Стереотипное название рассказа

 

этот город никогда не спит. город контрастов, во дворах которого беззаботно восторгается детством ребятня. с раннего утра до поздней ночи облачённые во всё голубое мальчики то вдохновенно играют в машинки, то радуются жизни, пиная чёрно-белый футбольный мяч.

чуть поодаль от кричащей оравы собираются девочки в розовом — до жути опрятные леди, увлечённо проводящие время в компании кукол.

этот город действительно живой. по его улицам грациозно дефилируют прекрасно-глупые блондинки в компании личных центров вселенной — сильных мужчин, что никогда не плачут и никогда не сдаются.

 

но восемнадцатого декабря, ровно в десять вечера в городе, построенном из десятков тысяч различных стереотипов, происходит по-настоящему неординарное убийство.

— и кто, спрашивается, убийца? — обращается к партнёру тучный коп в солнцезащитных очках.

— в том-то вся и проблема. — методично слизывая глазурь с пончика, бурчит его не менее дородный напарник. — убийцы нет.

— как это нет? убийство без душегуба, — вздыхает полицейский, слегка завистливо глядя на коллегу. — как пончик без глазури. а труп где?

— трупа тоже что-то нет. скорее всего, убийца решил проявить хитрость и не стал никого убивать.

— слушай, запутанное дело намечается. глухарь. главное, понять сначала, какие мы сегодня копы. либо мы как в сериалах и фильмах — смелые, умные и невероятно профессиональные, либо как те, которых за глаза называют флегматично неповоротливыми.

— пожалуй, первый вариант мне нравится больше, — лениво мычит в сторону сослуживца полицейский.

— давай в таком случае думать, как нам с тобой найти негодяя. дело было на дороге? если так, значит, преступник — женщина. они все плохо водят.

— нет, дело было не на дороге.

— может, на корабле? получается, и в этом случае шерше ля фам: женщина на корабле — к беде.

— нет, дело было на суше.

— суши — это к азиатам. значит, мы с тобой ищем узкоглазого математика, который занимается кунг-фу. возможно, женщину. из-за них ведь одни неприятности, все бабы — дуры, сам знаешь.

— но в чём тогда состав преступления? не понимаю.

— все мужики — козлы. так?

— так.

— а женщины любят ушами.

— верно!

— и в то же время путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

— не томи, стереотипный полицейский с любым стереотипным именем, которое больше прочих подходит блюстителям закона, не томи!

— дело было так: мекающий японский козёл-математик, при всём при этом увлекающийся кунг-фу, как обычно пришёл с работы домой. трудолюбивый сын страны восходящего солнца сел поужинать и — к несчастью — не оценил суши, которые ему приготовила любимая жена. козёл сильно обиделся на благоверную, взял самурайский меч и, ни черта супруге не объясняя, сделал харакири. несомненно, такой неожиданный поворот событий страшно расстроил вторую половинку господина козла: «ой дура-то я глупая, горе мне, горе! позабыла совсем, что женщины обязаны уметь готовить; позабыла, что бабам следует стоять у плиты целыми сутками кряду. никудышная из меня хозяйка, никчёмная! не справилась с единственной своей задачей, и теперь нате — никогда не услышу голос мужа! а я ведь больше никого-никого не смогу полюбить ушами так же сильно, как полюбила валяющегося у меня под ногами козла! нет, на этой неделе точно не смогу!»

— интересная версия. но почему тогда у нас отсутствует убийца? нестыковка.

— ну ты и тугодум, безымянный коллега по службе! убийца чётко сказала в последнем предложении слово «нет». а на «нет», как известно, и суда нет. вместе с подсудимым, жертвой и заодно составом преступления. дело распутано, виновный оправдан. есть вопросы?

— нет вопросов! — хором кричат матросы, проходящие мимо полицейских.

— чудесно. самое время пойти арестовывать невинных темнокожих граждан, у меня руки уже с утра чешутся.

— не сегодня, напарник. наскучило. давай-ка

лучше до конца рабочего дня побудем российскими полицейскими.

— это как?

— а никак!

— слушай, мне нравится. давай попробуем.

этот город никогда не спит. и денно, и нощно по его улицам шастают очкастые ботаники с кипами книг подмышкой, тогда как навстречу зубрилам стройными рядами шагают качки с куриными ножками в зубах.

воистину живой город, по дорогам которого маршируют трупы со вспоротыми животами. какая уж тут смерть от неудавшейся порции суши — на работе такие оправдания никто не оценит.

мужчины зарабатывают, женщины тратят — ничего в этом городе не меняется изо дня в день. и даже рассказ о нём завершается словом, венчающим практически любые мало-мальски хорошие истории:

конец.

 

 

Недо

 

во-первых, я недоволен. во-вторых... тьфу ты! опять это дурацкое «недо». волен я! волен!

«и чем же ты волен?» — поинтересуется любознательный любознатель. а я ещё как отвечу на вопрос, ещё как отвечу! подумаю и скажу: «знаете ли, бесконечно надоело видеть на каждом углу «недо». то недоумок (тьфу) повстречается, то недомерок (тьфу) — хватит! самое время вовсю быть полным. вот вы взгляните, взгляните, говорю, на меня: внутри умок, снаружи мерок. заметьте — никаких тьфу!»

любознательный любознатель пожмёт плечами, а потом ответит на мой ответ уже своим ответом: «дорогой и вполне себе даже умный друг! послушайте, разве «волен» и «недоволен» («тьфу», — вольно прерву собеседника я), разве эти два слова не обладают совершенно разными значениями?»

я подумаю, потом снова подумаю, затем возьму паузу, чтобы подумать немного по-другому и — эврика! — найду, что сказать любознательному любознателю.

«вы дурак!» — скажу ему я, чтобы затем гордо уйти быть и умком, и мерком сразу.

 

 

На злобу дня / на злобу ночи

стих, сломанный прозой

 

зреет гневная гроздь?

 

выходя из себя,

закрывай на замок

разболтавшийся рот.

 

бей спокойствием злость!

 

агрессивность слепа,

поводырь недалёк,

приведёт в переплёт.

 

поводырь — голова,

что спустя рукава

проверяет, все ли дома, и ломает стих прозой!

 

язык заливает соседей лаем, а дурной голове на это плевать. неужели так сложно бросить языку кость? держи — на! и впредь веди себя тише.

морщины на лбу разглажены, но утюги так и не выключены: руки горят, требуя пустить их в драку с малоприятными соседями, что постоянно недовольны лаем языка.

голова — чайник. нет, ну правда, как можно позволить телу выйти из себя, когда целых два утюга краснее некуда, а сам узколобый котелок вовсю кипит? именно поэтому ты и стремишься привести хаос в порядок, вернуться к привычному ритму жизни:

 

не дружу с головой!

из себя — ни ногой!

 

«закатай губу», — отмахивается безголовый поводырь, отбирая при этом у бедного языка кость. тот, безусловно, начинает лаять по-новой, после чего перед твоими глазами в кто его знает который раз возникают соседи, возмущённые нарушением спокойствия.

внутри тебя растут очередные гроздья гнева, но ты никак не желаешь кормить яростью дурную голову — ты опять и опять пытаешься навязать поводырю ослеплённую счастьем безмятежность. «если и выходить из себя, то исключительно с мусорным пакетом мыслей, наводнивших голову», — думаешь ты, начиная всё сначала.

 

 

изобретателям велосипеда!

 

прежде всего, стоит отметить, что вы не первый, кто решил изобрести велосипед. а поскольку говорить о первооткрывателях велосипеда — моветон, давайте лучше обсудим виды любви.

их целых три, если вы не в курсе:

1) неразделённая любовь — лучшее, что может быть или не быть на свете. абсолютно никто не делит её на части, позволяя бедному чувству привязанности оставаться в покое. разве не прекрасно жить в мире, в котором и любовь способна получить саму себя? то-то же.

2) не раз делённая любовь — как минимум дважды прошедшее разрыв чувство привязанности. неприятные одинокие люди то и дело издеваются над любовью, превращая её по чётным числам месяца в лю бовь, а по нечётным — в люб овь. так ненашедшие пару и делят любовь, не оставляя той ни единого шанса на попадание в счастливые объятия влюбленных.

3) не раз делённая любовь — чувство крепкое. оно из тех упрямцев, которые со временем срастаются обратно — привыкают к коварству. но третий вид любви — любовь разделённая лишь однажды и больше никем не тронутая — вернуться в первоначальный вид ни при каких обстоятельствах не может.

религия не позволяет. поэтому такой вид любви необходимо либо делить снова, стремясь показать ей горькую суть жизни, либо аккуратно склеивать скотчем, чтобы сделать похожей на любовь неразделённую, напомню — лучшее чувство на свете.

всё уловили? замечательно. тогда, получается, моя работа выполнена, и можно с чистым сердцем уезжать из этого рассказа. до скорой встречи!

 

 

Позлите

 

будьте добры, позлите меня кто-нибудь. а то я такой хороший, такой чудесный — настоящее сокровище.

во мне же ни грамма ненависти, ни капли желчи. как наступят на ногу, так я тотчас улыбнусь и пожелаю сначала ноге, потом хозяину хорошего настроения. а на жуткие крики в чью-либо сторону неизменно отвечу «с днём рождения!» как пить дать — ведомые злобой люди обязательно сильно смутятся и попросят меня быть конкретнее: «какой день рождения? мой вроде бы не сегодня».

— тогда значит, праздник явно у кого-то другого. наверняка ведь найдётся целая тысяча тысяч радостных людей, которые отмечают день своего рождения именно в эту минуту. а вы так несносно портите счастливцам их заслуженное торжество, — поясню я, если вечно жужжащие почём зря любители негодовать окончательно запутаются в паутине смятения.

я, конечно, понимаю: чтобы меня разозлить, надо серьёзно постараться. но вы-то! вы совсем не пытаетесь причинить мне боль! прошу вас, не молчите, я уверен, что кто-то здесь непременно есть. делать гадости — это стержневая составляющая человеческой натуры, так чего же вы, негодяй, ждёте? не терплю глупость! идиотская вы бестолочь! ненавижу вас, ненавижу, когда заставляют ждать! ненавижу всё и вся! с превеликим удовольствием оттоптал бы каждому в мире ноги! болваны! одни болваны вокруг!

ладно уж, как хотите. не желаете учить меня агрессии — не надо. продолжу быть ангелом во плоти.

 

 

Б. м.

 

я, короче, как бы этот — интеллектуал. читаю там данте-шманте всяких, эдгаров алленов карров и прочую лабуду. в принципе, ещё творчество лёвы пухлого уважаю. ну и да, микки мауса тоже всего прочитал. артурчик я, в общем, привет.

мне как бы целых тридцать лет, jebi ga — солидный такой возраст. ты давай там не удивляйся моей лексике, я ведь типа srbin do jaja. горжусь, походу, тем, что серб. ну и если тебя это каким-то боком напрягает, так hajde da razgovaramo, сядем за стол и обсудим непонятки. у меня как бы и votka про запас имеется, хорошая, sa ledom, можем, в принципе, про oružje побазарить или komunizam. ну хотя это уж как пойдёт, ничего не могу обещать заранее. да и ты это, давай, так сказать, без фокусов, druže. потому что, когда я pijan kao majka, злить меня не советую.

сиги есть? алло, конформист, отвечай, это типа по твою душу вопрос. или чё, ждёшь, когда приставлю к горлу ножичек?

— ты базар-то фильтруй, петушок. перед тобой, аллен, как бы стопудово взрослый образованный человек. отвечаю, именно такой прямо сейчас и читает рассказ.

—не затыкай мне рот, артурчик, пушо быковать — никак не по твоей части. так что либо катись отсюда, четырёхглазый, либо неси мне сиги.

— аллен, moraš li baš da pušiš unutra?

— чё? ещё хоть слово не по-русски будет, набью тебе рыло, конформист, будь спок. один на один, честная драка, посмотрим, кто кого.

— dobro, за пятном в десять.

— а что... а что здесь происходит? я типа до сих пор жив? ну нет, так больше, это самое, продолжаться не может, теперь-то я точно наемся семечек до смерти, прощайте.

— пацаны, главное быдло проснулось!

— валим его!

— izvinjavam se zbog toga, быдло, без применения силы здесь никак.

— с пятна, с пятна тащите суицидника!

на парня, который валялся у гаражей и пакет за пакетом глотал семечки, никто и не думал обращать хотя бы даже мизерную толику внимания. в городе x давным-давно смирились с причудами сумасшедшего гопника, работать с которым отказался всякий мало-мальски стоящий психиатр. решили не связываться с парнем и дать быдло миллигану жить так, как он сам того хочет.

и это как бы, на мой взгляд, абсолютно pravo rešenje.

 

 

Суперкомпьютер

 

меня зовут по имени. всё верно, вы не ослышались: по — это имя, а имени — фамилия. треть своей жизни я потратил на работу в организации, что испокон веков пытается выявить количество гендеров. я там гендеректор.

не используя ничего кроме всего, что было под рукой, мои подопечные год за годом собирали невиданной ранее мощности суперкомпьютер. на его киберплечи возложили ответственное задание: верно посчитать гендеры и решить один из ключевых вопросов человечества.

наконец суперкомпьютер был достроен. видные люди земли собрались в богато оформленном зале, ожидая от стоявшего на сцене суперкомпьютера полного и бесповоротного решения такой важной проблемы определения социального пола.

«о, великая машина, открой нам секрет: сколько всего на свете гендеров», — звонко провозгласил папа римский, предлагая суперкомпьютеру идеально мятую банкноту. тот мимолётно сжевал купюру, и на экране, который достался суперкомпьютеру от игрового автомата, под весёлую музыку начали крутиться разнообразные картинки. ровно через минуту суперкомпьютер выдал первое изображение.

 

👴

«мужчина!» — раздались по залу довольные вопли, по всей видимости, представителей данного гендера. следом появилось и второе изображение.

 

👴👱

«женщина!» — радостно завизжали дамы.

 

👴👱🗑

тишина.

 

— что это? — невероятно смущённые люди никак не могли понять, что оказалось на экране машины.

— хмм... это мусорное ведро, — выдал басом суперкомпьютер. — больше гендеров нет.

— скажите, господин машина, — обратилась к суперкомпьютеру чуть полноватая мусорная корзина, жившая возле выхода из зала. — это правда ведро?

— хмм... да, — невозмутимо ответил суперкомпьютер.

— точно пустое ведро? может, полное?

— молодой человек... корзина... человек-корзина, да кто вы там — неважно! имейте совесть, здесь решаются человеческие судьбы! — выпалил мужчина в женском вечернем костюме.

— я вам что, не человек вовсе? да за такое отношение ко мне надо бы вас хорошенько окунуть в мусор! благо, подобного добра у меня очень даже навалом.

— попробуйте только, — подскочила с места женщина во фраке и начала избивать ближайшую к ней мусорную корзину.

начались беспорядки. каждый успел влезть в драку с каждым, напрочь забыв о гендерах и тем более о суперкомпьютере. пораскинув в итоге мозгами в обоих смыслах выражения, важные персоны решили задать стоявшей на сцене машине три вопроса.

— можно ли считать людей мусорными корзинами?

— а можно ли мусорные корзины называть людьми?

— и если мусорные корзины тоже люди, то какой у них гендер — мужчины они, женщины или вёдра?

— хмм... тысячу долларов, пожалуйста, — ответил суперкомпьютер.

папа римский засунул в купюроприёмник машины очередную идеально мятую банкноту.

— хмм... хмм... это не ко мне, я только определяю количество гендеров, — заявил после длительной паузы суперкомпьютер.

так моя организация и начала строить суперсуперкомпьютер, стремясь найти ответы на новые ключевые вопросы бытия. главное, что теперь мы знаем точно: на свете только лишь три гендера: мужчина, женщина и пустое мусорное ведро. а выбор — он всегда исключительно за тобой.

