Время пересмотра основных жизненных установок
Зоя: Да, мы оба спрятались под крылышком у родителей… Так значит, я уже потеряла супруга? Уже ничего нельзя сделать?
Алена: Разобравшись в источниках своих обид и, самое главное, овладев стилем сотрудничества в семье, еще все можно изменить. От вас двоих потребуется много усилий, поэтому каждый будет нуждаться в эмоциональной поддержке другого. Если вы не сможете протянуть друг другу руку помощи, ваши семейные отношения снова потерпят фиаско. Готовность к самостоятельной семейной жизни проявляется в способности супругов оказывать друг другу поддержку. "Взаимные обвинения" никак "психологической поддержкой" не назовешь, не так ли?
Зоя: Но налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от меня!
Алена: Верно! Анатолию тоже придется выбирать между "комфортной жизнью под крылышком у родительницы" и "созданием комфорта в собственной семье". Главное понять одно: свою семью невозможно создать, живя у родителей. Доверительные отношения на расстоянии тоже не построить! Кроме разрешения кризиса в собственной семье, вам обоим придется разрешить кризис "отделения корней", который, по всей видимости, еще является для вас актуальным.
Рита: Независимо от того, что Зоя и Анатолий уже далеко не подростки, их семейная жизнь оказалась под угрозой развода из-за неразрешенного подросткового кризиса "пересадки корней"?
Алена: Этот кризис сам по себе не разрешается! Не разрешается он и благодаря браку. Как вы помните, кризис означает необходимость пересмотра основных жизненных установок. Кризис "пересадки корней" может оставаться актуальным в любом возрасте, вплоть до кризиса "пустого гнезда", когда "зависимость от своих родителей" переходит в "зависимость от своих детей".
|
|
|
Марина: Подростки вступают в полосу кризиса "пересадки корней" и готовятся к следующему важнейшему этапу – "план на всю жизнь". К какому этапу семейной жизни готовятся молодые супруги?
Алена: К плану на всю жизнь, включая планы семьи. Если молодые супруги не научатся принимать решения с учетом интересов друг друга, то у каждого из них появится свой «план», который разведет их в разные стороны.
Вера: Без разрешения кризиса "пересадки корней", без разрешения взаимоотношений с собственными родителями, после брака и рождения ребенка стать супругам самостоятельными и независимыми не удастся и подавно! У них возникнут еще более сложные проблемы. У меня было наивное представление о браке: "Стоит мне выйти замуж – и я автоматически стану самостоятельной и независимой!" В результате я так и осталась несамостоятельной, да еще с ребенком на руках!
|
|
|
Зоя: Я не могу уехать от родителей! Нам придется почти все деньги тратить на свое жилье! Мы будем нищенствовать!
Анна: Все семьи начинают с нуля! Каждая семья в начале совместной жизни проходит этап экономической нестабильности. В вашей ситуации нет ничего особенного.
Алена: Прерогатива иметь собственную семью дается ценой отказа от готовых материальных благ, отказа от уютного родительского гнездышка. Родительская забота обеспечивает детям ощущение стабильности, комфорта, финансовой защищенности. Но! Взрослые люди способны все это обеспечить себе сами! Более того, самообеспечение является обязанностью взрослого человека!
Плата за гарантированный комфорт
Рита: Получается, что роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки в семье является результатом личностной незрелости, продолжающейся зависимости взрослых людей от других, в первую очередь – от родителей.
Алена: Именно так! Роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки – это результат личной незрелости супругов.
Ирина: Взрослые сыновья зависят от матерей, а дочери – от отцов?
Алена: Не обязательно! Бывают не только Маменькины Сынки, но и Папенькины. Дочки тоже бывают как Маменькины, так и Папенькины. Но суть остается та же: взрослые люди остаются психологически зависимыми от воли родителей!
|
|
|
Зоя: Мои родители сами говорят: "Живи с нами! Мы о тебе и Машеньке позаботимся!" Антонина: Не имеет значения, что говорят родители! Родители всегда будут считать тебя ребенком! Им тебя жалко! Только как обретешь психологическую независимость, когда зависишь от родителей буквально во всем!
Ольга: Это точно! Мне жалко свою дочь! Но если она сама не научится самостоятельности, то так и будет Маменькиной дочкой. Сама я не могу отказать родному ребенку в помощи. Я не могу ей сказать: "Тебе уже пора самой научиться разрешать свои проблемы!"
