Источник напряженности в семье
Антонина: Почему родители так зависят от детей? У них уже есть огромный опыт совместной жизни! Их брак уже существует десятилетиями! О чем им волноваться?
Алена: В свои 40–50 лет супруги переживают кризис "пустого гнезда", то есть как бы заново становятся подростками, в собственной семье – молодоженами. Мужчины и женщины в этом возрасте начинают ощущать сопутствующее каждому кризису напряжение, но ошибочно считают, что источником напряжения в семье являются другие – непокорная дочь, самовольный зять и так далее. Проблемы детей для некоторых супругов со стажем являются чем-то вроде оправдания напряженной атмосферы в семье: "Причиной напряженности в семье являются не наши личные проблемы, а проблемы детей! Нам нужно на время забыть о себе, забыть о наших разногласиях и объединить усилия для «спасения» нашего ребенка!" Вера: Я заметила такую тенденцию у своих родителей. За ролью Опекоголиков родители прячутся от необходимости разрешения собственных проблем. Они обижаются друг на друга, но когда мы с сестрой рядом, они обижаются на нас. Навещать родителей – святое дело! Но жить вместе – значит превратить жизнь каждой семьи в сущий ад! Без нас у родителей еще есть шанс разобраться во взаимоотношениях друг с другом, но, живя под одной крышей, мы только все разругаемся – и все! Или же кто-то будет вынужден взять на себя роль "козла отпущения".
|
|
|
Алена: Психологический отрыв взрослых детей от родительской опеки проходит довольно сложно. Этот переход осложняется взаимными обидами и упреками, каждая сторона требует от другой дополнительных уступок, но никто не хочет уступать свою территорию. Каждая сторона имеет свои жизненные, финансовые, временные и прочие предпочтения. То, что кажется важным одной семье, может показаться чепухой, пустой тратой времени для другой! Так кто же все-таки прав? Предпочтения какой семьи принять в качестве «истинных», более важных, наиболее значимых?
Нелли: У каждой семьи будут свои предпочтения! Интересы каждой семьи являются для супругов истинными, значимыми и важными!
Алена: Именно так! Каждая семья будет отстаивать свои предпочтения!
Рита: Что будет в случае, когда старшее или младшее поколение попытается оспаривать приоритеты другой семьи?
Алена: Обе семьи окажутся охвачены "семейной лихорадкой". Соперничество между поколениями заканчивается всегда весьма плачевно – либо молодые супруги разводятся, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношения.
Антонина: С моим братом это и произошло! Он развелся со своей женой и теперь живет с родителями. Я уверена, что, живи они с женой отдельно, у них все могло бы сложиться иначе! Родители его жены, Ларисы, считали, что причина их проблем в моем брате. Мои же родители считали источником всех бед невестку. Сейчас и брат с Ларисой разошелся, и мои родители оказались на пороге развода… Проблемы между родителями как были, так и остались…
|
|
|
«Семейная лихорадка» и ее симптомы
Алена: Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная жизнь взрослых детей со своими родителями – это полная иллюзия! И абсолютно справедливо!
Даша: Почему? Родители могут посоветовать молодым супругам что-то дельное! У них за плечами целый жизненный опыт!
Алена: У каждой молодой семьи формируется свой собственный жизненный опыт! В создании личного опыта совместной жизни и состоит суть каждого брака!
Ольга: Как это понять?
Алена: У каждой семьи – свой собственный взгляд на жизнь, свой уникальный опыт совладания с трудностями, свои очередные возрастные и семейные кризисы. Каждый раз, когда супругам удается успешно совладать с теми или иными трудностями самостоятельными усилиями, их союз укрепляется, между ними возникает доверие. Как иначе возникнет между супругами доверие? "Доверять друг другу", – значит "быть уверенным, что в любой ситуации на свою вторую половину можно положиться", то есть "верить, что в трудную минуту супруг или супруга приложит усилия на ее разрешение", а не станет жаловаться другим на "неспособность другого разрешать семейные проблемы". Способность супругов самостоятельно совладать с семейными кризисами свидетельствует о том, что их брак является не простой формальностью, а реальным союзом двух близких людей!
|
|
|
Ольга: Родителям во взаимоотношения молодых лучше не вмешиваться? Не говорить, "что важно", а что "нет"?
