Созависимость и ответственность
Что могло бы действительно помочь вашему зависимому партнеру/родственнику – так это самостоятельность. Но отдать человеку ответственность за свою жизнь крайне сложно при наличии химической (или другой внешней деструктивной) зависимости у партнера. Особенно тяжело в паре «мать — ребенок». Большинство матерей, чьи дети страдают от химической зависимости, боятся «отпустить веревку».
Отчасти это небеспочвенно: если вы отдадите ребенку ответственность за его жизнь, на фоне его обид на ваше нежелание продолжать его «спасать», ему действительно может стать на какое-то время хуже. Но любая болезнь имеет свой кризис перед выздоровлением.
Да, риск есть. И как раз это – тот самый случай, когда решение вам придется принимать исключительно самостоятельно. Никто из психологов или врачей не сможет и не захочет из соображений этики и психологической целесообразности взять на себя ответственность за ваше решение.
Хотя бы потому, что если кто-то из специалистов возьмет это решение на себя – треугольник Карпмана станет настоящим треугольником на троих. Психолог или врач выступит в роли Спасателя, а потом станет Жертвой, если что-то пойдет не самым идеальным образом. Поэтому втягивать в эту игру специалиста – занятие бесперспективное и неполезное для решения проблемы.
К тому же, если вы сами не берете на себя ответственность, вы продолжаете быть созависимым. И тем самым вы продолжаете углублять зависимое поведение партнера. Так же как он назначил судьбу, скуку, работу или отсутствие смысла «виноватыми» в его зависимости, точно так же и вы рискуете назначить специалиста на роль «виноватого» в любом негативном исходе.
|
|
|
А исход обязательно будет именно негативным, если в вашей паре хоть кто-то не начнет брать на себя ответственность, потому что созависимость – прежде всего, отсутствие опоры на самого себя, желание постоянного дополнения к своей личности и отказ ее строить самостоятельно.
Я всегда предлагал клиентам в таком положении задуматься: если ваш муж/сын/брат/папа все равно спивается и ничего не хочет делать со своим состоянием, поможете ли вы ему, играя в его игру и продолжая «держать веревку»?
Ведь чем больше вы посвящаете времени попыткам его «спасти», тем глубже он увязает, потому что у него всегда есть подспудное знание: кто-то будет его обязательно вытаскивать. И потому он может позволять себе больше пить/играть/употреблять наркотики.
Как правило, сам опыт жизни показывает, что тактика постоянного вытаскивания не приносит никакого успеха в преодолении созависимости. И обращаются к психологу и врачу уже тогда, когда практика «спасательства» терпит поражение.
|
|
|
Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь?
Что это значит на практике? – перестать «спасать». Если это взрослый и дееспособный пока еще человек – перестать спонсировать его зависимые нужды, перестать решать бытовые проблемы. Если это ваш взрослый ребенок – по возможности дать шанс жить отдельно и решать все вопросы самостоятельно.
Не навязывать никаких решений, врачей, специалистов. Вы уже дали понять, что готовы помочь, вы уже озвучили координаты врачей и реабилитационных центров, психологов и психотерапевтов. Оставьте возможность обратиться к вам за подобной конструктивной помощью. И постарайтесь свернуть все остальные «жесты милосердия».
Инстинкт самосохранения, увы, может в подобной ситуации проснуться только тогда, когда человек поймет: никто больше не готов «держать веревку». И когда человек сталкивается с реальной угрозой собственному здоровью, а в перспективе и жизни – именно тогда чаще всего он и начинает задумываться.
Терять, по большому счету, уже нечего. Если человек годами пьет, употребляет наркотики или играет, и за все это время он так и не решился «вылезти из колодца» — вы уже бессильны в своем «спасательстве». Соответственно, будет только хуже.
|
|
|
В случае, если вы отдаете ему самому ответственность за себя – тоже может стать хуже, по крайней мере, временно. Но так хотя бы есть шанс возникновения поворотной точки, шанс на преодоление созависимости и зависимости.
Практика показывает, что он довольно высокий у тех, кто еще сохранил достаточно здоровья и имеет хоть какие-то зацепки в жизни, например, еще есть небезразличное человеку дело или какие-то отношения, планы, хоть что-то, что может заинтересовать и мотивировать.
Есть и еще одно соображение в пользу этой тактики. От того, что вы похороните себя в попытках «спасти» близкого человека, не станет легче никому – ни ему, ни вам. Созависимость и построенные на таком фундаменте отношения только усугубляют его положение.
А еще ваше положение усугубляет то, что вы не живете для себя, а поэтому не можете предложить никому – ни ему, ни другим близким людям – никакого стимула к жизни, никакого примера, никакой подпитки, ничего. Потому что вы истощены и проживаете свою жизнь в несчастье. А несчастный человек, на самом деле, с трудом может принести кому-то добро и тем более – кого-то спасти.
Особенно хорошо эти принципы работают на ранних стадиях химической зависимости, работают они и тогда, когда человек крепко и давно зависим, но сохраняет общее здоровье и социальную адекватность.
|
|
|
Если же болезнь в такой стадии, когда имеет место полная недееспособность и симптомы тяжелого поражения психики – вам остается только добиваться участия врачей, а если и это невозможно, то остается спасать себя.
Эту обязанность перед жизнью, собой и остальными близкими с вас никто не снимал. И в таком случае ваше обращение к психологу или психотерапевту я считаю обязательным. Вне зависимости от того, насколько продвигается решение проблемы с вашим зависимым членом семьи.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 227; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!