Приложение 3. О женском. Лишнем. Между строк
Прошёл год с тех пор, как я решила перестать себя жалеть. Вытянула жало себяЖАЛения и осмыслила яд, которым я себя отравляла. Как это было: концептуальный лагерь, далее курс самообладания, каждый пыхтит и трудится над собой, осваивает десятки новых навыков, моделирует проблемы и их решения, а главное, запускает процесс нравственного преображения.
Под этой созидательной волной я встретила первое серьёзное препятствие, противника внутри - жалость к себе. Ребята раскрыли мне глаза на проблему во время очередных слезопусканий и всхлипываний: "Я устала. Не могу так больше. Не получается..." и в плач. Всё стало мрачным и неподъёмным: рано вставать, готовить, убирать, над собой трудиться, поддерживать хорошее настроение, читать, работать, всё время узнавать новое, а никто даже не похвалит, не отметит успехи... Разве они не видят, думала я, как мне сложно. Мне так нужно, чтобы кто-то обнял, поддержал, дал хорошее напутственное слово, понимающе посмотрел, приободрил, сказал, что справишься, поставил оценку "отлично"…
Только запустился процесс самоотравления жалостью - пиши пропало, алгоритмика внутри не успокоится, пока не объявит врагами всех вокруг (или первого, кто попадётся под руку) и не обидится на весь мир. А потом и на себя саму: не то сказала, не то сделала...я тряпка...и всё по кругу.
Захотелось разобраться и прервать порочный круг себяжаления. Неужели я так часто себя жалею?! В итоге раздумий получился такой списочек поводов для себяжаления:
|
|
|
1. Опять рано вставать, я не выспалась, каждый день одно и то же, как белка в колесе. Если кратко, то я назвала этот случай "синдром УсталоЯ".
2. Встречаю трудности в работе, в общении, необходимость осваивать новое, а себяжалеющий нытик внутри гундосит: «Я так больше не могу, слишком сложно, мне не справиться, нет сил и никто даже не поможет». Синдром зовётся: "Не хочу, не могу, не буду".
3. Мысленно говорю отражению в зеркале, в витрине магазина и прочих зеркальных поверхностях: «Я такая толстая, тут торчит, тут висит, тут не хватает…Куртка старовата, штаны полнят что ли… Нос великоват, бёдра широкие, грудь бы покрупнее... Почему у Марины (Оли/Ани/Оксаны - выбирай любую) и внешность, и деньги, и мужик, и фигура. Я несчастна…. Называется это всё: «Синдром меньшей стоимости или несчастная Я».
4. Я плохая дочь, подруга, мать, жена, работник, всё валится из рук, невезучая, нет мне счастья в этой жизни. Самодиагноз: «Самобичевание».
5. Особенно пышно себяжаление распускается и травит всё вокруг в отношениях с мужчиной: «Ты мене не обнял, не поцеловал, не то сказал, не тем тоном, не так взглянул, не реагируешь на меня, не замечаешь. Не любишь, не ценишь…»
|
|
|
Целый боевой магазин недовольства и требований к мужчине. «Он же «мой» мужчина, значит должен соответствовать». Вот тут то себяжаление раскрывает свои щупальца по полной. О его (мужчины) свободе воли и выбора я не думаю, с точки зрения вреда и пользы такого поведения для отношений не рассматриваю.
В голове одни и те же установки я-центризма: «МНЕ нужно, Я хочу, МНЕ так надо». А если не получу/не получаю, то страдаю и в жертву ныряю. Прямо рифма родилась:)
Во всём этом чётко отследила след страдальческого библейского синдрома. Раньше слышала фразу, которая плотно засела в моей голове: «Бог терпел и нам велел». Ох, и дрянь внутри меня взрастили - жертвенность и себяжаление. Шипучая смесь самоуничтожения.
Мою психику разрывало на части несоответствие прежних установок, привычек, условных рефлексов и новых, более праведных. Пока разбиралась, в памяти всплыли десятки жизненных ситуаций. Так оказывается, никакая я не сильная личность. Нытик и/или манипулятор другими.
Но самобичеванием я заниматься не собиралась, а задала себе вопросы:
- Нужны ли Богу мои страдания и жертвы? Если Богу не нужны, то кому они нужны?
- Зачем я себя жалею, с какой целью? Какой результат я получу после себяжаления?
|
|
|
- Помогает или мешает мне это явление?
- Делает ли ЖАЛость к себе меня сильнее? А счастливее?
- Помогает ли решать жизненные задачи? Эффективно? Добавляет ли радости, в конце концов? Улучшает ли отношения с близкими?
- Я живу с пользой для жизни, когда себя жалею?
Ответы на все вопросы были отрицательными. Я решила вынуть это жало с ядом и впредь не допускать его касания к моей душе. И здесь на выручку пришли ребята, они не давали мне себя жалеть, раскисать. Наши дни были заполнены под завязку, так что засыпали в полёте на подушку.
Что помогало? Трудотерапия нон-стоп, постоянный полезный интеллектуальный и физиологический труд, чтение и изучение диалектики, а так же работа с якорями. Упражнения из курса по самообладанию помогли отделить меня истинную от встроенных, прокачанных за долгие годы программ себяжаления, нытья, надувания пузырей из недовольства, обид на жизнь и других, а так же систематических военных действий с жизнью, Богом и людьми.
Лекарством для выздоровления души стало нравственное преображение, вернее, процесс нравственного преображения.
Только себяжаление подступало к горлу и хотело схватить, я говила ему: «СТОП», «Аня, ну и чего мы себя так жалеем?», «Устали сильно…? Ну конечно, вагон разгружала, наверное». Разговор с собой по-честному и с юмором часто выручал, особенно если без единой капли самообмана. Могла даже у зеркала свою страдальческую физиономию порассматривать, потом посмеяться над собой.
|
|
|
Однако была ещё одна преимущественно женская черта, которая здорово затрудняла мне труд по преображению – это невосприятие критики, неприятной, но правдивой информации в отношении себя. В эти моменты жало остро вонзалось в душу и психику, захватывая волю к изменениям, сковывало душу, активизируя паралич неверия и недоверия, отрицания мира и себя. Стереотипы внутри нашёптывали: «Женщина идеальна. Женщина всегда права, а они дураки и ошибаются. Женщина вне критики. Эдакий цветочек. Я всё делаю верно, я не ошибаюсь». Я с уровня воли заставляла себя воспринять и честно перед самой собой проанализировать ЛЮБУЮ, тем более не приятную информацию, и задаться вопросами: «А в чём прав другой человек, говоря мне это?», «Что мне нужно изменить в себе?», «С чем определиться?». Такие вопросы были как глоток кислорода, спасательный баллон с воздухом, так необходимый для всплытия с глубин атеистического погружения в себя.
Дальше было проще. Методы избавления подсказывала жизнь каждый день, главное настрой: «Я не буду тряпкой! Не поддамся на уловку жалости, ни к себе, ни к другим». Любовь безжалостна.
Выявляю реальную проблему, ставлю задачу, решаю её. Простой и действенный алгоритм. Ищу варианты, меняю жизнь, распорядок, людей рядом. Перестала смотреть плаксивые фильмы с мелодраматическим нытьём, заунывные песни, тоскливые жалобы подруг и родных, перестала быть дежурным носовым платком для слива негатива. Не подпитывать в себе жалость!
Только позитив, развитие и созидание себя НОВОЙ! Более свободной, правдивой и открытой миру. Себяжаление и жалость долой!
Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 143; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!