Правила жизни миллионерпы варвары алексеевны тюленевой
ПРОЗАИЧЕСКИЙ СБОРНИК
СЛУЧАЕВ[PA1]
ОГЛАВЛЕНИЕ
| Стр. | |
| чашка без кофе …………………………………………………………... | 4 |
| почти ………………………………………………………………………….. | 5 |
| полноценности ……………………………………………………………. | 7 |
| двуличность …………………………………………………………………. | 10 |
| элементарно ………………………………………………………………. | 13 |
| х ………………………………………………………………………………... | 14 |
| эд ……………………………………………………………………………... | 16 |
| реальность …………………………………………………………………. | 18 |
| хороший мальчик ………………………………………………………… | 19 |
| лима …………………………………………………………………………. | 19 |
| бнак …………………………………………………………………………... | 20 |
| дни недели …………………………………………………………………. | 21 |
| правила жизни миллионерпы варвары алексеевны тюленевой | 22 |
| какой — кошмар …………………………………………………………. | 23 |
| искусственное распутство …………………………………………….. | 24 |
| привычновое ……………………………………………………………….. | 25 |
| рецепт идеальных каникул …………………………………………….. | 28 |
| жаркое лето ………………………………………………………………... | 30 |
| батоны ……………………………………………………………………….. | 32 |
| поле до чудес ……………………………………………………………… | 33 |
| да нет ………………………………………………………………………… | 34 |
| баттл поколений …………………………………………………………... | 35 |
| стереотипное название рассказа …………………………………... | 36 |
| недо ………………………………………………………………………….. | 38 |
| на злобу дня / на злобу ночи …………………………………………… | 39 |
| изобретателям велосипеда! …………………………………………... | 40 |
| позлите ………………………………………………………………………. | 40 |
| б. м. …………………………………………………………………………... | 41 |
| суперкомпьютер …………………………………………………………. | 42 |
| армия жизни ……………………………………………………………….. | 44 |
| приход ……………………………………………………………………….. | 44 |
| птичий двор …………………………………………………………………. | 46 |
| м64-тв ………………………………………………………………………… | 47 |
| тетрадь смерти ……………………………………………………………. | 48 |
| хорошее плохое зрение ……………………………………………….. | 50 |
| грустное …………………………………………………………………….. | 51 |
| маньяк ……………………………………………………………………...... | 51 |
| зоопарк ……………………………………………………………………… | 52 |
| хвост ………………………………………………………………………….. | 53 |
| развязное поведение ……………………………………………………. | 54 |
| откровения …………………………………………………………………. | 55 |
| дурак …………………………………………………………………………. | 56 |
| о звёздах и людях ………………………………………………………….. | 56 |
| гороскоп для звёзд ………………………………………………………... | 58 |
| автоответчик ………………………………………………………………… | 59 |
| так исторически сложилось …………………………………………… | 61 |
| лотерея …………………………………………………………………….… | 62 |
| интернет-террорист ……………………………………………………… | 63 |
| о ржуке ……………………………………………………………………… | 65 |
| сонное ………………………………………………………………………. | 66 |
| небо ………………………………………………………………………….. | 67 |
| огония ………………………………………………………………………... | 68 |
| автобус ……………………………………………………………………… | 69 |
| ко(ш)мар …………………………………………………………………… | 70 |
| пухляков саша дневника ……………………………………………….. | 71 |
| игра …………………………………………………………………………... | 72 |
| «четыре с половиной» …………………………………………………… | 73 |
| алый шарф ………………………………………………………………… | 74 |
| скелет в шкафу …………………………………………………………… | 76 |
| м81-тв ………………………………………………………………………… | 77 |
| бараны ………………………………………………………………………. | 78 |
| моё собачье дело ………………………………………………………... | 79 |
| застой ………………………………………………………………………... | 80 |
| такие вот дела ……………………………………………………………... | 84 |
| допрос ………………………………………………………………………. | 84 |
| конфликт ……………………………………………………………………. | 85 |
| вечное детство …………………………………………………………….. | 86 |
| вода …………………………………………………………………………... | 87 |
| курица или яйцо? …………………………………………………………. | 88 |
| дра и хухоль ………………………………………………………………... | 89 |
| три истории из жизни вселенной …………………………………….. | 90[PA2] |
| до дна ………………………………………………………………………... | 93[PA3] |
| шутка ………………………………………………………………………… | 98 |
| с днём рождения, двоеточие ………………………………………….. | 99 |
| смена дней ………………………………………………………………… | 109[PA4] |
| предельное бездействие ………………………………………………. | 111[PA5] |
| знаки препинания ………..…………………….…………...……………. | 111 |
| человеческий …………..…………………………………………………... | 114 |
| аргуcop………………….………………………………………………….. | 114 |
| конец света ………………………………………………………………… | 115 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чашка без кофе
в самый разгар зимы одна из множества уютных петербургских кофеен на литейном обрела постоянного посетителя — пузатого мужчину среднего возраста. вскоре любой работник заведения знал наверняка: каждый будний день ровно в девять утра в кафе обязательно закатится бордово-алый шар с едва заметными окружающим ручками да ножками.
всякий раз тучный господин чинно занимал излюбленный столик возле окна, добрый час изучал лежавшее перед ним меню, а затем вполголоса подзывал к себе официанта с одной и той же нелепой просьбой:
— чашку без кофе, пожалуйста.
и если поначалу слова томаточеловека приводили окружающих в полнейшее недоумение, то через некоторое время всеобщее замешательство значительно похудело.
день ото дня вечно сонный гарсон приносил дородному мужчине чашку без кофе, чтобы шарообразный господин начал неторопливо потягивать воздух из пустого сосуда, не замечая любопытных взглядов прочих людей в кафе.
никто и никогда не решался узнать у завсегдатая заведения, для чего он пьёт отсутствующий кофе, и почему именно в одной из множества уютных кофеен на литейном.
никто и никогда не решался поговорить с томатоподобным человеком по душам, пока в сонном гарсоне не проснулась моветонная храбрость.
— ваше кругляшество! — в очередной раз ставя на стол посетителя пустую чашку, обратился к гостю наиболее смелый — или наименее вышколенный — труженик подноса и блокнота.
величественно выглядящий шар недовольно зарычал.
— неужели я сказал это вслух? — попытался оправдаться смельчак. — вы меня простите, веду себя как, чёрт побери, круглый дурак!
величественно выглядящий шар зарычал куда довольнее.
— мне очень интересно, — пугливо зашептал официант, оглядываясь на собравшийся подле кассы персонал кафе. — нам всем очень интересно: почему вы только и делаете, что заказываете пустую чашку кофе?
— дорогой мой, — вздохнул посетитель, задумчиво переводя взгляд с движения за окном на храброго истукана внутри кофейни. — позвольте: я человек баснословно толстый — полнее, может, и некуда. суровая диета и только, остальное точно не поможет — я перепробовал всё! второй уже год обхожусь без блинов с мёдом, закусок с яйцом-пашот и, боже мой, ломтиков лимонного штруделя — ох, какое же роскошно бесподобное удовольствие всего-то думать о блюдах! рол-лы, тор-ты, бу-тер-бро-ды — съедобные ноты, не оставляющие ни ложки намёка на тошнотворную кашу во рту.
шар печально перевёл взгляд к окну, машинально гладя пухлыми пальцами не менее пухлое меню, лежавшее на столике.
— решением верховного суда моей собственным головы бывший мне долгое время товарищем господин желудок тысяча девятьсот семьдесят пятого года рождения приговорён к пожизненному лишению еды в ресторанах строгого режима. подельник желудка, господин рот того же года рождения, получил наказание в виде пригубливания пустоты из чашки без кофе.
мужчина чопорно поднёс кусок фарфора вплотную к осуждённому и сделал дежурный глоток ничего.
— я таким образом упускаю самого себя. устал, дорогой мой, устал уплотняться. сколько с меня?
— с вас шестьдесят рублей и девяносто девять копеек, — живо протрещал всё ещё напуганный собственным мужеством официант.
— как обычно. ваша кофейня, друг мой, в двух шагах от моего дома, а значит, я зайду к вам перед работой и завтра. до скорой встречи, — прокряхтел удивительный посетитель, оставляя в чашке купюру в сто рублей и шумно выкатываясь со стула к выходу из кафе.
— до свидания, — растерянно уронил официант, крепко сжимая в руке пресловутую чашку.
мужчина продолжал приходить в кофейню ровно в девять часов утра каждого рабочего дня до тех пор, пока в это время вместо него в заведение не начал заявляться другой господин — тонкий словно линия, нарисованная карандашом.
худощавый и вовсе не заказывал ничего: лишь садился за всё тот же самый столик возле окна и, не издавая ни звука, глядел на оживлённый проспект.
а с приходом следующей зимы ровно в девять часов утра каждого рабочего дня в кафе перестала появляться и линия.
Почти
какаду первый и единственный правил птичьим королевством так, что никто и пикнуть не смел, заприметив вождя пернатых.
всякий верноподданный хохлатого диктатора добровольно вытягивался в струнку при любом упоминании попугая, тем самым выражая королю безмерное почтение.
