Приложение 4. Спасатели и жертвы
Каждый практик проходит через несколько базовых стадий:
1. Желание, чтобы ему помогли более старшие и опытные, все объяснили, рассказали, буквально пересадили свой мозг со всеми знаниями и опытом.
2. Осознание, что никто, кроме него самого, ему помочь не в состоянии и следующий за этим период кропотливой самостоятельной работы над собой.
3. Затем приходит неудержимое желание помочь другим, поскольку появились первые умения, знания и навыки решения тех или иных проблем, хочется этим поделиться и «причинить добро».
4. Осознание того, что помощь не идет в прок, что фактически помогающий растрачивает свои ресурсы впустую, что мешает двигаться вперёд ему самому и тормозит того, кому он помогает.
5. Выход на новый уровень помощи – «помощь по запросу». Помощь без желания помочь.
Спасите! Помогите! (первая стадия)
Эту стадию проходит каждый практик, который только–только начинает заниматься собой. У него ещё нет ни опыта отслеживания процессов, ни достаточного опыта саморефлексии, он ещё не умеет доверять себе, ему нужны подсказки и регулярная поддержка. Огромное количество различных практик и методов кружат ему голову (причём одновременно), он в них во всех пытается разобраться, но, как правило, ещё больше запутывается, поскольку ему не хватает ни терпения, ни навыков как следует понять суть хотя бы одной техники и получить конкретные результаты.
У него всегда много вопросов, и он никогда не удовлетворён ответами, поскольку нужны ему не практические рекомендации по работе, а чтобы «гуру» волшебным образом самим своим ответом на вопрос изменил его личную ситуацию в корне. К сожалению, такие практики тратят большое количество времени именно на поиски вопросов, неувязок, противоречий и совсем не хотят тратить свои силы на то, чтобы самим во всём.
|
|
|
На этой стадии, как и на любой из описанных в этой статье, можно застрять надолго, если не навсегда (можно всю жизнь играть в «журналиста», задавать вопросы, коллекционировать ответы и про себя считать, что таким образом постигаются знания, набирается опыт и мудрость, хотя такой метод не уведёт дальше уровня диванного мыслителя).
В итоге практикующий рано или поздно понимает, что никто не в состоянии разъяснить ему всё то, что он хочет знать (какой бы мудрый «гуру» не встретился вам на пути, он не сможет объяснить вам вкус арбуза настолько, чтобы вы действительно его почувствовали, он может только объяснить где его взять и как его правильно есть, остальное дело техники и практики, причём, вашей практики, а не «гуру»). Большинство же заигравшихся на этой стадии начинают регрессировать и считают, что пресловутый «гуру» им не только должен сам купить «арбуз», но и пригласить «несмышлёного» ученика в гости, разрезать для него сей чудесный плод, накормить с рук и прибрать за ним все издержки. В итоге такие практики и сами не работают, поскольку постоянно думают «чтоб такое ещё спросить», а не «что б такое ещё сделать», и не дают работать другим практикам\учителю\гуру.
|
|
|
Более того, не удовлетворившись ответом одного «бывалого практика» они идут спрашивать у следующего, и у следующего, и у следующего, и так до бесконечности, пока не наткнутся на того, кто им скажет то, что они хотят услышать, кто озвучит их собственные мысли, а то, что эти мысли далеки от реальной картины происходящего – заигравшихся уже не волнует.
Есть ещё одна ловушка, в которую попадают начинающие, — это перенос ответственности на «гуру», вселенную, частоты, методику и т.д. Ответственность за свои же процессы они не хотят нести. В проблеме, которая у них вскрывается виноваты все, в конфликтных ситуациях они видят себя только как жертву (хотя сами же эту ситуацию создали\надумали\спровоцировали). Перенос ответственности за свою жизнь на других и желание получить помощь и консультацию – неразрывно связаны и вытекают одно из другого. Пока вы не взяли ответственность, вам нужен тот, кто подскажет, объяснит, на кого можно в случае чего всё свалить, как только ответственность приняли – вы ни за что не захотите, чтобы в вашу жизнь и ее события кто-то вмешивался советами и помощью, даже пусть они будут трижды просветлённые, — это ваша жизнь и ваш опыт, и после того, как вы это осознаете, вы не позволите никому проживать её за вас.
|
|
|
Я сам! (вторая стадия)
На второй стадии практик четко понимает, что смысла в помощи нет, что всё нужно пропускать через себя и проживать самому, что бесполезно бесконечно дискутировать и примеряться, надо просто делать. Да, вопросы у практика по-прежнему возникают, но он их задаёт сам себе и ищет ответы на них самостоятельно.
В ответах и присутствии учителя на этой стадии нет необходимости, поскольку всё, что может посоветовать «учитель» это «иди и работай». Так что у вас есть всё необходимое.
Всех спасти! Догнать и спасти ещё раз! (третья стадия)
В эту ловушку попадают многие опытные практики и застревают на этом этапе надолго.
С первыми серьёзными результатами у всех возникает желание помочь другим, поскольку на этой стадии становятся видны не только причины своих проблем, но и чужих. Соблазн помочь велик, но если уж вы решили стать на «путь» здоровья тела и души, то рано или поздно вам необходимо осознать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь».
|
|
|
Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного. Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребёнка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе как трава» и т.д. Желание помочь другим — это просто желание компенсировать то, что им самим недодали, чего их лишили. На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя. Помогая, они пытаются исправить своё прошлое, они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.
Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. К таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи). У таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом они, проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) — и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это не странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит. Они считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо всё, другим хуже, чем мне; принимать помощь — это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через помощь, оказанную мне и т.д.).
Работая над этой проблемой надо помнить, что помогая другим (а по сути, делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться.
Для иллюстрации приведу свой любимый пример про велосипед: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях, «чудо» произойдёт только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдёт в сторону, позволяя ему самому совершать ошибки и спокойно относясь к его «падениям».
Эта проблема так же тесно связана с отношением к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»). Пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации.
У женщин проблема помощи проявляется особенно ярко, за счёт материнского инстинкта. В желании женщин помочь другим всегда есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать». Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей. Здесь скрывается и одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит её для того чтобы свершилось материнство. Если женщина не работает над собой, то ей так и не удаётся накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит её мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей.
Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причём именно неадекватного чувства.
Это далеко не всё, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго). Но спаситель занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает — это всегда жертва, причём вечная жертва. И снова парадокс: жертва остаётся жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет её спасать. Только тогда жертва поймёт, что спасать больше некому, она начнёт грести самостоятельно по направлению к берегу.
Реже бывает ситуации, когда жертва «прозревает» и отбиваясь от рук «спасителей» начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат её в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать. Процесс помощи нужен, а результат — нет! Вот такой вот ещё один парадокс.
Ещё один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в зависимости от мнения других, в неуверенности. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия?
Хотите помогать другим людям, — похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.
Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 179; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!