ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОСТИ КОММУНИКАТИВНЫХ АКТОВ (РЕЧЕВЫХ СООБЩЕНИЙ) РОДИТЕЛЕЙ, АДРЕСОВАННЫХ РЕБЕНКУ

Инструкция. Прочтите описание каждой из предложенных ситуаций коммуникации «ребенок — роди­тель». Оцените речевые высказывания родителей (со­общения) с точки зрения их эффективности, восполь­зовавшись списком неэффективных высказываний, приведенным ниже.

Укажите в колонке «Причины неэффективности вы­сказываний» свою оценку речевых сообщений родителя, адресуемых ребенку.

Список «неэффективных сообщений»:

уничтожение, низведение, негативная характеристика личности ребенка;

порицание, упреки, осуждение;

сарказм, непрямое выражение порицания;

приказание, готовое решение;

выражение «вторичных чувств»;

обзывание, приклеивание ярлыков;

«удар ниже пояса».

Ситуация и речевое сообщение	Причины не­эффективно­сти высказы­вания
Пример: Десятилетний ребенок оставил без при­смотра на полу детской комнаты, где играет ма­лыш, раскрытый перочинный нож. «Как можно так глупо поступать! Малыш мог поранить себя!»	Осуждение, порицание.
1. Дети подрались из-за того, что не могут догово­риться между собой, какую телевизионную про­грамму смотреть (мультфильм или футбол). «Пре­кратите драться! Сейчас же выключите телевизор!»
2. Дочь вернулась домой в 0.30, хотя твердо обещала быть дома до половины двенадцатого. Родители си­льно волновались, что с дочерью что-то случилось. Когда дочь, наконец, явилась, родители почувство­вали облегчение. «Хорошо же ты держишь слово! На тебя ни в чем нельзя положиться! Я очень сердита на тебя. Я запрещаю тебе в течение месяца с этого дня уходить по вечерам из дома!»
3. Мать оставила на пляже 2-летнего малыша под присмотром 12-летнего брата. Вернувшись, обнару­жила малыша на берегу моря у самой воды, а стар­шего брата — играющим в футбол со сверстниками. «Ты что, хочешь утопить своего брата?! Я очень зла на тебя».
4. Учитель написал в дневнике замечание, что 11-летний ученик вел себя на уроке шумно и сквернословил. «Ну-ка, поди сюда и объясни, по­чему ты ставишь родителей в такое положение сво­им грязным языком!»
5. Мать раздражена тем, что ребенок слишком дол­го копается за столом, и беспокоится, что она опоздает на работу. «Мама хотела, чтобы ты был более внимательным к ее интересам, а не думал то­лько о себе».
6. Мать возвращается домой и обнаруживает, что в комнатах все перевернуто вверх дном, хотя она специально просила детей сохранить чистоту и по­рядок к приходу гостей. «Ну-ну, я вижу, что вы се­годня замечательно повеселились за мой счет».
7. Отцу неприятен вид грязных рук и ногтей доче­ри. «Интересно, ты когда-нибудь будешь мыть руки и ногти, как все нормальные люди? Сейчас же отправляйся в ванную и приведи себя в порядок!»
8. Ребенок рассердил вас тем, что, стремясь при­влечь внимание гостей, баловался и разлил на ска­терть чай. Мать: «Ах, ты, маленький кривляка».

 

9. Мать сердита на ребенка из-за того, что после завтрака он не убрал за собой посуду. Ребенок убе­гает в школу, мать кричит ему вдогонку: «Ты меня очень расстроил, понятно тебе?!»

 

Сравните ваши ответы с ключом

1. Приказание, готовое решение.

2. Осуждение, порицание, упреки. Выражение «вто­ричных чувств». Уничтожение, негативная характеристи­ка личности. Непрямое сообщение, сарказм. Готовое ре­шение, приказание.

3. Осуждение, порицание, упреки. Выражение «вто­ричных чувств».

4. Осуждение, порицание, упреки.

5. Уничтожение, негативная характеристика личности.

6. Непрямое сообщение, сарказм.

7. Порицание, осуждение. Готовое решение.

8. Обзывание, наклеивание «ярлыков».

9. «Удар ниже пояса».

Задание 1

Напишите для каждой из перечисленных выше ситуа­ций конгруэнтные Я-сообщения, обеспечивая эффектив­ность коммуникации и избегая всех перечисленных выше ошибок. Используйте способы вербального общение оказывающих эффективное влияние на развитие лично­сти ребенка.

7. Приказание, распоряжение, инструктирование, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и по­требности важны, он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родите­лей.

(Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвра­щайся домой сию же минуту.)

Эти сообщения коммуницируют неприятие ребенка таким, какой он сейчас. (Хватит суетиться!)

Они вызывают страх перед родительской властью. Ре­бенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его.

(Ступай к себе в комнату, если не пойдешь — я тебя туда отправлю.)

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспыш­ки раздражения, противостояния родительской воле.

Они могут коммуницировать ребенку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность. (Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!)

2. Предостережение, предупреждение, угроза.

Эти сообщения могут заставить ребенка почувство­вать страх и покорность.

(Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!)

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точ­но так же, как и приказание, команда, инструктирование.

(Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшле­паю!)

Они могут коммуницировать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка.

(Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рас­сержусь на тебя.)

Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родите­лей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

3. Поучение, увещевание, морализирование, проповедь.

