О приемах, корпоративных вечеринках и окучивании приемных....
Вера Романенко.
Держи крепко жизнь за узду
Содержание
Стр.
Предисловие................................................................................. 2-4
Совещания, чиновники, коррупция ... .................................. 5-8
О флиртах, нарядах и ... .......................................................... 9-13
О приемах, корпоративных вечеринках и окучивании
приемных...................................................................................... 14-19
Рынок правды и заработок......................................................... 20-24
От трубы- до вертикали и.... наоборот..................................... 25-39
О кабинетах, терпении, памяти и ... ........................................ 40-44
О менталитете, культуре и ... .................................................... 45-53
О СМИ, нравственности и ... .................................................... 54-60
О мужчинах, любви, манерах и властвовании......................... 61-71
Венок советов и о нас – женщинах ........................................... 72-85
Послесловие ................................................................................. 86
Посвящается моему мужу и моей семье
Предисловие..............
Всю жизнь я считала, что в нашей стране достаточно получить хорошее образование, и, если ты от природы человек с многообещающими задатками, направив всю свою, силу, знание и накопленный опыт на благо нашей любимой Родины – ты обеспечишь себе достойную жизнь. Тебе будет комфортно в коллективе, у тебя будет высокая заработная плата, ты просто будешь получать наслаждения от профессиональной работы. Через Проработав честно профессиональным экономистом БОЛЕЕ40 ЛЕТ, я убедилась , что не все так прозаично. И, заканчивая свой трудовой путь, могу сказать, что все эти годы трудовой деятельности я сравниваю сегодня с джунглями непроходимыми и глухими. Это сегодня мне известно, что для того, что бы выжить, я подвернула штаны, сбросила ботинки и пошла босиком. Меня кто-то жалил, меня кто-то ел. Все сорок лет, сама того не зная, я отбивалась. И лишь теперь, с опытом, мне стало все равно. Я сделалась частью этой, непонятной для многих, цепи. Я перестала чувствовать укусы. Хотя и сегодня за мной по сырой траве стелется кровавый след: из дыр под коленями, просверленных пиявками, хлещет кровь. Как и раньше, когда очень больно морально, думаю — вытечет вся, упаду и умру. Сколько раз за эти сорок лет, особенно в молодости, а позже и в бальзаковском возрасте, я представляла свой некролог: «В расцвете лет при трагических обстоятельствах погибла бывший экономист, бывший вице-президент союза арендаторов и предпринимателей Республики Беларусь, бывший магистр управления - доцент кафедры финансов негосударственного экономического института им. Ковалева – Вера Романенко». Без уточнений, при каких именно «трагических обстоятельствах». Потому что в работе, приравненной «к джунглям, съедена пиявками» известный в городе экономист прозвучит как первоапрельская шутка. Республика, да и город Могилев, не будут слишком горевать. Подумаешь, одним экономистом, пусть даже и талантливым, стало меньше. Невелика потеря. О нас в Могилеве забывают раньше, чем зарывают. И никто-никто уже никогда-никогда не догадается и не узнает, какая замечательная женщина, живая и настоящая, была спрятана внутри бывшего экономиста, бывшего вице-президента Союза арендаторов и предпринимателей Республики Беларусь, бывшего магистра управления - доцента кафедры финансов. Она, эта женщина, обожала пломбир в шоколаде, голубые глаза своего мужа, чистые скатерти на большом обеденном столе под цвет оконных штор с салфетками в тон, теорию Паретта, огромное количество живых горшечных цветов, живую черепаху в домашнем аквариуме классическую музыку. Она, эта женщина, ненавидела будильники, хамство, лживость, вычурность, подхалимство и... многое, многое другое ......, умела разжечь костер с одной спички, оштукатурить за 2 месяца более 500 квадратных метров фасада собственного дома, больше всего на свете любила валяться на диване с пультом от телевизора, фруктами и добрым вином... Мечтала своим трудом преобразовать экономику родного