Алена: Супругам самим необходимо научиться принимать решения, разрешать конфликты, находить друг у друга поддержку и так далее. Когда же это делать, если не сейчас? Чем раньше молодые супруги станут близкими людьми, тем устойчивее будет их брак! Тем счастливее станет их союз! Когда одна из сторон, будь то родители или молодые супруги, пытается навязать свой ритм жизни другим, то все вместе оказываются охвачены "семейной лихорадкой".
Зоя: Как проявляются симптомы "семейной лихорадки"?
Алена: Симптомы этого психологического «заболевания» легко обнаружить невооруженным взглядом. Даже без помощи психологов видно, что в отношениях близких людей творится что-то неладное! Все обидчивы, раздражаются по пустякам, настаивают на своей правоте и не желают выслушать другую сторону, во всем ищут виноватых и, как правило, находят! При этом каждый убежден, что действует из самых лучших побуждений, что ему искренне жаль другую сторону. Если посмотреть на все это со стороны, создается впечатление, что вместе собрались не самые близкие, а совершенно чужие люди! Более того, самые заклятые враги!
|
|
|
Зоя: Действительно, когда в напряженный период нашей "дачной жизни" приехала в гости моя старшая сестра с семьей, то ее первые слова были: "Что у вас здесь произошло? Такое ощущение, что между вами кошка пробежала. Вас всех кто-то смертельно обидел? Родители жалуются на вас, вы жалуетесь на родителей! Не поймешь, кто действительно прав, а кто виноват!" Тогда я не придала ее словам особого значения. Мне казалось, что сестра преувеличивает.
Обретение самостоятельности
Рита: Как разрешить этот конфликт, возникший между двумя поколениями? Кому уступить?
Алена: Никому!
Ольга: Какое же решение конфликта между двумя поколениями является оптимальным для всех?
Алена: Оптимальное решение напрашивается само собой! Каждой семье нужно сделать свой шаг в сторону самостоятельной жизни! Детям – сделать шаг в сторону собственного развития, родителям – в сторону собственного! Каждая семья является независимой единицей! Иначе каждая сторона невольно вплетет другую в свои проблемы… Тогда уж будет не до семейного счастья!
Ольга: Да, если я сейчас не займусь разрешением собственных проблем, то и дочери ничем помочь не смогу. Я пыталась разрешить ее конфликгы с мужем, но своим вмешательством только их усугубляла. Дочери пора самой научиться регулировать семейные отношения. Если не сейчас, то когда? Меня родители воспитывали в "розовом свете". Я имела весьма отдаленное представление о реальных семейных отношениях. В результате оказалась в роли Крестоносца и Наседки. Создание семьи – не такое простое дело, как кажется! Отношения между поколениями еще сложнее! Раньше я переживала только за свою семью, а после брака дочери стала переживать еще и за нее: "Как у нее дела? Не причиняет ли муж ей страдания? Относится ли к ней с уважением?" Нелли: Может быть, настало самое время дать дочери возможность самой побеспокоиться о себе, о собственной семье? Я была бы счастлива, если бы мама перестала вмешиваться в мои семейные дела. Каждый раз она звонит с тревогой в голосе: "Почему ты не звонишь? У вас что-то случилось? Вы поссорились?" Я должна каждый раз маму успокаивать: "Нет, у нас все в порядке! Не волнуйся за нас!" Галина: У вас действительно все в порядке?
Нелли: Не все! Но не в этом дело! Мы предпочитаем сами заниматься своими проблемами! У нас есть и страхи, и проблемы, и неприятности, как у каждой семьи. Но у кого их нет? Мы пробуем справляться со своими семейными трудностями самостоятельно.
Алена: Каждая семья обеспокоена своими страхами, тревогами, волнениями. Если их вовремя не распознать, проблемы одной семьи легко распространяются на другую семью. Облегчат ли чужие проблемы жизнь семьи, если у них своих предостаточно?
Рита: Чужие проблемы только запутывают взаимоотношения! Что касается отношений между поколениями, то иногда они оказываются настолько запутанными, что приходится их разрывать через конфликт!
Антонина: А что остается? Я не хочу портить с родителями отношения, но иначе избавиться от опеки не удастся!
