Двигаясь вперед с осторожностью и отвагой
Девятый Шаг представляет собой ремонт отношений с другими и с самим собой. Этот Шаг включает в себя ликвидацию последствий краха, случившегося в нашем прошлом и формирование готовности освободиться от обиды. В некоторых случаях возмещение ущерба будет способствовать восстановлению отношений. В других случаях возмещение ущерба поставит точку в прошлых отношениях или связях.
Вооруженные списком Восьмого Шага, мы располагаем пониманием, кому мы навредили и с кем будем контактировать, чтобы возместить ущерб. Когда мы начнем самостоятельно возмещать ущерб, мы осознаем, что не одиноки.
Эмоциональные и духовные награды в результате возмещения ущерба навевают трепет. Многие из этих наград неосязаемы, но они дают нам уверенность в том, что мы наконец-то добились улучшения нашей жизни. Мы на самом деле вовлечены в процесс реальных действий, которые привносят в нашу жизнь реальные перемены. В Девятом Шаге мы складываем воедино фрагменты чертежа, созданного в процессе выполнения предыдущих Шагов. Мы строим свой новый дом. Мы подключаем телефон, открываем окна, созданные руками Духа Вселенной. У нас еще много работы, но мы в процессе. У нас уже есть прочный фундамент.
Мы приближаемся к Девятому Шагу с чувством смирения и с ощущением того, что близки к тому, чтобы произвести серьезный сдвиг в нашей жизни. Мы ломаем оковы нездоровых зависимостей и стыда. С поддержкой ВДА мы понимаем, что можем оставить бремя вины и стыда, которые вынесли из нашего прошлого. Мы осознаем, что это шанс обратиться к поведению, которое, как нам казалось раньше, нельзя простить. Многие из нас годами несли вину за какие-либо мысли или действия. Многое из этого поведения воспроизводят то, что с нами делали в детстве. Многие из нас страдали от своего поведения и считали себя воплощением зла, безнадежными людьми. Мы, возможно, даже пытались что-то изменить, но нам не удавалось. Мы считали себя уникальными. Наше поведение зачастую причиняло окружающим неудобства, а иногда выходило за рамки закона. В Девятом Шаге мы перечисляем то, что совершили, и возмещаем ущерб за то, что было совершено. С помощью ВДА наши самые худшие проступки подлежат прощению, при условии, что мы смиренны и ищем помощи Высшей Силы. Также обязательно при этом быть честными.
|
|
|
Наши искренность и усилия дают результат, и мы больше не чувствуем стыда за свое прошлое. Мы постепенно облегчаем бремя вины и стыда, которое несли все это время. Мы чувствуем себя свободными. И благодаря этому ощущению свободы наше поведение меняется к лучшему. Мы осознаем, что доверять себе – нормально. Мы понимаем, что нашим нездоровым поведением руководили стыд и страх покинутости. Благодаря помощи, нам удается перестать воспроизводить действия, которые были совершены по отношению к нам.
|
|
|
Мы хотим от нашей свободы всего. Мы хотим быть свободными от пищевых зависимостей, сексоголизма, игромании, наркомании и компульсивных денежных трат. Мы хотим спокойно спать, любить нашу работу, и вносить вклад в этот мир, чтобы сделать его лучше. Мы требуем личных сил и стремимся занять свое особенное место в это мире, а также привнести что-то вовне. В нашей жизни появляется больше выбора. Мы желаем обрести мудрость и проницательность. Мы понимаем, что способ жизни, предлагаемый ВДА, основан на понимании, практическом применении и духовности. Эта программа является образом жизни, который применим во всех областях нашей жизни. Этот образ жизни дает нам и карьерные перемены, и трансформацию наших отношений, и пересмотр отношений с Богом, а также мы получаем возможность взглянуть на наше прошлое и начать выздоравливать от травм, вызванных грубым отношением и насилием.
Когда мы начинаем составлять наш список возмещения ущерба, мы должны выработать нейтральное отношение. Мы не судим себя или других за ошибки. Мы стремимся сосредоточиться на своих собственных неправильных действиях, а не на других людях.
|
|
|
Поскольку возмещение ущерба является основной целью Девятого Шага, хотим обратить внимание на то, что мы предпринимаем важный шаг для изменения собственного поведения, которым мы причиняем вред и себе. Мы наносили ущерб другим в процессе отношений, но мы наносили его и себе, поскольку ориентировались на покинутость и пренебрежение, как привыкли с детства. У нас были и перфекционизм, и грубость, и манипулирование, которым мы научились в детстве и продолжали использовать во взрослом возрасте. Как бы угрожающе это ни звучало, но мы выбирали людей, которые злоупотребляли нами или были подконтрольны нам. В Девятом Шаге мы шли навстречу некоторым из этих людей, относясь к ним нейтрально, вместо патологического чувства вины или зубодробительной уверенности. Есть вероятность, что многие из этих людей еще находятся в отрицании. Некоторые из них не поймут, что мы пытаемся сделать, но это не важно. Мы понимаем нашу цель и наши намерения.
