Уравновешивая свои недостатки достоинствами
Большинство взрослых детей после выполнения Шестого и Седьмого шага имеют несколько особенно прилипчивых дефектов характера. Но мы больше не можем использовать это как оправдание, чтобы продолжать мыслить по-старому и зависать в проблематичных ситуациях.
В течение нескольких дней, выпишите свои оставшиеся недостатки характера и сравните их с примерами вашего позитивного поведения. В Пятом Шаге мы выявили много поведенческих проблем. Когда мы рассказали об этом спонсору, с его помощью нам удалось выявить наши недостатки и достоинства. Мы снова становимся ответственными, перечисляя наши дефектные шаблоны мыслей или поведения, которые могут стать хроническими даже после выполнения Седьмого Шага. Мы изо всех сил стремимся освободиться от этих дефектов характера, также напоминая себе о своих положительных качествах. Через смирение мы можем просить нашу Высшую Силу помочь нам не подцепить и принять дефект характера. Мы смиренно просим нашу Высшую Силу помочь нам справиться с оставшимися недостатками. Это упражнение помогает нам сделать жизнь более сбалансированной. Мы больше не циклимся только на наших недостатках. Противопоставьте ваши положительные черты характера вашим поведенческим проблемам, которые продолжают воздействовать на вашу жизнь. Мы воспитываем себя с помощью наших положительных качеств.
Пример:
| Затяжные недостатки характера | Уравновешиваются (воспитываются) с помощью |
| Эгоцентризм Нечестность Манипулятивность Перфекционизм | Самоотдача Честность Искренность Поиск компромисса |
Духовные принципы седьмого шага: Смирение
|
|
|
ШАГ ВОСЬМОЙ
Составили список всех тех, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить причиненный нами ущерб
Я любил своего отца
Когда я впервые составил список по Восьмому Шагу, я включил в него своего отца, несмотря на то, что он совершал по отношению ко мне в детстве постыдное и жестокое насилие. В то время я состоял в другой программе, которая советовала мне перестать изучать его поведение и сосредоточиться на своем. Я поступил так, как советовала программа, и попросил у него прощения в письме. Я так и не отправил это письмо.
Когда я прорабатывал Восьмой Шаг в ВДА, это была совсем другая история. Я размышлял и обсуждал с другими идею простить моего отца. Я вспомнил, как однажды, когда я еще был ребенком, он посадил меня к себе на колени. Он ругался на мою мать, находящуюся в комнате. Он был очень пьян, и я ощущал запах перегара после трехнедельного запоя. Когда отец был в запое, он страшно напивался и мог часами сидеть и ругаться, или завязывал драку с матерью, которая старалась не замечать его.
|
|
|
В тот вечер отец посадил меня к себе на колени, указал пальцем на мою мать, находящуюся в комнате, и заорал: «Сынок, твоя мать шлюха». Это было неправдой, но я помню, что моя мать отвернулась, как будто бы я согласился с отцом. Я помню, что после этого случая мама обнимала меня по-другому. Все последующие 20 лет я чувствовал себя трусом. Я думал, что мне нужно было врезать моему отцу, несмотря на опасность. Психолог спросила меня, сколько мне было лет, когда это произошло. Думаю, мне было лет 10, то есть я весил около 45 килограмм. Потом она спросила меня, сколько весил мой пьяный отец. Он был двухметрового роста и весил сто килограмм.
Я решил простить своего отца, когда наконец смог разозлиться на него за то, что произошло, и начать говорить о его нездоровом поведении. Я обнаружил, что глубоко внутри я все–таки любил его. Я не думал, что я люблю его, но все-таки я любил его. Я любил его, но никогда не мог признать это, потому что все вокруг знали, что он пьяница. Я простил его и отпустил из своего сердца. Я хочу жить в мире. Я также простил себя. Я написал свое имя первым в списке Восьмого шага по программе ВДА.
