А если не нужно, то «я подумаю».
Ещё бывает, что так себя ведут не манипуляторши, а просто крайне неуверенные в себе женщины, которые не могут принять решение и не умеют следовать ему. Но одно другого не лучше. Вечно колеблющийся человек, который постоянно мечется между альтернатив, то и дело бросается в противоположные крайности, порой хуже манипулятора. Сегодня «люблю», завтра «не люблю». Сегодня «люблю тебя», завтра «люблю другого». Сегодня «ты — это моё», завтра «нет, всё-таки не моё». Что в результате — всем известно. На волне «люблю другого» — измены, на волне «не моё» — внезапные расставания. А после, на новой волне «люблю тебя» и «моё» — камбэки, уже никому не нужные. Хотя бы потому, что скоро вектор сомнений снова повернётся на 180 градусов.
«Поиграем в молчанку» или «Я обиделась. Угадай, на что»
Женщина обижается на какую-нибудь самую незначительную ерунду, надувается и корчит из себя обиженную жертву. Или вообще делает это совершенно без причины. Разумеется, она не сообщает мужчине о причине обиды и совершенно не собирается её как-то обсуждать, чтобы она в дальнейшем не повторялась. Цель у женщины вовсе не разобраться и не избавиться от подобных тёрок в дальнейшем. Её цель - на ровном месте завиноватить мужчину и получить от этого материальные или моральные ништяки.
Иногда это не совсем молчанка. Женщина вдруг из любящей и ласковой вдруг становится холодной, начинает пуляться едкими шутками, злобно подкалывать тебя.
|
|
|
Мужчина, увидев, что женщина ни с того ни с сего надулась, разозлилась, начинает выяснять, в чём дело. В ответ дежурные «ничего», короткие и едкие насмешечки сквозь зубы или вообще полный игнор. Перестаёт отвечать на твои звонки, сообщения в сети. Повторяю, цель женщины не разрулить конфликт, не обсудить с мужчиной причины тёрки, а завиноватить мужчину на ровном месте.
Не получив ответа, мужчина начинает сам притягивать к демонстративной обидке всякие причины. «На что же она обиделась? Что я не так сделал? может, это? А может, вот это? Нет, наверно, вот это. Или всё сразу и неоднократно». В общем, такое самокопание и самобичевание может продолжаться очень долго и всегда заканчивается тем, что мужчина притягивает к дамочкиной обидке сто причин и винит себя.
Давай теперь задумаемся, как поведёт себя женщина, если её цель - не манипулирование чувством вины, а именно желание сделать так, чтобы больше подобный конфликт не возникал.
Женщина подойдёт и спокойно скажет: «Милый, мне неприятно, когда ты говоришь так и делаешь так». То есть она прямо и чётко скажет тебе, что её не устраивает. И главное - она сделает это без демонстративных обидок, надувания губок, молчанки и прочих манипуляшек.
|
|
|
Ты выслушиваешь её, находишь её слова справедливыми и больше так не делаешь, коль скоро это ей неприятно. Если же видишь, что она заблуждается, объясняешь ей, почему. Она спокойно тебя выслушивает. И так далее. Вы просто спокойно, ровно, без конфликтов разбираете ситуацию и приходите к какому-то компромиссному решению. И так при любых непонятках, конфликтах.
Виноватый муж — полезная штука в хозяйстве
Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась.
Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида!
Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.
|
|
|
Одна моя знакомая — вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что – «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда?
А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.
И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо — в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?
Коллекционерки
Эта группа весьма самонадеянных девушек и женщин напоминает выжидательниц тем, что собирает вокруг себя много поклонников, однако каждый мужчина из свиты несёт строго определённые функции, в зависимости от того, что у него получается лучше. Он как бы находится на рабочем месте, исполняя регламентированные обязанности и получая фиксированную оплату в виде обаятельных улыбок, подтекстовых авансов и (в лучшем случае) маленьких доз интима, пока нужен и пока справляется. На функциях стоит становиться отдельно. Эти ниши («рабочие места») обычно следующие:
|
|
|
— Любовник;
— Спонсор;
— Просто друг;
— Личный психолог;
— Карманный философ;
— Папуля-кормилец;
— Рыцарь-защитник-спасатель
Некоторые роли могут совмещаться в одном человеке (например, Сексуальный партнёр + Спонсор + Просто друг + Личный психолог и т.д.). Если человек по той или иной причине перестаёт исполнять свои «обязанности», то вначале следуют упрёки в его адрес (как средство вразумления), затем может последовать попытка удержать его с использованием средств очарования (в том случае, если трудно найти претендентов на эту роль, например, Спонсора). Если это не приносит результатов, то работника «увольняют», а на его место принимается новый.
