Адекватные и неадекватные решения
Галина: Моя женская гордость пострадала! Я хотела местью восстановить справедливость!
Алена: Твоя месть, по сути, является местью самой себе. Подобный способ "восстановления справедливости" отнюдь не возвеличивает женщину, а, скорее, еще больше ее унижает. Причем намного больше, чем измена супруга!
Марина: Женщины оправдывают свою месть любовью, что "мол, я его люблю, поэтому жестоко наказываю за измену ненавистью, но разводиться с ним не хочу!" Получается, что ее ненависть является чуть ли не синонимом любви к мужу.
Алена: В мести и ненависти легко запутаться. Разумеется, ненависть отнюдь не является синонимом любви. Здесь уместнее говорить о страхе одиночества. "Ненависть – самая тяжелая и самая отвратительная цепь, которой один человек может связать себя с другим, ибо кольца этой цепи пропитаны злобой и страхом", – заметил итальянский писатель Никколо Уго Фосколо.
Не будем забывать, что измена – это уже свершившийся факт, но отреагировать на него можно по-разному. Совладание с травматической ситуацией возможно лишь в том случае, когда супруги делают для себя адекватные выводы.
Ольга: Какие выводы будут адекватными? Что способствует разрешению этой травматической ситуации?
Алена: Решение такой проблемы, как измена супруга или супруги, заключается не в том, чтобы "как можно больнее наказать провинившегося", а в том, чтобы понять источники конфликта, который привел к измене, и выяснить между собой отношения.
|
|
|
Галина: Что же делать, если измена все-таки была? Пусть даже и очень кратковременная?
Алена: Прежде всего не устраивать бурного выяснения отношений. Воздержаться от многочисленных упреков. Упреки только еще больше накалят и без того взрывоопасную обстановку.
Галина: Я не могу спокойно говорить с мужем на тему его измены. Я невольно перехожу на обвинения.
Алена: Возмущение обиженной стороны понятно и адекватно этой ситуации. Но и свое возмущение продуктивнее оформлять в виде выражения своего недовольства случившимся, нежели в виде обвинения другого.
Галина: Какая разница между "выражением своего недовольства" и "обвинением другого"? Мне она не видна.
Алена: В случае обвинения другого твоя цель беседы с мужем звучит примерно так: "Как больнее наказать супруга за причиненную мне боль? Как отомстить мужу за измену, предательство?" Не так ли?
Галина: Да, это так! Мне хотелось причинить ему боль в отместку.
Алена: Обвинение другого и есть "причинение боли другому в отместку за боль, которую причинил он". В то время как "выражение своего недовольства" – это "передача другому своих чувств, выражение эмоций и мыслей по поводу случившегося".
|
|
|
Близких отношений по принципу: "Ты причинил мне боль! Я тебе причиняю боль в отместку! Я счастлива! Мы с тобой квиты!" – не установить. Зато причинить друг другу страдание, превратить совместную жизнь в ад вполне возможно!
Марина: Тогда уж супругам лучше расстаться! Пока они еще не стали врагами! Мои родители превратили свою жизнь в кошмар! А заодно и мою тоже! Они так и не смогли поговорить об отношениях без взаимных обвинений. Постоянно упрекали друг друга в отсутствии любви. Мне кажется, что измена отца послужила лишь толчком к всплеску не выраженных ранее обид. Скорее всего, обиды и недовольство каждого копились годами… Измена же оказалась прекрасным поводом высказать друг другу все накопившееся, причем не выбирая выражений!
Восстановление утерянного доверия
Галина: Я не хочу больше мстить! Мы уже причинили друг другу достаточно боли! Я хотела бы разобраться в наших отношениях!
Алена: Для этого, прежде всего, необходимо вести разговор на тему: "Давай поговорим о наших отношениях! Я хочу откровенно выразить свои чувства, мысли и надеюсь, что ты сделаешь то же самое! Давай попробуем выслушать друг друга до конца!" Ольга: Что это значит?
|
|
|
Алена: Это значит, что супруги способны: выразить свою боль, передать свое недовольство без взаимных упреков и обвинений; придерживаться темы разговора. Тема общения супругов не "наказать обидчика", а "разобраться в случившемся", "разобраться в причине возникшего в семье кризиса"; вместе искать ответ на вопрос: "Что является реальным поводом для кризиса в нашей семье? Что нас обоих не устраивает в отношениях? Как нам быть дальше? Расстаться или жить вместе? Как восстановить утерянное доверие друг к другу?" Нелли: Получается, что не одному, а обоим супругам придется искать причины выхода из этой травматической ситуации, не так ли?
Алена: Именно так! Измена является свидетельством кризиса отношений в семье. С этим кризисом одному никак не справиться. Супругам так или иначе придется откровенно выяснить между собой отношения. Это проще сделать в обстановке доверия, а не взаимных обвинений, не так ли? "Откровенный разговор" совсем не одно и то же, что "наказание виноватых".
Юлия: Что означает "откровенный разговор"?
Алена: Откровенный разговор означает, что каждый супруг имеет право выразить свое недовольство отношениями и каждый должен внести свои предложения по разрешению затруднительной ситуации. Продумайте, какие ошибки в браке были допущены и с вашей стороны. Супругам не стоит забывать, что измена свидетельствует о том, что их семья находится в полосе кризиса. От усилий двоих зависит, насколько успешно супругам удастся этот кризис разрешить.
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 249; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!