И если вы часто выбираете позицию жертвы
определенно вы хотите получить сочувствие, поддержку, одобрение и даже восхищение от других. В чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать созависимость в семье?
Или можно найти другие, конструктивные, а главное – зависящие от вас способы получать все вышеописанное? А все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы.
О типичных страхах в созависимых отношениях
Из-за того, что каждый в созависимых отношениях не чувствует себя полноценной личностью, часто возникает очень сильный страх потери партнера. «Если у него сейчас плохое настроение – я должна это обязательно исправить! А вдруг я его потеряю, если ему будет со мной некомфортно?»
Другой вариант того же страха – отнесение всех переживаний партнера на свой счет: «Если она не в духе, значит, я что-то сделал не так, значит, я в чем-то виноват». А раз виноват – от такого виноватого и «нехорошего» не грех и уйти подальше.
Воспроизводится все тот же тандем «мать-ребенок» в послеродовом формате: вся жизнь матери в этот момент сконцентрирована на ребенке, а ребенок не имеет никаких других источников жизни и никакого внешнего мира, по сути, кроме мамы.
Подумайте вот о чем: если вы действительно во всем виноваты, если вы – такой «плохой/ая», что от вашего присутствия в жизни партнера регулярно все идет не так, портится настроение и т.д., то зачем он с вами живет? Из чувства мазохизма? Или уже много лет, допустим, ждет, пока вы «исправитесь»? Ради чего, опять же, если его все так сильно не устраивает, как вы себе воображаете?
|
|
|
Почему хорошее отношение, любовь, привязанность, близость не возможны на фоне периодически бывающего у всех дурного настроения? Почему даже если вы вызвали у партнера негодование и раздражение, это обязательно сотрет в мгновение ока вашу любовь?
А была ли любовь? — логично спросить тогда. Или иначе: что это за любовь, если она не в состоянии выдержать несколько вечеров плохого настроения? Что это за любовь, которая не может перенести ни малейшего конфликта, негатива, разногласия?
Созависимость – не любовь, это скорее взаимно актуализируемая тревога, принимаемая за любовь потому, что она дает массу сильных переживаний. Но эти переживания не помогают развитию пары и не дают настоящего чувства защищенности, опоры и принятия.
Если человек не видит достаточно смысла в собственном существовании и не умеет черпать радость в самом себе, своих личных целях и занятиях – он подменяет этот смысл отношениями и считает, что «живет ради другого».
|
|
|
Но до конца дней мы есть только у себя сами, а поэтому ни один человек не может быть для нас пожизненным смыслом, гарантией. В случае созависимых отношений любовь, которая уважает свободу другого, подменяется тревогой, которая эту свободу не рассматривает вообще.
Она печется лишь о том, чтобы «смысл» не отняли. А соответственно, все чаяния направлены не на то, чтобы близкому/партнеру было хорошо и продуктивно, а на то, чтобы унять собственную тревогу.
Здесь мы видим все тот же паттерн из послеродовых отношений матери и ребенка: когда у ребенка все хорошо – мама спокойна и готова дарить тепло и ласку. Если у ребенка что-то не в порядке, то мать не в состоянии справиться с проблемой, воспринимая ее как обычную задачу развития, и не нагнетая вокруг нее лишних эмоций.
Она начинает обвинять себя, раздражаться на ребенка, потом снова еще сильнее обвинять себя за это раздражение, и мечется в панике даже тогда, когда с ребенком происходит что-то вполне закономерное и плановое – режутся зубы, случается рев от неудачной попытки знакомства с внешним миром, недовольство из-за мокрого подгузника или просто плохое настроение от несварения.
|
|
|
Ребенок, будучи не в состоянии вырасти полностью из таких отношений, действительно потом всю жизнь перекладывает ответственность за свое благополучие на любого партнера или родственника, который готов выполнять материнскую функцию.
А с учетом того, что внутри созависимых отношений есть убежденность, что «без него/нее я не проживу», то страх этот не осознается в большинстве случаев. Всю свою энергию созависимый партнер бросает на удержание партнера, на оправдание его ожиданий, а потом – на потребление его же энергии, на присваивание его жизни и личности.
Преодоление созависимости предполагает как осознание собственной свободы, так и свободы партнера. А для того, чтобы начать это делать, есть смысл повернуться лицом к себе и осознать как свою отдельность, так и цельность, способность преодолевать жизненные задачи своими силами.
И это не значит «в одиночку». Это значит «ориентируясь по ситуации», принимая любую доступную в этой ситуации помощь. А не ожидая, что есть специальный человек, который должен дать гарантии, что он всегда будет рядом и решит определенный круг ваших задач.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 206; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!