Горькие плоды пуританского воспитания
Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.
Мигель де Сервантес
Алена: А вот другая типичная женская проблема, основанная на еще одном стереотипе. В данном случае на ложном представлении о постыдном сексе, недостойном в отношениях между любящими супругами. Перед нами письмо Валентины:
"Хочу поведать вам свою историю и спросить, как воспитать свою дочь, чтобы она не была такой, как я.
Я вышла замуж по любви. Муж меня очень любил, несмотря на все мои недостатки и неприспособленность к жизни. Несмотря на то, что я грубая и взбалмошная, ничего не понимающая в сексе. Испытать, что такое истинная любовь, сексуальное удовольствие мне удалось лишь через четыре года замужества… со своим мужем, единственным и дорогим мне человеком, Все эти годы ничего, кроме чувства стыда, я от секса не испытывала. Мне было стыдно даже говорить на интимные темы. Раздетый мужчина казался мне чем-то неприличным. До сих пор удивляюсь, как мне удалось родить дочку.
В первый год супружеской жизни можно было по пальцам пересчитать наши интимные встречи. Муж меня упрекал в отсутствии желания к интимности, считал, что я веду себя как ребенок. Нередко по этому поводу у нас возникали ссоры. Лучше бы я была девицей легкого поведения! Если бы была более осведомленной в сексе, возможно, муж остался бы мне верен! Он не стал бы мне изменять с другой женщиной! В измене мужа я виню себя и только себя! Наверное, та, другая женщина, не только больше устраивала его в постели, но и дала ему недостающее душевное тепло.
|
|
|
Мне кажется, Евгений даже себе боялся в этом признаться. Муж не ушел к той женщине, а остался с нами. Он хочет, чтобы у нашей дочери был родной отец. Меня же мучает то, что он остался с семьей не ради меня, а только ради ребенка. Я благодарна ему за это. Уже год мы живем относительно спокойно. Одна мысль, что Евгений только лишь жалеет меня, лишает меня покоя. Я очень люблю своего мужа, но если он не сможет меня полюбить, тогда зачем нам жить вместе?
Мы много беседовали о наших взаимоотношениях. Возможно, Евгению было даже тяжелее, чем мне. После долгих размышлений мы все-таки решили остаться вдвоем. У меня изменилось отношение к эротике. Я стала намного раскованнее в сексе. Я прошла через шок, вызванный ревностью к другой женщине. Именно ревность открыла мне на многое глаза. Может быть, сейчас все действительно зависит от меня?
И еще один вопрос. Как воспитать дочь так, чтобы она не чувствовала себя одинокой и несчастной рядом с любимым человеком, который искал бы душевного тепла и нежности с другой? С уважением. Валентина, 28 лет".
В поисках эмоциональной близости
|
|
|
Марина: Значит, ревность, обиды, измены в семье – это все следствие неправильной установки на семейные отношения, в том числе интимные?
Нелли: Если говорить о сексе, то мне кажется, что со временем острота чувств у супругов притупляется.
Вера: Тогда почему же столько проблем, разочарований друг в друге, измен, конфликтов возникает уже в первые годы совместной жизни супругов?
Юлия: В чем причина супружеских измен?
Алена: Многочисленные опросы мужчин и женщин разных возрастов убеждают, что причина супружеских измен кроется в самой атмосфере взаимоотношения супругов. И эту атмосферу вряд ли можно назвать дружеской, доверительной, душевной. Ширли Хаит, автор книг "Женская сексуальность" и "Сексуальность мужчин", отмечает, что семьдесят процентов мужчин вступают во внебрачные связи уже через пять лет после начала супружеской жизни "в поисках эмоциональной близости, а не сексуального разнообразия".
Нелли: Что ищут в любовных интрижках женщины?
Алена: Женщины ищут во внебрачных связях того же – эмоциональной близости, откровенных разговоров, душевного тепла. Практически все опрошенные женщины отмечают, что "мужья отказываются вести с супругой откровенный разговор на щекотливые темы". Мужья ничего не хотят слушать о недовольстве супруги и воспринимают все сказанное на свой счет. Женщины утверждают, что подруги дают им гораздо больше душевного тепла, чем муж. Многие женщины предпочитают сексу нежное обращение и отмечают сильное психологическое давление со стороны мужчин, которых они любят. Женщины не скрывают, что хотели бы коренных перемен в своей жизни.
|
|
|
Ольга: Хотят ли коренных перемен в своей жизни мужья, изменившие своим женам?
Алена: Эти факты подтверждаются и для мужчин. Мужья тоже хотят в супружеских отношениях перемен.
Поиск перемен на стороне
Вера: Почему супруги ищут перемены не в семье, а на стороне? Как внебрачные связи помогут супругам установить доверительные отношения в семье?
Алена: В том-то и дело, что вместо того, чтобы разрешить назревающий кризис в отношениях между собой, супруги вступают во внебрачные связи и, таким образом, устраняются из отношений, нуждающихся в переменах. Супруги питают иллюзию, что в новом союзе все будет иначе, но «иначе» в новых отношениях происходит далеко не всегда. Близкие отношения нуждаются в доверительности, откровенности. Если супруги оказываются неспособными на откровение в собственной семье, то вряд ли им удастся создать "более откровенные" отношения на стороне.
|
|
|
Ольга: Что толкает супругов на измену?
Алена: Невыясненные отношения, неудовлетворенные потребности, отсутствие взаимопонимания, одним словом, отчуждение супругов, переход отношений из близких в формальные. Отсюда всего шаг до измены, поиска душевного тепла на стороне.