Ежедневно я читал свой список
|
|
|
Подобно Шестому Шагу, Восьмой Шаг требует времени, чтобы действительно преисполниться желанием. Между тем, есть огромная разница, чтобы хотеть что-то сделать и преисполниться желанием что-то сделать. Я не хочу взять иглу и вытащить занозу из пальца, но я преисполнен желания сделать это, чтобы облегчить свою боль и страдания.
Я составил список. Я был преисполнен желания загладить свою вину перед теми людьми, чьи имена я вписал в список сразу. С другими людьми было сложнее. Я взял за правило вкладывать список в книгу ежедневных размышлений и стремился припомнить каждого человека каждый день во время ежедневной молитвы. Я стремился преисполниться желания загладить вину.
Она обрела желание
На свете было много людей, которым я навредила. Я ранила мужчин, с которыми вступала в отношения. Я ранила своих дочку и сына. Я наносила вред самой себе. Я вспомнила своих предыдущих бойфрендов и как я с ними обращалась. Мой способ порвать отношения состоял в том, чтобы не сказать об этом открыто, а давить на кнопки, пока человек меня не бросит сам. В этом случае я не исполняла роль «плохой девчонки».
Что касается моих детей, я припомнила все раны, которые нанесла им, и искала в Восьмом Шаге способа простить саму себя. Я вспомнила, как я заставила мою дочку усомниться в доверии мне. Однажды я меняла простыни на постели, а дочка стояла на простыне. Я взяла ее на руки и подвинула, чтобы завершить свою рутинную работу. Когда я отодвинула ее, она снова прыгнула на край простыни, думая, что это была увлекательная игра. После двух или трех раз я легонько дернула простынь, думая, что дочка плюхнется на попу и перестанет баловаться. Вместо этого она прикусила язык. Ее взгляд говорил мне: «Ну как же ты могла!». В этот момент она перестала доверять. Она знала, что это не было просто случайностью.
|
|
|
Написав список всех, кому я причинила вред, напоминало избиение палкой самой себя. Я чувствовала себя ужасно, когда думала о боли, которую я вызывала. В детстве меня страшно ранила необходимость хранить молчание. Меня также ранила необходимость встретиться с мой матерью и сказать ей о моих чувствах по отношению к ней, но я так и не сказала ей об этом, когда выросла. Меня угнетала мысль о том, что я передала свою семейную дисфункциональность моим детям, точно так же, как мой отец передал ее мне. Я тоже была жертвой собственной дисфункциональности.
Мне было нетрудно преисполниться желания загладить свою вину, когда я наконец узнала о том, какое опустошающее воздействие я оказывала, особенно на своих детей. Мои плечи сгибались под этой тяжестью. Я была так благодарна получить возможность признать и загладить часть вреда, который я нанесла, пока еще мои дети не были травмированы до такой степени, чтобы постоянно чувствовать опустошение.
Восьмой Шаг придал мне сил
Я пришла к Восьмому Шагу с готовностью, желая выполнить то, что предусматривала Программа. Я сдалась и написала имена всех людей, которым мне нужно было возместить причиненный ущерб. Даже человеку, которого я ненавидела. Я перестала враждовать и обвинять. Шаг требовал от меня составить список всех тех, кому я причинила вред, и желание возместить ущерб. Я сделала и то, и другое, и обнаружила в себе внутреннюю решимость сделать это, хотя я даже и не надеялась. Счастливая способность к открытиям.
Выяснилось, что список Восьмого Шага имеет огромное значение. Я знала, что делаю что-то очень важное для себя. Это было продолжением Четвертого Шага и действий, предпринятых во время его выполнения. Вот что значили для меня все эти Шаги. В конце концов я нашла способ сделать что-то конкретное, что было не просто, но имело огромное значение. Я также получила поддержку.
