Как родители могут ребенку помочь
Помочь, как всегда, несложно. Для этого вполне достаточно соблюдать несколько простых правил.
Ребенок имеет право на собственное мнение.
Это означает, что в любом возрасте он имеет право в любой момент высказать любое мнение по любому вопросу. Родители, в свою очередь, имеют право – да, честно говоря, и обязаны – обсудить с ним его мнение. В таком обсуждении очень важно избегать всех и всяческих оценок. Намного продуктивнее попросить ребенка обосновать его позицию – и помочь ему тоже избежать оценок. Любое мнение имеет смысл обсуждать только с точки зрения наличия – или отсутствия – внутренних противоречий или логических нестыковок. «Критика» с позиции «так думать плохо» или «так думать неправильно» – недопустима! Все это относится и к ситуациям, когда ребенок высказывает свое несогласие с мнением родителей и вообще пытается их критиковать. Важнейшую роль для ребенка здесь может играть пример самих родителей. Если в их спорах содержится только честный и логичный анализ доводов друг друга, если ни один из них не боится признать правоту другого – то и для ребенка станет естественно обосновывать свое мнение именно так. Если вдруг ребенок в своих доводах оказывается настолько последователен, что родителям приходится соглашаться с его правотой, то не стоит бояться открыто и спокойно это признать. Для ребенка это тоже будет отличной демонстрацией: столкновение мнений существует не для того, чтобы обязательно одерживать в нем верх, а для того, чтобы понять, что есть что в этом мире.
|
|
|
Очень важно поощрять любые попытки ребенка задавать вопросы.
Для этого необходимо, во‑первых, на любые вопросы, даже самые сложные, отвечать, а во‑вторых, самим задавать ребенку вопросы. Очень важно помнить: основное средство познания – это именно вопрос, а вовсе не утверждение. При этом не нужно забывать: родители имеют полное право не знать ответа на какой‑нибудь особо хитрый вопрос ребенка, и при этом их репутация нисколько не пострадает, если они открыто это признают. Важно только, чтобы ребенок видел: когда родители чего‑то не знают, они пытаются это узнать. При изобилии современной печатной продукции и наличии Интернета это не составляет никакого труда. Если же родители полагают, что ребенок при определенном усилии может сам ответить на заданный им вопрос, вполне можно задать встречный вопрос: «А сам ты по этому поводу что думаешь?» Собственные вопросы родителей тоже могут быть любыми – в том числе и по поводу того, как ребенок представляет себе мнение окружающих, их отношение к нему лично и их представление о себе. И уж конечно, ему можно и нужно задавать вопросы по поводу того, что он сам о себе думает.
|
|
|
Точка зрения родителей, даже совершенно логичная и кажущаяся им бесспорной, не обязана являться таковой для ребенка.
Если родители с ребенком разошлись во мнениях, имеет смысл каждой из сторон свои доводы в пользу собственной точки зрения привести, обсудить, но если при этом ребенок хочет остаться при своем мнении, то у него такое право должно быть всегда.
Сравнивать ребенка можно только с ним самим.
Вполне можно, например, сравнить его вчерашние успехи с сегодняшними, его способности к той или иной деятельности с его желаниями и т. п., но сравнивать его возможности, успехи, качества и действия с чьими‑то другими бессмысленно, обидно и просто несправедливо.
С ребенком необходимо обсуждать любые интересующие его темы – даже самые сложные и неприятные.
Смерть, развод, огорчения или ссоры родителей, религию, болезни, землетрясения, теракты – словом, нет ничего такого, что ребенку было бы не по возрасту, раз он сам об этом спрашивает. Если он вопрос задал – значит, уже готов услышать ответ. В любом случае умалчивание каких‑то опасностей или тяжелых сторон жизни рождает только тревогу.