Галина: Как же быть? Как сохранить доверительные отношения в семье?
Алена: Откровенными беседами на волнующие темы, открытым выражением своей любви друг к другу. Атмосфера доверия в семье не устанавливается сама собой или одним из супругов. Любовь – это взаимное чувство. Когда любовь уходит из семьи, изменой ее никак не вернешь.
Нелли: О чем свидетельствует измена?
Алена: О том, что отношения супругов нуждаются в экстренных переменах вплоть до развода.
Галина: А если супруги не хотят разводиться?
Алена: Тогда им необходимо серьезно разобраться в отношениях и выяснить причины своей неудовлетворенности близкими отношениями. Действительно ли их отношения являются близкими? Чего супругам недостает в браке и как они могут разрешить эту проблему? Как разрешить семейный кризис, в котором оказалась семья?
Не лучше ли расстаться?
Галина: Нам семейный кризис разрешить не удается…
Алена: Обрати внимание на то, как ты реагируешь на недовольство супруга. Какие для себя делаешь выводы?
Галина: Меня недовольство мужа возмущает! Не я же изменила супругу! Изменил он! Он разрушил атмосферу доверия в нашей семье!
Алена: Тем не менее супруг имеет право выразить свое недовольство браком точно так же, как и ты. Семейный кризис более широкое явление, чем супружеская измена! Кризис обнажает более глубокие супружеские проблемы – отсутствие эмоциональной близости, отчуждение супругов, неудовлетворенность своим положением в семье, ощущение своей незначимости для другого, растерянность перед жизнью, потерю смысла жизни.
Одна из основных причин увлечений на стороне – хроническая неудовлетворенность взаимоотношениями. И совсем не обязательно эта неудовлетворенность характерна только для одного из супругов!
Марина: Я думаю, что отношения между моими родителями были довольно прохладными и до отцовской измены. Родителям нужно было пересмотреть свои роли в семье. Но мама считала, что она слишком гордая женщина для того, чтобы простить отца и разобраться в отношениях! И разводиться мама тоже не хотела… Она мстила отцу за измену… Устраивала при мне скандалы в отместку. Если отец отказывался поступать так, как она хотела, мама тут же припоминала ему "все прегрешения". Не знаю, кто из них был прав, а кто виноват на самом деле… Я считала, что они оба поступали несправедливо как по отношению друг к другу, так и по отношению ко мне. Я и сейчас в этом убеждена! Местью ничего не добьешься, а жизнь себе и другим испортишь!
Алена: Месть – довольно опасное явление, особенно в близких отношениях. В упоении местью пострадавшая сторона совсем незаметно для себя переходит границы дозволенного. Ни о какой справедливости, «восстановленной» местью, говорить не приходится!
К тому же в упоении местью пострадавшая сторона забывает спросить себя: "А устраивают ли семейные отношения меня? Не пришло ли время нам двоим пересмотреть свои семейные роли? Не пора ли освоить что-то новое? Не случилось ли так, что супружеская измена обнажила наши явные противоречия, которые мы под тем или иным предлогом отказывались замечать? Что нас связывает? Взаимная любовь? Взаимное желание начать новые, более доверительные отношения или взаимная ненависть, взаимные обиды? Если последнее, то не лучше ли нам расстаться?"
"Почему муж предпочел другую женщину? Чем я хуже ее?" Марина: Моя мама всю жизнь считает, что всему виной является та, другая женщина. Она считала любовницу отца причиной распада семьи…
Алена: Вряд ли стоит говорить с мужем о другой женщине. Дело не в ней, а в отношениях супругов!
Галина: Значит, лучше о ней, той другой, не упоминать вообще?
Алена: Именно так! Говорите о себе, о нем, о вашей семье, о совместной жизни и своих ожиданиях в браке. Выясните, как вы оба представляете идеальные супружеские отношения и что каждому необходимо сделать для того, чтобы ваш союз оказался таким, каким вы оба хотите его видеть. Возможно, пришло время обоим честно выразить свои сокровенные желания, чаяния, а также опасения и страхи.
Вера: Одна моя знакомая, узнав об измене супруга, добивалась от него интимных подробностей. На мой вопрос: "Зачем тебе знать все эти подробности?" – Катя ответила: "Я должна знать, чем я хуже! Почему он предпочел ее мне?"
Мне кажется, что Катя требовала от супруга совсем не того откровения, которое их браку было необходимо! Они до сих пор не могут решить, как им быть – то ли развестись, то ли жить вместе… Уже несколько лет Катя и Юрий находятся на грани развода, но окончательно на развод так и не могут решиться.
Алена: Вера права! Действительно, "требование откровенных подробностей измены" и "откровенный разговор с мужем" – совершенно разные откровения.
Вера: Что можно посоветовать Кате и всем супругам, которые, оказавшись перед фактом супружеской измены, начинают сравнивать себя с соперницей или добиваться от супруга интимных подробностей его любовной интрижки?
Алена: Будьте готовы к тому, что признание супруга в измене не принесет вам желанного облегчения. Реакций с вашей стороны может быть множество. Они, к сожалению, непредсказуемы и неочевидны даже для вас. Не только Галина, но и многие другие женщины приходят к «самоубийственному» разрешению этой травмирующей ситуации. Отказывая мужу в интимной близости и продолжая жить с супругом в одной квартире, женщины превращают свою жизнь в ад! Не в силах перешагнуть через свою так называемую женскую гордость, женщины опускаются до уровня манипуляции чувством вины супруга и мести.
Обвинять супруга в измене можно всю жизнь! Но станете ли вы от этого более счастливой или хотя бы менее несчастной?
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 440; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!