Имеет ли это отношение к вам?

Надежные люди

 

 

Генри Клауд Джон Таунсенд

 

Как построить полезные отношения и избежать травмирующих

Триада Москва 2002

Original edition published in the USA under the title Safe People.

Copyright © 1995 by Henry Cloud and John Townsend. Grand Rapids, Michigan

 

 

Книга учит мудро подходить к выбору друзей и потенциальных спутников жизни. Она рассказывает, почему хорошие люди вдруг оказываются по влиянием «дурной компании» или дурного человека. Она учит, как не повторять собственных ошибок и выбирать тех лю­дей для своего круга общения, которые не причинят вам зла и станут надежными товарищами. Она позволит заглянуть в себя и понять, какие качества вашего характера вовлекают вас в беду.

Книга изменит ваши представления об отношениях с людьми. Вы перестанете «обжигаться» и сможете окружить себя «надежными людьми».

Вам случалось ошибаться в людях?

Вам отвечали когда-нибудь злом на добро?

Рана, нанесенная «ненадежным человеком», может быть очень глубокой. Если вам приходилось когда-нибудь ощущать, что вами манипулируют, вас используют, то эта книга - для вас.

•Она поможет вам мудро подходить к выбору друзей и даже потенциальных спутников жизни.

•Она расскажет, почему хорошие люди вдруг оказываются под влиянием «дурной компании» или дурного человека.

• Вы научитесь не повторять собственные ошибки.

• Вы научитесь выбирать людей для своего круга общения, которые не причинят вам зла и станут надежными товарищами.

Кроме того книга «Надежные люди» позволит вам заглянуть в себя и понять, какие из качеств вашего характера вовлекают вас в беду.

• Узнать 20 признаков «ненадежного» человека.

• Понять, какие именно качества всегда присутствуют в характере «надежного» человека.

• Избежать «нездоровых» отношений.

• Научится строить «здоровые» отношения с людьми.

• Самому стать «надежным» человеком.

Книга «Надежные люди» полностью изменит ваши представления об отношениях с людьми. Вы наконец-то перестанете «обжигаться» и сможете собрать вокруг себя надежных, ответственных людей, на которых всегда можно положиться.

Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд - известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы!», «Надежные люди», «Как вырастить замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».

 

 

Содержание

Введение

Часть первая. Ненадежные люди

Глава 1. Кто такие «ненадежные люди»?

Глава 2. Личностные свойства ненадежных людей

Глава 3. Проявление ненадежности в отношениях между людьми

Глава 4. Как мы утрачиваем надежность

Часть вторая. Почему я привлекаю к себе ненадежных лю­дей?

Глава 5. Достаточно ли я надежен?

Глава 6. Почему я постоянно вступаю в ненадежные отношения?

Глава 7. Неверные решения

Глава 8. Почему я склонен к изоляции?

Часть третья. Надежные люди

Глава 9. Кто такие «надежные люди»?

Глава 10. Почему нам нужны надежные люди?

Глава 11. Где найти надежных людей?

Глава 12. Как обрести надежность?

Глава 13. Чинить или менять?

 

 

Благодарность

Мы хотим поблагодарить:

служащих «Monday Night Solutions» в Ирвине (штат Калифорния), работавших с материалами этой книги на ранней стадии;

нашего партнера Боба Уайтона за надежность и внимательность;

нашего друга Стива Такера, сердечно преданного Иисусу;

нашего агента Сили Йетса за поддержку и руководство;

нашего издателя Сэнди Вандер Цихт за преданность творческому процессу.

 

Введение

Случалось ли вам спрашивать себя:

• Как мне научиться выбирать себе друзей?

• Почему я всегда привязываюсь к людям, которые меня предают?

• Как получилось, что мне достался такой придирчивый босс?

• Почему я доверил свои деньги этим мошенникам?

• Что во мне так привлекает плохих людей?

• Почему меня привлекают плохие люди?

Если вы задавали себе такие вопросы, эта книга предназначена для вас. В ней обсуждается умение оценивать характер другого человека, тот самый навык, которого многим из нас недостает. А ведь спо­собность отличить хорошего человека от плохого — один из важнейших даров Божьих, помогающих нашему личностному и духовному росту.

Что такое умение оценивать характер? Это способность отделять «овец от козлищ», понимать, ка­кой человек вам подходит, а какой только принесет вред. Тех, от кого мы можем ждать блага, мы назы­ваем «надежными людьми». Их присутствие в нашей жизни делает нас самих лучше.

Надежные люди помогают нам сделаться такими, какими задумал нас Господь. Они сами не обя­заны быть совершенством, но должны быть «достаточно хорошими», чтобы их участие в нашей жизни в итоге давало позитивный результат. Эти люди принимают нас, они искренни с нами, они постоянны — и таким образом они помогают нам приносить добрые плоды.