|
|
|
Глава 7
Ребенок учится понимать (от 9 и до…)
Событие первое: ребенок становится самостоятельным
Как это происходит
Основное событие этого этапа – начало переходного возраста, или, говоря по‑научному, пубертатного периода. Самые очевидные для окружающих и самого ребенка – впрочем, на этом этапе он уже чаще именуется подростком – изменения связаны с его анатомией и физиологией. Внешность меняется действительно очень сильно – он начинает выглядеть «почти как взрослый». Он даже в пространстве занимает намного больше места. При этом он временно снова теряет контакт с собственным телом, который был с таким трудом обретен им в раннем детстве. Ведь изменились не только размеры его тела – изменились и соотносительные размеры отдельных его частей, стали очень заметными вторичные половые признаки. Ко всем этим трансформациям юный человек еще должен как‑то приспособиться. Нужно научиться учитывать изменившиеся «габариты»; в этом возрасте подростки очень часто получают травмы, потому что просто не ощущают, где заканчивается их быстро выросшее тело, и пытаются управляться с тем телом, которого у них больше нет. Нужно привыкнуть к новому собственному отражению в зеркале. Нужно научиться куда‑то пристраивать сильно вытянувшиеся руки и ноги.
|
|
|
Серьезно меняется и физиология – она тоже становится «почти как у взрослых». Особенно это заметно, конечно, у девочек, у которых именно на четвертом этапе развития появляются менструации, что позволяет теперь считать их девушками. На обслуживание выросшего тела тратится значительно больше энергии, и поэтому подростки начинают намного быстрее уставать – а значит, раздражаться по поводу и без.
В это время подросток получает практически полную свободу передвижения не только по двору или до школы и обратно, но и по городу. Родителям уже почти невозможно проконтролировать его свободное время.
Одновременно с этим его статус среди сверстников становится, с одной стороны, уже довольно определенным, а с другой – чрезвычайно для него значимым. Авторитет сверстников уже в основном заменяет собою авторитет родителей и учителей. Значимое для него окружение начинает определять во многом его мнение, отношение к самому себе, родителям и жизни в целом. При этом он отчаянно борется за завоевание желанного для него места в групповой иерархии, прикладывает массу усилий, чтобы создать о себе какое‑то определенное, представляющееся ему наиболее желательным мнение. В ход идут очень разнообразные действия – от самых экстремальных до совершенно детских. В определении его поведения все еще очень серьезную роль играет страх отвержения, но теперь уже не столько родителями, сколько сверстниками. Он даже готов как‑то стерпеть родительское отторжение, лишь бы не утратить свою репутацию среди друзей.
Подростку постоянно приходится решать сложную задачу – как выделиться в группе, по возможности даже стать ее лидером, но при этом от нее не оторваться, не оказаться отверженным, «иным», «чужим».
Немаловажно и то, что в этом периоде полоролевую идентификацию можно считать практически завершенной. Начинаются первые «взрослые» увлечения, флирт, разнообразные действия по привлечению внимания противоположного пола. Начинаются первые страдания по поводу собственной внешности и привлекательности – и первые попытки то и другое как‑то улучшить. Все это, в свою очередь, тоже оказывает влияние на статус подростка в коллективе.
На четвертом этапе развития происходит еще и второе, окончательное, отделение ребенка от родителей. Первое имело место на этапе выстраивания границ, но его скорее можно было считать выделением себя из мира, возникновением некоей ощущаемой и осознаваемой собственной отдельности. Здесь же речь идет об освоении себя как самостоятельной социальной единицы с собственными стремлениями и жизненными планами.
Вообще пубертат – очень противоречивый период в жизни человека. Помните две сформулированные В. Лениным предпосылки любой революции – «верхи не могут, а низы не хотят жить по‑старому»? С этой точки зрения пубертат и является самой что ни на есть настоящей революцией в жизни человека – ведь хочет он уже вполне, как взрослый, а может еще во многом, как ребенок. Это неизбежно приводит к возникновению конфликта с семейным окружением, поскольку возросшие потребности подростка противоречат его мало изменившимся правам и восприятию его родителями как ребенка.