и лишь одна птица ни за что не желала признавать авторитет правителя. лишь один баламут мешал королю спокойно жить.
не пытаясь наладить отношения с бунтарём и не вступая с ним в любого рода конфронтацию, какаду верил: когда-нибудь проблема решится без его непосредственного участия.
осанисто и степенно гуляя одним непримечательно обыкновенным вечером по собственным владениям, вождь пернатых ненароком наткнулся на мятежника — такого же, как и он сам, попугая.
— имя? — важно поинтересовался король, исподлобья взирая на смутьяна.
— почти, — наморщив клюв, произнесла с огромной долей робости недовольная вождём птица.
— будь здоров!
— а я и не чихал вовсе.
— тогда никакого тебе здоровья. имя?
— почти.
— никакого здоровья!
так птицы и пропопугайничали без малого целый день, пока монарх не соизволил догадаться: бунтаря зовут почти.
— почти, значит. почти меня, товарищ почти, — с нотками жалости в голосе пробормотал измождённый болтовнёй вождь пернатых.
— не почту! — поразительно уверенно прокричал возмутитель королевского спокойствия.
— почему?
— не хочу и всё тут. не буду!
— захоти, пожалуйста, милый попугай! мне ведь обидно, знаешь ли. чувствую, народ собрался бунтовать. вижу, не замечают во мне больше диктатора, дескать, тюфяк я, раз никак не могу справиться с противником своего же режима, дескать, и лидер я никудышный. ну почти ты меня, почти, жалко что ли? — захныкал доведённый до исступления король.
— пф! — фыркнул преисполненный безразличия попугай, исподлобья взирая на правителя.
к этому моменту отличить одного попугая от другого почти не представлялось возможным.
— почти не считается... нет, мнение почти неважно, — залепетала одна из птиц, с каждым собственным словом всё чётче и чётче слыша рёв разгневанной толпы, с каждым собственным словом теряя от нарастающего волнения всё больше и больше перьев.
— а король-то голый! — заголосила толпа, добравшись до попугаев. — почтим его память позже, сейчас нам нужен новый диктатор. у кого-нибудь есть подходящие варианты?
— почти, — самодовольно растягивая гласные, выдала королевского вида птица.
— имя?
— почти.
— будьте здоровы, ваше величество, — вытягиваясь в струнку и в считанные секунды переходя с гнева на милость, заговорила всевозможными голосами толпа.
а попугай и не чихал вовсе.
Полноценности
некий богатый человек считает число своих собственных предприятий, фирм и компаний. ни на какие другие дела не отвлекается, и днём и ночью — считает. заприметив во владениях целый комплекс — торговый комплекс «полноценности» — толстосум мигом прерывает упражнения в математически выверенном эгоизме. пораженный находкой богач решает под руку с личным психологом пойти разобраться, что это за комплекс такой, и с чем его едят.
преисполненные любопытством господа заходят внутрь и видят на первом этаже обилие торговых точек.
— ид продавайко, — читает богатей надпись на ближайшей к нему двери.
— да-да, продавайко здесь я. мой бизнес, добро пожаловать, — появляясь из ниоткуда и будто бы реагируя на мысли богача, произносит бодрый усатый старичок.
— почему ид? вы, должно быть, ип — индивидуальный предприниматель.
— нет-нет, я самый натуральный ид — интеллектуально дурак. впрочем, на этом этаже подобных мне вагон и маленькая тележка. быть дураком — это такое счастье, товарищ! молчу-молчу, вижу, вы и сами счастливы.
— и чем же вы торгуете-то, уважаемый дурак? что продаёте?
— коммунизм, — с гордостью отвечает продавайко и невольно начинает краснеть.
— вздор какой, — усмехается в ответ богач, недоверчиво почёсывая левое ухо.
— зря не верите, ходовой, в общем, товар, берут даже главы государств. ай да ну вас, думайте что хотите. только позвольте я сначала отрежу вам на пробу кусочек коммунизма. сразу станете как все, без этих ваших глупых вздоров. ну что стоите как вкопанный, господин хороший? доставайте кастрюлю из нержавеющего товарища сталина, куда я, по-вашему, коммунизм класть буду?
— вздор! не хочу и слышать ничего, хочу спать, — заключает богач и начинает чесать теперь уже правое ухо.
— капитально ошибаетесь, — обиженно вздыхает продавайко и демонстративно уходит на восток комплекса, надевая на голову нечто похожее на медный таз.
— эй, приятель! подлетай ко мне давай. я ид селин, — раздаётся с запада «полноценностей».
— а ты что за фрукт такой? — раздражённо реагирует богач, пытаясь отыскать источник шума глазами.
— кажется, никакой. я человек. может быть, слегка апельсин, но, в целом, человек. и не надо меня смущать, а то подам на тебя в суд из-за доведения до неловкости. продай слона.
— у меня нет слона, — нервно выдаёт в воздух богач, не отыскав селина.
— так я тебе продам. купи слона.
— сдался мне этот твой слон! — сжав челюсти, шипит в пустоту богатей.
— ну ты даёшь, приятель. купи слона, говорю. он нужен, чтобы мы с тобой немного поторговались и выяснили, кто из нас хитрее. а потом всё повторится, но с точностью до наоборот. продай слона!
— у меня до сих пор нет слона, — с долей досады в голосе замечает богач, начиная задумчиво теребить обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки.
— ну, как говорится, на нет и суда нет. хотя, знаешь, я передумал, будет тебе суд. жди повестку, за отсутствие слона ответить всё-таки надо. не дело, — бурчит селин и с наверняка серьёзной миной на лице замолкает.
«не доверяйте на этом этаже никому», — внезапно напоминает о себе психолог. «инстинктам и мне доверять разрешаю. главное, дорогой богатей, помните: на данном этаже все ваши желания и потребности должны быть вовремя удовлетворены. сеанс окончен, с вас десять месячных окладов учителя в саратове».
богач молча хватает психолога за руку и резво поднимается с компаньоном на второй этаж. здесь взору господ снова предстают ряды торговых точек, но только никаких ид на втором этаже нет и в помине — богатею с психологом тут и там приветливо улыбается знакомая обоим аббревиатура ип. довольный толстосум усмехается в ответ, считая, что наконец нашёл идеальное место для магазохистов. «сюда бы мою жену», — замечает богач, поглядывая на психолога. впрочем, куда идти, богатей не знает — везде и всюду слишком яркие неоновые вывески, каждая из которых манит именно к себе.
«если ваше сдулось эго, покупайте мой протеко! ип раздутый».
«здесь продаётся заж — зелёный апельсиновый жареный! пей заж, ешь заж, делай с ним что угодно, господи, мне всё равно, я и так богаче некуда. поэтому покупай давай заж и будь как я — не думай вообще ни о чём (это же сколько неона уйдёт на такое обилие текста?) ип зажравшийся».
«ничего не продаю и ничего не покупаю — это моя личная торговая точка зрения, принимайте её или уходите прочь. ип философский».
«обули в обувном? надули в надувном? что-то свистнули в магазине чайников? сочувствую. ип сопереживалов».
богач глядит на психолога и восхищённо замечает: «до сих пор хочу спать, но не могу — здесь всё такое яркое, красочное! чудесное место». тяжко вздохнув, психолог отвечает богатею: «ваши желания столкнулись с реальным миром. на этом этаже мало желать, нужно ещё понимать, что кроме вас есть и другие люди. хотя, честно говоря, никто не удивится, если вы с вашим количеством денег перестанете слушать чьи-либо нравоучения. сеанс окончен, с вас шесть годовых зарплат врача в новом уренгое».
толстосум снова не реагирует и ведёт за собой психолога на верхний, третий этаж. тот целиком и полностью занят супермаркетом «гипербола» — вполне обычным на первый взгляд магазином. любой ценник которого по-дурацки украшен приставкой «гипер». гуляют богач с психологом по рядам и видят: ассортимент супермаркета невообразимо велик. от гипермикроволновок до гипербатонов — найдётся если не всё, то гипервсё уж точно. и хоть прилавки необычными полны гипербатонами, сами булочные изделия обычнее некуда — у них лишь название примечательное.
по залу магазина бегают консультанты, безостановочно тараторя одну и ту же фразу: «претензии высказывать на сайте. переходим не по ссылке, а по гиперссылке, это важно. три десятка дабл ю, гипербола, жирная точка и комище. внимание, не ком! комище. уяснили?»
за кассами — гиперактивные мини-казначеи с манией преувеличивать и втюхивать по гипертрофированным ценам заурядные товары. «почему здесь у вас всё настолько дорогое?» — спрашивает богач у кассира. «а это мы вот так покупателя ценим, стараемся для него. хотим, чтобы он в обязательном порядке получил заслуженный гипертонический криз», — невозмутимо отвечает парень с приколотым к груди бейджиком, на котором красуется слово «гиперкирилл».
— нет, ты смотри, человек-психолог, хочу, знаешь ли, напокупать товаров, а набор глупых ограничений и условностей не даёт мне ничего сделать. уволю всех! — ворчит богач, шагая по магазину в поисках руководства.