Алена: Облегчить переход к следующему жизненному этапу возможно и мирным путем. Для этого каждому поколению необходимо сделать шаг навстречу собственной жизни.
Вера: Каждой семье сосредоточиться на собственных интересах и потребностях, точно так же, как и на разрешении собственных проблем?
Алена: Совершенно верно! Родителям необходимо сделать шаг навстречу друг другу, но теперь уже без детей и не "ради детей". Ради самих себя! Взрослым детям – к жизни без родительских наставлений, ради своей личной независимости, настоящего и будущего собственной семьи.
Роль замужней женщины
Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои с родителями? Ведет ли она себя адекватно своей новой роли замужней женщины, супруги и матери?
Анна: Мне кажется, что со своими родителями Зоя часто использует стратегию приспособления, которая в ее случае оказывается не очень-то эффективной…
Рита: Зоя также пытается приспосабливаться и в отношениях со свекровью, но иногда с ней соперничает за влияние на мужа. Каждая из них борется за власть, поэтому между женщинами возникают конфликты.
Алена: Кто в этой ситуации должен уступить, так сказать, "сдать свои позиции", отказаться от своих прав, пожертвовать собой?
Рита: Зоя считает, что свекровь должна пожертвовать собой, хотя вряд ли это будет справедливо.
Зоя: Почему? Она же мать! Свекровь должна понимать, что от нее зависит счастье собственного сына. Каждая мать будет помогать своему ребенку, а не настраивать его против своего ребенка и жены!
Алена: Анатолий далеко не ребенок, а взрослый мужчина, это во-первых. И ты сама же хочешь видеть в нем качества Настоящего Мужчины, не так ли?
Зоя: Да, это верно!
Алена: Во-вторых, свекровь отстаивает свои личные права! И делает это совершенно справедливо!
Зоя: Даже когда свекровь критикует меня или упрекает?
Алена: Далеко не всегда мы отстаиваем свои законные права справедливым способом, это факт! Со стороны твоей свекрови вместо упреков и критики гораздо справедливее было бы просто сказать вам «нет»: "Извините, но вы уже стали отдельной семьей! Я хотела бы жить одна!" Но дело вовсе не в неправильном поведении свекрови!
Зоя: А в чем же?
Алена: В твоей зависимости от поведения других! Когда сам человек поступает справедливо по отношению к другим, влияние неправильного поведения последних становится минимальным.
Зоя: Не совсем понятно, что имеется в виду.
Алена. Если бы вы жили отдельно, то вмешательство в ваши отношения с Анатолием других, будь то свекровь или собственные родители, было бы недопустимым.
Нелли: Вот тогда и можно было бы возмущаться.
Алена: Совершенно справедливо! Как можно отстаивать свои права на чужой территории? Вы живете в квартире свекрови, следовательно, должны либо принять правила ее игры, что было бы несправедливо по отношению к себе, либо соперничать за власть, что было бы несправедливо по отношению к ней. Либо… уйти на собственную территорию, что было бы справедливо для обеих сторон! Выбор за вами!
Роль опекаемой стороны
Рита: Иным способом конфликт между родителями и их супругами разрешить не удастся?
Алена: Конфликт между двумя поколениями будет существовать до тех пор, пока молодые не уйдут на свою территорию.
Ольга: Почему?
Алена: Если молодые супруги живут под родительской крышей, то психологически их считать отдельной семьей невозможно! Финал у такой ситуации всегда один и тот же. Точнее, их два – либо молодые супруги все-таки решаются на отрыв от родителей и создают свою семью, то есть все-таки психологически становятся супругами, близкими людьми. Либо разводятся, и каждый остается в семье своих родителей в своей прежней роли "опекаемого ребенка", правда, уже побывавшего в браке или оказавшегося еще с одним ребенком на руках.
Зоя: Мои же родители не предъявляют ко мне требований, они мне помогают!
Алена: Они принимают тебя в качестве опекаемой стороны, в качестве дочери, но отказываются опекать Анатолия.
Зоя: Анатолий сам категорически отказывается жить с моими родителями!
Алена: И поступает совершенно адекватно своему статусу мужчины! Вынуждая супруга жить под крылышком у своих родителей, ты заставляешь его принимать невыгодную для взрослого человека роль. Согласись Анатолий на твои условия, он снова бы оказался в положении еще одного «ребенка» в семье твоих родителей. Его эта роль явно не устраивает! К тому же она не устраивает никого, в том числе и тебя саму! Ты же хочешь видеть в муже самостоятельного мужчину, а не зависимого мальчика, не так ли?