Для объекта манипуляции самый лучший (хотя не всегда успешный) способ борьбы – попытаться определить, какая же роль ему досталась, и уйти от её исполнения.
ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ
7.1. Завоевать женщину
Добиваться женщину, завоёвывать её расположение - занятие не только глупое, бесполезное, но и вредное. Описанное далее относится в первую очередь к животному типу строя психики, когда доминирует инстинктивная составляющая в психике, а также частично относится к демоническому (доминирует интеллект) и типу строя психики зомби-биоробота (доминируют программы культуры и привычки). В человечном типе строя психики, когда главенствует совесть, подобные алгоритмы поведения нравственно не приемлемы.
Подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, её инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.
Высокоранговые мужчины бывают 2-х типов:
1) высокоранговый низкопримативный - человек, поведение которого подчинено в основном разуму, воспитанию. Он может контролировать свои инстинкты. Это интеллигент, распознающий манипуляции. Ранг - это место в толпо-"элитарной" иерархии. Примативность - это подчинённость инстинкту.
2) высокоранговый высокопримативный - мужик, поведение которого в большей степени подчинено инстинктам, нежели разуму, воспитанию. Он почти не может контролировать свои инстинкты. Это агрессивный самец, альфач, вожак, мачо, дикарь.
Подробнее о ранговости и примативности читайте здесь[14].
Когда человек "входит" в человечный тип строя психики, он полностью "выходит" из логики ранговости и здесь для описания отношения мужчина/женщина требуются другие схемы.
Так вот, продолжительные ухаживания, уламывания, все эти цветы, подарки, комплименты с точки зрения самочного инстинкта есть не что иное, как поведение низкорангового самца. Такой самец приносит дары, демонстрирует покорность и управляемость, готовность отдавать свои ресурсы в обмен на толику внимания и расположения со стороны самки. Мужчина, помни: подобным поведением ты САМ позиционируешь себя как низкорангового. А низкоранговых женщины не любят. Их доят, ими пользуются.
Простая мысль, которая вытекает из этого факта: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а мозг женщины лишь выдает подгонку под подготовленное инстинктом решение. "Аленьи турниры"[15] и соревнование в крутости между самцами, последующая демонстрация силы, денег — всё это лежит на уровне восприятия женщиной низкорангового мужчины, потенциальной дойной коровы, которая если и получает секс, то в качестве поощрительного спаривания.
Видели осла с подвешенной перед носом морковкой? Часто именно так выглядит обращение женщины с настойчивым ухажёром: сближения не происходит, но оно не исключается. Подарки и ухаживания, принимаемые женщиной хотя и без особого энтузиазма, но с долей благосклонности, поддерживают надежду ухажёра и стимулируют его упорство.
Кто же придумал, что женщин надо добиваться, покорять, заслуживать их расположения?
Прежде всего, всё те же низкоранговые мужчины. Дело в том, что для них эти постоянные подношения, ухаживания и вообще жертвенность в адрес женщины во имя надежды обладать ею - НОРМА. Такие мужчины убеждены в сверхценности влагалища, им и в голову не приходит, что нормального самца женщина хочет сама по себе безо всяких подарков и ухаживаний с его стороны. Хотя кому-то может быть и приходит, но они твёрдо усвоили, что такие отношения с женщиной у них не получатся, вот и приходится низкоранговым мужчинам объявлять такой поход нормой для всех мужчин вообще.