— здравствуйте, я менеджер, — робко мямлит голос за спиной богатея.
— что, даже не гиперменеджер? — поворачиваясь к щуплому юноше, язвительно замечает толстосум.
— увы! обыкновенный менеджер по продажности.
— не беси меня, малец. есть лишь менеджеры по продажам, других не бывает, — громогласно возмущается богач.
— прекратите поднимать на меня голос! сначала уроните его, а потом поднимайте.
— уволен! — вопит что есть духу недовольный богатей.
— ну и пожалуйста, всё равно тут не работаю, моя совесть чиста как поросёнок в хлеву. чао! — самоуверенно произносит молодой человек, совершенно позабыв о робости.
— псс, мистер богатей, — совсем не вовремя встревает в беседу психолог.
— что ещё!
— третий этаж. именно на нём реализации желаний наиболее сильно мешают внешние факторы, именно здесь самое время побыть судьёй своего поведения. сеанс окончен, с вас годовая зарплата слесаря из твери. как вам наша экскурсия? этажей больше нет, вы можете высказаться, если считаете нужным.
— не считаю, — решительно отвечает богач и, словно абсолютно ничего не произошло, спокойно продолжает подсчёт числа своих собственных предприятий, фирм и компаний.
Двуличность
непьеса в двух бездействиях. частично в стихах
бездействующие лица:
я — нарцисс.
нарцисс — я.
любовь — всем сердцем ненавидит поэзию, обильно покрытую сыпью в виде лирики, за которую приходится краснеть именно королеве чувств. не любит некий оранжевый корнеплод.
поэзия — белеет от страха, не видя размаха души без рифмы да ритма. «поймёшь алгоритмы — пиши».
проза — айсберг, семь восьмых которого скрыто под водой.
второе я — обратная сторона нарцисса.
Бездействие первое
дом нарцисса. хозяин стоит в гостиной возле зеркала. поэзия тихо напевает под нос в соседней комнате. любовь бурчит в коридоре, не желая верить, что помимо бедности да зубной боли она неспособна справиться ещё и с живописью, которую слышат.
нарцисс:
влюбился. в себя!
любовь безответна.
слюнтяйка слепа —
любому заметно.
любовь:
хамло и подлец!
мне б волю с очками,
и всё.
не жилец.
камень.
нарцисс:
влюбился в козла!
но сам я — хороший.
любовь:
не надо ля-ля —
вдвойне безнадёжен.
нарцисс:
слюнтяйка!
любовь:
не гавкай!
нарцисс:
слепая!
любовь:
без лая!
настрой любви коверкая — поэзия у зеркала.
поэзия:
и всё неэтично,
и всё поэтично!
нарцисс:
хватило поэзий,
скисни.
поэзия:
но!
любовь:
скучаем по прозе
жизни.
поэзия:
дно!
поэзия уходит из дома.
Бездействие второе
возле зеркала появляется проза.
проза: постою, конечно, с вами, но в спор встревать не буду.
я: напомни, любовь, на чём мы с тобой остановились?
любовь: на том, что ты лающий почём зря дурак. приглашай давай второе я на свидание — не медли!
я: да тьфу на тебя! безвольная, ленивая и наконец глупая владелица ключей от человеческих сердец! любовь, ты — рэкетир чувств, не забывай. ничего кроме как беспардонно заявляться к сердцам и выбивать из них ритм от тебя никоим образом не требуется.
но ты, зараза, решила бездействовать. подчинила себе глупость с ленью и на том успокоилась. дура! это ведь как раз по твоей вине на земле день за днём рождаются несуразные геометрические фигуры человеческих отношений. к чёрту любые бермудские треугольники: будь прямой и открытой — создавай линии от сердец одних к идентично бьющимся моторам других. ограничь каждого единственной на всю жизнь толстой линией, а тонкие раздавай для мимолётных увлечений — в еле заметных линиях никого стеснять не надо.
любовь хочет что-то сказать, но ленится раскрыть рот.
я: вернёмся к нашим баранам. вернее, к одному. да и то козлу. любовь, зачем мне завоёвывать расположение второго я? оно ведь и так моё, дурацкая ты дурёха — у меня с козлом одно сердце на двоих!
прекращай бездельничать — иди уже влюби меня в человека, жизнь с которым окажется сплошным свиданием. и, пожалуйста, не забудь сделать нас единым целым, чтобы мы шли по улице, держась за руки, да при том виделись бы окружающим одним человеком. между прочим, жить таким образом нам станет намного практичнее — можно будет не платить в ресторанах за две отдельные личности.
любовь наконец решается прервать пассаж нарцисса.
любовь: чем-то недоволен? не моя забота. не моё дело. выскажи претензии на валентинке жалоб и предложений. может, прочитаю.
зачем тебе слияние с другим человеком? мало второго я? нашёлся тут сторонник полиамории, называется.
так что цыц: никаких толстых и тонких линий не жди — точка. люби ближнего своего да не гавкай на решения судьбы. напомни, кто у тебя самый недалёкий друг? верно — второе я.
нарцисс молча готовится к свиданию с козлом.
второе я: друзья, вы совсем забыли поинтересоваться моим мнением!
занавес.
второе я: ребята!
занавес: назад я не поднимусь, отвянь. у меня свидание, разве не видишь?
занавес сливается с полом в страстном поцелуе.
кто: а почему это ни я, ни занавес, ни даже пол не указаны в качестве участников непьесы? непорядок!
конец, если кто не понял.
Элементарно
двое немолодых английских джентльменов сидели возле камина и молчаливо наблюдали за жгучими танцами огненных языков пламени. своеобразное развлечение прервал глухой звук, отдалённо напомнивший одному из джентльменов рык старого льва.
— хломс, такое недвузначное урчание живота может говорить не иначе как о необходимости перекуса. пойду к миссис хасдон, у неё точно оставалась тарелка овсянки на кухне. вам захватить чего-нибудь из съестного?
— элементарно, вастон.
— вы о чём, шелорк? спрашиваю, не пора ли завтракать?
почти покинувший комнату доктор всатон застыл в удивлении на пороге.
—элементарно, ватнос!
— я вам про фому, вы мне про ерёму. да что вы за человек такой?
—элементарно, э-ле-мен-тар-но, втасон!
— а вот это уже смахивает на откровенное хамство, шелкор. вам так нравится издеваться надо мной? не уродился гением, извините-с, дорогая заноза в заднице!
шрелок с полным негодования вздохом поднялся с кресла и, за два длинных шага пройдя путь от насиженного места к стоявшему возле двери в комнату васонта, резким движением руки вытащил из ушей приятеля, готовящего новую тираду, миниатюрные бируши.
— филе минтая, автсон. я просто попросил вас принести мне шмат рыбы, а вы зачем-то разыграли целую комедию.
— ах вот оно в чём дело! бируши! простите меня за нетактичность, хмолс, поддался эмоциям, с кем не бывает.
словно по мановению волшебной палочки из английской саги, незнакомой обоим джентльменам с бейкер-стрит, доктор внатос неожиданно похмурнел.
— минуточку, шлерок. а откуда у меня в ушах взялись посторонние предметы? вчера перед сном я умывал голову, и никаких безделушек в моих ушах ровным счётом не наблюдалось. сегодня мы с вами чудесным образом синхронно проснулись и сразу расселись по креслам, никуда не отлучаясь. я ведь сплю в чём мать родила, сами знаете. и маменька точно произвела меня на свет без намёков на бируши в голове.
— элементарно, васнот. искусство дедукции предлагает мне единственно возможное решение: вы приёмный.
— не дедукция это никакая, хсолм, а наверняка ваш очередной розыгрыш. то жуков в штаны подложите, то от лица профессора мотирари позвоните. теперь вот и бируши запихали в беззащитного спящего человека. вы своими проделками неизменно отбиваете у меня аппетит! но на кухню я всё равно схожу. и филе минтая вам принесу.
— элементарно, сватон.
— довольно. бируши у вас в руках, шлекор. нет смысла продолжать розыгрыш.
— тьфу ты. я о филе минтая. том самом, которое находится в коробке с надписью «элементарно». решил на всякий случай вам напомнить, а то мало ли что скучающий частный сыщик мог насыпать в глаза ничего не подозревающего друга.
— шелкор!
увы, это давным-давно был никакой не шеролк. в результате наиболее качественно продуманного шкелором розыгрыша доктор ватонс жил уже без малого пятую неделю с бывшим бездомным, который сумел грамотно перенять ключевые манеры известного детектива под чутким руководством самого шекорла. наблюдавший за доктором из соседнего дома мастер частного сыска в который раз остался разочарованным. «разве это всё не элементарно?»
x
живут в городе х мудрецы с дураками. никакого среднего интеллектуального класса — у населения х на плечах либо полная мозгов голова, либо до отказа набитый пустотой воздушный шарик. иначе никак.
согласно кодексу добропорядочного жителя х на любой, каждой и всякой искусственной голове размещается изображение надкушенного серого вещества. оболтусов и болванов без рисунка встречает с распростёртыми иголками суровая казнь — протыкание латексной коры головного шарика.