Суть Восьмого Шага
В Восьмом Шаге мы составляем список людей, которым мы причинили вред, и преисполняемся желания возместить причиненный нами ущерб. Когда мы составляем этот список, мы также помним и о своем Внутреннем Ребенке, о необходимости защищать его от вреда в процессе возмещения ущерба. Когда мы сосредотачиваемся на своей готовности и на составлении списка, мы должны признать, что многие взрослые дети имеют семьи, которые продолжают отрицать наличие зависимости и дисфункциональности в семье. Когда вы появляетесь дома и объявляете о своей принадлежности к Взрослым детям, это, возможно, принесет неожиданный эффект. В некоторых обстоятельствах нужно соблюдать осторожность. И все же мы не позволяем страху или чувству дискомфорта воспрепятствовать нам в составлении этого важного списка нашей неправоты.
С помощью Восьмого и Девятого шагов мы увеличиваем наш вклад в изменение нашей жизни. Мы делаем что-то, что сделать непросто, но что построит доверие и освободит нас. Мы выходим из зоны комфорта. Мы переезжаем от нашей зависимой и человекоугодливой сущности в новое жилище. Мы укрепляем настоящую связь со своей Высшей Силой.
Теперь нам становится ясно, куда мы хотим двигаться дальше, и мы верим, что мы сможем достигнуть цели. Мы понимаем, что можем измениться. По мере того, как мы доходим до Восьмого Шага, чувство, что мы никогда не сможем изменить нашу жизнь, остается в прошлом. Наше ощущение, что мы уникальны или дефектны, также уходит. Мы осознаем, что мы живые люди и совершаем ошибки, как и все остальные. Мы также начинаем понимать, что наш жизненный опыт ставит нас в особое положение. Мы можем помочь найти выход взрослым детям, которые все еще страдают. Наши рассказы и знание программы ВДА – это золото для запутавшегося взрослого ребенка, который одинок и зачастую неуравновешен.
В Восьмом Шаге мы смотрим на нашу жизнь и очерчиваем наше будущее, день за днем. Мы знаем, что делаем. Мы знаем, что это нормально, - говорить, доверять и чувствовать. Мы знаем, что можем выбрать что-то иное, чем приукрашенный контроль. Мы знаем, что с помощью нашей группы ВДА движемся вперед. Мы доверяем себе. Мы знаем, что осознавать, кем мы являемся, – это нормально.
Отпустить наших родителей
Восьмой Шаг состоит в том, чтобы разобраться с нашей частью вреда, нанесенного нашим друзьям и самым близким. В Первом и Четвертом Шагах мы провели собственную инвентаризацию, а также инвентаризацию наших родителей и родственников. Мы увидели, в какой мере наше эгоистичное, манипулятивное и деструктивное поведение во взрослом возрасте отражало родительское. Мы взяли ответственность за наше поведение, не обвиняя других.
В Шагах с Пятого по Седьмой, мы начали придавать больше значения нашей личной ответственности и отделять себя от наших родителей и от дисфункциональных семейных ролей. В Восьмом Шаге мы критически изучим именно свое поведение, а не поведение своих родителей. Мы не забудем свое неправильное прошлое, но теперь мы лучше подготовлены к тому, чтобы посмотреть на причиненный нами вред другим людям. И мы не одиноки на этом этапе. У нас есть спонсор, друзья из ВДА, а также Высшая Сила, которая нас не оставит. Восьмой Шаг – это момент, когда мы начинаем отдавать своих родителей Богу так, как мы Его понимаем. Решение, предлагаемое ВДА, гласит: «Когда мы освобождаем наших родителей от ответственности за то, что происходит с нами сейчас, мы получаем свободу принимать здравомысленные решения как активно действующие, а не реактивные люди».
Составляя в Восьмом Шаге список лиц, которым мы нанесли вред, и глядя глаза в глаза нашему прошлому, мы совершаем очень смелый шаг. Эта внешняя смелость является отражением нашей внутренней силы, которая всегда была в нас. Как иначе мы смогли бы выжить и прийти в ВДА, если бы не имели внутренней силы и если бы нам не помогала Высшая Сила? Раньше мы думали, что выжили случайно, теперь мы начинаем верить в божественное вмешательство на определенном уровне. Не все из нас могут распознать эту силу, но многие понимают, что иначе бы нас здесь не было. Мы не должны были выжить, но мы выжили. Мы и не думали, что будем когда-либо в ВДА и что сможем размышлять над списком людей, которых обидели, что будем в силах пройти через возмещение ущерба. Многие из нас должны были бы быть в больнице или в заключении, и мы понимаем, как нам повезло получить такой шанс. Мы хотим быть искренними. Мы хотим двигаться вперед и привносить в общество что-то значимое. Мы также хотим дать все самое лучшее своим семьям. В конце концов мы хотим эмоционально, духовно и физически быть вместе с ними.