Именно поэтому второе отделение проходит обычно намного острее – и, уж во всяком случае, заметнее для родителей, чем первое. Их нежно любимый ребенок начинает весьма активно и не всегда конструктивно бороться за собственную самостоятельность, за то, чтобы к нему относились как к равному, за право самому решать, с кем дружить, как учиться и чему учиться, кем быть, – за право иметь собственные деньги, наконец. Часто подросток возражает совсем не потому, что действительно не согласен, а всего лишь потому, что это даст ему возможность продемонстрировать собственную самостоятельность и свое, отличное от родительского мнение. Вообще разного рода демонстрации – основной инструмент подобной борьбы. Осознанно или неосознанно подросток понимает, что самостоятельность не предоставляют – ее всегда надо завоевывать. Так всегда было в истории человечества – как на уровне стран и народов, так и в отдельно взятой семье. Вот он и воюет.
В результате всей этой борьбы многие подростки в этом возрасте действительно получают определенную, вполне реальную самостоятельность. Чаще всего это те, кто всерьез занимается чем‑либо – и совершенно не важно, спортом ли, математикой или музыкой, – или те, на ком лежит довольно много серьезных семейных обязанностей. Почти все подростки уже имеют к этому возрасту карманные деньги, причем многие их сами зарабатывают – с благословения родителей или вопреки их желанию.
Все это дает подростку очень серьезное преимущество по сравнению со всеми предыдущими периодами его развития – он получает наконец реальную возможность не подчиниться родителям. В самом деле, физические меры воздействия в этом возрасте уже либо крайне малоэффективны, либо и вовсе невозможны. Высказанными желаниями – или даже приказаниями – родителей подросток вполне может пренебречь. Правда, за это ему придется расплатиться – мучительным выяснением отношений, выслушиванием выматывающих нотаций, финансовыми санкциями или чем‑то еще. Главное – бывший ребенок получает наконец долгожданную свободу. Даже если она весьма относительна – все равно это свобода.
Ясное дело, родители этот возраст своих отпрысков переживают не менее бурно, чем они сами. И чем резче меняется поведение детей, тем тяжелее родителям. Мудрых родителей утешает только одно: они понимают, что чем более активно и разнообразно пройдет «великий и ужасный» подростковый возраст, тем лучше ребенок будет готов к настоящей взрослой жизни со всеми ее треволнениями и сложностями.
Зачем это происходит
Как вы догадываетесь, умений на этом этапе человек уже приобретает не слишком много – помните аналогию с рождением Вселенной? Времени с момента рождения прошло уже предостаточно, умений ребенок за первые 10 лет жизни освоил (если повезло с родителями, конечно…) огромное количество, пора уже и честь знать. Да и сами умения становятся своего рода итогом всего предыдущего развития, включающим в себя – разумеется, на более высоком уровне – многие из ранее освоенных способностей.
Первое из приобретаемых человеком в этом возрасте жизненно важных умений – умение строить отношения с противоположным полом. Вот уж действительно – согласитесь! – жизненно важно. Наверное, не меньше двух третей клиентов психологов и психотерапевтов – это как раз те, кто так и не научился этого делать. А может, и эта цифра на самом деле слишком оптимистична… Для того чтобы этому по‑настоящему научиться, подростку необходимо и освоить в полной мере свое новое, практически уже взрослое тело, и трезво оценить собственную внешность, и научиться вести себя в соответствии со своим полом. Ему придется составить представление о различии социальных и эмоциональных ролей мужчины и женщины и определить собственные критерии выбора привлекательного партнера. Нужно постараться сделать свое поведение достаточно гибким, изучить различные особенности противоположного пола… А ведь мы перечислили только те возможности, которые необходимы для вступления в первоначальный контакт, и почти не коснулись того, что потребуется для построения действительно интимных отношений – умения открываться, принимать, понимать себя и другого, чувствовать… Очень много всего нужно! На первый взгляд задача почти непосильная, если забыть о том, что основа большинства перечисленных умений была заложена на более ранних этапах его развития.
Если человек этого умения в полной мере не осваивает – а приходится с горечью признать, что осваивают его на самом деле только единицы, – то жизнь его вряд ли будет действительно счастливой. Сложности возникнут в сексе, в создании семьи и построении взаимоотношений с супругом, в отношениях с собственными детьми, в восприятии самого себя… Вам не страшно? Вчерашний ребенок, человек 10 – 15 лет от роду, должен научиться тому, что потом навсегда определит для него его существование не просто как человека, а как мужчины или женщины.
