружеский жест. Пожалуй, стоит согласиться. «Перевод» этого телодвижения во многом аналогичен значению объятий. Но всё же сделаем одну оговорку для лучшего понимания этого жеста и особенно последующих. Когда мы прикасаемся к чему-то (кому-то) губами, мы ощущаем этот объект более остро: воспринимаем его температуру, вкус… Нос при этом тоже приближается и лучше улавливает запах объекта. Поэтому это жест не простой, а очень тёплой дружбы, который помимо всего прочего может означать: «ты мне приятен».
ПОЦЕЛУЙ В ГУБЫ
Итак, если наши губы позволяют нам увеличивать нашу остроту восприятия, то поцелуй в губы для психически здоровых людей возможен только в том случае, если они друг другу физически приятны. Кроме того, рассматриваемый жест имеет сакральное значение: открытие рта и прикосновение друг к другу в таком виде означает открытие своего тела для другого человека. Это начало уже физического взаимодействия между людьми.
Именно поэтому этот жест в обществе традиционно считается началом романтических отношений. По этой же причине мы убеждены, что поцелуй в губы должен иметь место только при наличии серьёзной симпатии друг к другу и с пониманием того, что это выход на новый уровень взаимоотношений. Не зря в народе бытует афоризм: «поцелуй без любви – просто обмен слюнями».
Что же касается «чмоков» в губы, так распространённых среди молодёжи в компаниях и учебных заведениях – то приведённый афоризм тут как нельзя к месту. По сути, такой «чмок» – это укороченный во времени поцелуй в губы, который при этом обесценен и не означает абсолютно ничего, даже дружбы, как это ни грустно.
ЛАСКА
Логика нашей статьи развивается так же, как и отношения людей. Прикосновения друг к другу, которые доставляют человеку физическое удовольствие, обычно понимаются следующим образом: «я изучаю тебя», «ты мне приятен», «я хочу сделать тебе приятное». Но на языке тела, если вдуматься глубже, важно понимать ласку не только как сообщение «ты мне приятен», но и как сообщение «ты в моих руках», «я в твоих руках», «я отдаю себя тебе», «я беру ответственность за тебя».
Ведь действительно, лаская друг друга, люди буквально отдаются друг другу в руки. Поэтому подсознательно после ласки люди чувствуют себя вверенными друг другу. Из этого сообщения на языке тела и из подсознательного ощущения на его базе органически вытекает вопрос ответственности за отношения. Ласка не должна быть просто ради удовольствия – вы должны понимать, что тем самым вы как бы приручили человека, взяли на себя частичную ответственность за него. Поэтому ласка может иметь место только тогда, когда люди решили быть вместе.
В современном обществе ласку принято понимать однобоко: «я хочу сделать тебе приятно». Такое понимание ведёт к тому, что ласка стала способом скоротать время, люди ласкают друг друга порой случайно, просто ради приятных ощущений. Но безсознательное всё равно понимает, что ласка – это не сиюминутное удовольствие, а сообщение о том, что один человек вверяет себя другому, поэтому у людей, допускающих ласку без серьёзных отношений, может возникать глубокое чувство моральной неудовлетворённости своей личной жизнью, чувство покинутости, ненужности. Причина тому: «я вверился – а опоры нет».
ПОЛОВОЙ АКТ
Напомним, что в настоящей статье мы отталкиваемся от сути явлений, от их природного, физического значения.
Как известно, половой акт придуман природой для размножения, и, как ни банально это звучит, на языке тела он означает: «я хочу от тебя ребёнка». Социум наделил данное действо иным значением – получение удовольствия, психологическая разрядка и т.д. Но всё это – «спецэффекты», придуманные природой для того, чтобы особи тратили драгоценные силы на данное действо (а ведь силы нужны ещё на охоту или бегство от нападающих, в современном мире – на зарабатывание денег) и продолжали свой род. Принимая только одну сторону того, что говорит данный жест на языке тела, а именно признавая удовольствие, но не признавая размножение, мы порождаем двоемыслие.
Непонимание или нежелание понимать объективное значение полового акта ведёт к тому, что люди хотят удовольствия, но зачастую даже гипотетически не допускают возможности зачатия детей (хотя гипотетически она всегда есть). Если же дети получаются, то это называется «нежелательная беременность», как будто, совершая половой акт, человек не знал о том, к чему всё это может привести. Отношение к половому акту как к средству получения удовольствия – самый большой самообман человечества. Ребёнок, новый человек, не должен быть «побочным продуктом» ласки и удовольствия.
Всё сказанное справедливо и для бездетных людей, и для тех, кто уверен в своих противозачаточных средствах на все 100%. Почему? – спросите вы, ведь зачатие в этих случаях невозможно даже гипотетически. А потому, что безсознательное работает по единым объективным закономерностям. Психически здоровый человек, даже если он бездетен, не будет совершать половые акты направо и налево без какой-либо меры, потому что он подсознательно понимает, какое сокровенное значение имеет это действие, а значит, партнёр должен быть родным и близким человеком, на которого можно положиться и с которым сложились доверительные и ответственные отношения.
На основе всего сказанного становится очевидным, что так называемая «свободная любовь» – это абсолютно неадекватная жизни модель отношений, искусственно навязанная вопреки объективным закономерностям общения людей.
Кроме того, многие люди, к сожалению, на уровне языка тела зачастую обманывают себя и других, поддаваясь инстинктивным импульсам и не задумываясь о том, как их действия затрагивают глубинные чувства другого человека.
Какой вывод сделать и как это применить в жизни – решайте сами, по совести.
НОВЫЙ ФОРМАТ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Что мешает людям преображаться к Человечности самим и выводить отношения на новый уровень? В первую очередь – инстинкты и привязанности (в виде программ-установок), которые за несколько лет совместной жизни позволяют добиваться от партнёра всего, что требуется: вкусной еды, красивых вещей, денег, ласки, приятных слов, сюрпризов и т.д. Благодаря культурным программам наше поведение становится регламентированным (негласно): сколько раз поцеловать, сколько обнять, сколько подарить подарков и т.д. Любое отклонение от регламента вызывает протест и желание немедленно вернуть партнёра в коридор допустимых значений. Мы все, словно актёры, играем в социальные роли: парень (самец) – девушка (самка), жених-невеста, муж-жена, родитель-ребёнок, учитель-ученик и т.д., но при этом не задумываемся, а что в душе у другого человека, какова его миссия?
Если один из партнёров вдруг начинает стремиться к Человечности и обрубать привязанности, образовавшиеся в течении совместной жизни, то это воспринимается другим человеком как зло, посягательства на его имущество и права (верните мне мои ниточки и рычаги управления). Если после выявления объективных (а не декларативных) векторов целей, становится понятным, что главные цели в жизни не совпадают и один из пары не собирается двигаться в сторону Любви и Человечности, то в дальнейшей взаимной нервотрёпке просто нет смысла. «Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить». Чем дольше будете строить отношения на привязанностях, тем больше причините вреда себе, спутнице (спутнику) и детям, если они появятся как последствие удовлетворения инстинктов.
Дата добавления: 2019-03-09; просмотров: 165; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!