предприятия, до глубокой старости сохранить тонкий юмор, статную фигуру и гордую походку. И вот я дошла до логического завершения. Кровотечение унял мой славный муж, плюнул на кусок туалетной бумаги, прилепил к ранам, и через минуту кровь остановилась. Я оклемалась и встречаю свою пенсию, как первый настоящий рассвет в джунглях на канатном мостике, натянутом между двумя деревьями на стометровой высоте. Снизу - бело-розовый туман, олицетворяющий мою трудовую деятельность, где все еще присутствует мое отражение. Вверху - будущее - незнакомое мне доселе житье-бытье на пенсии. И уже не страшен взгляд высокопоставленных чиновников, которые посмотрят сквозь тебя изумрудными глазами царей – лягушек из сказок, расправляя веером алые перепонки между лапок, любуясь н взгляд высокопоставленного чиновника, который правку и фигуруыми собой любимыми. Поверьте, они нас не замечают. Мы из другой системы, наши нужды и чаяния не записаны в их генном коде, мы для них существуем только тогда, когда работаем на их авторитет. И вдруг понимаешь, что мир огромен и многогранен. Отдаваться работе на полную катушку и оттачивать профессиональное мастерство - бесполезная информация. Ну, что я получила оттого, что сорок лет честно отпахала в промышленности города?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Многое. Я научилась фильтровать людей и события и расширить свой мир до реальных размеров вселенной. Когда твой мир маленький, то любая мелкая неприятность может его покачнуть и разрушить. А когда ты смог раздвинуть его до масштабов реального мира, смог увидеть и почувствовать эти масштабы — прежние, казалось большие, горести становятся муравьиными и теряют свою значимость. И я возвращаюсь к жизни, к прежней, или к другой , не знаю. Но уверена, что я по – прежнему буду светиться от своего семейного счастья и любви к своему мужу и нашим общим детям и внукам. И пусть меня по-прежнему будут полоскать злые языки, против меня интриговать и говорить гадости, я получила все, что положено получить состоявшемуся специалисту, любимой женщине, матери, жене, хозяйке, и просто человеку. Прежде я дико расстраивалась. Теперь же говорю себе: « Верочка, перестань. Вспомни, как смотрела на тебя номенклатура, вертикаль и высокопоставленные чиновники. Смотри на обидчика глазами лягушки из джунглей, расправь свои перепонки и улетай.
|
|
|
Совещания, чиновники, коррупция и ........ .
Совещания, заседания и всевозможные планерки не только на уровне предприятий, объединений, но и исполкомов, да и повыше - не выдерживают никакой критики. По - молодости, я пыталась писать, конспектировать, выступать, что-то доказывать. Бесполезно! Говорят обо всем: от «чтобы отопление включали, телефоны не отключали, газеты доставляли» и т.д.- до массового вздрючивания непричастных и не виновных. И здесь самое важное - уметь стерпеть и промолчать, а иногда, сделав удобоподавляющее выражение лица и осанку, покаяться, дескать, есть недоработки, учту и исправлюсь. Это очень важно для вписывания в административную систему и вертикаль. И еще очень важно, чтобы ни одного лишнего слова-шутки не было услышано от тебя даже шепотом (как анекдот) рядом сидящим товарищем. Иначе - все может обернуться против тебя. Ситуация: Идет расширенный технико-экономический совет концерна по рассмотрению финансово-экономической деятельности предприятий за истекший период. На трибуне кто-то бубнит, я привычно скучаю, и от скуки начинаю фантазировать полушепотом: «Как бы было здорово, если бы мне поручили ставить печати. За каждую печать я бы брала сто рублей. Для удобства прорубила бы в кабинете две двери: в одну заходят со стольником, в другую выходят с печатью. А я сижу посередине, стучу колотушкой, и ваше финансово-экономическое состояние мне до лампочки. Постучала бы с годик и наколотила бы себе красивый особнячок с фонтанами, скульптурами и шедеврами живописи на стенах. Все рядом сидящие, которые слушали меня, смеялись, а громче всех, наверное, тот, кто потом распространил слух, что Романенко, требует конвертик за любую свою подпись под любым документом, включая решение вопросов выдачи рабочим авансов и получение товарного кредита в счет заработной платы. И поверили. Могилевдрев кишел