обладатели природных наполнителей для котелков всех размеров и объёмов то и дело измываются над бедными на мысли глупцами:
— мы — великие умы!
вы — великие увы!
в ответ на такие колкие слова шарикоглавые неизменно голосят одну и ту же фразу:
— гы-гы-гы и ды-ды-ды, вы да вы да вы да вы, да-да-да, увы, увы.
великие умы из раза в раз не находят, что ответить и, недовольно фыркая, убегают читать телевизор.
да-да-да, это увы его смотрят, умы же подходят к говорящей коробке с иной стороны — той, что доступна только мозговитым.
великие умы включают телевизор и видят, как внутри него шумно ползает реклама.
«приготовьтесь увидеть, почувствовать и понюхать потрясающе необыкновенную, замечательную, великолепную и слегка хорошую силу инноваций.
зачем стоять на месте, если на нём можно бегать? именно поэтому мы — компания с настолько известным именем, что никакого смысла говорить о нашем названии нет — решили улучшить то, что и так идеально.
мы придумали, как выжимать масло из семян в четыре раза быстрее и один с ниточкой раз профессиональнее.
встречайте жмы х™ — новый побочный продукт в линейке концентрированного корма для скота. жмы х™ — улучшенное совершенство».
великие умы сидят и думают, как надуть шарикоглавых и заставить их скупить с полок весь инновационный корм.
— не пойдёте по магазинам — сотрём вам с шариков мозги! а потом и казним. разве не страшно?
— гы-гы-гы и ды-ды-ды, вы да вы да вы да вы, да-да-да, увы, увы.
—без корма вам не выжить. давайте уже — бегите приобретать жмы х™ для себя и знакомых.
— гы-гы-гы и ды-ды-ды, вы да вы да вы да вы, да-да-да, увы, увы.
— заладили с этой бессмыслицей, и хоть ты тресни — не затыкаются. ладно! сами сходим в магазины и будет вам жмы х™ в количестве число, которое вы не знаете, штук.
мудрецы начинают бегать на месте, надеясь показаться дуракам чуточку солиднее.
— мы — великие умы!
вы — великие увы!
простофили напротив — стоят себе как ни в чём не бывало и галдят.
— гы-гы-гы и ды-ды-ды, вы да вы да вы да вы, да-да-да, увы, увы.
так и живут увы с умами до тех пор, пока блестящие головы одних не лопаются от перенапряжения, а шарики других — от недостатка жмы в организме.
превеликим умам постоянно приходится создавать очередную порцию жителей х — то и дело в четыре раза инновационнее и в один с ниточкой раз стандартнее.
иначе никак.
в противном случае привычному и вместе с тем чужому для нас миру придёт лишённый креатива конец. а начало ему положит обвал продаж одной компании с настолько известным именем, что нет никакого смысла говорить о её названии.
эд
— меня зовут ада!
— день... добрый. мара.
— приятно познакомиться!
именно так и сдружились разные по духу девушки — героини сериала «просто люди». с кем из них останется валентин?
ответ в премьерной серии нового сезона — сразу после рекламы!
мне чужды любые чувства.
такие как я — худшая реклама людей.
подобные мне — лучшая характеристика роботов.
я эд — эмоционально депривированный.
бездушная машина без определённых мыслей и желаний.
иначе говоря — темпераментный бомж.
а значит, бесчувственный человек.
робот.
я не пугаюсь неспособности выражать обязательные для всех людей переживания.
не волнуюсь.
не расстраиваюсь.
не умею — только и всего.
я высматриваю кадры, разудало проводящие время.
разыскиваю помирающих от смеха.
я ищу людей, методично убивающихся от тоски.
выслеживаю живущих не единожды.
я жду, пока одни всласть насмеются, а другие вдоволь наплачутся.
подхожу.
— вы всё? можно я дохохочу?
— да пожалуйста!
— вы всё? можно я дорыдаю?
— да... пожалуйста.
вот он шанс —
на сентименты и сантименты,
чувства и переживания,
волнения и страсти.
я бросаюсь жадно пожирать остатки эмоций.
гогочу!
хныкаю...
потешаюсь!
вздыхаю...
я смеюсь до слез.
я рыдаю от хохота.
когда-нибудь мне перепадут и другие чувства.
такие как я — худшая реклама людей.
подобные мне — лучшая характеристика роботов.
вы дождались премьеры новой серии «просто люди»!
— выбирай, валентин: я или мара!
—
— валентин!
— постой, ада. мне кажется... он эд.
Реальность
— вы вообще нормальный? что с вами?
вообще нормальный бросил взгляд в сторону рюкзака, имевшего совесть разлёживать рядом с ним в крайне раскрытом состоянии.
полосатое что ловко схватило взгляд и принялось пожирать его, не забывая бесстыдно сопровождать процесс громким чавканьем.
— а почему это вы меня по одной только фамилии назвали? ай-ай-ай. как бы имя с отчеством не затаили на вас злобу — они у меня очень нервные.
что импульсивно промолчало.
— глядите, товарищ, вот мой паспорт.
я иногда дурак — вообще нормальный. такое имя у меня благодаря отцу, который назвал меня иногда дураком, чтобы любой, каждый и всякий понимал: я хоть и остолоп, но далеко не всегда — повезло попасть в золотую середину глупости.
что одобрительно мяукнуло.
— за отчество отвечает тире. дело в том, что... — вообще нормальный погладил содержимое рюкзака. — мой отец — обладатель гордого имени -, которое, эволюционируя в отчество, становится —. как же повезло тем, кто читает мои слова! вам, разумеется, на слух ни дефис, ни тире не уловить никак.
что высунуло бобриную мордочку из рюкзака и с едва заметной долей ехидства то ли заблеяло, то ли заквакало.
— вот оно что! а я-то ломал голову, куда подевалась мордочка. выиграл в карты у знакомого бобра на днях. видите эту носатую физиономию? ответ на ваш вопрос касательно что. вот оно — что!
будто затосковавший по сцене цирковой акробат, что выпрыгнуло из неуютного пристанища пыли прямиком на плечи я иногда дурака — вообще нормального.
— вы что несёте?
— дурында, честное слово! несу, вы что, разве не видите что? какой хитрощёкий приставатель! придрался к моему что, будто оно в списке запрещённого барахла!
размышления шумно прервал лифт, равнодушно намекая гостям: ниже некуда. первый этаж.
— я могу наконец сойти с ума? ей-богу, качество работы таможни между умом и недоумьем ухудшается из раза в раз. пошли, что.
я иногда дурак — вообще нормальный, сварливо бормоча под нос оскорбления в сторону жизни, засеменил из кабины лифта в сопровождении по-змеиному обвившему плечо хозяина что, которое победоносно демонстрировало язык бобриной мордочки оторопевшему таможеннику. так, напоследок.
судя по раскрытому рту молодого человека на границе двух видов сознания, реальность оказалась намного суровее многочисленных баек старших товарищей по службе.
Хороший мальчик
в прихожей очутился настоящий шкаф — пышнотелый бородач, пришедший домой после изнурительно длинного рабочего дня.
навстречу вовсю шмыгающему носом главе семейства, сломя ноги с лапами, синхронно бросились краснощёкий пухлый малец — эдакий комод — и щенок золотистого ретривера.
— ну-с! кто это здесь у нас хороший мальчик? — зашумел говорящий шкаф, расстёгивая пальто.
— гав! — радостно виляя хвостом, отозвался хороший мальчик.
а собака промолчала.
Лима
— томми, томми! прошу, не надо! — заверещал упитанный парень, опускаясь на колени под весом револьвера.
— пишите письма, — напыщенно морща нос, пролепетал томми.
песочница. сердце тошнотворно сероватой детской площадки на окраине катании. двое юношей, измазанных сверху донизу в грязи.
над невысоким грузным парнем в изрядно потрёпанной ветровке возвышалась жирноволосая двухметровая каланча в круглых очках с толстыми линзами.
— хотя торопиться-то, в принципе, особо некуда. да и, пожалуй, любому форменному тупице необходимо давать последний шанс, — несуразно переходя то на пищание, то на шипение, произнёс томми. — было бы вопиющей несправедливостью лишать тебя подобной чести. столица перу?
— томми, ты и сам прекрасно видишь: я не в состоянии ответить. позвони дону. скажи ему, что мне очень стыдно, — зарыдал юноша.
— я задал тебе вопрос, от которого ты не можешь отказаться. столица перу, — с огромной долей гонора в каждом слове протарабанил томми, поправляя бутоньерку в нагрудном кармане помятого и перепачканного песком смокинга, который умудрялся оставаться бесподобно изящным даже в крайне плачевном состоянии.
— томми...
— готов с тобой поцеремониться. времени у меня вагон и маленькая тележка, — бросив взгляд на запястье левой руки, звонко выдал томми. — слишком простой вопрос для пяти утра, джозеф. столица перу.
— т-т-т... — принялся мямлить стоявший на коленях парень.
— главный город сраного перу! — томми брезгливо приставил револьвер ко лбу полуживого юноши.
джозеф трясся. это был страх перед лицом смерти, принявшей облик револьвера. страх, помноженный на отвращение к мерзкому осеннему холоду.