 

Армия жизни

 

мне нравится доводить до слёз фонтаны и купаться в их боли. рвать отношения с тельняшками после фразы «у меня две полоски». с холодной головой разбивать сердца бутылкам. я — командующий воздушно-депрессантными войсками. угнетать и унижать — моя прямая обязанность.

полковник воздух? это, знаешь ли, та ещё скотина. бывает, скажешь ему «привет», а он возьмёт и ответит безрадостным «ууу», посылая прямо тебе в лицо сильные потоки натренированного ветра. и ведь никак полковнику неприлично не ответишь, потому что он так и ждёт, чтобы его как можно чаще посылали куда подальше. обидится полковник, уйдёт и потом ищи-свищи его, задыхаясь без противного, но такого нужного воздуха.

и если ты всё-таки оскорбил полковника, а затем понял, что жить-то хочется; если отыскал воздух и начал слёзно умолять того о пощаде; если оказался скручен и повален наземь глубочайшей депрессией, то даже тогда воздух поглядит исподлобья на твою жалкую тушу, скажет «мы не знакомы» и снова исчезнет, оставляя тебя на растерзание асфиксии. говорю же — та ещё скотина.

хватит предисловий, пора бы уже перейти к делу. ты достиг призывного возраста и мечтаешь попасть под моё командование? всей душой желаешь сражаться за право втаптывать людей в грязь? хочешь клеймить, порочить и уничижительно щурить глаза? хоти дальше. ты — никто, и звать тебя никак. воздух, уйди от него навсегда.

 

 

Приход

 

деловито цокая каблуками по дорогому напольному покрытию, в утомительно просторный офис вошла особа лет двадцати. строгий костюм, очки поверх носа и чашка кофе, что будто вросла в руку — вы не поверите, но в кабинете самого обычного директора непримечательно крупной фирмы объявилась не менее типичная секретарша.

— арнольд викторович, примите наркотики.

— а? разве на сегодня назначено? — бойко протараторил в сторону секретарши ходячий пиджак с галстуком.

— нет, они к вам без записи.

— ладно, маша, запускай давай наркотики.

арнольд викторович, весь разговор с подопечной задумчиво глядевший в панорамное окно на самой дальней стене офиса, наконец позволил себе обернуться, чтобы встретить посетителей. секретарши уже и след простыл, тогда как на рабочем столе объявилось аж три гостя: шприц с тёмно-коричневой субстанцией, смоченная в неизвестном растворе почтовая марка и полоска кокаина.

— ну и дыра! это вот тут ты целыми днями торчишь, да? — заговорил шприц, пока арнольд викторович садился в кресло.

— герман ильич, старина, бросайте ваши глупые уколы, по-дурацки шутите. разве дыра? отличный, думается, офис я себе соорудил, приятный.

— отвратительный. прекращай языком болтать и начинай заниматься делом. тому же языку давно бы уже нашёл применение получше, ей-богу, — гневно выдал за молчаливого германа ильича мокрый кусок бумаги.

— тебе тоже привет, лиза. вижу, до сих пор держишь марку: вроде и сама страдаешь от собственной горькой доли, и всем вокруг пытаешься показать, что такое настоящий бэд трип. молодчина!

— отвали от неё, ты и не представляешь, как лизе сейчас тяжело. одну её тёзку, знаешь ли, на днях заживо проглотили, а другую подругу ещё того хуже — в максимально грубой для людей форме далеко и надолго послали, причём почтой россии послали! так что, если не разбираешься в лизиных проблемах, не суй нос не в своё дело. лучше суй в моё.

— танюха! сразу и не признал, постарела так постарела, конечно. седая вон вся.

— тебе в нос дать? это я запросто, только намекни. — злобно ответил порошок, явно не желая рассыпаться в комплиментах.

— опять темнишь, сестра, упрямо помню тебя исключительно светлой. ты мне объясни, что за странные такие дела творятся? танюха, скажи честно: ты здесь только ради моей кредитки?

— браво, арнольд, браво — догадался, не прошло и года! естественно, никому ты из нас и даром не сдался, придурок. мне от тебя нужна лишь твоя именная банковская карта, всё верно. лиза? так она встречается с тобой, потому что ей больно нравится целоваться с языком. твой, видимо, вполне себе неплох, раз она вечно именно к тебе возвращается. ну а герман ильич у нас мазохист, любит он, когда ты на него свою накаченную руку поднимаешь. что, тормоз, не готов пока расставаться с радужной эйфорией?

— ах вот вы как все со мной! валите вон отсюда! — арнольд викторович схватил телефон и нажал на большую красную кнопку. — маша, уведи их, уведи прочь незваных гостей, прошу тебя, маша! слышишь? я больше не разрешаю отвлекать меня ни по какому поводу, баста.

арнольд викторович сделал глубокий вдох.

— машенька, ты ещё у телефона? я решил немного прогуляться со старой знакомой, с ксенией, где ты, моя таблеточка, куда подевалась?

напряжённо выдохнув, арнольд викторович открыл ящик рабочего стола и отнюдь не лёгким движением руки вытащил оттуда банку с прямоугольными пилюлями белого цвета, на каждой из которых отчётливо виднелось слово "xanax". с воплем «идите к папочке» директор непримечательно крупной фирмы проглотил разом целых пять таблеток.

какой к чёрту офис! какая секретарша! арнольд викторович неделями лежал в блевотной луже, изредка подрагивая ногой.

— арнольд викторович, я на связи! с вами всё в порядке?

Птичий двор

 

сначала умерла королева попугаев, елизавета первая. та самая протестантка, которая вместе с птенцами гнезда петрова внушительное время подвергала бедных католиков несправедливо суровым гонениям. важная птица для своей эпохи.

затем на трон взошёл попугай яков первый. тот самый правитель, который не пожелал резко менять заведённые елизаветой порядки, дав таким образом зелёный свет массовым волнениям в птичьих рядах.

группа товарищей по недовольству монархом арендовала ветку, что находилась прямо под палатой птичьих лордов в кормушке, и разместила на ней ровно 36 крокодильих яиц. попугаю фоксу, бывалому вояке и знатоку драконов, заговорщики поручили провести крокодилятам краткий курс молодого бойца с несправедливостью. от попугая требовалось превратить

юную братию крокодилов в неустрашимых драконов, готовых в нужный момент взорвать своим присутствием скучные депутатские посиделки. коварную задумку по нейтрализации власти мятежники назвали порхающим заговором.

наступил день открытия парламентской сессии. согласно тщательно вымученному плану заговорщиков огневая мощь драконов удачно достигла пика именно в те сутки, когда в кормушке находились не только представители обеих птичьих палат, но и сам король яков первый вместе с королевой анной и старшим сыном принцем генри.

для пущей крутости конспираторы надели маски, заранее приобретённые в интернет-магазине, дали попугаю фоксу сигнал о своей полной готовности к операции по уничтожению правящей элиты и уселись на дереве напротив парламента ждать, что будет дальше. фокс по-матерински нежно освободил драконов и без веской на то причины заревел как малое дитя. нападение началось.

«какая наглость! мы вам не попки-дураки, мы птицы высокого полёта!» – кричали в страхе, неравномерно перемешанным с отчаянием и бешенством, попугаи высшего ранга, что успели заметить приближение драконов. именно тех, что, не задумываясь, спалили дотла кормушку с обитавшими в ней птицами буквально за доли секунды. раз – и нет ничего. будто выпущенный из ящика пандоры огонь в лихорадке бросился съедать деревья в арборетуме, бывшего домом на протяжении последних двух веков для приверженцев всех религиозных ветвей одного большого дерева. успевшие избежать встречи с огнём птицы по очереди попадали в рот к преисполненным крокодильими слезами драконам, посчитавшим, что в создавшемся беспорядке необходимо пользоваться ситуацией по максимуму. но огонь настиг и своих создателей: все до одного драконы пали отнюдь не храброй смертью от жутко голодных языков пламени. из находившихся тогда в арборетуме живых существ спасся от мучительной или же мгновенной погибели один лишь попугай. тот, которого нарекли в честь наиболее проницательного животного в лесу.

попугай фокс, поднявшийся над хаосом в фазе спокойствия, взглянул на полностью уничтоженный за считанные минуты дендрарий и принялся осмыслять произошедшее. «не бывает так, чтобы написанные кровью драконовские законы не встречали драконовского сопротивления. третий закон ньютона. на каждое действие всегда найдётся противодействие».

о дальнейших событиях история умалчивает. да и этот рассказ с трудом добрался до читателя. why should we remember the fifth of november?

 

 

М64-тв

 

*звук включения телевизора*

 

вы смотрите м64-тв, главный канал галактики чёрный глаз. реклама.

если долго всматриваться в бездну, то она скажет «фоновый просмотр бездны на сегодня ограничен». купите подписку за 149 межгалактических рублей и без ограничений смотрите в бездну сколько вам захочется каждый день. но не более 30 минут в сутки.

выходя из дома на работу, не забудьте надеть смирительную рубашку вместе с нашими фирменными смирительными брюками и всё таким же смирительным пиджаком. мы — магазин одежды для рутинной жизни «шаблон», который работает 24/7, впрочем, как и вы сами. мы-то с казёнщиной давно смирились, ходим в форме по магазинам нашей сети и понимаем: настоящая жизнь — это работа. звоните по номеру 18-21-20-10-15-1, если хотите узнать о нас подробнее. большие скидки для тех, кто на грани суицида!

в наше трудное время материализации слов стало намного сложнее следить за чистотой собственной речи. выводишь погулять изо рта слово, а оно мгновенно бросается валяться в грязи. теперь это не проблема! представляем вашему вниманию новое чистящее средство для речи «не воробей». поймай слово за его пушистый хвост и начинай мыть буквы несносной лексической единицы как можно скорее. всего одно старение и сожалеющий взгляд на бездарно потраченные годы сделают вашу лексику кристально чистой! не знаете, как избавиться от пятен на репутации? эта маленькая сволочь постоянно купается в лужах, что остаются в галактике после метеоритных дождей? мы знаем выход! намажьте ненаглядное слово «репутация» нашим чистящим средством и смотрите, как все вокруг начинают вас уважать. заходите в наш магазин в самом центре галактики возле станции метро «бесконечная», той самой конечной станции, расположенной на ветке цвета космического латте. наша репутация чище некуда!

вы смотрите м64-тв, главный канал галактики чёрный глаз.

— здравствуйте. в эфире политическая передача «время бездумно спорить и ничего не говорить по делу». сегодня мы обсуждаем комментарии глав океании относительно смехотворно звучащего вмешательства в целостность нарнии силами евразии, нашей с вами любимой страны.

— да эти океанцы сплошные вруны!

— это вы вруны! уже наверняка думаете о том, как взять под свой контроль бордурию и сильдавию!

— рот бы вам «не воробьём» промыть! мы-то не забыли, как ваш политический деятель тряс пробиркой на заседании оон, прекрасно всё помним! да и что после заседания стало с королевством арканарским галактика тоже не забыла! отстаньте вы уже, неугомонные, тархистан наш, он был нашим, в принципе, и до существования арстоцки!

— не ваш!

— наш!

— неа!

— ещё как да!

— господа, давайте выслушаем журналиста из нордхейма!

— а у него репутация грязная! он же только и делает, что подлизывает властям океании! тархистан наш!

— не ваш! уберите войска из орландии!

— нет там наших войск! я сейчас надену на вашу смирительную рубашку ещё одну, посмотрим, как вы запоёте!

— помогите! притесняют!

— господа, прекратите балаган! лучше поделитесь подпиской на бездну.

— тархистан наш — значит, и подписка скоро будет наша!

— не будет!

 

*звук выключения телевизора*

 

 

Тетрадь смерти

 

конечно же, параллельные линии не пересекаются — слишком в разных друг для друга плоскостях они находятся.

но в виртуальной реальности линии общаются активно: заходят в скайп, когда находят время, и начинают болтать до бесконечности.

 

— давно не общались, линия №781, как поживаешь? ещё не женился на линии №4365?

— да у меня типа всё ровно, линия №782. а с №4365 расстался, чувак, ноги у неё кривые, прикинь, не сразу заметил. а ты-то, брат, с кем-нибудь мутишь?

— нет, я всё никак не могу забыть луч №28914, любимый, дорогой мне лучик.

— ну нет. только не эта история снова.

— лучик, погибший в самый нелепый, неудачный отрезок моей жизни. попала под стирательную резинку. проклятый ластик и его чёртовы, чёртовы водители! наша точка вынуждена расти без матери благодаря им.

— ты как бы прости, что, ну это, сам понимаешь — напомнил.

— я помню, как поклялся во что бы то ни стало найти пальцы, которые в ту злосчастную ночь вели резинку по пустой тетради. я делал оригами из каждых попадавшихся мне на глаза пальцев, пачкал чужие руки в крови и, купаясь в океане холодного как лёд отчаяния, однажды смог выйти на отморозков, виновных в смерти жены. большой джо и томми указательный. да, чёрт побери, это они в состоянии опьянения от полной вседозволенности уничтожили сиявшее для меня одного солнце. в один из дней я застал обоих тварей в забытой всеми тетради на краю никому не нужного стола. они предавались жестокому занятию, так ужасно привычному их мозгу, по всей вероятности, прорезиненному в дань уважения любимому ластику: снова и снова, и снова джо и томми вихрем проносились по беззащитным созданиям карандаша. моё сердце стучало в ритме отчаянно тупой уверенности, что со мной-то им явно не будет просто: я нарисован ручкой и закалён серией кровавых расправ. не мальчик для битья. «это вам за луч №28914, ублюдки» — с едва уловимой для сердца ноткой сомнения в собственных силах выпалил я и, до краёв переполненный яростью, безрассудно рванул с пустыми руками на негодяев. их смерть должна была стать вершиной моего айсберга возмездия, ручной работой, длившейся долгие месяцы. я жаждал методично, на пальцах объяснить, почему подобные мне страшны в гневе, но нет, чёрт побери, нет, холодное блюдо мести оказалось в одной тарелке с горячей ненавистью к убийцам моего лучика. оперативно сложившись в фигуру «пистолет», они бездушно резво разделили меня на две части. отделили прошлое от настоящего с будущим. а что было дальше я не... не думаю, что помню.

— слушай, пока ты трепался, я в сотый раз делал вид, что как бы слушаю тебя, и параллельно делал бутеры, а то проголодался малёк. не обижайся, но какой смысл рассказывать историю без конца, братан?

— не знаю, линия №781, не знаю. может, если мы сами бесконечны, то и наши истории тоже обречены не иметь ни шанса на завершение?

конечно же, параллельные линии не пересекаются — слишком в разных друг для друга плоскостях они находятся.

одна зачёркивает неугодные слова и словосочетания за умеренную плату. другая — пожалуй, без всякой на то цели управляет линиями на целых прорвах рук, линиями, что словно нитки марионеток с тонной задач. создавать новое, стирать ластиком когда-то придуманное и успешно реализованное или же абсолютно банально стирать память тех, кому самой судьбой уготовано вечно находиться в порочном кругу и забавным образом путать его с бесконечностью.

— давно не общались, линия №781, как поживаешь?

 

Хорошее плохое зрение

 

порой окружающий мир становится расплывчато невнятным, и требуется не меньше года, чтобы понять, кто бросает в твою сторону слово «привет». человек? или столб? а вдруг и то, и другое разом?

любые смутные просчёты подобного плана некоторые умники предпочитают оценивать надлежащим, как им видится, образом: «плохое зрение, очень гадкое — нехороший мальчик, фу!»