Подобные сообщения опираются в своем воздействии на ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязан­ностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаива­нием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почув­ствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать — это поступать так, как поступают другие.

(Ты должен поступать правильно.)

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке — чувства, что он «плохой».

(Ты не должен так думать.)

Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы других людей.

(Ты всегда должен уважать своих учителей.)

4. Советы, предложения, объяснения. Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он пре­кратит сам думать и решать проблемы и станет зависи­мым от родителей.

(Что я должен делать, папочка?)

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей.

(Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне го­ворили, что делать.)

Совет иногда коммуницирует ребенку родительские установки превосходства.

(Твоя мать и я знаем, что лучше.)

Дети могут даже приобрести чувство собственной не­полноценности.

(Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше зна­ешь, что делать.)

Совет может вызывать у ребенка чувство, что родите­ли совсем не понимают его.

(Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую.)

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы роди­телей, исключая развитие своих собственных идей.

5. Нотации, наставления, логическая аргументация.

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтоже­ния того, что вы стремитесь подчинить его себе.

(Ты всегда думаешь, что ты все знаешь.)

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротив­ление и защиту.

(Ты думаешь, я не знаю этого?)

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию.

(Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня.)

Дети обычно ненавидят родительские наставления.

(Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слу­шать.)

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недо­статочной информированности.

(Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать.)

Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например, обесцениванию фактов, к которым апеллиру­ют родители.

(Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден.)

Иногда дети предпочитают игнорировать факты.

(Мне все равно. Пусть так. Со мной это не случится.)

6. Осуждение, «приговор», критическая оценка, порица­ние, упреки.

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватны­ми, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими.

Я-концепция ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя.

(Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим.)

Негативная критика вызывает контркритику.

(Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг.)

Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от ро­дителей.

(Если я расскажу им, они будут меня осуждать.)

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой образ-Я. Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

7. Похвала, согласие.

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, она часто оказывает очень негативные эффекты.

Позитивная оценка, которая не соответствует образу-Я ребенка, может вызвать враждебность.

(Я — не хорошенькая, я — уродлива. Я ненавижу свои волосы. Я не играла хорошо, я была отвратительна.)

Дети делают заключение, что если на этот раз родите­ли оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где она используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение.

(Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась.)

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители.

(Вы так сказали, чтобы я старательнее учился.)

Дети иногда делают заключение, что родители не по­нимают их, когда хвалят.

(Ты бы никогда не сказал так, если бы знал. что я дей­ствительно думаю о себе.)

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, по­лучая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. - (О, папа, ведь это неправда!)

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее.

(Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комна­ту. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?)

8. Ругань, насмешка, пристыживание, обзывание.

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на образ-Я ребенка. Они могут заставить ре­бенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюби­мым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказы­вания — бумерангом вернуть их родителям.

(А ты — большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй.)

Когда ребенок получает подобное сообщение от роди­теля, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок мо­жет оправдать себя и свести на нет родительскую неспра­ведливую оценку.

(Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза. Эта несправедливо и смешно!)

9. Интерпретация, анализ, постановка диагноза. Такие сообщения коммуницируют ребенку, что роди­тель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ре­бенка и почему он так ведет себя. Подобный родитель­ский «психоанализ» может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказывают­ся правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ.

 (Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы при­влечь внимание!)

Когда анализ или интерпретация родителя оказыва­ются ложными, как и бывает в большинстве случаев, ре­бенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения.

(Я не завистлив, это абсурдно!)

Дети часто приобретают установку превосходства ро­дителей.

(Ты думаешь, что ты так много знаешь.)

Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, коммуницируют им свое чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10. Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, по­мощь.

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Успокаивание и утешение ре­бенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его.

(Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.)

Родители утешают и успокаивают потому, что они ис­пытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разо­чарован, ему больно, обидно и т. п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания.

(Не переживай, и все будет в порядке.)

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым.

(Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше.)

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаивание его часто прерывает дальнейшую внут­реннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хо­тите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (неприятие чувств ребенка).

11. Расследование, допрос, вопросы.

Вопросы, которые вы задаете, могут коммунициро-вать детям ваш недостаток доверия, подозрение или со­мнение.

(Ты вымыл руки, как я тебе сказала?)

Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить их».

(Сколько времени ты учил уроки? Только час. Пре­красно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене.)

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопро­сов, особенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «По­чему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты кло­нишь?».

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение.

(Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?)

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители пре­подносили им готовые решения их проблем.

(Если я расскажу своим родителям, они тут же ска­жут, что должен делать.)

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свобо­ду другого говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает определенное направление от­вета. Когда вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?» — вы тем самым требуете говорить только о на­чале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса: вы ощущаете, что должны рас­сказывать вашу историю, точно следуя поставленным во­просам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший метод об­легчения коммуникации для другого и, например, может сильно ограничить его свободу.

12. Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (по­пытка превратить в шутку).

Такие сообщения могут коммуницировать ребенку то, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-ли­бо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или от­влечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаружива­ются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают ре­шенными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и поня­тыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.

Каждая серия описанных упражнений и заданий может составить содержание отдельной встречи родительской группы. При этом следует выслушивать всех участников группы, активно интересоваться их впечатлениями, чувст­вами и следить за динамикой родительских установок.

Приводим также еще один вариант программы груп­повых занятий с родителями (полный цикл)»

---

Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 215; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!