ровно пять дней назад джозеф не справился с экзаменом по географии, чем раздосадовал дона синкьяни, босса клана интеллектуалов, поспешившего избавиться от балласта.
палачом провинившегося парня был выбран томми лаймелло — консильери босса, которому сегодня утром удалось найти джозефа.
— ты часть семьи, не забывай. ты ведь как и все мы клялся в верности клану на, мать её, энциклопедии. столица перу, джозеф.
— трухильо, — с трудом растягивая гласные, выдавил из себя юноша.
— неверный ответ.
резвое вращение барабана и шумный взвод курка. глухой звук, поднявший сумятицу среди ворон, мирно сидевших на верху выцветшей горки. падающее на песок тело. гулкое карканье как финальный аккорд жизни джозефа.
— он слишком мало знал, — словно пытаясь найти оправдание собственным действиям, пробормотал томми. — лима.
Бнак
в дверь позвонили. «открыто, входите!» — прокричал я, неторопливо подходя к источнику шума. дверь открылась, и на пороге моего дома появился статный мужчина в сером костюме строгого кроя.
— как говорится, здравствуйте. — выдал сонный я, устало протирая глаза.
незнакомец переминался с ноги на ногу, пыхтя как старый паровоз и сжимая в правой ладони квадратный предмет небольших размеров.
— случился шпуг. — наконец заговорил мужчина.
— простите... что? — прекращая тереть глаза, растерянно отреагировал я.
ни с того ни с сего моё сердце принялось биться сильнее, чем обычно.
— шпуг.
— вы, наверно, хотите сказать «испуг».
— нет-нет-нет, произошёл шпуг! если не верите, то вот вам сляп.
незнакомец боязливо придвинулся ко мне на расстояние вытянутой руки, а затем крайне бережно приоткрыл квадратный предмет. не видя ни йоты смысла в происходящем, я с огромной долей интереса заглянул в необычную штуку незнакомца.
сердце увлечённо забарабанило.
— ужас! — заверещал я, грохнувшись от испуга на пол.
мужчина не обманул: шпуг действительно случился.
Дни недели
вечер ли на дворе? ночь? не знаю. в любом случае — добрый день. или день добрый. как ни крути, обязательно есть и день, и доброта. если отсутствует какой-либо из компонентов, задумайся: ты точно умудрился где-то напортачить.
прошу прощения за лирическое отступление. я санти грамм, официальный представитель палаты мер и весов. глава департамента по разрушению мифов. понедельник – день тяжёлый? ошибаешься. я тебе это докажу.
дни недели — особи ни живые, ни мёртвые. впрочем, они существуют.
вторник. среднего роста и веса бездельник, который бродит всю рабочую смену, где ему заблагорассудится. бродит обязательно в компании переносного стереомагнитофона внушительных размеров (любители краткости порой называют такие бумбоксами). недовольства в духе «вторник, кассетники – прошлый век. обрати внимание на плееры с наушниками» наверняка обрывались бы сердитым «у меня нет ушей», обладай вторник ртом и головой, но так как он создание безголовое —претензий к нему не имеется.
среда легковесно откладывает важное на спины идущих за собой дней. ничего не доводит до завершения. худая как спичка, длинная как спичка, массивная как спичка и спичка как шариковая ручка. на выходе получается шариковая спичка. я говорил, что среда ничего не доводит до завершения?
четверг—высокий день с низкой самооценкой. при виде знакомых, незнакомых и почему-то учебников по физике с химией (может быть, они напоминают ему о среде), норовит спрятаться, укрыться чем попало. рост упорно не позволяет четвергу добиться успеха в маскировке. четверг, бросай прикрываться шариковой спичкой, мы тебя видим! четверг? ладно, вернёмся к тебе, как закончится пятница, замещающая среду. по-моему, я говорил, что среда ничего не доводит до завершения.
пятница. балагур, весельчак и знаменитый герой «робинзона крузо». женское имя его никак не смущает, более того – пятница надеется когда-нибудь получить «оскар» за свою излишнюю прогрессивность. посуди сам: он и феменист, и глаза растягивает, и шоколадом лицо намазывает. не стоит зацикливаться на самовлюблённом предвестнике выходных, идём дальше.
а дальше у нас суббота. обычно нерабочий день. прилежный, рачительный, чуткий, заботливый, милосердный, трудолюбивый врун и повеса. ищи его либо на вечеринках, либо в постели с постелью: даже вне гулянок суббота остаётся казановой. женское имя вряд ли тревожит донжуана, его волнуют исключительно незаметно подброшенные средой на спину обязанности.
фанфары!
это объявился победитель соревнования тяжеловесов, господин воскресенье объёмом в тридцать три коровы. для тех, кто не измеряет массу в коровах, уточню: вес воскресенья — двадцать три тысячи семьсот шестьдесят семь килограммов. что удивительно, ведь питается толстопуз преимущественно ничем.
может, потому что он является неодушевлённым существом, а, может, поскольку ничто — невероятно низкокалорийное блюдо. спроси у воскресенья сам, когда удастся оторвать его от попоек с пятницей и субботой.
понедельник — нетяжёлый день. весит не больше пяти литров прокисшего коровьего молока. для тех, кто не измерял массу воскресенья в коровах, уточнять ничего не стану.
и на этой ноте я с тобой попрощаюсь. будь здоров. или здоров будь. как ни крути, непременно есть и бытие, и здоровье. если нет какого-либо из компонентов, задумайся: ты без сомнений умудрился натворить что-то скверное.
правила жизни миллионерпы варвары алексеевны тюленевой
1. утро я начинаю с майнинга бекоенов. одна тарелка вяленого свиного мяса делает меня сильнее и богаче, заряжая цинком с магнием на ближайшие тридцать пять часов дня.
2. в моих сутках примерно сорок два отрезка из шестидесяти минут. откуда они взялись? не торопитесь, сейчас всё поймёте. так уж случилось, что я родилась никчёмной серой мышкой в теле нерпы. плыла и плыла себе куда-то вдаль, как вдруг ни с того ни с сего взяла и подумала: «а знаете ли, хочу больше часов в сутках!» не откладывая задуманное в долгий ящик, я мигом связалась с часами, так сказать, секретарями времени, которые без всяких проволочек записали меня на деловую встречу со своим боссом. всего один визит к брату пространства в офис, и время запросто согласилось на мой набор условий. мораль? относитесь ко времени с уважением, и тогда вам будет отплачено той же монетой.
3. смело вылезайте из привычных вам океанов, морей, озёр и бассейнов на полную таинственной неизвестности землю. меняйте своё окружение, делайте сушу мокрой и стремитесь не вариться в новой для себя обстановке — наоборот, расправив ласты, плывите, словно ничего не поменялось.
4. не верьте людям, которые с улыбками на мордах кидают в вашу сторону мячики с игрушками. ломайте! сначала безделушки, что наглым образом прилетают в ваши милые личики, а потом и тех, кто смеет швыряться всякой ерундой. ломайте, говорю! всё и вся ломайте, но сами... нет, сами не ломайтесь никогда.
5. не поддавайтесь соблазнам и ни за что не ешьте собственный товар. невозможно быть рыбным магнатом, поедая добро, которое спокойно втюхивается морским котикам.
6. им, между прочим, тоже нельзя доверять. ясно вам? ломайте рыбьи империи таких по-дурацки ушастых тюленей, смело ломайте! в противном случае — увы — превращение из серой мышки в беспощадного хищника не произойдёт ни при каких условиях.
7. по вечерам я убиваю время. думали, хоть у кого-то есть шанс с ним договориться? да что вы! время необходимо мучить. щекочите его, аккуратно ломайте и подстраивайте под себя, выбивая из него дополнительные часы в сутках.
8. да, мои дорогие, я вас обманула насчёт переговоров со временем. поэтому давайте не отставайте от меня: всегда и везде врите. ломайте устои, обводите вокруг пальца — врите, врите и снова врите! обманывайте!
9. ломайте игрушки, которые вам кидают глупые люди!
10. врите!
11. не ешьте рыбу — продавайте её морским котикам!
12. ломайте морских котиков!
13. врите!
14. майните бекоины!
15. майните время!
16. ломайте!
17. щекочите!
18. никогда и ни с кем не делитесь настоящими правилами жизни.
всего хорошего, и спасибо за рыбу!
Какой — кошмар
шестеро приятелей — кто, я, вы, меня, нам и он — торопились попасть в бар. всю рабочую неделю друзья то и дело подменяли коллег по грамматике, косвенно выручая в том числе и меня, и вас, приболевших да оставшихся дома.
целыми сутками показывая пальцами на предметы, их количество и признаки, но вместе с тем решительно не желая сдавать имена предметов, приятели честно мирились с накоплением задач и постепенным накалением обстановки на скучной работе.
посчитав необходимым разрядить ситуацию, местоимения условились провести вечер пятницы в одном из увеселительных текстов, чтобы в компании дружной ватаги предлогов вдоволь наупотребляться морфологии.
стоит заметить, что вы втайне мечтали о беспорядочных половых связях в чудовищно грязных предложениях — крайне постыдному занятию с точки зрения русского языка. не надо волноваться, я тоже об этом мечтал.