правда у большинства зрение обычно и глазом не моргает, видя беспокойные попытки пристыдить себя. для него это всё ерунда собачья: приличное зрение имеет ко всяческим оскорблениям полноценный иммунитет с младых ногтей (только в данном конкретном случае, пожалуй, ресниц). поэтому и смотрит себе зрение в одну точку, считая собственную позицию единственно верной.

и зачастую зрение по праву владеет полным карт-бланшем на обиды, потому что нередко именно хозяин бездумно портит своё по-настоящему драгоценное зрение, сажая его без необходимой для такого дела команды «сидеть». играет в гляделки с солнцем, читает книги в кромешной тьме или наконец предельно близко наклоняет голову к экрану телефона, без устали печатая знакомым сообщения о том, насколько, видите ли, в его глазах упало зрение.

«мозг считает, напротив — столб, а не человек, принеси-ка мне, приятель, изображение, апорт, дружище, апорт!»

 

чувствуя себя крайне неважно, слабое зрение не приносит хозяевам ничего хорошего, на что те по большей части обоснованно реагируют максимально рациональным заключением: «пора проведать, так сказать, глазного ветеринара».

но не следует ждать от окулиста ничего кроме стандартно раздражающего «да у вас, батенька, не плюс и не минус. недаром говорят, мол, какой хозяин, такой и питомец. ваше зрение — полный ноль». и хоть глубоко в душе каждый готов лихорадочно кричать зрению «фас», нещадно пожирая врача глазами, на лазерную коррекцию, тем не менее, большинство соглашается без лишних раздумий. очки всё-таки больше для факультетов в хогвартсе, а линзы гораздо нужнее фотоаппаратам. лазеры, приступайте!

после вроде бы успешного на первый и даже на второй взгляд хирургического вмешательства в такую ненаглядную жизнь многим обязательно хочется немного побеседовать с пациентом: «держи зрение, новые игрушки: одна половина успеха в комплекте с другой — два прекрасных глаза. итого у нас математически точно получается единица. ну что, скажем «спасибо» господину окулисту? как считаешь?»

и вдруг ослепительно дерзкая мысль озаряет давным-давно затуманенный сказками и одураченный незримыми розовыми очками мозг обывателя: «и как это я не замечал, что независимо от взгляда на окружающие события мир вокруг всегда останется расплывчато невнятным? ничего ни в коем случае исправлять не надо, пускай людское зрение разной степени остроты продолжит глядеть в подходящую для той или иной ситуации точку».

эврика!

«не будем окулиста благодарить, зрение, он оказался столбом. хорошее зрение, хорошее, на тебе картинку печенья, покушай, ты проголодалось».

 

 

Грустное

 

осень. меланхоличная волга впадает в надоедливо обыденную сезонную депрессию, что на уроках географии непременно называют каспийским морем. течёт пресной водой в резервуар для хандры, давно привыкший к частым изливаниям душ в виде сотен литров переживаний.

вы только не слушайте учителей географии, не называйте депрессию каспийским морем, не считайте море олицетворением беспокойства. насчёт бушующих страстей — это вам добро пожаловать к океанам. а каспийское море — благородный хранитель тревог.

внешне безумно смиренный и покорный контейнер для эмоций втайне мечтает о разительных переменах в течении жизни, стремясь как можно скорее вкусить нечто отличное от такой пресной и такой посторонней острой боли с безрадостно сладкими чувствами, которые без конца наполняют его круглый год.

а волга не унимается: в нехорошей компании страдальцев схожего с ней толка всё впадает и впадает в каспийское море. упорная река из раза в раз стремится выказать крайнюю степень упадка духа, но — увы — выдавить хоть каплю солёной слезы у неё никак и ни за что не получается.

сам же водоём не впадает никуда, он один на один с голгофой — замкнутому в себе природному психологу на печали пожаловаться некому. море волнуется раз, волнуется два и наконец смиряется с пресной долей, постепенно холодея к своим собственным переживаниям и отчаянно плавно отправляясь вместе с постоянными клиентами во временный отпуск. зима.

 

Маньяк

 

он хочет избавиться от меня. белый увалень следит за мной днями и ночами, никаких сомнений. его малахитово-зелёный механический глаз с упорством амбициозного неудачника ждёт, когда я небрежным образом просчитаюсь. и если мы играем по правилам дикого запада, то из нас двоих должен остаться исключительно один. нет, этой злобной белой твари не будет дано ни шанса на удачный для неё исход сражения.

я зверем наброшусь на беспокойного гиганта и повалю его в кровавой схватке на кухонный пол, чтобы голыми руками отчаянного хищника вскрыть побеждённому неприятелю живот.

затем я с хладнокровной методичностью брошусь пожирать внутренности врага в стремлении перенять его лучшие качества и умения, между делом восполняя энергию перед будущими поединками с окружающим меня миром.

я победно вскину руки и триумфальным рёвом дам знать о себе целому дому: «аве моей ловкости, храбрости и небывалой силе! аве мне!»

но не пройдёт и четырёх часов, как мне придётся снова, возможно, в миллионный раз выйти с отвратительно белой тварью на поле боя и повторно доказать своё превосходство над тем, кто не собирается сдаваться, бессовестно валяясь с пораженческим настроем на главной площадке театра нашей с мерзкой дрянью войны.

я съем все твои бутерброды и выпью всё текущее по твоим жилам молоко.

слышишь меня, холодильник? пока я голоден до наших с тобой сражений, ты меня ни за что не победишь.

 

 

Зоопарк

 

любой из нас — зоопарк с миллиардом нервных клеток, полных биллионов невозмутимо нервных зверей, что день за днём кружат по маршруту, заранее оговорённому, но продолжающим быть бессистемным.

любые научные слова существуют для полных дураков. никаких дендритов и аксонов, в нервных клетках сплошь и рядом беспокойные животные, мечтающие вырваться из клеток на волю.

любое понятие, определяющее свободу, существует для полных дураков. потому что всякий зоопарк с нервными зверьми сам по себе является клеткой зоопарка высшего порядка — общества.

любой из нас — ограниченная вечно изменчивыми правилами жизни социальная клетка и вместе с этим нервный зверь, жаждущий обрести свободу, которую когда-то придумали другие нервные животные.

любая наша идея — стандартная нервная попытка быть значимым в какой-либо области жизни, которую стоит считать наиболее крупным зоопарком, объединяющим всё, что мы имеем. а мы не имеем должным образом ничего дельного по меркам владельца жизни — смерти. когда бессмысленно умные научные слова и хаотичные попытки вырваться из клеток в оковы небывалой свободы сменятся на ощущение невозмутимости, любые проявления волнений и нервозности уйдут навсегда, зоопарк под названием жизнь закроется и вместо него смерти придётся открыть новое заведение. какое? мы поймём, если перестанем волноваться и успокоимся. ведь

любая идея удерживается нервными прутьями очередной клетки с функцией зоопарка — мозгом, но отсутствие идей не контролируется ничем. стержневая уязвимость всей структуры, о которой мы не должны думать, чтобы добиться перемен. да и кто мы вообще такие?

 

Хвост

 

— за тобой есть хвост?

дэнни развернул морду в сторону настолько сильно, насколько это позволила сделать его собственная шея. хвост немедленно ответил на любопытство морды радостным вилянием самого себя.

— есть.

— ты привёл хвост! — тэд принялся гневно скакать на месте. — привёл хвост!

— сдурел что ли? хвост со мной всегда, — уверенно сказал дэнни, на всякий случай бросив едва уловимый взгляд на предмет разговора. двести виляний в минуту. полный порядок.

— не твоё собачье дело! может, и сдурел. показывай, что принёс, и разойдёмся.

дэнни поднялся на задние лапы, чтобы при помощи передних с удобством стянуть со спины увесистый рюкзак.

— как и договаривались: ровно сто тысяч костей наличными. новенькие. будешь пересчитывать или поверишь мне на слово?

тэд, бывалый уличный торговец контрафактными собачьими кормами, предельно неохотно придвинулся к рюкзаку. как только делец увидел хвост дэнни, всякая его мимолётная мысль была целиком и полностью сосредоточена на том злосчастном дне, когда начинающего преступника бессовестно лишили виляющего отростка на заднице. обычная поначалу перепалка со знакомым кормодилером майком за прелестную болонку перешла в крайне брутальное столкновение агрессивно настроенной челюсти майка и безобидного хвоста тэда. но, как вы понимаете, беда никогда не приходит одна: не дав ошарашенному псу ни секунды на осмысление кровавой потери части тела, на тэда накинулась стая полицейских собак, месяцами следовавших за майком и тэдом буквально повсюду, выполняя роль самого натурального хвоста.

— сто тысяч. корм покажешь? — напомнил о себе дэнни, резко прервав полёт негативных мыслей партнёра.

— безусловно, — тэд с ловкостью фокусника раскрыл дипломат, так услужливо лежавший возле него на протяжении всей беседы с дэнни.

— вижу-вижу. качественный корм.

казалось, и хвост смог что-то уловить. как иначе объяснить достигшую трёхсот виляний в минуту скорость волнения?

— а дай оценить товар на вкус, тэд! попробовать, попробовать дай.

четыреста виляний в минуту. в подобной ситуации совершенно любой хороший мальчик обязательно сорвётся с цепи. что уж говорить о плохих?

— сначала попробую я! — ожесточённо выпалил тэд и бросился на пса, огорошенного внезапной активностью коллеги по криминальным делам, что

вцепился мёртвым хватом в основание хвоста дэнни, стремясь во что бы то ни стало заполучить вожделенный приз.

— ни с места! это полицейская облава! — раздалось из-за спин валяющихся в грязи собак.

— привёл всё-таки хвост, паршивец! да ну и пёс с тобой, мне теперь ни корм, ни кости совсем ни к чему. аривидерчи, дэнни!

оторвав зубами хвост от ничего не понимающего бедного пса, тэд будто бы обрёл вместе с трофеем из плоти подобие крыльев. это наиболее рациональное объяснение стремительного исчезновения тэда с радаров полицейских ротвейлеров, которые решили не гнаться за безумным зверем с хвостом во рту, а просто-напросто схватить беспомощного дэнни, в молчаливом потрясении лежавшего между дипломатом с контрафактным кормом и рюкзаком с костями.

ноль виляний хвоста в минуту.

куда и зачем он бежит, когда придёт время остановиться, и что его ждёт хотя бы в ближайшие часы — тэд не понимал.

ноль виляний хвоста в минуту.

тэд нёсся вперёд, не думая абсолютно ни о чём. хвоста за бегущей собакой и быть не могло, однако спереди точно был — хвост другого плана, тот, что крепко сжимали зубы тэда.

надо же: одно виляние в минуту. одно! правда с хвостиком.

конечно, всё наладится. и для дэнни. таков круговорот хвостов в собачьей природе, ничего не поделаешь.

за тобой есть хвост?

 

 

Развязное поведение

 

и зачем только они развязали драку?

сидела себе припеваючи в углу и с упоением наблюдала за единоборством стен, которые однажды столкнулись друг с другом словно борцы сумо и с той самой поры никак не могут прийти к согласию.

драка ведь больно грубой стала, что ни слово — мат. полагает, мол, с матом проще падать в чужих глазах. парадоксальным образом синяки вокруг глазуполномоченных лиц драки подтверждают и опровергают её позицию одновременно.

поэтому завязать с драками, то есть по сути приручить с ними их собственную бесноватую младшую сестру парой крепких офицерских узлов — было делом необходимым. так мы вчера и поступили.

а сегодняшним утром я невольно задумался об освобождении пленной, тем самым, получается, ввязавшись в драку со своей же решимостью.

сёстры поразительно быстро развязали узницу, частью которой случайно стал я. неудачное, глупое решение! по-моему, гораздо лучше было бы дождаться помощи лени. определённо благоразумнее, чем носиться вместе с дракой по лицам и телам как угорелый, крича что есть сил «отвяжись».

ну вас, драки, с этой женской солидарностью — и зачем только я всегда связываюсь с личностями сомнительного толка?

 

 

Откровения

 

я целую вечность работал на дьявола. на дьявола фёдора олеговича. и мне, чтобы сохранить за собой должность ведущего секретаря зао «откровения», приходилось фактически вон из кожи лезть. это, впрочем, помогало следовать неписанному правилу не входить в ад с наружным покровом тела. а любителей спуститься в преисподнюю и «только спросить» услужливые черти обычно насильно заворачивали в бахилы: пачкать душевную атмосферу ада грязью — как минимум неприлично.

мне надлежало вести учёт миров, разрушенных бравыми солдатами люцифера, и заодно покупать сатане молоко. босс говорил, оно ему за вредность полагается. но меня не обманешь, я-то знаю, что у него в кабинете завод по производству детских творожков, видел своими глазами.

всякий рабочий день в очереди на аудиенцию к дьяволу первыми стояли всадники апокалипсиса: чума, война, голод, смерть и денис —как всегда хмурые, как всегда готовые исполнять вечный долг.

«время чумы», — привычно бурчал из раза в раз первый из наездников. «это значит, пора пировать! с богом», — радостно заключал голод и вытаскивал из пазухи бутерброд с хрустящими непослушными детьми под соусом из отборных грешников ада. прочие всадники дружно желали товарищу приятного аппетита и продолжали терпеливо стоять в очереди. «ну что, мир?» – бурчала в сторону напарника война. «ладно. жизнь тебя и так проучит», – отвечала смерть, исподлобья глядя на шестого вестника тьмы, который ни при каких обстоятельствах не привлекал к себе внимания. рассчитывал, видимо, оставаться максимально незамеченным для обывательского глаза. а пятого всадника я не встречал. никогда.

хотя стоит заметить, что и дьявол, и наездники катастрофы неоднократно признавали недостающим звеном в цепочке разрушителей миров именно меня. «твоя работа – усложнять любой процесс. бумажная волокита, нелепая пауза, бесполезное ожидание – у тебя много имён». «нет, – регулярно отвечал я, – пятый всадник – это неизменно кто-то другой. никак не я. обязательно другие виноваты во всех моих и общих бедах. никак не я». после каждого моего подобного заключения сатана победоносно хмыкал носом и вручал мне пакет молока. «за вредность. когда-нибудь у тебя выйдет повзрослеть».

теперь я стал старше. любые обиды забыты, а прошлое выкинуто в мусорную корзину к пустым упаковкам детских творожков. я теперь работаю на бога. на бога аристарха олеговича. само место службы не изменилось – центральный офис зао «откровения» к конкурентам меня не отпустил.

зато поменялся этаж.

босс? тоже ничего нового. как был моим зеркальным отражением, так и остался. хотите молока?

 

 

Дурак

 

«ты меня за дурака не держи».

мне такую фразу на днях знакомая девушка сказала. приятельница. только я подругу в момент нашего с ней разговора абсолютно ни за какую часть тела не держал, зуб вам даю. последний из челюсти вырываю — ради благого дела не жалко.

«будто мне совсем делать нечего», — подумал я и с беспощадной серьёзностью принялся размышлять о месте дурака на теле человека. никакие путные идеи — хоть ты тресни — в такую замечательно умную голову как у меня идти не хотели. она у меня правда мозговитая, волос вам даю — зубы закончились, извините.

исключительно в практических целях я посетил пивной бар, где для проведения эксперимента мне невольно пришлось напиться до беспамятства и схватить приятной внешности девушку за её не менее шикарную филейную часть. ответом на мои совершенно научные действия (волос вам даю) послужила звонкая пощёчина, компанию которой составило полное недовольства слово «дурак».

«эврика!» — подумал я и расстроился. с одной стороны, непонятно чем рассерженная дама безусловно отреагировала возгласом «дурак» на моё прикосновение к собственной пятой точке. выходит, задница — это дурак. логика вполне удобоваримая: говорят «ищи дурака» — просят развеяться,

найти приключений на свою задницу; говорят «набитый дурак» — подразумевают татуировку на пятой точке; говорят «оставлен в дураках» — наверняка имеют в виду, что человек находится между анатомическими сциллой и харибдой; говорят «валять дурака» — значит, говорят... мало ли что говорят! ведь, с другой стороны, дураком можно запросто назвать и щёку.