В процессе возмещения ущерба мы должны помнить о трех принципах: искренности, краткости и спокойствии. Мы должны помнить и о том, что мы возмещаем ущерб для своего блага. Мы возмещаем ущерб не для того, чтобы исцелить или вылечить других людей. Если люди получают пользу от нашего возмещения ущерба, мы благодарны, но это не является нашей целью. Нашей целью является внести свой вклад в исцеление себя, исправить свои недостатки и продолжить свой духовный путь.
|
|
|
В процессе возмещения ущерба мы не стремимся просвещать людей на тему ВДА, если только они сами нас не спросят об этом. Даже если они поинтересуются, нам следует быть краткими, если они не попросят нам рассказать больше. Мы не вербуем людей в ВДА в процессе нашего Девятого Шага. Мы также не выпячиваем нашу свежеобретенную духовность, пока не наступит нужный момент. Встретиться с кем-то, кому мы причинили ущерб, и объявить о нашей центральной идее Высшей Силы – не мудро. Если мы будем так вести себя, есть риск, что нас заклеймят повернутыми на религии.
Возмещение ущерба может различаться по виду и по форме возмещения, но не забывайте о том, что возмещение ущерба означает исправлять неправильные вещи. Сначала нам нужно возместить ущерб самим себе. Мы нанесли себе такой серьезный ущерб созависимостью, наркотиками, сексом, работой, азартными играми и едой, что мало людей на планете могут с нами соперничать в этом. Мы бросили самих себя, мы безжалостно осуждали себя несчетное число раз. Мы оставались в травмирующих нас отношениях уже давно перейдя границу здравого смысла, потому лишь, что нам было страшно остаться в одиночестве. Мы действовали нездоровым образом. Наше поведение было все равно, что садиться в машину, и каждый раз прищемлять себе руку, захлопывая дверцу, или же класть руку на раскаленную электрическую плиту, считая, что по-другому жить нельзя. Многих из нас осуждали и бичевали, и это отталкивало нас от Бога, как мы понимали Его. Но больше этого не будет. Мы заявляем о нашей причастности к ВДА. Мы значимы. Мы умеем прощать себя.
Мы мобилизуем нашу внутреннюю отвагу, чтобы начать. В процессе возмещения ущерба мы не извиняемся за свое поведение, а обещаем сделать все возможное, чтобы измениться. Мы делаем реальные заявления о переменах, а не сотрясаем воздух пустыми фразами или переменчивыми намерениями измениться. От нас требуются действия, а не слова, и именно действия покажут, что мы действительно изменились.
Возмещая ущерб, мы делаем это предельно просто, но при этом мы стараемся не отрываться от земли. Мы также избегаем споров и словесных поединков. Мы не хотим наносить дополнительный ущерб в процессе возмещения ущерба. В нас должны присутствовать смирение и искреннее желание исправить то, что мы сделали, или восполнить то, что мы взяли у другого человека.
В процессе возмещения ущерба мы должны сказать «Я работаю по программе, которая учит менять мое поведение и жить более честно и открыто. Эта работа предусматривает возмещение ущерба людям, которым я навредил своим поведением. Я возмещаю тебе ущерб за ____________ (обозначить поведение, действие или другое). Я хочу исправить это. Я не оправдываюсь, но я наносил людям ущерб из-за того, что недостаточно хорошо знал жизнь. Сейчас я меняю свое поведение».
Если мы одалживали деньги, мы прилагаем все усилия, чтобы вернуть долг. Если мы кого-то публично опозорили, мы приносим извинения публично. Если мы обманывали государственные органы или работодателей, мы находим способ возместить ущерб либо работая допоздна, либо жертвуя деньги на стоящее дело. Нести послание о выздоровлении в программе ВДА в тюрьмы или реабилитационные центры – хороший способ отдать обществу долги, возникшие в результате вреда против граждан. Это также способствует нашему личному выздоровлению. Мы как бы выходим за пределы личного уровня и способствуем созданию лучшего общества, помогая страдающим взрослым детям.
В процессе возмещения ущерба нашим родителям, мы как бы возвращаемся в момент, когда наше злоупотребление или пренебрежение имело место. Если мы мстили своим родителям, злоупотребляли ими или настраивали их внуков против них, чтобы нанести им ущерб, нам следует подумать о том, как возместить ущерб за такое поведение. В то же самое время нам следует помнить, что наш Внутренний Ребенок с нами и тогда, когда мы начинаем реализовывать сценарий возмещения ущерба. Наши родители зачастую били нас, обвиняли, манипулировали, вымещали на нас зло, жалели себя, осуждали, не разговаривали с нами, были ограниченными людьми, были агрессивны, не слушали нас, распоряжались нами, издевались над нами, отстранялись или не любили нас. У других родители были наоборот слишком слащавыми, бесхарактерными, непоследовательными, недоступными, обвиняющими, слишком беспокоились по любому поводу, были ипохондриками, мучениками, предсказывали самые страшные катастрофы в мире или в нашей жизни. Эти души мы передаем в руки Бога. Мы больше не несем за них ответственность. Невозможность исправить их не является нашим поражением. Мы бессильны и перед ними, и перед их выбором.