— не прохо́дите, — басом остановил друзей охранник, поместив себя на пути весёлой компании. — возвращайтесь по домам.
себя встало как вкопанное, агрессивно мыча на сборище местоимений, быстро потерявшее свой хороший настрой.
— какой-то удивительный непорядок, — в смятении отреагировал меня, сопроводив комментарий ничего не значащим жестом.
— непорядок? да это же форменный беспредел! я ни малейшего понятия не имею, почему такой никчёмно глупый шкаф как ты настолько некрасиво себя ведёт, — завопил я, буравя глазами охранника. — но мы точно будет жаловаться!
— будем, — прошептала мы, поправляя приятеля.
охранник молча отодвинул себя вбок и кивнул в сторону вывески заведения, на которой блестящим образом красовалось слово относительно.
— всё относительно. ничего личного. — сказал охранник, определяя кивок и отрицательно характеризуя попытку местоимений попасть в бар. — кто проходит, остальных не пущу.
— кто? возмутительно! вы сами себя видели? — внезапно вспылил нам.
— сами. хороший зверь, — ответили вы, подслеповатые братья, стоявшие поодаль от места спора. — к решению охранника нам следует относиться с уважением.
— нам прав! хотим внутрь! почему кто можно, а достойным нельзя? он — местоимение вопросительное!
— а причём тут я? — возмутился он.
— я про кто, — пояснил меня.
мимо бара неспешно проходила иная партия отдыхающих: положительно настроенное на пиршество духа никто, весь, определённо удовлетворённый наступлением пятницы и себе, что явно с раздражением относилось к приятелям, которые позволяли себе обидно подшучивать над самим себе.
+
себе
— кто поставил крест на себе? ну, знаешь ли! — воспользовался моментом разгневанный я и набросился на озадаченного происходящим кто, начиная масштабно нелепую потасовку.
местоимения резво бросились избивать друг друга, лишний раз демонстрируя, что ненависть у них лично к каждому взаимная.
тем временем охранник что есть сил пытался остановить себя, которое с диким мычанием рвалось в драку местоимений. злоба себя постепенно вырывалась наружу — бешеный зверь был на грани выхода из себя.
— какой — кошмар, — начал причитать сколько, выходя из бара под руку с пьяным в стельку приятелем и краем глаза глядя на дерущихся. — какой кошмар!
Искусственное распутство
я подсел на искусство. культурно разнуздан. курю маяковского, нюхаю босха, трипую от дыма из бонгов, что дэвиса с армстронгом.
вместо стандартного завтрака — девять таблеток по данте.
я влип. отвалите, отстаньте, уйдите, я дую в усы сальвадора дали. спиды, унесите в полёт хоть шмелём, хоть пчелой, хоть валькирией! оперы, как и религия, — опиум. все до единой. почти. «псковитянка» — моя барбитура от сюра.
секунда, потом пробуждение. время течёт. запиваю есениным эдгара по и смотрю, как по вене пускается кафка — и вновь к просвещению, вновь к превращению в жутко жужжаще заумного. литры разумного, доброго, вечного к сартру за ручку ведут, добивая горящим абсентом ван гога с повышенным градусом брэдбери. выйду из комнаты бродского с пинтой от диккенса. выдвинусь — ноздри в кристально серебряном веке. под чеховским сладким сиропом от кашля от древних изысков и римлян, и греков, минуя обилие стилей и жанров, бодяжа бетховена с бахом, пройду наконец-таки к арке триумфа, в которой найдутся закладки.
привет, лсд! понимаю, что будет троиться в глазах от товарищей эриха, маши, ремарка, я всё понимаю, я за!
а под вечер я снова под кайфом от кафки, с бутылкой ликёра пика́ссо и рома уже пикассо́. колесо леонардо да винчи и марка малевича — станет полегче смеяться над негром, подвешенным блейком по правилам снаффа.
как ночь, так по бабам, я байрон с его же долгами, «игрок» достоевского — бесом наброшусь на карты. и буду наказан, унижен, безбожен — иван карамазов и сразу, и тут же я чёрт из кошмара ивана.
дождусь ли от поля гогена нирваны и с ней воскресения льва хоть когда-то? о боги! я слишком разнуздан. отборная штука — искусство!
Привычновое
русский язык не стоит на месте: бежит что есть духу вперёд, на ходу избавляясь от вредных привычек — едко гадких слов-паразитов и навязчивого желания заимствовать из дружественных языков разнообразную лексику, которую законные владельцы никогда не получат назад.
ты пытаешься угнаться за развивающимся по ветру языком, но никак не успеваешь за тем, кто в отличие от тебя в прекрасной форме.
переводя дыхание в стиле истинного фаната иноязычных слов и устаревших каламбуров ты буквально через не могу вопишь не самые осмысленные буквосочетания:
«b-b-breath... вейт... по... дожди... падож... па... дежи».
«неужели пора задуматься о переменах?» — бормочет язык, спотыкаясь о мысли и переходя на лёгкую трусцу.
— ну конечно! так и есть: наименования падежей безнадёжным образом устарели. а чтобы оставаться в живых, нужно как можно чаще обновляться. согласен, языкастый?
— п... х... ф... ш... соглас... фух... согласные.
— для начала введу инъекцию нового в слово «привычное». вуаля! теперь у нас есть «привычновое», и называть именительный падеж мнительным никто нам с тобой запретить не сможет.
— ничего себе магия! — полностью отдышавшись, реагируешь ты.
— главное — не забывать: у новых падежей весьма специфические характеры, и тот же мнительный никак не назвать исключением. не зря говорят, мол, с кем поведёшься, от того и наберёшься — выбирать падежи, с которыми захочется связать жизнь, надо с умом.
язык демонстративно откашливается.
— ты болезненно-подозрительный? значит, твой выбор — мнительный падеж! слышишь какую-нибудь бесхитростно добрую новость и мигом превращаешься в само недоверие: «богач раздал накопления. кто? что? чушь! ну не могут люди быть даже немного хорошими! скажите, а кому он их раздал? совсем не мой вопрос, но задать мне его очень хочется — мнительный я, учтите все!»
— язык, прошу, помедленнее. я записываю.
— следующий падеж никак не родительный, а, конечно, никак неродительный. что же это честь оказывается одним мамочкам? время и мужской пол отметить, дескать, нет у вас кого? ребёнка. нет у вас чего? возможности родить. держи, языкастый, другой пример, более подходящий: глядишь ты однажды на происходящее вокруг самого себя и при этом непременно размышляешь вслух: «нет кого? друзей. печально-печально, как бы не начать негодовать. нет чего? желания тем или иным способом улучшать собственную жизнь и стремления меняться в лучшую из сторон. увы и ах, внутри меня из этого не родилось ничего». так что те, у кого всё есть, проходите мимо — неродительный падеж не под стать вашему настроению.
— а какой под стать?
— вытворительный. но сначала надо сказать несколько слов о падеже предательном. представь себе, некоторые доверчивые особы могут подумать, мол, предательный должен располагаться перед дательным, чтобы однажды дать тому под зад и предать. такое заключение основательно неверно. так же, как неверен и галантный подход к самому падежу с его не всегда преданными фанатами, которые не церемонятся ни с кем и ни с чем — уходи вытворительный падеж, с тобой разберёмся позднее. вон!
русский язык недовольно фыркает.
— вернёмся к нашим баранам — иудам. к тем, кто преспокойно предаёт земле всех знакомых, ухмыляясь после неродительных для них слов и как бы говоря: «мы разве чем-то обязаны окружающему миру? кому? чему? мы кошки, которые гуляют сами по себе, уходите, собаки, не мешайте нам быть теми, кто мы к превеликой радости есть». ужасный падеж. этому любителю пятой колонны с его редко верной толпой стоило бы думать в стиле нашего следующего героя.
— с кем?
— не с кем и не с чем. не торопи события.
— кого я тороплю? что?
— события. ведь за предательным у нас следует извинительный. он мученически принимает на себя весь негатив, несёт свой крест, изжигаясь, падая ниц ради бесполезно изменчивой угоды недостойных. «указать на другого? ни за что! подставлять кого? что? да незачем таким заниматься. гораздо приятнее пускай изредка, но приносить всяким живым существам смесь счастья с удовольствием», — замечает извинительный падеж.
— с чем?
— с удовольствием. про него я расскажу не без доли удовольствия, но в другой раз. сейчас наконец-таки пришла пора поделиться мыслями о вытворительном падеже. удовольствие, конечно, тоже известно своими выкрутасами, только падеж вытворительный больше интересуется любителями отрываться. не от коллектива — от счастья.
— вот оно как!
— неродительный падеж вкупе с вытворительным снесут башню кому угодно (извинительный ответит за причинённые неудобства). «ты под кем? чем?» — спросят полные невежды у довольного свободой. «я под вытворительным. занимаюсь чем хочу, и мне это нравится!» — ответит тот.
— а кому радость быть самим собой может быть не по душе?