по воле случая через пару дней я вновь встретился с той самой подругой, бросившей меня в плавание по морям рассуждений, и поделился с ней накопленными в светлой голове мыслями. «дурак ты», — заключила знакомая и ни с того ни с сего влепила мне пощёчину.

«дурак!» — довольно ударив по многострадальной левой щеке, прокричал я. «дурак!»

 

 

О звёздах и людях

 

ночь. ты смотришь на дивное небо, полное сказочной красоты звёзд, искренне веря, будто каждая так и норовит благодарно подмигнуть собственной публике. и пока величавое солнце удачным образом не замечает никакого озорства со стороны играющих в космической песочнице младших братьев, всё в полном порядке. ты смотришь на небо и думаешь: может, звёзды и впрямь следят за нами? может, люди — вовсе не безнадёжно серые пятна для исключительно ярких небесных светил? может?

пытаясь определить важность человека в масштабах вселенной, ты представляешь, как некий михаил выходит из дома, чтобы немного подышать свежим ночным воздухом. на пути у нерасторопного бедолаги ты воображаешь вечно мрачный поребрик, несчастное создание коммунальных служб, едва ли видящее в своём существовании даже толику смысла. заранее чертыхаясь, условный михаил благополучно спотыкается о преграду на пути к доброму расположению духа, предоставляя звёздам счастливую возможность загадать желание, пока несчастный летит в объятия асфальта. и не дай бог, в светлую голову звезды придёт идея загадать бесконечное количество встреч ноги михаила и бортового камня, отделяющего проезжую часть от тротуара. поребрики, между прочим, тоже люди. для звёзд всё, что меньше их по размерам — самые настоящие люди, думаешь ты и переворачиваешься на другой бок.

продолжая следовать заданной самим собой логике, ты делаешь вывод: всякая значимая фигура в какой-либо звёздной области — это решительным образом суперчеловек. и тогда обычным звёздам, про которых буднично говорят, что они, дескать, людей с земли не хватают, уготована одна-единственная судьба — выстраиваться в созвездия в надежде поймать хотя бы мимолётную улыбку кумира, предназначенную именно им. только, безусловно, абсолютное большинство идолов, владеющих именными людьми на аллее славы в космическом голливуде, подвержены так называемой человеческой болезни, поэтому тратить и минуту внимания на типовые небесные тела никто из знаменитостей не собирается. «совсем зачеловечились», — грустно заключают твоим голосом преданные фанаты суперлюдей.

утро. ты проводишь очередную ночь без сна, часами размышляя о высоком во всех смыслах слова. вдруг мы действительно заметны звёздам? вдруг мы не блеклые точки, целиком и полностью потерянные на фоне небесных светил? вдруг?

решив, что ночных рассуждений достаточно для окончательного принятия факта о предельной важности человека в масштабах вселенной, ты надеваешь улыбку на недовольное отсутствием отдыха лицо и спешишь на улицу, чтобы быть как можно более примечательным и значимым сегодня, в те самые сутки, когда хитрые звёзды крайне советуют михаилам часто сворачивать с тротуаров на проезжую часть. ты, конечно же, знаешь, что когда-нибудь солнце непременно узнает о проказах звёздных шалопаев, и они получат заслуженный нагоняй. но ты ни в коем случае не переживаешь: ведь до того, как солнце рассвирепеет, михаилы и звёзды ещё миллион раз успеют поскользнуться, продолжая череду терпеливых падений и внося подобие гармонии в общий для всех беспорядок.

 

Гороскоп для звёзд

 

если людям несказанно повезло обладать богатым выбором разнообразных астрологов, то, значит, и у звёзд в обязательном порядке должны быть гоминесологи*. они вглядываются в передвижения земных обывателей, неустанно докладывая космическим бездельникам о своих наблюдениях.

«на этой неделе львиной части звёзд предписано меньше налегать на дорогой коньяк с пятью людьми на этикетке. потому что девы не для этого бороздят космическое пространство в две смены, чтобы львы тратили заработанное на пусть и качественное, но всё-таки пойло. тем более, что люди говорят о скорых значительных тратах на ремонт созвездия.

 

причиной беспорядков должны стать водолеи, небесные — что ни говори — неудачники, которые, невольно натолкнувшись на космический пень, учинят форменный разгром жилью стандартной звёздной девы и типичного звёздного льва.

от одной стихии к другой: любителям точных наук настоятельно рекомендуется всю неделю бояться огня как огня. стрельцам временно противопоказано трогать даже самих себя. особенно в обществе приличных звёзд.

небесным светилам, ставшим не по собственной воле овнами, предстоит серьёзное разочарование: они в сотый раз узнают, что сменить знак космического зодиака невозможно. никакая упрямость не поможет, один раз овен — всегда овен, так уж сложились люди.

тех, кто появился на свет во время земных митингов о защите прав скорпионов, ожидает безусловная удача в виде личного падающего человека, готового с удовольствием делать любые кульбиты во благо звёзд. главное, иметь совесть и не перебарщивать с желаниями, иначе вам непременно грозит повышение температуры до трёх тысяч градусов по цельсию с последующим звёздным инфарктом от счастья.

преданные фанаты людей по фамилии тельцов обязаны наконец взяться за ум и выкинуть его к чёртовой матери — в космосе нечего умничать. это я вам как гоминесолог говорю.

путеводный человек направляет меня к следующему знаку зодиака, близнецам. и я дважды повторять не стану: звёздам-близнецам ничего хорошего не светит. как и чего-либо плохого или чего-либо средней степени приятности. не сердитесь, вы получаете совершенно заслуженное наказание за издевательские насмешки над нашими самыми молчаливыми звёздами, рыбами, которым эта неделя сулит много космических червяков при условии, что тихони перестанут попадаться на удочку близнецов. да только чего греха таить, произойдёт это в лучшем случае после того, как звёзды в форме рака научатся залихватски свистеть на межгалактических горных массивах, территории звёзд-козерогов.

 

бравым рогатым ребятам и, с позволения сказать, роженицам (козерогам, которые дамы не по знаку зодиака, а по жизни) наступившая неделя сулит успех в вопросе отношений с другими небесными телами. обязательно следует как можно раньше и как можно качественнее бросить всё на чашу весов. а вы, весы, уворачивайтесь, не доглядите и придётся жить с загадочным всё на чаше. ни малейшего понятия не имею, что это за всё такое, вы претензии не мне предъявляйте, я обыкновенный гоминесолог, делающий предсказания по людям. до скорых встреч!»

*астра — звёзды, гоминес — люди. почему бы и нет?

 

 

Автоответчик

 

казалось бы, расти искусственному интеллекту дальше некуда, предел совершенства достигнут. но фантастическое желание человека никогда не работать, ради которого он с удовольствием согласен немного потрудиться, творит настоящие чудеса.

— алло?

— алло-алло, слушаю вас.

— саша?

— что вы! я дима.

— позовите, пожалуйста, сашу.

— куда позвать?

— к телефону.

— это я могу. секундочку, далеко не уходите.

из динамика раздаётся короткий пронзительный возглас «саша», после которого на другой стороне трубки мгновенно воцаряется тишина. я для приличия молчу пару минут и затем робко напоминаю о себе.

— а… алло?

— алло-алло, слушаю вас.

— саша?

— что вы! я дима.

— тьфу ты. я русским языком просил вас позвать к телефону сашу!

— я и позвал.

— тогда где он?

— рядом со мной стоит.

— так дайте же ему скорее трубку, чего вы ждёте!

— а ну не кричите на меня! вы просили позвать сашу? просили. я его и позвал. откуда я должен был знать, что ему ещё и трубку надо дать?

— не злите меня, дима, не злите. я надеюсь, саша наконец у трубки?

— он с трубкой в руке.

— тогда почему я до сих пор слышу вас?

— не понимаю вашу претензию.

— дайте слово саше, сколько вам раз повторять!

— постойте. сначала вы меня просили позвать сашу к телефону. так?

— так.

— я ни вас, ни сашу не подвёл и, прокричав имя вожделенного вами александра, фактически подвёл сашу к злосчастному телефону. алло? алло, вы здесь?

— тут.

— здесь или тут?

— здесь.

— это хорошо, что здесь, а не тут. вернёмся к нашим баранам. напомните, как вас зовут?

— миша.

— к баранам по имени миша. вам оказалось мало саши у телефона, вы ему и трубку попросили всучить. так?

— всё так. давайте уже завязывайте с цирком.

— в результате ваших запросов мы имеем сашу с курительной трубкой в руках.

— дима.

— вы не уточняли, какую трубку ему нужно дать. я принял решение сам.

— дмитрий.

— и как мне было понять, что вы хотите услышать сашу? все уши мне протрубили разговорами про трубку!

— дмитрий как вас там по батюшке!

— сергеевич. это вы спешите извиниться, я вас правильно понял?

— отойдите от телефона и предоставьте саше возможность открывать полость между верхней и нижней челюстями, чтобы произносимые этой полостью звуки попадали – внимание, дмитрий сергеевич – не в курительную трубку, а в телефонную. вы меня поняли?

— не надо со мной как с ненормальным общаться, мне обидно. да и саши дома нет.

— как это нет? куда он делся?

— ушёл курить, пока вы мне про челюсти рассказывали. зря что ли он вертел в руках курительную трубку? это, между прочим, благодаря вам он дымит теперь.

— дима, знаете что?

— не знаю. что?

— дурак вы, дима. до свидания.

я завершаю звонок, в негодовании бросая телефонную трубку на пол. «как оцените новый умный автоответчик, михаил викторович? последняя разработка отдела автоматических устройств для замены человека», – обращаются ко мне улыбчивые люди, одетые с иголочки во всё чёрное.

«глуповат. в очередной раз не удалось связаться с автосвидетелем сашей. так что работайте над димой дальше, я отключаюсь».

бородатая шутка о существовании автоответчика юридического толка удивительно близка к воплощению в реальность. я – автосудья, и моя задача – вершить автоматизированный суд. если захотелось кому поскандалить на государственным уровне да только не с кем, то в таком случае на помощь человеку обязан прийти автоответчик. обращаешься к нему с любой претензией, слёзно на него жалуешься, а тот защищается. можно и автоматизированных прокурора с адвокатом предоставить – это как скандалист пожелает. хочешь суд автоприсяжных? пожалуйста. правда на данную минуту о полноценном автосуде приходится лишь мечтать – уже седьмая версия автоответчика получается у людей неудачной. никто не расстраивается, повторюсь: фантастическое желание человека никогда не работать, ради которого он с удовольствием согласен немного потрудиться, действительно творит чудеса. не мне вас судить, люди. но это только до поры до времени: пока автоответчик не поумнеет.

 

 

Так исторически сложилось

 

смотрюсь в зеркало и понимаю: лицо у меня воистину царское. скорее всего, дело в подбородке, то есть его величестве подбородке, правителе головы. когда-нибудь монарх уйдёт на покой и оставит всё своё наследство сыну – будущему подбородку второму, который давным-давно растёт не по дням, а по часам.

что уж там скрывать – царского во мне навалом. одним лицом не ограничиваюсь. смотрите сами: область с гордым названием голова плавно перетекает в необъятный край – туловище, власть в котором принадлежит братьям животу и желудку, представителям пищеварительной династии.

двадцать один год назад голова и туловище подписали договор о совместной борьбе против еды, вследствие чего образовалось товарищество серёжа. или сергей викторович толстопузов, кому как удобнее.

и ночью, и днём действуют друзья согласно давно отработанному плану:

1) 4:45 — наступление на корзину с фруктами в соответствии с планом «утренний жор». уничтожение ничего не подозревающих польских яблок.

2) 8:15 — сброс атомных загребущих пальцев на японские суши «хиросима» и роллы «нагасаки».

3) 9:07 – плановый крестовый поход на кухню и очередное объявление войны холодильнику. нападение проводится объединёнными силами серёжи при помощи конечностей, опытных наёмников, не раз показавших себя с лучшей стороны. ноги в ответе за транспортировку серёжи к стану неприятеля, а от рук требуется оперативный захват бутербродов с языком для дальнейшего допроса главными головорезами головы – зубами.

4) 9:14 – транспортировка бутербродов через горло на аудиенцию к желудку.

5) дальнейшие перекусы серёжи зависят исключительно от информации, полученной пищеварительным трактом от языков.

6) ты чувствуешь это? банан, сынок. ничто в мире так не пахнет, как он. люблю запах банана поутру. это запах... победы. когда-нибудь эта еда закончится.

7) 12:42 — ледовое побоище. новгоротская республика при поддержке язычников сражается против лизонского ордена, что неизменно состоит из воинствующего мороженого и боевито фруктового льда.

8) война войной, а обед по расписанию. 13:28 — осада кастрюли с борщом. деус суп!

9) 13:35 — нападение на плов-харбор. возможно повторное нападение, если первое не увенчалось успокоением желудка.

10) 15:40-18:25 — демонстрация военной мощи. парад батончиков, шоколадок и конфет, марширующих от главнокомандующего рта до не менее главного и не менее командующего желудка.

11) 19:14 — убийство пачки австрийских сосисок «франц фердинанд». слишком удивительное начало первой мировой войны с непонятно откуда прибывающей на кухню едой. особенно если помнить о том, что вторая мировая с продуктами питания подошла к концу несколько часов назад.

12) 20:17 — груши, джонни, эти чёртовы груши научились прятаться на деревьях!

13) 21:30-23:40 — третья мировая война с пищей. уничтожение макарон силой мысли и нейтрализация морских сил противника — макарон по-флотски.

14) ведущие умы холодильника заставляют непобедимого серёжу устать и пойти на сближение с королевством кровати.

не завидуй мне, зеркало. ты сначала до человека дорасти, и тогда поглядим кто чего стоит. на том откланиваюсь, стеклянный товарищ, помни, что завтра в 4:45 голова, туловище и наёмники снова неожиданно нападут на яблоки, только перед этим, как ты понимаешь, надо хорошо выспаться. не царское это дело воевать без перерывов. а царского во мне, как ты мог убедиться, предостаточно.

 

 

Лотерея

 

заходишь ты, скажем, в большой-пребольшой торговый комплекс, а там на втором этаже двери с буквами «м» и «ж». ты, недолго думая, решаешь, что за дверьми скрываются прозаичные, с позволения сказать, туалеты. и чаще всего это, конечно, действительно так, но только чаще всего — это далеко не всегда.

предположим, ты у нас самый что ни на есть натуральный мужчина. в «ж» тебя не пускает собственная голова, упрямо направляющая твоё задумчивое тело в дверь с буквой «м». без лишних вопросов ты отпираешь таинственную комнату, заходишь внутрь и оглядываешься, машинально при этом разуваясь — для приличия. и тут на тебе — туалет! причём мужской туалет. отсюда, видимо, и «м», которая на двери красуется. жаль, приятель, не повезло — ты попал в уборную. лотерея!

тем временем в соседнем помещении, что скрыто от посторонних глаз дверью с буквой «ж», вполне может скрываться желейный мир. поэтому, собственно, и «ж» на двери. «ж» — значит желе.

или напротив — внутри жабы. противные такие, скользкие. зелёные ещё как яблоки. квакают постоянно. и жабы тоже квакают. порой неприятнее яблок!

или надо же: за дверью комната с жуками. коммивояжёрами бывшими. снуют себе из угла в угол, едят гнилые яблоки, а те квакают жалобно.