В процессе возмещения ущерба своим родителям нам следует соблюдать равновесие между защитой нашей Истинной Личности и необходимостью выполнить духовные требования Девятого Шага. Этот Шаг призывает нас быть честными и прилагать все возможные усилия, чтобы исправить наши ошибки. Мы помним о том, что наши родители являются духовно больными людьми, которые тиражировали вред, нанесенный им. Мы не приуменьшаем вред, который они нанесли нам, но мы и не осуждаем их. Мы препоручаем их Богу вместе с нашим возмещением ущерба и защищаем себя в процессе его возмещения.
Прощение является ключом к этому процессу. Мы стремимся простить себя и даруем прощение нашим родителям. Прощение не означает, что мы забываем или преуменьшаем поведение своих родителей. Мы прощаем их, чтобы получить возможность двигаться дальше с большей внутренней свободой в душе. Ведь в прощении содержится духовная сила. Культуры всех времен и всего мира отмечали внутреннюю и духовную ценность акта прощения другого человека. ВДА не исключение.
Наш опыт показывает, что некоторые родители откликнутся с искренним желанием измениться. Другие возмутятся и начнут нас обвинять во всех смертных грехах. В случаях, когда родители очень агрессивны, нам нужно оценить наши силы и решить, действительно ли мы можем встретиться с ними лично для возмещения ущерба. Какова бы ни была ситуация, мы возмещаем ущерб для себя, невзирая на ожидаемый ответ. Мы хотим сделать все зависящее от нас, чтобы очистить нашу жизнь от обломков прошлого и начать жить в настоящем с честностью, надеждой и духовностью. Мы проживаем собственные жизни. Мы получаем освобождение от последствий воспитания в дисфункциональной семье.
Возмещение ущерба детям
Если мы возмещаем ущерб своим детям, мы должны делать это в простой манере и убедившись, что язык, на котором мы говорим, соответствует их возрасту. Нам нужно получить одобрение спонсора или консультанта по поводу слов, которые мы намерены произнести. Детям не всегда нужно рассказывать все подробности нашего злоупотребления или небрежности. Они уже пережили его и теперь нуждаются в демонстрации перемен в нашем поведении в большей степени, чем психологических описаний или словесных заверений.
Мы действительно озабочены и удручены тем, что ранее совершили по отношению к нашим детям, но мы избегаем переполнения чувством вины. Такое излишнее чувство вины может привести к излишним расплатам, что еще больше ослабит наши родительские функции. Из–за чувства вины многие выздоравливающие родители позволяют детям ходить на голове до тех пор, пока не взорвутся от гнева. Мы должны помнить о том, что мы все-таки родители, и у нас есть определенные навыки. В нас также присутствует искреннее желание любить наших детей и помочь им жить лучше, чем жили мы. Мы поворачиваемся лицом к нашим детям и к их поведению, когда посещаем собрания, работаем по Шагам, ищем совета у спонсора или духовного советника.
Когда мы сосредотачиваемся на себе и просим помощи, мы больше готовы к разговорам детей об их чувствах и эмоциях. Это ключевой момент. Мы стараемся избегать того, чтобы подталкивать детей к разговору, пока мотивы этого разговора не будут нам ясны. Родители, которые слишком быстро подталкивают детей к разговору, обычно стремятся избавиться от собственных негативных чувств, вызванных осознанием себя дисфункциональным родителем. Маскируясь желанием выслушать ребенка, родители в действительности собирают информацию о том, что ребенок думает и чувствует по отношению к родителю. Если ребенок открывается, родитель может обесценить детские мысли и чувства. В других случаях честность ребенка относительно нездорового поведения по отношению к нему может подавить родителя и привести к заискиванию и потере твердой почвы под ногами. Нам следует посещать собрания и иметь твердый фундамент для того, чтобы быть способными выслушать ребенка и начать двигаться в нужном направлении.
Сходный опыт предлагают и дедушкам и бабушкам, выздоравливающим в программе ВДА. Эти взрослые дети могут чувствовать двойную вину за то, что передали дисфункциональность своим детям и внукам. Если мы оказались в этой ситуации, нам следует помнить о важной особенности своей жизни. Мы отважны. Мы честно смотрим на наше поведение и действия, а не отрицаем их. Взрослые дети, у которых есть внуки, несут всю тяжесть положения первопроходца в семье. Иногда они первые, кто начинает выздоравливать в дисфункциональной семье. На них может обрушиваться критика или непонимание семьи, но они остаются сосредоточенными на выздоровлении и выздоравливают.
Нам нужно постараться сосредоточиться на прощении самих себя, чтобы не страдать от гнетущего чувства вины. Если мы парализованы нашим прошлым, мы остаемся сосредоточенными на Программе и не забываем, что выполняем волю Бога. Нам следует посещать собрания, молиться, просить помощи и быть готовыми, если вдруг дети или внуки захотят поговорить.
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 226; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!