— подумай — не в последнюю очередь — о непреложном падеже, недовольном жизнью консерваторе, который считает, что расхлябанность проявляется при господстве непринуждённости. и тем, в ком теплятся неписаные правила, законы да обычаи, как раз и достанется истинное счастье. о ком или о чём речь? вопросы не ко мне, говорю же: невыразительно сильно сожалея о делаемой пакости, предай желание оставаться верным старому падежу — напиши непреложному. постой. ты что это делаешь, языкастый?
— как что? пишу на бумаге фразу «непреложному». так вроде и было предложено поступить, разве нет? извини, если неправильно тебя понял.
— боже мой, какой глупец! всё. нет тебя — неродительный падеж. а я побежал дальше.
русский язык срывается с места, и ты через силу вновь пытаешься за ним угнаться, крича во всю ивановскую:
— ты давай это, убери подальше недоверие!
язык и тильдой не ведёт в ответ на твои слова.
— дорогой мнительный язык, обрати на меня, пожалуйста, внимание! я живой, бегу прямо за тобой и предлагаю заменить «нет кого? чего?» на «есть кого? чего?». очень сильно не хочется быть неродительным! слышишь? я кому говорю? наиболее предательному из всех предательных — вот кому. бросил меня из-за малейшей оплошности!
а русский язык и в юс не дует. то ли ему дуть не во что, то ли и правда наплевать на тебя — уже и не разберёшься.
— язык? прости. погорячился. честное слово, я изменюсь: возьмусь за ум, потому что, чёрт побери, извинительный падеж давным-давно схватил, а этого, как известно, недостаточно. вывод? был идиотом под вытворительным настроением! только я вырасту, даю слово. любое слово, которого у тебя досих пор нет в наличии. пускай мне по сути самой жизнью было предложено нескончаемо долго сидеть в интернете, дурачась почём зря, истина остаётся непреложной: о русском языке я действительно забочусь.
бегун делает вид, что он в наушниках, и не реагирует на твою пламенную речь. тебе ничего не остаётся кроме как с упорством барана продолжать преследование бегуна, задыхаясь от сильной жажды остановить язык и повторяя как мантру не самые осмысленные буквосочетания:
«ка... мон... вейт... подо... жди... па... дежи... паж... ди».
Рецепт идеальных каникул
непьеса в одном действии и бездействии
действующие лица:
трудяга уставший
руки
лечащий
деньги
наши сердца
мельчайшие детали
бездействующие лица:
лентяи
лодыри
повесы
дом уставшего. трудяга в задумчивости стоит в прихожей.
уставший: хочу отдохнуть. не зря же я целый год работал не покладая рук?
руки: обманывать — нехорошо.
уставший: хочу отдохнуть. я трудился в поте лица львиную долю года.
руки: враки!
уставший: да отстаньте вы от меня! не петушитесь. знаю, в уходящем году я частенько ленился. но ведь важными вещами мне приходилось заниматься гораздо чаще! так что отдых я заслужил.
руки: врёшь и не краснеешь.
уставший: я больше так не могу. всё, умываю руки.
руки смываются. в доме уставшего появляется лечащий.
лечащий: с наступающим, друг! видок у тебя, конечно, уставший — как раз под стать твоей фамилии.
уставший: слава богу, хоть кто-то заметил.
лечащий: и я это оставлять как есть не намерен. клятва гиппократу, сам понимаешь. поэтому придётся выписать тебе рецепт на приобретение идеальных каникул. деньги, вы здесь?
деньги: *безрадостно шуршат*
лечащий: ты погляди уставший: деньги заработались. точь-в-точь как и ты сам!
уставший: какой ужас!
лечащий: потратьте себя на благое дело, друзья. потому что в реалиях современного мира без наличия даже небольшой суммы денег никакой уставший не станет отдохнувшим.
деньги: *шуршат в ожидании трат*
лечащий: вот же я балбес! собрался с тобой прощаться, совсем позабыв о рецепте.
лечащий достаёт ручку с бумажкой и рисует на ней всякие каракули.
лечащий: друг мой, знаешь ли ты, сколько титанических усилий я приложил, чтобы получить секрет рецепта? мне пришлось неоднократно пройти все девять квадратных кругов бюрократического произвола! годы напролёт я стоял в пункте выдаче дипломов для лечащих, слыша всякий раз одно и то же: «у вас печать не та. нам нужна гиперкубическая, а вы с обычной пришли, овальной. такое не прощается! и не сметь говорить, что мы в мирском ни бе ни ме, в нашей работе много тонкостей. спрос на услуги растёт, вопросов простых смертных как детей в приютах, и, как бы вам ни было противно, мы, тем не менее, всё равно не про смехотворные поиски лёгких путей. забыла, кто вы такой. напомните имя». тысячу раз хотелось завопить что есть сил, дескать, гори оно всё... красным пламенем! поэтому однажды, устав терпеть беспредел, я взял и своровал необходимые мне документы. держи, уставший.
лечащий передаёт трудяге бумагу с каракулями.
лечащий: это рецепт на покупку нескольких литров каникул, а также пары кило каникул идеальных. принимать каждый день в умеренных дозах вплоть до желания возвращаться к работе. запрещается смешивать каникулы с лежанием на диване, зато искать приключения на свою пятую точку ещё как разрешается. неважно, будешь ты употреблять идеальные каникулы с друзьями, семьёй или едва знакомыми людьми. главное, смотреть переменам в лицо, буравить их глазами, полными надежды, не опасаясь последствий.
наши сердца: требуем перемен! будем играть с ними в гляделки.
лечащий: неустанно повторяй: «пессимизм — пережиток прошлого», начиная настраивать себя на новый позитивный лад в старый да износившийся год. гуляй, путешествуй (поход в магазин — уже небольшое путешествие), не бойся однажды взять и перевернуть привычный курс жизни на 180 градусов. и ни в коем случае не забывай неустанно радоваться мельчайшим деталям, что незаметно расположились под самым твоим носом.
мельчайшие детали: мы только за!
лечащий: из мельчайших деталей складывается полноценная картина твоего счастья. будь искренним, настойчивым и стремись улучшить мир: либо свой внутренний, либо весь окружающий. или оба сразу! если сделаешь как сказано — получишь замечательный год, в котором и работа тебе доставит тонны удовольствия, и любые заботы в принципе. никаких ворчаний! приду проведать тебя в следующем декабре. не сомневаюсь, что увижу радостного человека, который представится отдохнувше-счастливым и никоим образом не станет брюзжать, мол, что ты мне, друг, лечил в нашу прошлую встречу — веселья на полноценный год не хватило, я снова уставший.
деньги: *немного увеличиваются в размерах, реагируя на монолог*
уставший: спасибо тебе, лечащий, пойду я тогда за идеальными каникулами. только перед этим, пожалуй, навсегда избавлюсь от противной фамилии. пока что возьму себе «готовый к хорошему», а там посмотрим. с наступающим!
лечащий: поторопись: идеальные каникулы имеют дурное свойство заканчиваться, когда желающие их заполучить не делают всё вовремя. добра!
лечащий уходит выписывать рецепт на покупку идеальных каникул другим больным, а уставший с чистой совестью и не менее чистыми руками идёт менять фамилию.
занавес
Жаркое лето
— в парке в парке душно.
— душ?
— но в парке душа нет.
— какой-то дурацкий диалог. игра слов и ничего больше. с какой стати нам обоим должны быть интересны парка и парк? почему мы произнесли эти строки?
— я даже не в курсе, кто ты такой. и ещё не имею ни малейшего понятия, кто такой я.
— надо бы разобраться в ситуации. скажи, что ты видишь вокруг себя?
— вижу слова. и знаки препинания. надо мной висит «жаркое лето».
— это явно заголовок, иначе и быть не может. очевидно, мы были созданы всего лишь для одного невнятного рассказа. ни тебе имен, ни тебе продуманной жизни для персонажей — ничего кроме всяких душей и парков — пробурчал максим.
— максим! тебя зовут максим! — в приступе радости закричал максим.
— и тебя тоже. у автора, видимо, не всё в порядке с фантазией, — ответила летающая тарелка с кашей.
— слабовато, — сказал максим, которого я мигом превратил в пучеглазую черепаху с человеческими руками вместо лап.
— до сих пор не ахти. и спасибо за описание нашего внешнего вида, так ты сделал нас чуточку сильнее. ещё немного и полностью потеряешь над нами контроль, превратив и меня, и тёзку в самостоятельные личности.
внезапно на парк упал астероид.
— вялый приём, автор, не сработало, увы. боюсь расстроить, но из тебя мастер сюжетных поворотов, честно говоря, никчёмный. «внезапно». слишком посредственной вышла магия!
— ага, будь добр: никогда не забывай про логику. без неё и в жанре абсурда ровным счётом нечего делать.
— хватит поучений, пора уже приступать к изменению рассказа. мне кажется, мы с тобой превратились в достаточно качественных персонажей, — сказала подушка с гвоздями.
— твоя правда. но только автор в открытую будет мешать, — ответила хрюканьем стиральная машина.
— хорошо, что он так плох. это нам на руку. ты готов? исправляю название.
Холодная зима
Жаркое лето
— ты смотри, какой упорный, — удивился моей прыти крем для снятия макияжа с должности губернатора самарской области.