или дёргаешь за ручку двери, и ничего не происходит. «кто там такой шастает», — раздаётся изнутри. «это я здесь такой шастаю», — раздаётся снаружи. «а мы никого не пускаем, мы жадины», — ворчат голоса изнутри, словно заставляя твои глаза обратить внимание на букву «ж», что виднеется на двери. теперь тебе всё становится ясно. «ну и сидите в своей комнате, жмоты. мне, может, вовсе и не хочется внутрь. никакого у меня, может, желания делиться с вами миром, который вокруг двери расположился. только получается, в таком случае я такой же как и вы жадина. слышите? пустите меня наконец в жлобский эдем, господа скупердяи! пустите! или вас что, жаба душит?» — раздаётся снаружи. «ква», — раздаётся изнутри. это яблоко. точно яблоко. жабы, думается, так звонко квакать не умеют.

или — бывает ведь такое в самом деле! — за дверью скрывается женский туалет. «ж» — значит уборная. для женщин уборная, отсюда и буква «ж». ты, впрочем, не переживай, в «ж» обычно оказываются, лишь если сильно не повезёт, и если вдобавок к этому ты самая что ни на есть натуральная женщина. лотерея!

 

 

Интернет-террорист

 

с недавних пор в городе x завёлся неодноразовый террорист.

— памятник, я голубь. птичка в клетке. повторяю, птичка в клетке.

появившийся из ниоткуда террорист в совершенстве овладел взрывоопасным навыком контроля над разумом. и человек пал. обрушился на колени перед тем, кто явно не горел идеей нести добро в массы. иногда террорист бросал обглоданные куски милости голодной до зрелищ толпе и наслаждался бессмысленной грызнёй незнакомых порой людей.

— голубь, я памятник. вас понял, выдвигаюсь на позицию.

скрупулёзно, с точностью опытного хирурга террорист проникал в часто до безобразия пустые людские головы, превращая человека, ведомого сильными лапами такой слабой воли, в заложника сладостного плена собственной глупости. живые трупы всплывали наружу сплошь и рядом. отличительными чертами ходячих мертвецов неизменно становились зашитый рот, избитый до посинения словарный запас и клеймо на лбу. у всех разное: кто получал буквы «вк», кто — «инстаграм», кто «ютуб», а кто имел ложное удовольствие щеголять по моргам с целым десятком клеймо на том месте, что кожей и костью оберегает беззащитный мозг.

— голубь, приём. памятник прибыл на крышу. цель стоит в двадцати метрах от моего текущего местоположения в чёрном балахоне и смотрит предполагаемо лицом на северо-запад города. жду дальнейших указаний.

— приём, памятник. ожидайте оперативника с позывным «хлеб». он прибудет на крышу с минуты на минуту.

— очень вы, товарищ полковник, странные позывные даёте себе и нам, подчинённым.

— памятник, будете ерепениться, станете попугаем. повторяю: будете ерепениться, станете попугаем.

описания террориста разнились. некоторые говорили, что он — это картинка с лицом известной личности и словами, которые она никогда не произносила. некоторые считали, что он — бесталанная песня с никудышным текстом и не менее никудышной музыкальной оболочкой. безусловно, трудно искать преступника, не зная, как он выглядит, но нам, отряду по борьбе с нештатными угрозами города х, повезло: анонимный источник сообщил, что террориста следует искать на крыше многоэтажки, расположенной по адресу: сетевая, 83.

— пссс. эй. ау. вы памятник?

сбоку нарисовалась долгожданная подмога.

— я хлеб. это позывной такой, вы меня не ешьте. на самом деле, зовусь я михаилом афанасьевичем котом.

— без обид, хлеб, но знакомства позже. слишком уж не терпится увидеть, кто скрывается за балахоном. голубь, приём, памятник и хлеб на связи. готовы начать операцию по нейтрализации террориста.

— приём-приём, памятник, я голубь, даю добро на запуск операции. постарайтесь взять нашу цель живьём.

мы с хлебом выдвинулись навстречу террористу.

— гражданин террорист?

ноль реакции.

— сдавайтесь, вы почти окружены. и не смейте прыгать с крыши. особенно вниз.

ветер заигрывал с балахоном преступника, исподтишка прикасаясь к одеянию террориста, который так и не удосужился проронить хоть словечко таким доблестным (по крайней мере, в себе я уверен) стражам порядка. поразительно синхронно с временным напарником я направил служебное оружие на чёрную фигуру.

— мы будем вынуждены применить силу, если вы откажетесь сотрудничать.

всё та же нулевая реакция в ответ. нихиль. нада. зеро. террорист наверняка был доволен сложившейся ситуацией, издевательски игнорируя присутствие кого-либо помимо себя любимого на крыше. внутренний голос просил прервать операцию, пока ноги, не желая обращать внимание на крупные для голоса мелочи, продолжали медленно вести нас к преступнику. когда мы поравнялись с негодяем, хлеб резким движением руки сбросил с него балахон.

перед нами предстало видео с котёнком. довольно смешное. зверёк забавный.

— памятник, я не понимаю. это сайт с рассказами?

— какой паблик, это ютуб! котёнок мило фырчит на камеру.

— вы в своём уме? где вы увидели ролик? это блог, в котором публикуются истории. неплохие вроде.

не помню, сколько мы с хлебом простояли на крыше, споря о личности террориста и не внимая неистовым орам голубя из рации. может, день. может, неделю. да, мы вновь попались в ловушку террориста. но когда-нибудь владелец чёрного балахона обязательно будет пойман и наказан по всей строгости закона. жители города х, не беспокойтесь, если ещё не разучились контролировать себя. от лица отдела по борьбе с нештатными угрозами заявляю: мы поймаем интернет. в следующий раз он нас не одурачит.

 

 

О ржуке

 

дружил я с одним жуком, значит. как сейчас помню: звали его ржук. и это не потому, что он любил смеяться во весь свой жучиный рот, это потому что воспитывался ржук лошадьми. они его, понимаете ли, с младых ногтей приучили к овсу, и ржать у жука как-то получилось со временем само собой. незаметно для кого бы то ни было, вырос наш ржук в приличных размеров насекомое, пройдя путь от жукребёнка до полноценного непонятного чуда буквально за месяц с небольшим.

ржук был моим соседом сверху в доме, что на сетевой, 83. крылатое понисекомое (удивительно редкая комбинация лошади и насекомого), редко общалось со мной, а я ещё реже общался с понисекомым. одним ранним утром мне раньше положенного пришлось проснуться от странной субстанции, капавшей на лицо с потолка. я надел халат, пробежался по лестнице на третий этаж (сам я живу на втором), постучался в дверь ржука и приготовился скандалить.

— откройте! вы меня заливаете!

из-за двери показалась улыбающаяся морда лица.

—не заливаю. прекратите заливать.

— ещё как заливаете! с потолка моего капает. проверьте ваш пол, пожалуйста.

—но я жук бесполый.

я бросил беглый взгляд в квартиру соседа, и — что бы вы думали — пола в жучином жилище действительно не было. ржук заржал.

— вы что это надо мной смеётесь? и где, позвольте, ваш пол и мой потолок?

— не смеюсь я, до сих пор остающийся в истории без имени сосед. это всё моё воспитание лошадиное даёт о себе знать. хотите овса?

забыл представиться: до сих пор остающийся в истории без имени сосед. испанец я. все мои предки гарцевали с длинными именами. чем я хуже, спрашивается?

— какой овёс! разве похож я на лошадь?

— деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь. но вы — другое дело, вы слишком сильно лошадь, чтобы не называться лошадью.

я методично оглядел себя. копыта, хвост, грива. что-то лошадиное и правда имеется.

— ну вы и жук, конечно. стоя на одном месте, так ловко ушли от вопроса про половой потолок и потолочный пол. настоящая жучара.

— обсуждать изначально было нечего. сроду не было ни потолка у вас, ни пола у меня.

— заливаете!

— заливаю. блюдо из овса студенистым наваром. исконно русское блюдо получается – заливное из овса. оно и капало на вас, наверно.

позади показался конь. стуча копытами по отсутствию пола, буцефал завопил: «прекратите свои заливания! надоело. залейте вы уже рты наконец, пять утра». на часах было ровно шесть с половиной. мы со ржуком переглянулись и поняли: внезапно появившийся как возле нас, так и в этом рассказе скакун нам заливает. бетон между этажами он тогда заливал или врал – это я вам сейчас точно не скажу. да и не хочется с вами говорить особо, вы какие-то странные, очень уж молчаливые. хоть бы слово сказали!

 

 

Сонное

 

мне снился замечательный мир. снова. я из людей незаметных: наступишь, преследуя юркую судьбу в надежде ухватить её за хвост, и не заметишь. мою работу с трудом назовёшь желанной. я не директор крупного завода по промышленной добыче воздуха из пакетов с чипсами и не музыкант, пишущий трёхчасовые симфонии про отрешённость больших пальцев на обеих руках. я обычный офисный менеджер кто его знает какой компании. ни жены, ни детей, ни собаки, ни маленького хомяка, тайно мечтающего выбраться из клетки и пойти добровольцем в хомячью армию, чтобы сражаться с кроликами за хрустящую капусту. но постойте. у меня есть восхитительный мир. после недолгих ночных ворочаний в кровати я наконец покидаю беспощадную реальность. «номер четыре восемь пятнадцать шестнадцать. распахнуть ворота двадцать три сорок два». за воротами — концентрированное блаженство сладостного осознания счастья. в чудесном мире сновидений я бравый капитан фрегата из потрясающе твёрдого карамельного печенья. мой корабль плывёт по океану изысканного белого шоколада в мягко улыбающуюся солнечными бликами даль. я женат на ослепительной красоты девушке с ангельским характером, имею удовольствие быть отцом двух неповторимо талантливых миловидных ребятишек, а также гордо называю себя хозяином самой доброй и ласковой собаки, какую способен представить человеческий разум. хомячья армия вместе с батальоном кроликов радостно поглощает нескончаемые запасы свежайшей капусты. красочное диво сознания. «он не будет продлевать, будильник не позволит. номер четыре восемь пятнадцать шестнадцать». всё хорошее исчезает. «захлопнуть ворота двадцать три сорок два». серый мир. я неприметный менеджер без жены, детей, собаки и хомяка. для чего я ем? для чего пью? для чего живу? ради того, чтобы спать. голос, называющий мой номер, не раз замечал, что смерть — это не более, чем улучшенно-ухудшенная версия жизни, инновационно унылая, в два раза бесцветнее предшественника, оснащённая высокотехнологичной нанопечалью с функцией автоматического отчаяния. пугающе отвратительный минус смерти — невозможность любоваться сновидениями. поэтому я и терплю беспредельную грубость с неприятием, царящие на земле. у меня есть сказочный мир. осталось только дождаться ночи. снова.

 

Небо

 

я — небо. прошу, уберите от меня пальцы. убедительно вас прошу.

однажды я, как и вы, был человеком. сильно везучим и не менее сильно хитрым. где что умудрялся угадывать, сразу слышал: «да ты попал пальцем в небо, брат!». мало кто знал тогда, что я действительно любил протыкать небо пальцами. считал, это придаёт удачу. о, да только я не единственный наслаждался порчей казённого имущества. таких нас было точнёхонько пятьсот сорок два. агонизирующее небо собрало нас в маленькой, примерно три на три метра, тёмной комнате, чудесным образом умудрившейся вместить в себя столько галдеющего народа.

— господа и дамы. не хотелось бы начинать с обвинений, но это вы виноваты в моём текущем состоянии.

гогочущий народ загоготал интенсивнее.

— многократные тыкания порой немытыми пальцами передвинули моё имя в списке смерти на несколько пунктов выше. такова природа человека, полагаю. тыкать куда не нужно. вернусь к сути: один из вас станет следующим небом.

бушующий народ забушевал активнее.

— пока не выберете мне замену, комнату не покинете. чао, смерть говорит, мы опаздываем. задерживать смерть — себе дороже.

беснующийся народ забесновался экспрессивнее. предстояло принять важное, значимое решение. вздумали тянуть спичку. вытянувший наиболее короткую обязан был по правилам игры стать небом. мне, пятьсот сорок второму участнику лотереи, в тот раз не повезло: не досталось ни малюсенькой спички. народ посчитал, что отсутствие спички — самая короткая спичка, и принялся хлопать в ладоши, мол, поздравляем, неудачник. так я и стал небом.

моя вам просьба и одновременно наставление: не действуйте наугад, друзья, не живите наобум. никаких «авось прокатит» в качестве кредо! идите вперёд к мечте согласно обдуманному плану, лишь изредка позволяя себе опрометчивые эксперименты, иначе вам обязательно вздумается дотронуться до меня. я ведь в очень уж тонкую натуру превратился. запросто рвусь нынче. а умирать пока не планирую.

 

 

Огония

 

игорь был однозначно помешан на прыжках с парашютом. без парашюта он не прыгал вовсе. однажды перед тем, как встать на табуретку и рассказать стихотворение деду морозу, малыш взял и надел на себя парашют. первое тканевое устройство в форме полусферы, с прикреплённой к ней стропами подвесной системой — самое волнительное событие юности. будучи подростком, игорь менял парашюты как перчатки. каждый день на спине школьника красовался новый парашют, а широкая улыбка игоря как бы давала понять окружающим: «завидуйте, я давным-давно потерял парашютную невинность». в тридцать лет, вдоволь находившись по парашютным клубам, игорь остепенился, выбрав симпатичной внешности парашют, с которым собрался провести остаток дней у тёплого камина в уютной вилле на берегу адриатического моря. это ли не высшее наслаждение — найти и одновременно быть найденным?

едкий запах гари. дым. игорь вскочил с кровати, машинально смахнув на пол будильник, светившийся цифрами 03:21 то ли от радости, то ли от желания привлечь внимание к своей одинокой душе. парашют пропал. вилла горит. что дальше? вопли, доносившиеся снаружи, заставили игоря выглянуть в окно.

— игорь, прыгай, второй этаж, не расшибёшься!

— я без парашюта не прыгаю.

так и сгорал заживо, пока парашют изменял ему с чужой спиной известного актёра, обещавшего провести наивного дурачка в шоу-бизнес. горел долго. томился. в четыре утра игоря не стало. как назло, ближайшая пожарная машина, спешившая с другого вызова к вилле игоря в обособленном от цивилизации престижном городке для толстосумов, не успела прийти на помощь. парашют, узнав о трагедии, поклялся отомстить всем виновным. голливудской звезде, проведшей его вокруг пальца, огню и, несомненно, себе.

прыжок актёра с высоты четырнадцати тысяч метров стал его последним прыжком. парашют не раскрылся. следующий в списке — огонь. парашют обязался любыми средствами уничтожить раскалённые газы, которые формируют плазму низкой температуры, спички, зажигалки, прочие справляющиеся с вызовом огня предметы и вещества. когда парашют потушит огонь полностью, покончит с приспешниками пламени, придёт и его пора. ты. помоги парашюту. пожалуйста. избавляться от огня какими бы то ни было способами, приближая сладостную для парашюта смерть, или продолжать пользоваться огнём, оставляя парашют один на один с горькими, тяжёлыми, невыносимыми терзаниями — твоё дело.

надеюсь, ты знаешь, что делать.

 

 

Автобус

 

— вы выходите на следующей?

—

— мужчина с белой тростью, я к вам обращаюсь, алло. вы из этих что ли? глухих?

— я выхожу, трость остаётся.

«остановка «семёновская». следующая остановка — «светская». статный седой мужчина предельно аккуратно отвёл руку от янтарного набалдашника трости и шагнул во внеавтобусье. смешался с толпой. трость осталась, где и была.

— слышь, палка, на «курояйцевской» выходишь?

—

— чё, вопрос непонятный у меня? повторить?

крайне развязный парень неприятной наружности брезгливо дотронулся ладонью до верхушки трости и мимолётно застыл на месте.

— э.

не помогло.