С другой стороны сами женщины, разумеется, активно поддерживают заблуждение, что женщину можно и даже НУЖНО завоёвывать, “доказывать ей свою любовь”, демонстрировать “серьёзность намерений” по отношению к ней. Почему? Очень просто: это просто ставит женщину в стратегически выгодное положение. Женщина получает прямую выгоду в виде внимания, ухаживаний, подарков, признаний в вечной любви; она получает чрезвычайно важное для её самооценки подтверждение своей высокой востребованности на сексуально-брачном рынке. Видимая конкуренция за неё между несколькими мужчинами льстит самолюбованию женщины, увеличивает её визуальную востребованность и утверждает её в праве брать от мужчины всё, что заблагорассудится. Всё это приятно и удобно. Так что сказка о том, что женщину нужно добиваться / заслуживать / отбивать / завоевать придумана и поддерживается в рамках корпоративного бабского интереса.
Бесперспективность долгих ухаживаний, потерянные ресурсы и время - не самое страшное в ошибочной стратегии “добиться и завоевать”. Беда в том, что иногда “золотую рыбку” действительно удаётся взять измором. Но что происходит на самом деле? А на самом деле такому мужчине удалось УГОВОРИТЬ женщину, её сознание. Но не инстинкт.
Надо помнить, что при этом инстинктом женщина ВСЕГДА выберет высокорангового мужчину, именно ему она и желает отдаться и принадлежать.
Но беда женщин в том, что высокоранговых мужчин на всех не хватает. Более того, их очень сложно заполучить в “длительное пользование”: слишком большая конкуренция среди женщин. И вот, рядом есть ухажёр. Он клянется носить на руках, он хочет жениться, он удобен, податлив и будет прекрасным семьянином. Да, с ним нет “бабочек в животе”, но он надёжен. И любит. Красиво ухаживает, дарит подарки.
Когда подходит срок "ужзамужневтерпёж", женщина по принципу "хоть за кого" соглашается на то, что есть под рукой: "Замуж же выходить надо!". Женщина вспоминает о “скамейке запасных” или просто даёт “добро” появившемуся ухажёру. Ранг такого мужчины в глазах женщины - ниже плинтуса.
Женские форумы завалены вопросами типа: "Люблю одного, но замуж зовёт другой, которого я не люблю, что делать, девочки?"
Проблема в том, что мужчина-то уверен: он женщину завоевал, добился и что она наконец-то его “оценила и полюбила”. Он ЗАСЛУЖИЛ женщину. И как горько бывает его разочарование, когда после нескольких лет жизни, оказывается, что его вовсе и не любили, а лишь подыгрывали и терпели.
Именно тут кроется причина многих семейных драм: женщина подавляет отсутствие инстинктивного влечения к низкоранговому мужчине в пользу прагматичных мотивов (официальное замужество, “пора детей рожать”, “всё как у людей”), но рано или поздно инстинкт всё равно вырывается в виде измен и разводов или проявляет себя в виде доминирования над любящим мужем-подкаблучником, хронической неудовлетворённости женщины, её скандалов и истерик на ровном месте.
Тот, что долгое время ухаживал и добивался, вкладывался в семью, в женщину, в общий дом, в будущее, - в один момент он оказывается обманут, повержен, предан, растоптан. Но обманула его не женщина, а он сам! Обманула его глупая вера в то, что женщину надо завоёвывать: выбирать-то надо было ту женщину, что сама его выбрала.
А каков же правильный сценарий ухаживания и сближения с женщиной? Вот он:
Надо дать понять женщине, что она вас заинтересовала. Проявите своё расположение к ней. Пригласите её на прогулку в парк или ещё куда-то. Вместе работаете? Пригласите пообедать с вами. При конкретных обстоятельствах знак внимания с вашей стороны может быть иным. Важно то, чтобы женщина ПОНЯЛА его именно как ваше приглашение к сближению.
Если вы нравитесь женщине, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам это понять в ответ на ваш “запрос”. Определённый опыт позволит мужчине увидеть “зелёный свет” совершенно безошибочно. В простоте - сила. Вменяемая женщина, которой вы понравились, не станет требовать постоянных жертв, подарков, бесконечных знаков внимания, походов в рестораны и т.д., но будет шаг за шагом двигаться вам НАВСТРЕЧУ.