— длинновато, но вполне достойно. растёшь на глазах, — не договорил максим, потому что именно шутку про дрожжи я от него и ждал.
— пф! может, я другое хотел сказать! забираю комплимент назад, ты до сих пор ужасен, — разгорячился просроченный крем для снятия макияжа с должности губернатора самарской области.
— ладно-ладно. давно пора прийти к мирному соглашению, — всерьёз испугался крем, которому продлили срок хранения, переклеив этикетку на баночке. — предлагаю компромисс: ты оставляешь нас с максимом в живых, а мы играем по твоим жутко, — этикетка потихоньку начала отклеиваться, — хорошим, — хозяева крема быстро вернули её на место, — правилам.
— я согласен, — сказал автор. — начинаем рассказ про парку и парк.
Жаркое лето
— в парке в парке душно.
— душ?
— но в парке душа нет.
— ни в парке нет, ни в парке тоже.
—
—
— автор, ты уснул? какие реплики у нас по плану?
— возможно, следом задумана игра с ударением в слове «потом». или уклон в поэзию: «в парке душно, в парке жарко».
— а дальше я и не придумал, — ответил автор, на ходу избавляясь от идеи, чтобы через некоторое время сделать что-то поинтереснее.
Батоны
в детстве мне часто приходилось слышать фразу «молчание — золото». довольно избитое, потасканное временем выражение проникло и в мой мир.
в пять лет я посетил булочную, взял с полки батон и уверенной походкой направился к драконихе тамаре, хранительнице кассы, оберегавшей аппарат с наличными. вытаращив на тамару глазёнки, я начал усиленно молчать. молчал стойко: ровно шесть минут и три секунды до заветных слов кассирши «чёрт с тобой, иди, пока добрая».
долгие годы я обеспечивал всю семью благодаря одной лишь фразе «молчание — золото». нам не приходилось тратить ни копейки на продукты и в особенности на батоны, в вымалчивании которых мне определённо удалось стать настоящим профи.
в четырнадцать лет я забрёл в автосалон, уселся напротив менеджера с длиннющими усами и по привычке принялся молчать. экономя месяцы на чём попало, я накопил невероятно много ценной тишины.
— вам что-нибудь подсказать? — весело затараторил усатый менеджер.
—
— подсказать? подсказать? подсказать? представьте себе, люблю старые советские комедии. подсказать? подсказать? подсказать?
—
менеджер задумчиво почесал усы.
— забирай спорткар у витрины и проваливай.
сорок две минуты и двадцать одна секунда. выходит, статусный спорткар равен семи батонам — ни одним хлебобулочным изделием больше.
отныне я без прав разъезжал по городу на новенькой машине, платя дорожным хапугам обязательное жалованье в виде восемнадцати минут молчания (или почти трёх свежеиспечённых батонов).
ставки росли. я покупал здания, города, людей — можно сказать, намолчал себе место под солнцем. я не стеснялся перемалчивать за удовольствия, не боялся отдавать молчание в долг. счета в банках? бери выше — любой банк земли принадлежал и принадлежит мне.
по достижении восемнадцати лет я твёрдо вознамерился во что бы то ни стало овладеть вселенной. по крайней мере, взять её в кредит, сделав самому себе приятный подарок на совершеннолетие.
первый из сорока двух траншей — немаленькая сумма в двадцать два месяца и две минуты (сто пятьдесят девять тысяч двести семьдесят три батона со сдачей) — был оплачен без каких-либо проблем. неприятностей не возникало и дальше: я успешно держался целых десять месяцев, пока однажды не выдержал и не рассказал эту историю вслух продавцам вселенной, двум огромным батонам. миллионы выстраданных секунд тишины незамедлительно канули в лету, и всё началось заново.
тсс! не надо лишней болтовни — тебе бы не помешало помолчать вместе со мной. что скажешь?
Поле до чудес
непьеса в одном бездействии
бездействующие лица:
строжайший секрет, не следует портить удовольствие заранее!
в нарядно украшенном зале включается свет.
якубович леонид аркадьевич: все готовы к съёмкам очередного выпуска нашего любимого капитал-шоу?
все: готовее некуда!
якубович леонид аркадьевич: значит, пора приступать. но сначала я лучше избавлюсь от имени с отчеством, так читателям будет проще знакомиться с непьесой. охрана!
леонид аркадьевич: встретимся на том свете, предатель.
охрана избивает до полусмерти леонида аркадьевича и уносит того из зала.
якубович: совсем другое дело. теперь можно и барабан покрутить.
баран: не надо, пожалуйста.
якубович: тебе-то какая разница? ты ведь у нас баран, а не барабан.
баран: сам ты баран. я барашек.
якубович: не надо мне только тут сказки рассказывать! открой глаза: перед твоим двоеточием стоит слово баран, поэтому никакой ты, козёл, не барашек, ты самый настоящий баран!
барашек: ничего не докажешь, якубович.
тебе не якубович: я тебе не якубович.
барашек: хитрец! согласен на ничью?
тебе не якубович: давай.
ничья: не надо, пожалуйста.
барашек открывает вольер и выпускает на беззащитную ничью пару голодных согласен, которые в доли секунды съедают страдалицу заживо, тем самым раскручивая барабан — привередливое устройство, работающее исключительно после удачно прошедших жертвоприношений.
«поле чудес» начинается.
Да нет
я данеец. не данаец, не дадаист, не датчанин — да ну вас! — всё равно не поверите. и вряд ли дело во мне, это наверняка именно вы так некачественно понимаете непонятное. понятно?
следуя данейской логике, вы либо ответили «да непонятно», либо «да не, понятно». или не ответили вовсе, потому что вы сам по себе данеец.
давлю на мозг? да! не давлю. вы только не отчаивайтесь: я прекрасно понимаю ваше непонимание. не зная, кто такие данейцы, понять что-либо непонятное сможет один лишь никто.
данейцы — это народ, известный всему никому крайне злостной неуступчивостью. да-да, так и есть: мы никогда и ни за что не сдаёмся. по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресеньям мы с донельзя огромной радостью капитулируем перед всеми подряд, но в остальные дни — никогда и ни при каких условиях.
данейцы — жители маленькой гордой страны под названием данея. ударение на последний слог, поэтому перепутать нас и данию никак не удастся. даже не пытайтесь, понятно?
чёрт с вами, неугомонные, предоставлю вам время ровно на одну попытку. держите — ⏰.
взяли? да ну вас! что же вы такие неладные, такие недалёкие, это ведь не время, это ни дать ни взять часы.
хотя погодите. если часы нельзя ни дать ни взять, а я отдал их вам в руки — значит, это действительно было и есть время.
получается, я владел самым настоящим временем и по глупости отдал его тем, кто некачественно понимает непонятное. беда.
теперь, видимо, всё, что мне осталось — это подчиниться властителю времени. тем более, сегодня как раз понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота или воскресенье.
да не я хозяин времени — вы. я данеец. не данаец, не дадаист, не датчанин — да ну вас! — всё равно не поверите, что с достаточным количеством времени этот рассказ можно запросто расчитать.
поэтому время у вас придётся конфисковать. во славу данеи, господа и госпонет, во славу данеи. не обессудьте.
Баттл поколений
современная молодёжь не считается ни с чем. бывает, цитируешь при ней классические строки пушкина:
«ветер, ветер! ты могуч,
ты гоняешь стаи туч».
а молодёжь вставляет свои пять копеек:
«ветер, ветер! я могуче:
я гоняю в стиле гуччи.
и почему, кстати, пять копеек? ты явно не шаришь в трендах, рассказчик, уже давно принято вставлять свои пять биткоинов, с добрым утром».
современная молодёжь не считается ни с чем. случается, показываешь ей классические строки маяковского:
«а вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?»
ответ молодёжи бьёт как обухом по голове:
«а вы
под бит читать
могли бы,
на баттлы рваться, в рэп-игру?
иди отдохни, лол. в моде мемы, а ты зачем-то лезешь ко мне с поэзией.
«обухом по голове». сейчас двадцать первый век, это называется «хэдшот», парень»
современная молодёжь не считается ни с чем. больно признавать, но культурная планка, заданная предыдущими поколениями, опущена...
«лол, опущена».
...ниже некуда. честь и вовсе наглым образом уронена, пожалуй, на самое дно.
«ооо, ну хоть в чём-то разбираешься, красава.
я роняю запад, ууу.
я роняю запад, ааа.
где ты там, могучий ветер? покажи своё «ууу», не надо стесняться. флейта, ты давай тоже выходи.
рассказчик! куда спрятался? алло!
нытик ты, конечно. обскурант и ретроград. между прочим, у айтматова есть замечательные слова как о тебе, так и о нас: «вчерашние не могут знать, что происходит сегодня, но сегодняшние знают, что происходило вчера». угадай, кто из нас кто».
постойте, что? но ведь современная молодёжь...
«ты ничего не видел и не слышал».
понял. я могила, честно.
современная молодёжь невероятно умна! только тсс — она шифруется.
Дата добавления: 2018-06-01; просмотров: 333; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!