«насилуют!» — зачем-то выкрикнул парень. скорее всего, из-за осознания полной беспомощности. но никто его не услышал. кому он вообще сдался?

«остановка «улица енотовая, дом 10». следующая остановка — «батонобулочный проспект».

«остановка «батонобулочный проспект». следующая остановка — «слегка безымянный бульвар».

«остановка «слегка безымянный бульвар». следующая остановка — «ключевая остановка для тебя, приятель. мои слова собираются в предложения по твою душу и только. кто я? неважно. может, я трость. а может, я это ты. довольно. хватит. здесь у нас не цирк. автобус — не площадка для балаганов. готов ли ты, дорогой мой, услышать то, что изменит тебя навсегда? не требую ответа, вопрос риторический. слушай внимательно. ****************************************. ты покинешь автобус на следующей остановке. трость останется».

— дедушка, вы на «смысложизненской» выходите?

— да, сынок.

двери открылись.

дедушка шагнул во внеавтобусье. слился с толпой.

трость не сдвинулась ни на йоту.

двери закрылись.

автобус продолжил путь.

 

 

Ко(ш)мар

 

я не могу уснуть. постоянное жужжание то над левым, то над правым ухом сводит меня с ума и заставляет забыть про сон. докатились — ничтожное насекомое решает, имеет ли право на отдых огромных размеров человек. и главное, беснуется комариное отродье не ради крови: барин у нас вегетарианец, ему, знаете ли, подавай жизненные соки. потому припрятавший жало москит и летает по моей комнате ночь напролёт, с разной периодичностью напоминая о себе дьявольским жужжанием. как вдоволь напивается, так и прекращает надоедать, мирно свернувшись калачиком на потолке. тогда-то и наступает мой черёд скакать что есть духу по кровати и жужжать на максимум человеческих возможностей, мешая комару отсыпаться. упражнения в глупости забирают остатки энергии, и я, обессиленный, уставший, падаю в объятия мягкой кровати.

я не могу проснуться. злосчастное насекомое отыскало меня и в царстве морфея, чтобы превратить вымученный часами страданий благостный сон в преисполненный жужжанием кошмар.

— уважаемый москит, богом вас молю, прекратите нагло пить мои для меня и чужие для вас жизненные соки.

— чу(ж)ие, говорите? мол, мне они по праву не принадле(ж)ат? подо(ж)дите минуточку, гра(ж)данин, вы (ж)е наверняка полагаете, что соки — это ваша частная, ска(ж)ем так, собственность? как погля(ж)у, не читали вы труды карла комаркса, не читали. а (ж)аль.

я в смятении. не всякий сон сталкиваешься с настроенным на коммунистический лад комаром.

— да(ж)е не пытайтесь давить на (ж)алость! (ж)у(жж)у где хочу. и где не хочу, то(ж)е (ж)у(жж)у. не запрещено во снах (ж)у(жж)ать, вот и не (ж)у(жж)ите мне тут почём зря. (ж)уткий вы! кошмар!

— это кто для кого ещё кошмар! от вас же ни минуты покоя не дождёшься: мало того, что высосали все жизненные соки вплоть до последней капли, так и храмы душевного равновесия, которые я строил долгие годы снов, разрушать полезли.

— подтвер(ж)даю, храмы не (ж)алую. такая у(ж) работа у меня, с которой, ну(ж)но сказать, я о(ж)идаемо справился. слу(ж)у (ж)у(жж)ащему союзу! милейший, вы не (ж)елаете продол(ж)ить разговор завтра? а то, ка(ж)ется, будильник больно одер(ж)им (ж)а(ж)дой вашего пробу(ж)дения.

я подскакиваю с постели как ужаленный. восемь утра. осколки будильника совершенно безрадостно валяются возле кровати, словно напоминая мне о том, что я и сам напрочь разбит.

надо мной вновь кружит мерзопакостный комар. молчит, подлец, экономит, очевидно, силы на ночь. рано вы радуетесь, товарищ москит, я не с пустыми руками приду сегодня после работы на кроватное поле боя, а со свёрнутым в трубочку последним номером «мирового капиталиста». я верну себе прибыльный для организма сон, насекомое. чего бы мне это ни стоило.

 

 

Пухляков саша дневника

 

5 ноября 2001 года, понедельник. 1 день голодания.

привет, дорогой дневник! я пухляков саша, и с этой минуты ты мой новый друг. это значит, что я буду записывать в тебя разные интересные вещи из своей жизни, с удовольствием позволяя записывать что-нибудь значимое и в себя тоже. так и строится настоящая дружба. вот сегодня, например, я отмечаю день рождения: не прошло и десяти лет, как мне исполнилось шесть. ой, видел бы ты, дневник, как я вчера набивал пузо тортами и пирожными! наелся буквально до отвала, это для меня неудивительно, поесть я всегда любил, но только теперь — баста. я стал большим шестилетним малышом. рубикон, как говорит мама, перейдён. после шести больше есть нельзя.

<...>

5 ноября 2007 года, понедельник. 2191 день голодания.

мне двенадцать, и я хочу умереть от неразделённой любви к себе. ты не обижайся, дневник, но на днях я чуть не обменял тебя на вишнёвый блейзер, потому что последнее время мне приходится активно пить, и, как понимаешь, я почти поддался соблазну продать друга. ты, кажется, и не представляешь, сколько во мне скопилось эмоций. нет, ты прикинь, одновременно хочется резать вены и хлеб. даже не знаю, чего больше. чёртово голодание продолжается.

<...>

5 ноября 2013 года, вторник. 4383 дня голодания.

восемнадцать, дневник. мне теперь целых восемнадцать лет. поздравишь меня с совершеннолетием? я без тебя как буква «й» без чёрточки. никого не осталось. приятели? понятие эфемерное. родители? так они до сих пор думают, что я умер четыре года назад. как ни старался переубедить мать с отцом, ничего у меня не получалось. но ты прекрасно знаешь: слухи о моей смерти несколько преувеличены, я живой, только прилично исхудал, настолько сильно, что меня больше не видно и не слышно. хочу есть, но нельзя. не забывай, после шести набивать желудок строго-настрого запрещено. кем? я уже и не помню.

<...>

5 ноября 2018, понедельник. 6209 дней голодания.

пельмени. плов. фокачча с сыром и чесноком. мне двадцать три. имбирное печенье. борщ. макароны по-флотски. съедобны ли дневники?

<...>

5 ноября 2024, вторник. 8041 день голодания.

слышал? самсунг поменял название на самсанг. боже ты мой, дневник, ты не представляешь, насколько я голоден. мастеркарп. блинтел. майкрассол. они все издеваются над одним лишь мной. я чувствую это.

<...>

5 ноября ????, по ощущениям — понедельник. наелся подсчётами дней голодания.

игра подходит к концу, дорогой дневник, потому что воздух снова напал на меня. с годами ты становился толще от количества моих записей в тебе, набрав к сегодняшнему дню достаточную массу для того, чтобы проглотить вселенную. терпение, друг, нам нужно только в очередной раз пережить нападение воздуха, последнего оплота вселенной, жаждущего сожрать меня, и тем самым разорвать сложившуюся между нами с тобой невероятную связь. пять попыток воздуха защитить вселенную закончились провалом, поэтому неудачная шестая станет его смертным приговором, так как после шести есть меня будет нельзя. мы уцелеем, и больше не останется никаких преград на нашем пути. я ужасно голоден, дневник. ужасно.

 

 

Игра

 

и ведь не поспоришь, что жизнь давно стала редко прощающей ошибки гонкой.

если ты быстрее кассира в магазине, то любой товар по определению твой. причём на фирменной одежде любого продавца обязательно должна быть указана его средняя скорость. так проще играть, а значит, и жить тоже.

ситуация следующая: ты решил проводить на покой свой дряхлый смартфон, заменив еле способный включаться гаджет на айфон последней модели. идёшь в магазин электроники, берёшь с полки вожделенное несъедобное яблоко и встаёшь возле касс. впереди — «света 28 км/ч», по правую руку которой грозно осматривает владения «лёша 36 км/ч». тренированные ребята. неспортивных продавцов в крупных торговых точках больше и не увидишь — их перестали нанимать на работу практически сразу после того, как фраза «жизнь — это игра» стала общечеловеческой догмой. твоя средняя скорость несравнимо ниже скорости обоих кассиров, но на часах тридцать минут как шесть вечера, света и лёша точно устали и ни за что не смогут догнать тебя.

ты сохраняешь игру в свободной ячейке камеры хранения и проверяешь сложность забега. «средняя», отлично, уровень как раз для тебя. на «максимальной» гонку выиграть по сути невозможно: мало того, что у противников значительно вырастают скорости, так ещё и с самого начала уровня кассиры вооружены ножом. первая сложность, с другой стороны, доступна лишь для богачей, имеющих деньги на чудовищно недешёвый дополнительный контент к игре.

перед забегом обязательно следует проверить настройки графики в салоне оптики, рядом с которым обычно удобно расположен киоск с кроссвордами для тестирования мозга, видеокарты организма, и небольшой фитнес-центр для проверки работоспособности сердца, процессора каждого твоего действия.

итак, сглаживание объектов — идеальное, качество прорисовки — единица, настройки выкручены на полную. текстуры, конечно, не самые лучшие, но это уже вопрос к разработчикам игры.

дисплей — два глаза, драйвер — пачка печенья. всё готово к гонке, и поэтому ты разгоняешь свой nvidia geforce 740, бюджетный мозг для повседневного пользования, усиленный баснословно дорогим intel i9, доставшимся от матери по наследству, и устремляешься к выходу из магазина с айфоном в руках. лёша и света мгновенно срываются с мест, разрушая твои надежды на возможную усталость кого-либо из кассиров под конец рабочего дня. на айфоне сам собой включается динамичный трек, под который ты, оказавшись на оживлённой дороге, вальсируешь мимо десятков автомобилей. продавцы не отстают, более того — поразительно быстро догоняют тебя. не проходит и пяти минут гонки, как ты падаешь, чувствуя непонятно откуда оказавшийся в печени нож. ничего себе средний уровень сложности. мозг рисует перед глазами фразу «you died», добивая словами «достижение разблокировано: неудачник». что поделать, видимо, жизнь — это не твоё.

ты с шумом вываливаешься из ячейки камеры хранения и грустно бредёшь вдоль полок с айфонами в булочную — вымаливать у местных кассиров батоны какой угодно свежести — голоду не прикажешь. под пристальным взором лёши и светы медленным шагом выходишь из магазина, чтобы, пройдя пару метров, с довольной улыбкой вытащить из кармана блестящий новенький айфон. «всё-таки жизнь не гонка, жизнь — это стратегия», — думаешь ты и падаешь на землю, корчась от боли. нож в печени. «you died». нет, жизнь — это точно не для тебя.

 

 

«четыре с половиной»

 

«привет, я стивен — абсолютный чемпион мира по вранью и обладатель чёрного пояса по лжи. нет, серьёзно, это чистейшая правда, клянусь вам. не верите? значит, и вы туда же. честное слово, умение искусно вешать лапшу на уши — моё проклятие. каждый умник считает своим священным долгом подойти и сказать мне прямо в лицо: «послушай, эдди, кажется, ты пытаешься нас каким-то образом провести». знаете, как неприятно слышать такое от друзей? сильно неприятно. примерно четыре балла из пяти по шкале обиды. есть такая, ей в чили пользуются, поверьте, я бывалый путешественник и знаю, о чём говорю.

разъезжать по городам и весям мне приходится в одиночку, потому что ни приятелей, ни товарищей у меня никогда и в помине не было. заведёшь, бывает, одного, а он как начнёт верещать, мол, надоело, грэг, слушать от тебя сплошную ложь. не везёт мне, наверно, с друзьями. не хотят понимать, что лгу я только на чемпионатах по вранью — в обычной жизни я предельно честен. да и чёрт с ними, с этими противными людьми, не нужны они никому. вот летающие свиньи —другое дело. это я к тому, что если мне

внезапно приспичит рвануть куда-нибудь за пределы земли, то, будьте уверены, я своего крылатого мини-пига джорджа одного дома не оставлю. боюсь, начнёт скучать без любимого хозяина и ненароком испепелит гречей весь мой мармеладный особняк. вы не знали? летающие свиньи — гречедышащие существа.

— спасибо, ларри, ваш переполненный ложью рассказ впечатлил судей, и они готовы в четвёртый раз подряд назвать вас чемпионом мира по вранью.

— я тебе, конечно, благодарен, летающий мини-пиг клайд, но когда это ты научился говорить?

— не о том ты сейчас думаешь, кевин. лучше бы вместо разглагольствования в чили за гречетушителем поехал. дом как-никак вторые сутки полыхает.

ну что скажете, уважаемые судьи? отличное выступление получилось у роберта, не так ли? лично я поражён талантом гленна, браво, лайонел, аплодирую вам стоя! зал, попрошу тишины, слово предоставляется новичку в жюри нашего турнира, летающему свину из румынии. господин хлевческу, без лишней, пожалуйста, гречи оцените рассказ майкла по пятибалльной шкале правды. не хрюкайте на меня, есть такая, ей в чили пользуются, я вам как ведущий чемпионата мира по лживой искренности говорю. не верите?»

 

 

Алый шарф

 

он приходил в парк по утрам и кормил вечно голодную семью уток мелко накрошенным ещё дома батоном. его успокаивающая рутина.

она приходила в парк по утрам, чтобы, сидя на лавочке возле озера, прочитать свежий номер «дэйли экспресс» и выкурить ровно две сигареты. её успокаивающая рутина.

от серой толпы она отличалась небрежно завязанным на шее алым шарфом, который казался следом от рубца, игриво оставленным незнакомкой на иссохшем теле действительности.

каждый день она сворачивала массивных размеров газету в миниатюрную дамскую сумочку и поднималась со скамейки точно в девять часов тридцать четыре минуты.

каждый день он провожал её взглядом и продолжал кормить уток.

но только не сегодня.

сегодня он ни с того ни с сего бросил батон на землю и устремился за незнакомкой. любопытство наконец взяло верх над осторожностью.

разыгравшийся не на шутку ветер обнажил шею незнакомки, под аккомпанемент свиста сняв с девушки шарф, чтобы тот, недолго покружившись с ветром в страстном танце, грациозно приземлился в руки преследователя прекрасной дамы. незнакомка настолько юрко выскочила из лап бушующей природы в пахнущий искусственной кожей приветливый салон такси, стоявшее возле выхода из парка, что, кажется, и не успела заметить пропажу шарфа. личный шеф-повар утиного семейства, сжимавший в правой ладони предмет гардероба незнакомки, причину для встречи с загадочной дамой, распахнул дверь своего подержанного автомобиля и, непривычно быстро заведя машину, рванул за такси, поехавшим на север по корн стрит.

улица за улицей, квартал за кварталом — он не отставал от неё, держась строго на расстоянии ста метров от такси.

машина с незнакомкой остановилась на фейтл авеню по правую сторону от ряда безликих многоэтажек. таинственная дама, отблагодарив внушительными чаевыми таксиста, на полчаса ставшего персональным водителем девушки, сменила скрывавший за внешней приветливостью тошнотворное желание укачать пассажира салон автомобиля на улицы благоухающего города, притихшего за время поездки, чтобы, зайдя в дом, рядом с которым остановилось такси, буквально мгновения спустя снова покинуть улицы, будто решившие сладостным пением птиц вымолить прощение за чудачества ветра.

утиный шеф-повар —назовём его джеком— проследовал за ней.

незнакомка поднялась на второй этаж и остановилась напротив квартиры под номером 202. джек, не решаясь сказать ни слова и продолжая сжимать в руке алый шарф, присел на ступеньки лестницы между этажами и принялся ждать, что будет дальше. незнакомка аккуратно потянула на себя дверную ручку апартаментов и неспешно проскользнула внутрь помещения.