При подготовке Восьмого Шага многие из нас опираются на свои записи к Четвертому Шагу. В нем должны быть имена, которые мы упоминали в ходе нашей личной инвентаризации. При подготовке этого списка нам понадобится помощь спонсора или рефферентного лица. Один из духовных принципов Восьмого Шага – это готовность. Нам пока не нужно заглядывать вперед, в Девятый Шаг. Мы просто составляем список людей, которым мы навредили, и преисполняемся желанием возместить причиненный нами ущерб. Этот список может включать в себя наших детей, работодателей, родственников, друзей и родителей. Мы осознаем, что родители часто были виновниками наших ошибок, тем не менее многие из нас также действовали по отношению к ним неправильно. Многие из нас были расчетливы и действовали с лукавством или умыслом. Мы донимали своих родителей, разными способами. Мы ранили их, а в долгосрочной перспективе наносили вред и себе. Некоторые жертвы инцеста, например, добивались денег или подарков, чтобы компенсировать обиду, которую они чувствовали по отношению к нанесшему им травму родителю или родственнику. Это очень тяжелые признания, но нам придется разобраться с ними, чтобы иметь возможность действовать с другими людьми по-другому. Если мы неправильно обращались с нашими родителями, нанося им ответный удар, с очень большой вероятностью мы будем неправильно вести себя и с другими людьми. Неправильное поведение началось с наших родителей, но именно нам нужно остановить его, изменив наше поведение.
Во многих ситуациях именно мы перегибали палку, и мы должны взглянуть на это поведение ради нашего собственного блага, а не ради своих родителей. Это наш список Восьмого Шага, и наш шанс измениться. Именно мы стремимся к переменам, а следовательно именно нам предстоит совершить духовный сдвиг. Мы подметаем свою часть улицы вне зависимости от того, что сделали или не сделали остальные. Мы препоручаем своих родителей Богу, как мы Его понимаем. Мы даем им свободу делать свой выбор и жить по своей воле. Мы отделяемся от них. Они не властны над нами, также как и мы не властны над ними.
Это означает, что если родители опасны или неадекватны, взрослому ребенку приходится избегать их, чтобы оставаться в безопасности и сохранять эмоциональное здоровье. Разумеется, мы дважды подумаем, прежде чем предложим жертве инцеста возместить ущерб насильнику. Наша компенсация ущерба должна касаться вредного поведения, которое мы вели уже во взрослом возрасте, когда покинули отчий дом. Возмещение ущерба, возможно, должно состоять в том, чтобы защищать себя и понимать, что не мы были виноваты в сексуальном насилии по отношению к себе в нашем детстве. Многие взрослые дети в такой ситуации выбрали прощение без личной встречи с сексуальным насильником-взрослым. Когда мы понимаем, что дисфункциональное поведение началось не с нас, мы становимся сильнее. Мы осознаем стыд, сопровождавший сексуальное насилие. Мы знаем, что можем обрести в нашей жизни здоровую любовь.
В то же время некоторые члены ВДА лично возмещали ущерб своим сексуально агрессивным родственникам. Эти взрослые дети свидетельствовали, что возмещение ущерба в форме откровенного разговора с нанесшим обиду родственником привносит в семью настоящую честность. В этом случае жертва инцеста прощала обидевшего их родственника и производила прямое возмещение ущерба за свое вредное поведение. Эти взрослые дети рассказывали о том, что возмещение ущерба принесло им огромное облегчение. Обида и стыд исчезли.
Мы предоставляем право выбора способа возмещения ущерба непосредственно взрослому ребенку и его спонсору или советчику.
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 238; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!