Занимаясь многие годы душевной терапией, мы постоянно отмечаем одну вроде бы банальную, но важную истину: мы нуждаемся друг в друге. Бог предназначил нас быть Его руками и ногами, поддер­живать, ободрять, утешать друг друга: «Ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Матфея 18:20).

Большинство людей осознают в себе эту потребность и тянутся к другим. Они вступают в отно­шения, когда испытывают одиночество или стресс, когда ищут человека, готового разделить с ними ус­пех и радость, когда им требуется сочувствующий слушатель, способный понять их проблемы и горе­сти, либо когда ищут совета и руководства.

Беда в том, что мы слишком часто доверяем не тем людям. По каким-то причинам мы обращаемся к тому, кто предаст нас, проигнорирует наши чувства, нанесет урон или окажет разрушительное воздей­ствие на нашу жизнь. Мы слепы и не способны отличить «хорошего» для нас человека от «плохого», а это приводит к трагедиям: депрессиям, синдрому навязчивого поведения, распаду брака и проблемам на работе.

К несчастью, большинство людей лучше справляются с выбором надежного автомобиля, чем на­дежного друга.

Однако не стоит отчаиваться. Мы верим: Библия дает нам ключ к пониманию того, как отличить надежного человека от ненадежного. В наш век непрочных отношений принципы, заложенные в Писа­нии, оказываются не только вечными, но и современными.

 

Обзор

Вот общий план того, каким образом эта книга будет учить вас выбирать надежные отношения.

Из первой части «Ненадежные люди» (главы 1—4) вы узнаете, кто такие ненадежные люди, и за­помните двадцать опознавательных признаков ненадежных людей.

Из второй части «Почему я привлекаю к себе ненадежных людей?» (главы 5—8) вы получите представление об источнике проблемы: почему вы постоянно выбираете себе «не тех» друзей и как это можно исправить.

Из третьей части «Надежные люди» (главы 9—13) вы более подробно уясните, кто такие надеж­ные люди и почему они так вам нужны, а также получите практические советы о том, как найти надеж­ных людей и как успешно построить с ними отношения.

Мы составили план этой книги таким образом, чтобы помочь вам взглянуть на себя и изнутри, и со стороны. Вы посмотрите на себя глазами других людей, когда научитесь отступать на шаг и критиче­ски оценивать тех, к кому вы испытываете привязанность. Применяя приведенные в этой книге еван­гельские принципы, вы почувствуете, как ваши глаза раскрываются и вы начинаете видеть подлинную природу и тех и других — и хороших, и дурных.

Книга «Надежные люди» также поможет вам глубже заглянуть внутрь самого себя. Вы обнаружи­те свои недостатки и слабости и поймете, почему вы так легко становитесь жертвой чужих манипуля­ций или подчиняетесь людям, любящим контролировать других. Вы получите достаточно полное пред­ставление о своих дурных привычках и узнаете, как можно преодолеть их и стать зрелым человеком. Кроме того, заглянув внутрь себя, вы увидите, каким образом вы сами превращаетесь в ненадежного друга для своих близких. Бог хочет помочь вам выявить эти качества в себе и достичь большей зрело­сти.

И последнее: пытаясь приобрести новый опыт в этой области, помните, что Бог понимает наши усилия сделаться более искренними, доверчивыми, любящими. Бог, Всемогущий Господь, тоже раним. Он всем сердцем желает вовлечь вас в мир отношений с Ним и с теми, кто представляет Его на земле. Мы молимся о том, чтобы, читая это руководство по выбору надежных друзей, вы почувствовали, чего так страстно желает для вас Господь, «будучи уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет со­вершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6).

Генри Клауд, Джон Таунсенд

 

 

Часть первая

Ненадежные люди

Глава 1

Кто такие «ненадежные люди»?

Рассказывает Джон Таунсенд

Учась в колледже, я, конечно, ходил на свидания, но длительным романам предпочитал приятель­ские отношения. Так было до тех пор, пока меня не познакомили с Карен. Едва увидев ее в гостиной своего друга, я почувствовал, как весь мой мир переворачивается с ног на голову.

Карен была привлекательной блондинкой, верующей христианкой, она обладала тонким чувством юмора, проявлявшимся довольно непредсказуемо. Эта умная, общительная девушка легко вписывалась и в обстановку официального приема, и в толпу, собравшуюся посмотреть футбольный матч.

Мы начали встречаться, и вскоре наши отношения переросли в нечто более серьезное. Мы вместе обедали в дешевых ресторанчиках для студентов, вместе навещали друзей, иногда даже вместе делали задания. Мы любили устроиться где-нибудь в кампусе, смотреть на прохожих и сочинять какие-нибудь истории про них. Карен объявляла кого-нибудь из идущих мимо людей замаскированным агентом ФБР, а я добавлял, что этот человек расследует заговор, ставящий целью захватить ректора университета и использовать его как заложника.