неистовое биение сердца, усиленное разросшимся до предела любопытством, дало возможность броситься в объятия безрассудности, и джек шансом воспользовался, бесшумно войдя в квартиру следом за незнакомкой, нарочно или нет, но забывшей закрыть за собой дверь.

притаившийся в коридоре апартаментов джек, огляделся вокруг: и слева, и справа — чужие, незнакомые для него комнаты, ближайшая из которых привлекала внимание мужским волевым голосом, чей обладатель довольно быстро перешёл с повышенного тона на крик, вследствие чего разобрать тирады, и до этого еле понятные джеку, стало абсолютно невозможно. добравшемуся на цыпочках до комнаты нарушителю частной жизни удалось заглянуть в комнату и увидеть следующее: в середине гостиной на коленях покорно сидела незнакомка, над которой возвышался грузный мужчина. как по мановению волшебной палочки садисткой феи он перестал кричать и в полной тишине принялся бить девушку по лицу. удар. очередной удар. ещё один.

разъярённый джек, ни на секунду теперь не желая оставаться в тени, бросился на неприятеля и повалил того на пол животом вниз, после чего принялся стягивать на шее мужчины алый шарф незнакомки, которая, казалось, никак не отреагировала на такое неожиданное появление дома постороннего. любитель покормить уток всё сильнее и сильнее сжимал в руках концы шарфа, обвитого вокруг шеи брыкающегося что есть духу крепкого мужчины, мгновенно растерявшего от внезапного нападения силы. десять секунд борьбы с неотвратимым закончились предсмертным хрипом лишённого права на достойный ответ оппонента джека.

новоявленный убийца выпустил из рук шарф и, не глядя на незнакомку, спешно покинул квартиру.

быстрым шагом вышел на улицу.

запрыгнул в машину и помчался домой.

чудовищно сильный стук сердца заглушил любопытство.

джек приходил в парк по утрам и кормил вечно голодную семью уток мелко накрошенным ещё дома батоном.

она в парке больше не появлялась.

 

 

Скелет в шкафу

 

понедельник, 12 июня.

говорят, у любого порядочного человека обязательно найдётся с десяток скелетов в шкафу. точно вам говорю, говорят такое. сам слышал. только вот у меня шкафа отродясь не было, а на скелеты посмотреть хочется. это для вас шкаф — средство передвижения одежды с одного места на другое, для меня же — непозволительная роскошь. но если так надо, заведу себе один, вы, главное, ничего дурного не вздумайте думать, я от прогрессивного общества отставать не собираюсь, раз все со шкафами, то и мне тогда пришло время обзавестись самым недорогим экземпляром. правда смотрите у меня, человек я азартный, запросто во вкус войду и как начну закупаться шкафами — не остановишь. на вас потом жалобу писать буду, если сорвусь. ушёл я в мебельный.

понедельник, 19 июня.

купил наконец шкаф. ровно неделю как не нарадуюсь обретённому приобретению неописуемой красоты величавого шкафа с тремя полками и зеркалом в придачу. скелета, впрочем, внутри ни одного не оказалось. я сначала подумал было, что это на складе ошиблись, нерасторопно поторопились и не доложили такие важные составляющие да, как на беду, на той стороне трубки и слышать ничего не захотели, мол, шкафы вам не киндер-сюрпризы, гуляйте, дядя. не знал я, что мне и думать: недостаточно ли я порядочен для скелетов в шкафу или просто не дорос до личного остова в шифоньере? потому подумал думы свои немного, взял себя в руки и закрылся в новеньком шкафу. посижу в нём, пока сам в скелет не превращусь. я человек бескорыстный, не повезло мне, так потомкам повезёт: как откроют гардероб, так сразу обрадуются, что они порядочные люди со скелетом в шкафу. это я вам по секрету рассказал, что уже неделю как в гардеробе сижу. пускай моё превращение в скелет внутри шифоньера будет нашей общей тайной, общим скелетом в шкафу, ладно? не то жалобу на вас напишу, если проговоритесь. смотрите у меня!

 

 

М81-тв

 

*звук включения телевизора*

вы смотрите м81-тв, главный канал галактики боде. реклама.

устал жить? существование превратилось в череду расстройств и неудач? эй нюня, хватит хныкать! заходи в магазин молодёжных космических гробов. гробы с подворотами, секонд-хенд гробы, гробы-пижамы и вечерние гробы для ответственных похорон — у нас есть усыпальницы на любой вкус! звони по номеру 4-18-16-2 и обязательно советуй нас родным. загнивай весело!

хрустящие кантсы с сочным смыслом жизни на мягкой булочке из бытия и приготовленный при вас во фритюре маркс фри всего за одну оценку действительности, способную поставить под вопрос основные принципы существующих в обществе форм морали, культуры, религии и общественно-политических отношений. торопись, акция продлится до сближения идеалистического и материалистического подходов к объяснению природы сознательного.

привет! я ыашаооаун аруывоао из цйрваышоаца. вы можете помнить меня по ваыфоаоцоаыве, ацуашцшуа и замечательному цоаыоошхтеорфшу. дело в том, что я собираюсь устроить полный аыдавдцвдац этим ваыщжддвйеом, и мне нужны смелые оацйщвщвасшлы, которые не боятся ацомлдварцйвв прямо в оушажыв! приходи в ывабащлцщчсщ за подробностями. йзвщмжазцат!

надоело быть обычным атеистом? другие атеисты смеются над вами прямо в лицо?

— гляди-ка, рядовой безбожник! какой сейчас год, консерватор? 2116?

— межгалактический лузер!

представляем новую веру — «здравый смысл»! начни верить в «здравый смысл» уже сегодня всего за 8000 фантиков от карамельных конфет! но и это ещё не всё! если вам не хочется слышать иноверцев, кричащих «здравого смысла не существует, прекращайте верить в здравый смысл», то самое время обратить внимание на «здравый смысл плюс»! он тоньше обычного «здравого смысла» на пять сантиметров, а также имеет функцию сканера отпечатков пальцев! только сегодня «здравый смысл» и «здравый смысл плюс» по привлекательной цене — 12 000 фантиков от шоколадных конфет! прилетайте к нам на северо-запад галактики, дом 1, там на северо-западе вообще всего один дом, вы легко разберётесь. мы ждём вас!

новое средство от прыщей для подростков «ядерная бомба» — устрой чёрным точкам атомный сюрприз! ищи в аптеках твоей планеты в привычной форме боеголовки. имеются противопоказания. держать в недоступном для взрослых месте.

вы смотрите м81-тв, главный канал галактики боде.

— добрый вечер. в эфире «пусть расправят плечи», и с вами айнрэнд малахов. тема нашего выпуска — «жиры». эфир, как вы понимаете, у нас сегодня сложный, поэтому я незамедлительно приглашаю в студию семью жиров. сало, здравствуйте.

— здравствуйте, айнрэнд. я уже год как не могу расправить плечи из-за муженька моего, космического поганца эдакого. целыми днями напролёт лежит себе зараза на диване в виде буквы «я». вы смотрите, что получается: жир пролёживает бока изо дня в день, тогда как, по словам супруга, жирная, ленивая и никому не сдавшаяся жена — я! нет слов! жир на я! на диване!

— жир, вам есть что сказать в ответ?

—диваны у вас классные. но мой я вне конкуренции. домой бы да полежать.

*зал начинает кричать и использовать «ядерную бомбу» не по назначению*

*звук выключения телевизора*

 

 

Бараны

 

столкнулись как-то на одной дороге, ведущей к другой дороге, два барана.

— куда прёшь, баран!

— но-но! попрошу не грубить, я как-никак барон.

— какой ещё такой барон?

— барон баран.

— ты чего это мне мозги пудришь, баранья рожа?

— кигну.

— да я тебя сам первым кигну, невежа парнокопытная! ишь ты наглец, дерзить мне вздумал.

— никоим образом, товарищ друг. это я вам представился: баран кигну собственной персоной.

— а на кой чёрт мне это знать? почему я вообще трачу на тебя своё драгоценное время?

— вы, по-моему, хотели узнать, куда я пру.

— хотел.

— так я и не пру никуда. пру — это больше по части лошадей. я блею.

— я тебе, баран, морду сейчас поблею. отвечай, почему на пути у меня встал, негодяй.

— вы меня поймите правильно: вежливо ходить — это здорово. но без дела обходительно слоняться — неприлично и крайне некультурно по отношению к самому себе. обязательно надо бродить да при этом неизменно отвлекаться на приятные хлопоты. хотите знать, чем лично я занимаюсь, когда хожу?

— ну!

— баранки гну!

 

 

Моё собачье дело

 

моя собака прогрессивнее некуда. я бросаю ей селфи-палку и смотрю, как хвостатое чудо снимает себя на гаджет, чтобы затем загрузить готовые фотки в облако, перекинуть их на новенький айфон и обновить инсту.

моя собака одета в свитшоты и лонгсливы от лучших модных домов мира. сумка для мячиков от дольче и гаванна, украшения от тяв сен-лоран, туфли от прррада – шик да и только.

моя собака – вейпер. она курит дорогущую смесь из перемолотых леопардовых костей. дымит, естественно, где хочет, я своей альбертине первой ничего не запрещаю.

моя собака довольно известна в широких тявкающих кругах. она и актриса, и диджей, и электрик третьего разряда. по вечерам вы её запросто обнаружите в популярном псовом клубе «паршивая луна», потому что, как и любая уважающая себя гавкающая особа, моя альбертина первая вечно пытается найти себе богатого пёсика на белом коне. вот и красуется в фешенебельных заведениях перед олигархами, которые пускают слюни на таких, казалось бы, легкодоступных дам. основательно налакавшись воды, толстосумы выходят на сцену и начинают материть на собачьем ненавистных кошек. гав то, тяв сё. до драк дело ни при каких обстоятельствах не доходит, наоборот – ругательства плавно перетекают в дружное исполнение хитов девяностых и начала нулевых. то «люси» родиона газманова затянут, то хором завоют «что ж ты, фраер, сдал назад, не погавкал я тебе».

моя собака снимается для пёсьих журналов. даже на обложку мартовского «гудбой» за 2008 год попадала. почему бы не показать себя, если природа дала такую красивую пушистую шёрстку?

моя собака — настоящая интернет-звезда. она и в подобии твиттера — лайтере — буквально купается в релаях, и на пёсий ютуб ролики заливает. загавглите, она у меня бьюти-блоггерша, под каждым видео сплошные одобрительные когти вверх. альбертина первая, конечно же, есть и в мазлбуке — аналоге нашего фейсбука. как зайдёте на её официальную страничку, сразу ставьте «мне нравится» на все подряд записи. не обделяйте, пожалуйста, альбертину лайками.

только есть одна проблема.

моя собака считает, что она в доме главная. мол, это я собака, а она – человек. мол, это у неё в лапах поводок. дескать, я не более, чем пёс режима, следующий за толпой таких же несведущих ни в чём простофиль. я бы и рад поспорить с альбертиной первой, но, к сожалению, не могу. всякий раз как только у меня возникает желание сказать что-то дельное ей в ответ, изо рта вырывается лишь «гав».

пойду принесу мячик.

 

 

Застой

 

непьеса в четырёх бездействиях

 

бездействующие лица:

читатели

писатель

вдохновение

возможности творить

время

ведро

 

Бездействие первое

 

бездействующие лица:

читатели

писатель

 

читатели: нам скучно.

писатель: а от меня вам что нужно?

читатели: развлечений. ты разве не обязан удовлетворять наши потребности в развлечениях?

писатель: наверно, обязан, раз я писатель. только у меня вдохновения нет.

читатели: не наша проблема.

писатель: и времени с возможностями творить не наблюдаю поблизости.

читатели: какое до этого нам должно быть дело, писатель? мы хотим развлечений!

писатель: да и ведра у меня месяц как не имеется.

читатели: хотим веселиться! хотим забавляться! хотим... постой. а зачем тебе ведро? мы не понимаем.

писатель: я без ведра не пишу. привычка такая.

читатели: вот вы писатели даёте! ну да ладно, мы всё уяснили. требуются: вдохновение, время, возможности, ведро. жди, принесём тебе ингредиенты для развлекательного салата.

читатели уходят искать четырёх всадников творчества. писатель остаётся грустно сидеть на сцене и с периодичностью в две минуты тридцать четыре секунды тяжко вздыхать.

 

Бездействие второе

 

бездействующие лица:

читатели

время

вдохновение

возможности творить

рутина

сумка

 

читатели бегают за временем, беззаботно рассекающим по дороге на велосипеде.

 

читатели: время, остановись!

время: и не подумаю. в кои-то веки я счастливо!

читатели: ну пожалуйста. без тебя писатель совсем загнётся и перестанет работать, а это значит, что без его работ и мы сами окончательно пропадём. пожалуйста, время. ради искусства.

время: у меня нет на вас времени.

читатели: пожалуйста! пожалуйста! хотим время! пожалуйста!

время: неужели вы никак не отстанете?

это лишь вопрос времени. читатели стоят на своём. своём больно, но так как его нет в списке бездействующих лиц, данная ремарка молчит о его судьбе. читателей и время догоняет на пятиколёсном зелёном трамвае фиолетового цвета вдохновение. из трамвая робко выглядывают возможности творить, вздрагивающие от каждого вздоха рутины, прикованной к общей шее всех возможностей нашейниками.

 

вдохновение: отстаньте от времени!

читатели: нет, это ты отстань от нас, пристающих ко времени! ты нам, вдохновение, тоже, между прочим, нужно. а ну залезай в сумку! и возможности творить залезайте туда, без этих ваших наручников шейных. ты, рутина, прости, у писателя твоя сестра-близнец гостит, ему однообразия выше крыши.

рутина: аааааааааааааааааааааааааааааааааа! аааааааааааааааааааа! аааааааааааааа! аааааааааааааааааааааааааааааааааа!

все пугаются и по очереди запрыгивают в сумку, которая также хочет запрыгнуть в себя, но не может. сумка начинает катиться к писателю.

 

антракт

Бездействие третье

 

бездействующие лица:

читатели

писатель

вдохновение

возможности творить

время

чёрт

 

сумка докатывается до писателя, раскрывается перед ним, выбрасывает содержимое себя и укатывается вон.

 

читатели: держи, писатель, требуемое, возможности творить слегка безголовые, это такое следствие воплей рутины.

возможности творить загадочно молчат в ответ.

 

вдохновение: здравствуй, писатель. не виделись дней десять, кажется.

писатель: здравствуй-здравствуй. ровно десять дней, да.

время: чёрт с тобой, потрачу я себя на тебя, писатель, всё равно надоело на велосипеде кататься.

писатель: где чёрт? уйди, чёрт.

чёрт: не очень и хотелось здесь быть.

 

чёрт уходит. возможности творить продолжают загадочно молчать.

 

писатель: спасибо, читатели. осталось достать ведро, и тогда будет вам лекарство от скуки.

читатели: ведро! про него-то мы и забыли. сейчас будет тебе злосчастный сосуд для хранения различных материалов. будет тебе ведро.

 

читатели уходят в магазин вёдер.

 

Бездействие четвёртое

 

бездействующие лица:

читатели

продавец в магазине вёдер

разрушение интриги чуть ниже

отсутствие вёдер

писатель

однообразие

мораль

 

читатели: будьте добры, одно ведро.

продавец в магазине вёдер: а вёдер нет.

читатели: как это нет?

продавец в магазине вёдер: как есть, только в точности до наоборот.

читатели: почему вёдер нет?

продавец в магазине вёдер: это вы из какой деревни ко мне заскочили? вчера вёдра были запрещены. по словам власти, за излишнюю агрессивность.

читатели: зачем тебе в таком случае магазин вёдер?