сплетнями, а рабочие и цеховые инженеры и мастера подходили с заявлением на выдачу товарных кредитов в счет заработной платы и шепотом говорили: «Подпишите, дайте, я Вас отблагодарю». И только потом, когда за одно такое благодарение, я выставила за дверь совсем не повинного человека, работника оператора котельной, которая одна воспитывала двоих детей без мужа, она мне поведала о том, что обо мне ходят такие слухи. «Чем циничнее ложь, тем охотнее в нее верят", — утверждал министр пропаганды третьего рейха Генрих Геббельс, большой специалист в этой области. Никакие коробки конфет и бутылки не сделают благосостояние. Чтобы построить те коттеджи, которые строят власть имущие, чтобы покупать те машины, на которых ездят они сами и их сынки, Романенко должна была бы каждый день, как многодетная мать из супермаркета, выкатывать из своего кабинета тележки, доверху груженные подачками (дневной выручкой). Но нелепость мифа даже не в этом. В Республике царит двойная бухгалтерия, самый мелкий ларечник с незаконченным средним образованием научился скрывать свою прибыль так, что и сам порой не отыщет, а государственные чиновники плетутся в хвосте высоких технологий казнокрадства? Я вас умоляю! Тут разработаны такие схемы получения взяток- комар носа не подточит. Рисую три, самые распространенные. Схема номер 1.У каждого крупного начальника есть хитрый заместитель, который в свободное от государственной службы время возглавляет какой-нибудь фонд благих намерений. Культурный, гуманитарный, защиты животных, поддержки юных дарований или еще чего-то, на что всякий совестливый человек пожертвует, сколько сможет. А тот, кому нужен автограф крупного начальника, сколько попросят. Как только юные дарования получают поддержку, жертвователь получает подпись. Схема номер 2. Какая-то сфера деятельности государства вдруг начинает требовать углубленного исследования, ученых рекомендаций по ее развитию. Курирующий эту сферу чиновник собирает своих специалистов, они углубленно исследуют, ученые рекомендуют, а гонорар по-братски делят с работодателем. Труд пылится в ящике. В сфере, за которую так болела душа, никаких изменений и сдвигов естественно, не происходит. Но кому, какое что? Вот договор, вот текст, вот платежные документы. Схема номер 3. Публикация огромных аналитических материалов. Я всегда удивлялась, почему разные министерства очень часто изобретают какие-то странные доклады, в которых повторяются одни и те же цифры, целые абзацы. А потому что на эти доклады выделяются бюджетные деньги, все авторы и соавторы получают огромные гонорары, а потом откатывают начальнику, который заказал трактат, до 70процентов. В реальности этих схем тьмы и тьмы и тьмы. Не меньше, чем поз в древнем индийском трактате. Собрать, издать — и получилась бы такая "Камасутра" для коррупционера. И ведь каждую схему надо было придумать, воплотить и не спалиться! Неудивительно, что среди чиновников много инфарктников. Их домашняя и карманная аптечка состоит из валидола и нитроглицерина. Кардиология — самые сильные отделения в поликлиниках, обслуживающих вертикаль. С чем бы туда ни обратился, первое, что проверяют, — сердце. Все, кого я знаю, уже побывали в больницах, у всех одышка, у всех тахикардия. Когда я была в вертикале, все мои попытки заманить к себе в управление экономики достойных людей оканчивались провалом. Чем ни соблазняла, как ни уговаривала, никто не соглашался. Тухнуть за крошечные зарплаты неохота,воровать – чревато последствиями, взятки тебе по должности не положены, подачки давать начнут не скоро, а если и будут, то нечасто: к 8 Марта и, если вспомнят, - ко Дню рождения. Вся жизнь в нервотрепке и ради чего? Результата - то никакого. Система тупая, не работает. Представьте: Вы — руководитель, начальник управления экономики. Вам приносят циркуляр с административными решениями по вопросам, о которых вы не имеете ни малейшего представления, к которым ваше управление не имеет ни малейшего отношения, и, тем не менее, оно включено в число пяти исполнителей. Ваши действия? 1.С валидолом под языком метнетесь в библиотеку, в Интернет, где обложитесь профильной литературой. 2.С валидолом под языком отыщете специалистов и проконсультируетесь с ними.
