Как справиться с такими страхами на практике?
Для начала, научитесь спрашивать у партнера, насколько его настроение или поведение действительно связано с вами. Да, можно получить и отрицательный ответ, и тогда есть смысл действительно задуматься, почему вы приписываете эти перемены в партнере своим «ошибкам».
Но может случиться и так, что ответственность «повесят» на вас. И тут вам останется только решить за себя – готовы ли вы брать на себя эту ответственность? Действительно ли ваш партнер настолько несостоятелен в жизни, что не может решить эту проблему самостоятельно и хотя бы отчасти разобраться в своем состоянии?
Помогает и конкретный вопрос – «что я могу для тебя сделать?». И если этот вопрос не имеет конкретного ответа или то, что вам предлагается сделать, находится за гранью ваших возможностей и желания – есть смысл доносить до партнера свою неспособность помочь ему. В силу отсутствия у вас возможности или конкретной информации партнера о том, чем вы ему можете помочь.
Если вам не удается выяснить, чем вы можете ему помочь, а он продолжает на вас обижаться – представьте себе, что его просто нет дома. Что бы вы делали тогда? Чем занимались бы?
Возможно, именно этим и стоит заняться сейчас, несмотря на плохое настроение и обиды партнера. Поняв, что старый вид манипуляций не работает, ваш партнер сможет переключиться на более взрослое и конструктивное восприятие реальности.
Что касается страха потери, то предлагаю задуматься вот над чем: если ваше партнерство держится не на добровольном согласии сторон, а удерживается манипуляциями, шантажом, скрытым или явным, страхами обеих сторон, то нужно ли вам партнерство, которое каждый день может рухнуть?
|
|
|
Нужен ли вам человек, на которого вы не можете всерьез положиться и которому не можете доверять? Действительно ли вы имеете те гарантии, которые так жаждет получить ваша тревожная часть личности?
Действительно ли вы можете расслабиться в них и быть собой? Действительно ли вы можете успокоиться в таких отношениях и чувствовать опору и поддержку?
Увы, созависимость не дает гарантии безопасности, скорее наоборот – такие отношения дают гарантию постоянной опасности и хронической тревоги. Вряд ли это подходит вам, если вы ищете надежности и реальной опоры.
Повторюсь, преодоление созависимости предполагает проработку самооценки, чувства вины, личностной целостности и страхов совместно с психологом. А эти минимальные рекомендации помогут вам хотя бы сделать шаг в сторону от зависимости и глубже понять, чего же на самом деле хочется вам лично.
Преодоление созависимости: вопрос границ
Этот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет.
|
|
|
И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом – это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы.
Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим.
На практике я встречаю один, довольно простой пример. Один из партнеров периодами нуждается в каком-то времени для себя. Другой никак не может понять и научиться уважать эту потребность. Обижается, трактует эту потребность исключительно как утрату интереса к собственной персоне и отношениям.
В результате у того, кто испытывает больше потребности в личном времени (не суть важно, женщина это или мужчина) возникает два варианта поведения – или идти на конфликт, подвергая риску отношения (на самом деле это не так, но для созависимых конфликт часто сопряжен со страхом потери отношений), или молчать и давиться, стараясь угодить партнеру.
|
|
|
В любом случае страдают оба. Тот, кто испытывает больше потребности в личном времени, начинает подавляет свои потребности, а потом рано или поздно «взрывается» протестом, что ведет к конфликтам и нарастанию страха.
Тот, кто не испытывает такой потребности в личном времени и не понимает таковую потребность партнера, сначала страдает от собственных обид и страхов, а потом становится не интересен партнеру, и страдает уже от реальной потери интереса к отношениям.
Ведь если человек зациклен исключительно на отношениях – что он всерьез может дать другому? Чем поделиться с ним, кроме его собственного отношения к партнеру?
И сколько бы оба ни считали, что мир может быть ограничен их отношениями, на практике такое реально не получается. Ведь любому человеку нужно развитие, даже если он этого не осознает. Влечение к чему-то новому все равно рано или поздно просыпается, и если пара не в состоянии обогащать друг друга новой информацией и приносить друг другу новые открытия – рано или поздно в такой паре возникнет скука и усталость от «дня сурка».
|
|
|
Задайте себе несколько вопросов:
- Что интересно и важно вам самому, без привязки к партнеру? Что бы вы стали делать в жизни, несмотря на наличие или отсутствие у вас партнера/ребенка/родственника?
- Чем вы можете поделиться с партнером? Какие грани собственной жизни вы готовы ему показать? Какими открытиями поделиться, чем увлечь из своего арсенала?
- Умеете ли вы проводить время с самим собой? Хорошо ли вам в этом? Умеете ли вы увлечь и заинтересовать себя сами?
- Уверены ли вы, что не сможете выжить без партнера? Что конкретно вы никак не сможете сделать без него? Уверены ли вы, что точно не сможете? Почему?
Эти вопросы нужны вам, чтобы осознать свои проблемные зоны четче и сделать минимальные шаги к преодолению созависимости.
Постарайтесь определить те эмоции, которые для вас сложно пока получить вне отношений. Какие это эмоции – радость? Чувство нужности, чувство значимости? Восторг, экстаз? Нежность? Ощущение надежности, опоры? Где еще, кроме отношений, вы могли бы получать хотя бы часть этих эмоций? Попробуйте найти такие сферы и активно развивать их.
Все вышесказанное не означает, что надо отказаться от отношений.
Но весь смысл преодоления созависимости в том и состоит – в принятии себя как отдельной единицы, которая при необходимости может и будет жить сама по себе, причем жить хорошо и интересно.
И обеспечивать себе большую часть этой интересной жизни вы в состоянии. А то, что возможно только с партнером – останется таковым и будет, естественно, реализовано в отношениях. Но не будет заполнять всю вашу жизнь. И именно поэтому ваш союз может стать действительно прочным и интересным, на долгие годы.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 184; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!