Итак: завоёвывать и добиваться тех женщин, которые сразу не проявили в вас заинтересованности - проигрышная стратегия низкораногового самца. Стратегия не только бесполезная, но и опасная. Добиваться женщину, бороться за неё с другими мужчинами — это не только глупо, бессмысленно, но и вредно. Просто выбирайте из тех женщин, что выбрали вас.
7.2 Скрепить отношения ребёнком
Очень часто встречающаяся ошибка. Обычная ситуация: в отношениях - серьёзная трещина. Женщина истерит и часто устраивает скандалы. Ссоры время от времени переходят во временные разрывы в общении. Кратковременные примирения и затишья. Оба одновременно и устали от постоянных ссор, но не находят в себе сил и решимости окончательно разорвать отношения. Жалко отданных другому партнёру времени и сил, совместно прожитых лет, общего налаженного быта, «выстроенных отношений», непонятно кого и где ещё искать, да сложится ли с другой женщиной...
Что на самом деле происходит? В чём тут внутренняя причина?
Вероятно, женщина не слишком довольна своим выбором, на уровне подсознания она ощущает, что рядом с ней не тот человек, в котором она нуждается. Однако, конъюнктура брачного рынка такова, что шансы заполучить мужчину лучше у неё практически нет, - она понимает это и вынуждена мириться. Это один вариант.
Другой — это неприятие мужчиной манипулятивного воздействия женщины, её попыток «прогнуть» мужчину: отторжение и противоборство, по сути, принципиальное, не находит понимания на сознательном уровне. Женщина инстинктивно распознала в своём спутнике низкорангового самца, включилась инверсия доминирования. Состояние, как мы знаем, необратимое. Но мужчина зачастую пытается как-то оправдать для себя уже по сути сломанные отношения, нивелировать степень деструктивности: «стерпится — слюбится, притремся», «вообще она человек хороший, только характер дурной». И вот тогда у мужчины (или у обоих) появляется очень плохая и опасная мысль:
«Вот родим ребёнка и всё наладится, женщина успокоится, и заживём нормально».
Женщина часто подкидывает мужчине эту мысль. Хитрые и опытные женщины умеют обставить дело так, что мужчина уверен: эта спасительная идея пришла в голову именно ему.
Тут надо упомянуть два распространённых мотива женщины.
Первый - женщина догадывается о том, что мужчина готов с ней развязаться. Рождение ребёнка - способ удержать мужчину, привязать его и его ресурсы. Возможно, женщина искренне верит, что ребёнок способен качественно улучшить отношения.
Второй возможный мотив - “пора рожать”. И, хотя действительно достойного мужа и отца ребёнка рядом с ней нет, она использует мужчину по принципу “из того, что было”.
Не пытайся наладить или улучшить отношения с женщиной рождением ребёнка!
Ребёнок — это огромная ответственность и нагрузка, ложащаяся на обоих родителей, это время испытания для отношений. Возросшие физические нагрузки, ослабление здоровья женщины, послеродовая депрессия, неврозы, ревность мужчины к ребёнку, детский крик, кормление по часам, как следствие, бессонница — всё, скорее, усложняет взаимоотношения в паре. Супруги часто срываются друг на друга. Бывает, что и превосходные отношения дают трещину именно в послеродовой период женщины.
Если женщина относилась к своему мужчине потребительски до родов, была склонна к доминированию, манипуляциям, скандалам и истерике, то, реализовав программу деторождения, такое отношение к мужчине не только не сгладится, но усилится и обострится.
Сложившееся ранее потребительское отношение к мужчине, после рождения ребёнка легализуется женщиной под флагом “интересов семьи и ребёнка”. Отождествляя ребёнка с самой собой, женщина склонна выдавать собственные интересы за интересы ребёнка.
Увы, мы должны отдавать себе отчёт в том, что ребёнок и материнство для подавляющего большинства современных женщин - мощнейшее средство манипуляций и давления на мужчину. Действуя, якобы, во имя интересов ребёнка, женщина ещё более склонна воспринимать мужчину исключительно как источник ресурсов и универсального исполнителя любых бабских “хотелок”. Пресловутые “я-же-мать” и “у-нас-же-ребёнок” - два мощнейших манипулятивных заклинания, ломающих сознание наивных мужчин.