Зоя: Это действительно так! Что же нам делать?
Алена: Пока вы живете вместе с родителями, соперничество между Анатолием и твоими родителями будет неизбежным, точно так же, как и твое с его матерью. Одно дело – приезжать к родителям в гости на пару дней, навещать их. Совсем другое дело – спрятаться в уютном родительском гнездышке от трудностей взрослой семейной жизни. Вам уже давно пора осваивать новую территорию жизни, не так ли?
Зоя: Я с этим согласна, только самим жить очень трудно…
Алена: Ты и Анатолий создаете свою семью, вам и решать, как поступать в той или иной ситуации. Важно понять одно: стать супругам самостоятельными на родительской территории не получится! Чья-то семья будет обязана уступить свои права другой! Кто-то окажется в роли жертвы.
"Почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?" Зоя: В роли жертвы оказалась я! Анатолий не захотел уходить от своей матери. Я не пойму, почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью! Почему он не стал отстаивать права своей семьи?
Алена: По-видимому, Анатолий не может на тебя положиться. Собственно говоря, точно так же, как и ты на него.
Зоя: Почему Анатолий не защищал права своей семьи? Почему не стал со своей матерью спорить?
Алена: Каким образом Анатолий может это сделать? Он прекрасно осознает, что мать сделала ему услугу, одолжение, разрешив временно пожить молодой семье у нее. Супруг Зои сам оказался между двух огней. Он тоже чувствует себя жертвой.
Юлия: Почему?
Алена: Защищая Зою, он чувствует себя виноватым перед матерью: "Мать сделала мне одолжение, а я такой неблагодарный сын, позволяю своей супруге разговаривать с ней на повышенных тонах!" Заступаясь за мать, он чувствует вину перед женой и ребенком: "Мать поступает к жене и дочери не всегда справедливо, но ее можно понять! Она всем пожертвовала ради меня!" Ольга: Я понимаю теперь, почему Анатолий отмалчивался. Чтобы он ни говорил, все равно окажется в роли виноватого либо перед женой, либо перед родительницей!
Алена: Именно так! В любом случае Анатолию не удастся выйти из конфликта между супругой и матерью с достоинством. Как вы успели понять, в этой ситуации никто из женщин не хочет знать, чего хочет сам Анатолий, но обе стороны всю ответственность за происходящее возлагают именно на него. Со стороны всем кажется, что он избегает конфликта, сглаживает напряжение молчанием. Ему и самому кажется, что, отмалчиваясь и не вмешиваясь в конфликт, он действительно "сглаживает ситуацию", но реально своим напускным равнодушием только обстановку накаляет.
Нелли: Что испытывает сам Анатолий?
Алена: Хронический стресс! Его неудовлетворенность положением "между двух огней" возрастает, напряжение накапливается, разрывая его изнутри. Затри года внутреннее напряжение достигло предела, невысказанная обида, неудовлетворенность ситуацией в семье накапливаются лавинообразно. Внутренний конфликт имеет те же последствия, что и внешний!
Зоя: Анатолий взрывается из-за пустяков! Он никогда не спорит со мной из-за чего-то важного! Предпочитает со всем согласиться и, таким образом, избежать семейного конфликта, нежели вступать в спор. Семейные ссоры называет "базарными сценами"! Выяснить с ним отношения даже через конфликт невозможно! Он всегда отмалчивается!
Алена: Отмалчивание – типичное поведение Отшельника в семье. Конфликт в любом случае лучше разрешить. Замалчивать свою неудовлетворенность – довольно опасное занятие и отнюдь не более приличное, чем "базарные сцены".
Когда невыносимое положение становится хроническим, достаточно любого пустяка, чтобы в семье произошел взрыв негативных эмоций. Внутреннее состояние человека, оказавшегося "между двух огней", можно образно сравнить с состоянием сжатой пружины, готовой вот-вот распрямиться… Причем в самый неожиданный момент! Как правило, поведение мужчины в этом случае приобретает крайние формы – либо разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода из семьи, либо развод с женой.
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 226; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!