Второе умение, которое в очень значительной степени определяет судьбу, – это умение завоевывать положение. Учиться позиционировать себя ребенок начал еще в детском саду. Но по сравнению с тем, что ему приходится делать на четвертом этапе своего развития, это были даже не цветочки – только завязи. Ведь понимать свое положение в группе – совсем не то же самое, что точно представлять себе, какое положение является желательным, трезво оценивать имеющееся положение и имеющиеся возможности, ставить соответствующие конкретные задачи, обеспечивающие достижение желаемой цели, – и делать все это успешно! Здесь уже действует представление о ценностях и общей картине мира – помните сложнейшую работу, которую ребенок проделал на предыдущем этапе?
В процессе завоевания необходимого положения очень важно научиться отслеживать каждый шаг и вовремя вносить коррективы. Соответственно нужно уметь признавать свои ошибки и промахи и находить способы их исправления. Необходимо очень точно чувствовать и понимать постоянно меняющуюся обстановку в группе. Вы наверняка легко вспомните, как готовился ребенок к освоению этого умения на первых трех этапах своего развития. Сейчас пришло время научиться делать все это одновременно. Все как в математическом задачнике, когда перед выпускными и вступительными экзаменами школьник начинает решать задачки, требующие использования сразу многих операций и знаний, которые он упорно (или не очень упорно) изучал на протяжении всех школьных лет.
Не научись человек все вышеперечисленные действия совершать эффективно и одновременно, и ему будет крайне тяжело в последующей жизни. Причем отнюдь не только в том, что будет касаться его профессиональной деятельности, где завоевание статуса и репутации можно считать основополагающей деятельностью. Ему будет очень сложно и в любом человеческом коллективе – ведь там всегда существует разделение ролей. А среди них есть и желанные для всех, и те, исполнять которые не хочется никому…
И наконец, последнее – хотя правильнее, наверное, было бы сказать завершающее или итоговое – жизненно важное умение, которое остается ребенку освоить на четвертом этапе, – это умение брать на себя ответственность. Вы, конечно же, помните, что первое знакомство с понятиями платы и ответственности состоялось у ребенка на третьем этапе, в возрасте от 4 до 10 лет. Но тогда он столкнулся еще только с самим фактом существования платы – иными словами, последствий каждого совершенного им действия. При грамотном воспитании он уже привык делать свой собственный выбор, научился оценивать выгоду от предполагаемого действия, неизбежную плату, соотносить их между собой и делать выбор именно на этом основании.
Однако сейчас все становится намного сложнее. Подросток сталкивается с двумя принципиально новыми для него обстоятельствами. Во‑первых, он понимает, что в жизни невозможно предвидеть все последствия каждого человеческого поступка. Какая‑то часть доступна пониманию, но и в этой части вероятность ошибки весьма велика. А большая часть последствий не прогнозируема в принципе, с этим фактом всем нам остается только смириться. Мы уже пытались убедить вас в том, что по‑настоящему ответственный человек совершает только те поступки, абсолютно все последствия которых он готов принять. Это как раз и было связано с неопределенностью последствий.
Кроме того, происходит переосмысление понятия ответственности. Если до сего момента выбор ему предоставляли, то теперь он начинает ставить его перед собой сам. Раньше правила диктовали родители, теперь это становится его задачей. Прежде ему говорили: «Ты можешь не чистить зубы, но тогда тебе придется обойтись без завтрака». Теперь он сам понимает: «Я могу сейчас сорваться и наговорить друзьям обидных слов, но тогда мне придется обходиться в дальнейшем без них». Можно сказать, что раньше он платил, а теперь наконец начал брать на себя ответственность. Он может сам предлагать родителям выбор, он может добиваться расширения своих прав, понимая, что за этим обязательно последует и увеличение числа обязанностей.
Легко понять, сколь важным это умение окажется в его последующей жизни. Только оно – если, конечно, подросток действительно сумеет овладеть им в полной мере – даст ему возможность строить свою жизнь по‑настоящему самостоятельно, осознавая каждый свой шаг, ни о чем не сожалея, радуясь достижениям и принимая неудачи.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 149; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!