Да, возможно, что глубокие противоречия, серьёзность которых недооценивается мужчиной, с рождением ребёнка на короткое время потеряют свою остроту. Действительно, с реализацией материнского инстинкта, здоровая женщина ощущает определённый эмоциональный подъём и радость материнства. Родительство может на первое время законсервировать конфликт и замаскировать проблемы.
Но объективные сложности в отношениях, противоречия в паре, которые существовали до появления ребёнка, обязательно вырвутся наружу по прошествии определённого времени. И вырвутся они с новой силой. С одним большим НО: если раньше, до ребёнка, расставание могло произойти относительно безболезненно, это дело касалось двоих взрослых людей, то теперь ребёнок становится пострадавшей стороной грядущего разрыва родителей. Не питайте иллюзий и помните об ответственности хотя бы за ребёнка, вовремя рвите проблемные отношения, не делайте маленького человечка заложником собственной глупости, инфантилизма и нерешительности.
Ребёнок - это общий долговременный проект, приступать к которому можно ТОЛЬКО при полном взаимопонимании и полном принятии обоими общих стратегических целей.
7.3 Алгоритмика брака в отношениях
Часто мужчина и женщина пытаются скрепить свои отношения, вступив в брак, пройдя определённые ритуалы и оформив свои отношения на законодательном уровне. Основой такого решения как правило являются: стереотипы, страхи, недоверие жизни, другому человеку, самому себе, и Богу т.е. атеизм.
Страх - это стереотип мышления, индикатор выпадения из диалога с Жизнью, форма атеизма, следствие таких явлений, как: неверие или недоверие ИНВОУ[16] (Богу), сомнения, недоверие себе, отрицание входящей информации.
Женские стереотипы: "Все мужчины бросают женщин" (психология стадного сумасшествия), "останусь одна с ребёнком на улице без защиты", "а если он изменит, с чем я останусь?", "мне нужны гарантии и финансовая устойчивость", "за мужем как за каменной стеной", "мужик должен быть ответственным (гарантом)", "не выйду до 25...30...35 останусь старой девой", "биологические часики тикают, пора рожать", "стерпится, слюбится", "любовь зла, полюбишь и козла!", "тебе нужен "настоящий" мужчина", "если он тебя бросит, тебе 50% достанется".
Мужские стереотипы: "Не женишься, останешься волком-одиночкой", "жениться тебе пора, барин!", "настоящий мужчина должен жениться" (страх быть не таким как все, "кто не женится, избегает ответственности", "тебе что, плевать на детей?" (стереотип, что у детей не будет на бумаге отца), "родители требуют, не могу отказать" (низкая иерархия в родовом толпо-"элитарном" эгрегоре), "надо оставить потомство".
Стереотипы общие для мужчин и женщин: "Муж и жена - одна сатана", "муж жене - отец, жена мужу - венец" (формирует модель отношений "папа-дочка", эффект маленькой девочки), "все мужики козлы, а бабы дуры" (формирует ненависть к противоположному полу, тем самым в будущем порождает пидорасинг и прочие извращения), "настояли родственники, старших надо уважать и слушаться"
В животном типе строя психики: "секс на законных основаниях", "будет кому поесть приготовить, постирать, погладить, уборку сделать", "приданное получу", "зая-зайчик, кися-пися, котя-мотя".
В типе строя психики зомби-биоробота: "быть не хуже всех", "родители заставляют, религия требует", "все женятся", "так принято".
В демоническом строе психики: "хочу властвовать" (стремление обладать), присвоение "он мой/моя!", "заарканю тихоню, никуда не денется".
Свадебные стереотипы:
Лицемерие и лицедейство всех присутствующих, говорят много красивых слов, желают всего чего можно и нельзя (вопрос, а пожелание другому чего-то кроме "жить по совести в ладу с Богом", как правило материального достатка, счастья и т.п. - это не попытка вмешаться в диалог других людей с жизнью?)
Цель брака по оглашению: скрепить диктатурой закона отношения между людьми, т.е. процедура перевода отношений в состояние финансовой безопасности.