Наши отношения развивались в течение нескольких месяцев. Я не уставал изумляться милости Божьей, пославшей мне Карен, и уже начал подумывать о том, что именно эта женщина предназначена мне в супруги. Однако охвативший меня восторг не давал мне заметить некоторые «мелочи». Так, Карен несколько раз отказывалась встретиться со мной на обеде, состоявшем из пиццы, или вечером для совместного приготовления уроков. Она говорила, что очень занята, и тут же меняла тему разговора. Мне казалось, что я слишком на нее давлю, так что я не настаивал на своих предложениях.

Однажды я заскочил к ней домой без предупреждения, чтобы сделать ей сюрприз. За дверью слы­шались голоса; я постучал и сказал: «Это я». Голоса смолкли. Я постучал еще несколько раз, потом по­жал плечами и ушел. «Может быть, Карен нужно побеседовать по душам с подружкой. По какому праву я буду им навязываться?» — подумал я.

Мой приятель Билл предупредил меня, что Карен — сердцеедка, и посоветовал мне быть осто­рожнее. Но я отмахнулся от его слов, будучи уверен, что Билл либо ревнует, либо просто ошибается.

Меня больше тревожило то, как мы проводили время вместе с Карен. Пока мы делали то, чего же­лала она, все было прекрасно. Если ей нужно было заниматься, она и из этого могла извлечь удовольст­вие; если наступала пора забавляться, она веселилась от души. Но если мне одному нужно было сесть за зубрежку, Карен не помогала мне, а нетерпеливо пожимала плечами и отправлялась развлекаться с друзьями.

То же происходило и на более глубоком уровне. Я всегда был «рядом» с ней, но Карен не хотела служить мне поддержкой. Как-то раз, когда у меня начался серьезный конфликт с одним из друзей, Карен исчезла на несколько дней — по ее словам, она хотела предоставить мне время, чтобы во всем разо­браться.

Наступил день, когда истина, от которой я так упорно прятался, обрушилась на меня: я вошел в комнату Карен и застал ее в объятиях другого парня.

Я помню, как Карен оглянулась и заметила меня. Высвободившись из рук моего «заместителя», она с улыбкой обратилась ко мне: «Я собиралась сказать тебе, Джон. Я знаю: ты все правильно пой­мешь».

Конечно, я все правильно понял. Я не устраивал сцен, не пытался оторвать сопернику голову или вызвать его на дуэль. Следуя образцу, уже сложившему в наших отношениях с Карен, я улыбнулся «пе­чальной, но мужественной улыбкой» и пробормотал что-то вроде: «Разумеется, я понимаю. Тебе это было нелегко».

Карен поблагодарила меня за понимание, и я ушел.

В следующие несколько месяцев мы изредка встречались, но наши судьбы разошлись навсегда. Мне потребовалось немало времени, чтобы оправиться. Я-то думал, что мы с Карен гораздо ближе, чем оказалось на самом деле, и все случившееся обернулось для меня потрясением. Я доверял ей мысли и чувства, в которые я больше никого не посвящал, я открывал ей самые глубокие личные тайны. Я был уверен, что наши души сливаются воедино, что таким образом мы готовимся к совместной семейной жизни в любви и радости, в служении Богу и людям.

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать: Карен меняет приятелей столь же легко, как другие люди меняют перчатки. Потом я слыхал, что этот сценарий повторялся в ее жизни многократно. Эти отношения ранили мою гордость, подорвали доверие к людям. Хуже того — я усомнился в самом себе.

Странно другое: хотя я вроде бы уже понял, как плохо обошлась со мной Карен, у меня по- прежнему перехватывало дыхание при мысли о ней. Я продолжал молиться о ней, я изливал свою скорбь друзьям, я просил у них совета. И при этом я отчетливо сознавал недостатки ее характера: дву­личие, нечестность, безответственность, эгоцентричность.

Однако стоило мне бросить взгляд на ее фотографию или, того хуже, увидеть, как Карен идет по коридору института, как меня затопляло все то же нежное и пылкое желание, что я испытал в день на­шей первой встречи. Если бы рядом со мной шел строгий советчик, неумолимо зачитывающий список семи смертных грехов Карен, я бы все равно ощущал при встрече с ней эти странные перебои в сердце.

Бог был милостив ко мне, и из этого опыта я в итоге извлек пользу. Я нашел настоящую спутницу жизни, и мы с Барби очень любим друг друга. Я не могу представить свою жизнь без нее. Теперь я по­нимаю, почему наши отношения с Карен никоим образом не могли сложиться. Но я долго недоумевал, как я мог так заблуждаться, как я мог оправдывать человека, столь очевидно подводившего меня.

 

Имеет ли это отношение к вам?