Алена: Удовольствие иметь собственную семью, желание растить своего ребенка перевешивает то чувство комфорта и безопасности, которое нам гарантировалось в родительской семье.
Готова ли ты к изменениям во взаимоотношениях с родителями, готова литы к самостоятельной жизни? Готова ли ты строить отношения в собственной семье, основанные на равноправном сотрудничестве? Различаешь ли ты стиль сотрудничества и стиль соперничества Домашнего Генерала? Отличаешь ли "терпеливое разрешение конфликтов" от стиля приспособления, так называемого "терпеливого несения своего креста" Крестоносцем?
|
|
|
Как ты поняла, роль равноправной супруги, разделяющей с мужем ответственность за создание семейного благополучия, отличается также и от роли Наездницы, "погоняющей мужа" и требующей от супруга быть «другим», "таким, как мой отец", и так далее.
Между двумя статусами
Вера: Мне кажется, основная проблема Зои в том, что она хочет всем угодить, для всех остаться хорошей за счет жертв. Образно говоря, Зоя пытается "сидеть между двух стульев".
Алена: Этот образ подходит к ситуации Зои идеально! Зоя находится между двумя статусами. Она никак не решит для себя вопрос: "У меня появился новый статус замужней женщины, создающей семью, или я все еще нахожусь в прежнем статусе дочери своих родителей?" Зоя пытается "сидеть между двух стульев", а это положение вряд ли кому покажется удобным, не так ли?
Даша: Почему Зоя в результате всех стараний ощущает только вину и обиду?
Алена: Потому, что вкладывает свои силы неадекватно своим целям. Цель супруги – "создание собственной семьи и освоение новой роли супруги", а не "сохранение прежнего положения ребенка в семье родителей". И уж тем более не "приспособление к роли ребенка в семье родителей мужа".
Зоя: "Сидеть между двух стульев" очень неудобно! Но свою семью создавать неимоверно трудно!
Алена: Семью создавать трудно в том случае, когда молодожены оказываются неспособными вовремя расставить свои жизненные приоритеты согласно новой роли супругов.
Зоя: Это действительно так! Я не знаю, как свои жизненные приоритеты расставить…
Нелли: Как это можно сделать?
Алена: Спросить себя: "Что на данный период жизни является для меня самым главным? Что является моими проблемами, а что – чужими Что зависит от меня, а что – нет? Какие усилия мне необходимо приложить для создания оптимальных взаимоотношений с мужем, с родными и близкими? В каких случаях мне необходимо говорить им «да», а когда – "нет"?
Начнем с конкретных вопросов: "Что для тебя действительно важно? Разобраться во взаимоотношениях родителей? Выступать в роли "соединяющего звена" между родителями, между родителями и мужем? Добиваться одобрения свекрови? Приспосабливаться к ней? Или же создавать вместе с мужем свою семью?" Зоя: Мне нужно заниматься разрешением проблем, возникших в собственной семье. Во взаимоотношениях других разобраться невозможно! Я в своих-то взаимоотношениях разобраться никак не могу! Как же можно разобраться в жизни других? Я пробовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый оказывался на меня в обиде… Отец считал, что защищаю маму, мама обижалась, что занимаю сторону отца. Им тоже пора учиться находить общий язык между собой, общаться один на один, без посредников и миротворцев.
Алена: Следующий выбор: "Полагаться на финансовую поддержку родителей или искать способы финансового обеспечения своей семьи?" Зоя: Обретать материальную независимость. Этот этап никак не перепрыгнуть!
Алена: Как ты разрешишь следующую дилемму: "Переделывать мужа, чтобы он был "таким, как мой отец", или ценить в супруге личные достоинства?" Зоя: Ценить личные достоинства мужа.
Алена: Как ты поступишь с неудобной для себя ролью опекаемой стороны? Будешь по-прежнему ожидать поддержки со стороны или станешь ценить собственные достоинства, использовать личные возможности?
Зоя: Мне самой придется стать более активной в жизни! Прикладывать усилия для создания своей семьи. Я это прекрасно понимаю. Да мне и самой уже такая «подневольная» жизнь надоела! Моя пассивность никому не приносит пользы. В первую очередь – мне самой! Я сама себя перестаю уважать! Иначе мне никогда не вырваться из этого заколдованного треугольника – "мои родители – я – моя семья" или "свекровь – муж – наша семья".
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 192; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!