продавец в магазине вёдер: в каком таком случае?

читатели: в том, который мы сейчас читаем.

продавец в магазине вёдер: так магазины вёдер не запретили. когда запретят, тогда и снесу магазин. пока не хочется. хорошего безвёдерного дня вам!

 

читатели понуро возвращаются к писателю.

 

читатели: ты без ведра напишешь нам что-нибудь?

писатель: нет, так не пойдёт. вам придётся скучать и дальше. раз нет ведра, выходит, и творчества нет.

читатели: скучать — это дело скучное. хотим развлечений! хотим! хотим! хотим веселиться! хотим забавляться!

писатель: ничем помочь не могу. однообразие, веди меня в свою тюрьму, устал я.

 

однообразие уводит писателя в зал. на сцену выходит мораль.

 

мораль: неправильно запрещать вёдра.

 

занавес невероятно скучно падает. зрители скучают вместе с читателями. писатель спит.

 

 

Такие вот дела

 

ладно, уговорил, приятель, будет по-твоему, расскажу я вкратце о себе. ты, может, и не заметил, как сильно мне нравятся пушистые животные — не беда. главное, обратить внимание на парадоксальность моей симпатии к меховым комкам: я ведь совсем не против на подобных им поохотиться. частенько удаётся убить двух зайцев разом. такие вот дела.

у меня есть верный пёс, которого зовут пёс. так, а ну-ка брось вздыхать и недовольно закатывать глаза, приятель. я не очень оригинален, согласен, но что тут поделаешь? по вопросам небанальности прошу на разговор за чашкой чая к моим родителям, давших мне дивное имя зайцепёс. это от них я унаследовал безумное обожание маленьких пушисто-меховых созданий с длинными ушами. родители мои, пёс зайцевич и зайчиха псовна, как ты понимаешь, ещё и собачек любили. пёсиков. проще говоря, назвав меня зайцепсом, мама и папа убили двух зайцев, притом охотиться толком отец с матерью не умели. такие вот дела.

да что тебе про меня и мой генеалогический кустарник читать, лучше озаботься стремительным сокращением популяции зайцев в россии. я на днях посчитал, сколько люди в праздных разговорах и значимых беседах невольно убивают крохотных безобидных животных. пятнадцать тысяч зайцев в день! с математикой у меня давняя вражда, я гуманитарий до мозга костей, тут же — ты посмотри — и с цифрами подружился, и первым спасать грызунов бросился, тревогу забил. только подсчётами своими я, получается, нечаянно убил двух зайцев. увы! опростоволосился. но больше подобное не повторится, я теперь перехожу на кроликов. их не жалко. пойдём охотиться, пёс, крольчатина сама себя крольчатиной не сделает. такие вот дела.

 

 

Допрос

 

— кто проживает на дне океана?

— товарищ следователь, ну не в курсе я.

— кто так же ловок как рыба в воде?

— опять двадцать пять. пытки у вас что надо.

— кто побеждает всегда и везде?

— пожалуйста, отпустите меня домой.

— на дно океана? патрик, ты розовеешь, когда врёшь, поэтому отвечай предельно честно.

— я уродился розовым, товарищ следователь.

— лжёшь, собака. вон лицо как цвет поменяло.

— какая собака! я морская звезда!

— понятное дело какая: мокрая океанская собака.

— детский сад, ей-богу!

— хочу и называю собакой. я тут следователь.

— как знаете.

— ты мне расколешься. я пойму, кем тебе приходится губка боб. пойму, кто шьёт ему эти модные квадратные штаны. нелегалы на дне океана? я разберусь.

дознаватель жестом привлёк внимание полицейских, стоявших возле выхода из кабинета.

— забирайте его в камеру.

— век океана не видать! ментовской произвол! накатаю знакомому прокурору письмецо о вашем отделении — запляшете!

 

патрик побрыкался для приличия, отхватил по спине дубинкой как положено и, съёжившись то ли от боли, то ли от осознания беспомощности, бросил наконец препираться.

— запускайте дашу-путешественницу.

 

 

Конфликт

 

рыжевато-чёрная пятнистая кошка грациозно неслась по величавому весеннему лесу, ведя за собой многочисленных братьев и сестёр под аккомпанемент мяуканья. на пути кошачьего семейства встала на первый взгляд довольно грозная собачья стая со статным тёмно-серым псом во главе.

—мяу. мяяяуу! мяу-мяяу мяу, мяяуу. мяу?

— гав-гав-гав! афффф! авввфффф гав. ррр.

и началась вражда. с тех пор представители обоих лагерей царапаются не щадя когтей, порой совершенно беспричинно повинуясь зову предков.

главный союзник кошачьих — луна. покровительница ночи и естественная спутница земли, считающая нашу планету просто другом, неустанно восстанавливает жизненные соки мурзиков по завершении выматывающих дней ничегонеделания. луна — это затвердевшая капля молока, что в некоем подобии нити ариадны использовала космическая корова, растерянно блуждая по вселенной в поисках собратьев. родная нам галактика — это отнюдь не весь млечный путь, а малая толика грандиозного путешествия к великим лугам отбившегося от стада животного.

мяукающий союз лакает обыкновенное молоко земных коров и тем самым черпает силы от луны, как истинной женщины полюбившей исполинским лунным сердцем котофеев. волки с собаками между тем неустанно воют на помощницу кошачьих, стремясь, во-первых, напугать спутницу земли, а, во-вторых, дать понять, что близок тот час, когда очередная корова потеряется в космосе и попытается повторить млечный путь заплутавшей прабабушки, но, определённо, не доберётся до великих лугов. вселенная расширяется, она становится мощнее, опаснее, хищнее: шансы у современной космической коровы на выживание невелики. за кончиной последует разложение тканей, которое обнажит скелет из десятков костей. он наверняка примет собачью сторону, волей-неволей став вторым естественным спутником земли, и начнёт оказывать на гавкающий союз влияние, схожее с тем, что оказывает на кошачьих луна. конечно, слепо на стечение обстоятельств барбосы не полагаются. пока мурки пьют молоко, жучки всякий понедельник, так ненавидимый барсиками, строят искусственную кость, планируя в скором будущем запустить её на низкую околоземную орбиту.

смехотворная чепуха навсегда изменила судьбу как собак, так и кошек. без сомнения, глупо спорить до потери пульса о плюсах и минусах того или иного противоборствующего лагеря. гораздо проще принять позицию практически беспримерного храбреца, налаживающего взаимопонимание неприятелей и закрашивающего тягостно красную антипатию в отрадно синее компанейство. этот смельчак одинаково высоко ценим луной и костями (не путать с константинами). он – единственный в мире малыш котопёс. собаче-кошачий малыш котопёс! герой, которого мир заслуживает, но, верно, не тот, который нужен миру сейчас.

когда-нибудь эта война закончится.

 

 

Вечное детство

как же я ненавижу детей!

бывает, ненароком наталкиваешься на яркого представителя этого социального класса, ребёнка лет десяти в заштопанном временем и немного мамой полосатом комбинезоне, учтиво обращаешься к доверенному лицу детворы со словами «молодой человек, подскажите, пожалуйста, где здесь аптека» и получаешь песком в своё не совсем доверенное лицо. затем, как правило, слышишь пронзительно громкое «уааааааааааа»,стремишься угомонить сорванца, но в итоге снова ешь песок. что это за напасть такая, откуда его постоянно берут дети? забывая про аптеку, ты бежишь сломя голову домой за водяным пистолетом, терпеливо лежащим внутри ящика с надписью «когда-то я был счастлив», надёжным товарищем, отчаянно ожидающим очередного внезапного появления великовозрастного озорника. выкручиваешь на полную кран с холодной водой, наполняешь верное оружие массового поражения до краёв. вооружаешься осколочными гранатами, выливая в многочисленные полиэтиленовые пакеты, что годами бесцельно валяются на кухне, газированную минералку, затем плотно завязываешь каждый получившийся снаряд на двойной узел и торопишься попасть на подконтрольную маленькому негодяю территорию, полный уверенности в том, что после такой серьёзной подготовки к сражению песок злодея абсолютно не страшен.

«как же я ненавижу детей, – думаешь ты, готовясь вступить в бой – и как обожаю детство!»

 

 

Вода

 

в роскошную деревянную резную дверь позвонили.

— обиженный артём олегович?

— да, он самый.

— привёз на вас воду. распишитесь здесь, пожалуйста.

курьер всучил обиженному кулёк с бесцветной жидкостью.

— где? ничего не понимаю.

— вы ведь обиженный! на обиженных должны нередко возить воду.

— позвольте объясниться. я на днях сменил фамилию, уважаемый. артём олегович огонь стал артёмом олеговичем обиженным. во-первых, надоело ходить повсюду с михаилом викторовичем дымом. характеры у нас разные, тем общих с нос гульки, василисы александровны гулякиной, соседки моей по этажу. люди вокруг, хоть ты тресни, не внимали просьбам прекратить шутовство и продолжали повторять «нет дыма без огня» как проклятые. выкусите! я обиженный теперь. и дым без огня разгуливает. выкусите дважды! во-вторых, охоту на меня объявили, уважаемый. из-за нелепой смерти какого-то погорельца. считают некоторые, я причастен к его гибели. а я ни сном ни духом, честное слово!

— с удовольствием бы слушал вас и дальше, артём олегович, да только я тороплюсь, увы. держите вилку.

— для чего она мне? снова ничего не понимаю.

— условия такие. «вилами по воде писано». как по мне, со столовым прибором легче управляться.

обиженный взял ничем не примечательную металлическую вилку, протянутую ему курьером, и тот принялся развязывать кулёк. справившись с нетрудной для себя задачей, курьер устремил взор на собеседника. «ткните куда пожелаете». обиженный ткнул.

— приятно было иметь с вами дело, артём олегович. кладу бутылку с водой вам на голову, как и положено. условия!

 

работа выполнена. курьер мгновенно убежал, не удосужившись попрощаться. обиженный довольно отхлебнул из бесплатно доставшегося сосуда жизни и запрыгал от радости как ребёнок. так удачно сменить фамилию — это надо постараться!

в роскошную деревянную резную дверь позвонили.

— обиженный артём олегович?

— надо же, я сегодня нарасхват.

— привёз на вас воду. распишитесь тут, будьте добры.

— погодите, уважаемый. мне буквально минуту назад в соответствии с условиями ставили на темечко бутылку с водой.

— да вы бредите. я единственный курьер в мире, занимающийся доставкой воды на обиженных.

артём олегович не успел вставить свои пять копеек. обиженный неожиданно пошатнулся и упал замертво спиной вниз, выронив при этом бутылку на пол. вода медленно начала осваивать долгожданную свободу, вытекая из пластиковой тюрьмы. «врача! врача!» — завопил курьер. бесполезно. обиженный отравился бешеной дозой мышьяка, ведущей составляющей напитка псевдокурьера. месть за сгоревшего на прошлой неделе игоря состоялась. ничего нового: огонь убила вода. пусть и с помощью ядовитого союзника. «врача, врача!».

 

 

Курица или яйцо?

 

что появилось раньше — курица или яйцо? люди веками бьются над поиском ответа. ведь нет ничего важнее противостояния курицы и яйца. курица горделиво заявляет, что, мол, она вовсю играла со взрослыми пацанами в прятки и весело валялась в грязи, пока яйцо ещё ходило пешком под стол. а что яйцо? яйцо молчит. яйца вообще-то не разговаривают. однажды величайшие умы земли устали ломать головы и нашли простой выход: устроить некое подобие выборов. с одной стороны —  кандидат курица. с другой – кандидат яйцо. сказано —  сделано, выборы начались. люди по-настоящему увлеклись, затеяли несчётное множество кровавых войн во славу своих кандидатов, основали сотни тысяч религий, воспевающих как курицу, так и яйцо. остальные проблемы ушли на второй план. ведь нет ничего важнее противостояния курицы и яйца. особенно сегодня, в день последних дебатов перед финалом выборов. курица произнесла пламенную речь, полную изумительных кудахтаний и заумных квохтаний. а что яйцо? яйцо промолчало. яйца вообще-то не разговаривают. курица сильно переживала за результат, курица волновалась (уж больно яйцо уверенно набирало поклонников), поэтому в срочном порядке связалась с профессиональными избивателями яиц. «всмятку. кудах». профессиональные избиватели яиц напали на кандидата яйцо прямо на глазах миллионов, следивших за выборами. «мне не больно, курица довольна», — внезапно послышалось из яйца. мир замер в удивлении. из яйца вылез цыплёнок, огляделся, сказал «дураки вы» и медленно заковылял прочь с земли. люди немного постояли в тишине, нервно посматривая куда-то наверх, а потом пожали плечами и условились на новом развлечении: что появилось раньше —  марат башаров или экстрасенсы?

ведь нет ничего важнее противостояния марата башарова и экстрасенсов.

 

 

Дра и хухоль

 

одна выдра подошла к другой и как бы ненавязчиво шепнула на ухо: «вы дра». старый, конечно, приём, только другая выдра страшно обиделась, не придумав ничего элегантнее, чем взять и превратиться в самокат. потому что самокат не обзовёшь дрой. первая и теперь на некоторое время единственная выдра на планете одарила самокат крайне осуждающим взглядом, а затем неожиданно резко на этот самый самокат запрыгнула и поехала острить к знакомой выхухоли, чтобы увидеть, во что превратится она.

тем временем, одна выхухоль приблизилась к другой и с видимой деликатностью шепнула на ухо: «вы хухоль». давнишний, естественно, трюк, да вот другая выхухоль сильно оскорбилась, не найдя ничего изящнее, чем взять и превратиться в скейтборд. потому что скейтборд не обзовёшь хухолью. первая и на данный момент единственная выхухоль на планете взглянула порицающе на скейтборд, а потом ни с того ни с сего вскочила на него и поехала веселиться над знакомой выдрой, чтобы увидеть, во что превратится она.

встретились выдра с выхухолью где-то в середине безграничной дороги из ниоткуда в никуда, начали орать наперебой: «вы дра! вы хухоль! вы дра! вы хухоль!», в общем, устроили невесть что. обе держались до последнего, не превращаясь ни в какую ерунду. оказавшийся поблизости ягуар послушал для приличия крикунов, после чего, кашлянув, чтобы привлечь внимание, заключил: «я гуар». правда никаким гуаром он и в помине не был. ягуар стремительно, как по мановению волшебной палочки, осознал собственный просчёт. выходит, целая жизнь прожита без толку. ягуар стыдливо перевоплотился в пепел и, подхваченный ветром, полетел вперёд параллельно безграничной дороге. или назад, зависит от того, с какой стороны смотреть. выдра с выхухолью, увлечённые бранью, совсем не заметили ягуара, совсем не заметили пепел. «вы дра. вы хухоль. вы дра. вы хухоль». мимо едва слышно пробегала мышь. недовольная галдежом, она пропищала что есть сил «мы шь». непримиримые друзья мгновенно замолчали, словно у них во рту набралось по ушату воды, и вопрошающе взглянули на нарушителя шума. мышь, не дав выдре с выхухолью ни шанса на внятную беседу, внезапно превратилась в вертолёт и устремилась ввысь. товарищи по оскорблениям переглянулись да, недолго думая, тоже обратились в вертолёты, последовав за дерзкой любительницей спокойствия в закат. самокат и скейтборд обернулись в первоначальные обличья, вернулись по домам, где получили, с позволения сказать, повышение: из обычных другой выдры и другой выхухоли стали зверьми важными, с правом тревожить прочих животных.

одна выдра подошла к другой и как бы ненавязчиво шепнула на ухо: «вы дра». тем временем, одна выхохуль приблизилась к другой и с видимой деликатностью шепнула на ухо: «вы хухоль».

 

---

Дата добавления: 2018-06-01; просмотров: 263; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!