А теперь выйдем за пределы романтической сферы и рассмотрим все наши отношения в целом. Задумайтесь: не встречалась ли и вам на жизненном пути такая Карен? Может быть, таков ваш бли­жайший друг, коллега, родственник или прихожанин той же церкви? А вдруг в вашей жизни присутст­вует даже не один такой человек, а несколько?

Обычно так и бывает. Нас бросают, используют, ранят наши чувства. И тогда мы задаем вопрос: что я сделал неправильно? Поверьте, так происходит отнюдь не только с вами.

Когда люди обижают нас, мы в первую очередь возлагаем вину на себя, на собственную потреб­ность в привязанности, мы говорим: «Вот, опять я доверился человеку, а не Богу» или же: «Теперь-то ты видишь — на людей полагаться нельзя».

Конечно, ни один человек не может быть совершенен в любви, как Господь. Однако Писание учит нас, что Бог предназначил нас для отношений не только с Ним, но и друг с другом. Уже при акте творе­ния Господь сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18), и при этом речь шла не только о браке. Этими словами Бог утвердил необходимость человеческих отношений. Наша потребность в от­ношениях с другими людьми свидетельствует о том, что мы созданы по образу Божьему.

Проблема заключается не в этой потребности в привязанности и дружбе — эта потребность вло­жена в нас Самим Богом. Однако, не имея должных навыков, не достигнув зрелости, мы, нуждаясь в поддержке и привязанности, можем столкнуться с бедой. Настоящая проблема заключается в том, что мы не научились оценивать других людей.

 

Оценка характера

Рассказывает Генри Клауд

Однажды вечером я беседовал с группой студентов христианского колледжа о романтических от­ношениях и свиданиях. В завершение разговора я спросил: «Какие качества вы ищете в девушке, с ко­торой встречаетесь, или в будущей супруге?». В ответ услышал: «Мне нужен человек духовный, на­божный, честолюбивый, такой, с каким можно весело проводить время» и т.д. Таких ответов я и ожи­дал, и это тревожит меня, поскольку и по личному, и по профессиональному опыту я знаю, что отнюдь не этими характеристиками определяется устойчивость отношений.

Я стал задавать более подробные вопросы, уточняя представления этих молодых людей о характе­ре их партнеров, о возможных проблемах в отношениях. Оказалось, что об этом они и не задумывались. Они отвечали все так же «в целом», ссылались на религию и описывали людей в манере, не имеющей ничего общего с библейскими наставлениями о правильных отношениях.

Однако, когда отношения заходят в тупик, люди перестают излагать расплывчатые религиозные концепции, а формулируют конкретные жалобы:

• Он меня не слушает.

• Она — само совершенство, ей не понять моих проблем.

• Он держится на расстоянии, я чувствую себя одинокой.

• Она непременно хочет меня контролировать.

• Он только обещает и ничего не исполняет.

• Он слишком критичен, постоянно осуждает меня.

• Она вечно сердится на меня за то, что я делаю, или за то, чего я не делаю.

• Она (он) видит только мои худшие стороны.

• Я ему не доверяю.

И т.д. и т. п. Именно эти жалобы друзья и душепопечители слышат от людей, описывающих бо­лезненные для них отношения.

И Господь, перечисляя Свои проблемы в отношениях с людьми, называет эти особенности харак­тера и поведения: Он говорит, что Его народ отдалился (см. Исайя 29:13), изменяет (см. Иисус Навин 22:16), горделив и совершенен (см. Второзаконие 8:14; Псалом 35:2), лишен любви (см. 1 Иоанна 4:20) и предосудителен (см. Римлянам 2:1).

Рассказывая о людях, Бог не прибегает к религиозным понятиям. Он обсуждает, как люди обра­щаются с Ним и с другими людьми, поступают ли они так, как обещают, — Бог рассматривает характер человека, оценивает личность и способность этой личности взаимодействовать с Ним и миром. В Биб­лии описывается немало «религиозных» людей, вполне удовлетворяющих тем требованиям, которые студенты перечислили на нашей беседе, однако с этими людьми и ветхозаветные пророки, и Иисус по­стоянно конфликтуют. Такие люди хорошо выглядят со стороны, с расстояния, но вблизи, они ужасны.

Никто не учит нас оценивать характер, мы привыкли смотреть на человека со стороны, а не изнут­ри (см. 1 Царств 16:7; Матфея 23:25-28). Мы выбираем людей, руководствуясь тем, какими они нам кажутся, а уже потом узнаём, каковы они на самом деле. Мы обращаем внимание на мирской успех, обаяние, внешность, чувство юмора, положение в обществе, образование, достижения, таланты и ода­ренность или же на религиозную деятельность, а затем, вступив в подлинные отношения с этими людь­ми, мы получаем очередной удар и остаемся с пустыми руками.

 

---

Дата добавления: 2018-10-27; просмотров: 153; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!