Цели по умолчанию: материальные гарантии и узаконенное блядство, аренда женского и мужского тела за денежное и материальное вознаграждение.
Ритуальная составляющая: инициация психик молодых людей библейским эгрегором бабьей власти (матриархальный эгрегор) с эгрегором жидовства. СВАДЬ-БА (сватанье бабы), ЖЕНИТЬ-БА = согласие на подчинение бабьей власти через согласие двух людей. Эгрегоры матриархата и жидовства, доминируют в психике двоих, после инициации в ЗАГСе штампом отношения БРАКованы. Венчание - это церковный ритуал (обряд), инициация на церковный эгрегор, как донора для отдоя психики, при котором сгружаются определённые алгоритмы поведения.
Брак - это дефект в отношениях, негодный товар.
В.И.Даль: СВАТАТЬ девку, невесту, сиб. свашить, улаживать свадьбу, предлагать жениха, просить кому в жёны; или просить себе в жены, предлагать самого себя... Самому за себя сватать стыдно, а это дело свахи... Богатую сватают (долго ухаживая), а бедную и так отдают. Сватать, так хвастать. Где сватано, там и пропито. Холостого сватать (сватом) не посылают. || Хлопотать, улаживая для кого сделку, покупку. || Свататися, стар. сговариваться, условиться.
Выгода в будущем - остаться при своём имуществе, получить часть имущества другого - боязнь что-то потерять. Выгодные отношения, закреплённые договором (сделкой), расчёт на будущие выгоды в отношениях - жадность и скупость, желание обезопасить себя ото всех случаев жизни.
Типичные библейские алгоритмы в психике: эмоциональная зависимость, эмоциональный вампиризм, ревность = ненависть, неуверенность в себе, собственничество, эгоизм, обвинения, оправдания, ложь, жертвенность (заниженная самооценка, гордыня), чувство вины.
Следствия: измены, ссоры, разводы, скандалы, делёжка, сожитие из-за незапланированных детей, как в животном мире, когда кроме потомства нет ничего общего.
Задумайтесь, доверяете ли вы ИНВОУ (Богу), другому человеку, себе самому, Жизни? Что вас привело к мысли испортить отношения браком?
Доверять ИНВОУ=себе=человеку(любому) во всех случаях жизни (жить по Правде) - это: хорошо / плохо / не определено (безнравственно) / как обстоятельства сложатся (иногда так, иногда сяк, т.е. двойные стандарты в отношениях с Жизнью) / не имеет значения?
И не оправдывайтесь, обвиняя весь мир, от этого зависит ваше будущее, то ли в страхе прятаться от Жизни, то ли в Любви развиваться. Необходим пересмотр нравственной оценки данных процессов с позиции Богоначального мировоззрения.
Любовь никого, никогда и ни к чему не привязывает: она освобождает из неволи привязанностей каждого, кто обретает в себе Любовь. А тем отношениям людей, которые успели прежде того сложиться на основе каких-либо привязанностей, Любовь придаёт новое качество, преображая их внутреннюю суть. И именно Любовь, освободив человека от привязанностей, приносит ему свободу воли. Свободы воли вне Любви не бывает. Свобода выбора у человека есть всегда, но свободы воли, если он привязан привязанностями, - нет. Кроме того, в отличие от привязанностей, любовь не искажает и не "подрезает" деятельности вещественных и биополевых чувств и интеллекта.
В отношениях мужчины и женщины Тандемный принцип интеллектуальной и психической в целом деятельности невозможен, если они не видят в супруге (настоящем или возможном) человека, пусть даже не состоявшегося, но которому надо помочь явить в Жизни полноту достоинства человека. Если этого нет, то в отношениях мужчины и женщины, как и во всех других семейно и сексуально не обусловленных случаях, тандемные эффекты недостижимы тем в большей мере, чем более каждая из сторон устремляется к обладанию второй стороной и всеми тандемными порождениями в качестве своей неотъемлемой принадлежности и собственности.
7.4 Как ребята защитили Любовь от страха
Дата добавления: 2019-03-09; просмотров: 181; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!