3. С валидолом под языком попробуете связаться с теми, кто сочинил этот циркуляр, чтобы спросить у них: "Какого черта?". (Так поступала я, в зависимости от ситуации). А правильный ответ: ни то, ни другое, ни третье. Бумага спокойно отправляется в долгий ящик, а вы продолжаете наблюдать, что за этим последует. Если через определенный промежуток времени к вам не прибежал из общего отдела и протокольной части клерк и не напомнил о приближении срока исполнения этого документа - можете спать спокойно. Ваше мнение по этому вопросу - до лампочки, а сам документ – всего лишь чушь, под которой надо принять коллегиальную безответственность, или кто-то что-то лоббирует.
О флиртах , нарядах и.....
Приемы, фуршеты, презентации — важная часть работы управленца, чиновника. Особенно, если он занимает ответственную должность. На них точатся связи, на них за пять минут решаются проблемы, на которые были бы потрачены месяцы и потрачены впустую. В общем, никуда не денешься — надо учиться. Я начинала этому учиться, обращая внимание на то, как ведут себя чиновники и должностные лица по должности выше моей и персоны, которые в области, да и в республике не чета мне. И всегда убеждалась, что здесь что-то не так. Почему надо непременно опаздывать, и почему приглашенные, которые педантично пунктуальные, оказываются всегда за столом на второстепенных местах? И однажды, посмотрев какой-то фильм вроде "Саги о Форсайтах" и подсмотренные там приемы, я заметила, что образцовые героини повсюду опаздывают, даже на церемонию собственного бракосочетания. И вот однажды, не по своей воле, а из-за дорожных условий, поборов свою болезненную пунктуальность, я все же «постаралась» явиться с максимальной задержкой на очередное официальное приглашение ( я была приглашена как вице- президент Союза арендаторов и предпринимателей им. Кунявского М.С.) в честь для рождения тогдашнего министра экономики Бадея Г.П., который, будучи министром, являлся членом правления упомянутого Союза. У меня получилось опоздать ровно на сорок минут. Прием был очень пафосный, в ресторане «Папараць-Кветка». Я влетела в фуршетный зал, и презентационная улыбка приклеилась к губам, а ноги — к полу: огромный зал был совершенно пуст! И тут появился помощник министра. Высоченный красавец, этакий белорусский англичанин и совсем не такой, чем наша Могилевская элита. Когда наша элита собирается вместе, окинешь взглядом: боже, отечность, мешки, мутный взгляд. А куда деваться? В Могилеве власть — это бесконечная большая пьянка! Япосмотрела на помощника, как школьник на завуча. Помощник улыбнулся и сказал, как мне показалось, достаточно искренне: — Вера Митрофановна? Все уже сидят за столами, я сейчас провожу вас на ваше место... И ничего не бойтесь. Самые выдающиеся люди приходят самыми последними. Вы — лучшая. А дальше были стеклянные двери, хрустальные люстры, бешеное количество столов, посредине пустой коридор. В общем, гул затих, я вышла на подмостки... Кто-то сомневается, что посадили меня рядом с виновником торжества — министром экономики? Не сомневайтесь! Это было так. С тех пор я аккуратно опаздываю куда положено и на сколько положено. При этом моя непобедимая пунктуальность никак не страдает, потому что на самом деле я повсюду приезжаю вовремя. Просто припарковываю машину за углом и читаю прессу. Или прошвыриваюсь по окрестным магазинам. Постепенно я освоила все жесткое мастерство всевозможных приемов и мероприятий и сформулировала для себя ее неписаные правила: правило первое, вернее, второе, потому что первое — опоздание. Нельзя зажимать важную персону в углу и грузить ее там с дикой скоростью своими проблемами, даже если эти проблемы вовсе не ваши, а предприятия, и для его блага их надо решить немедленно, желательно тут же, в углу. Это неверно. Это непродуктивно. Продуктивно после дежурной любезности выстрелить в персону одной фразой, но такой, чтобы персона сама с трудом подавила желание оттеснить вас в угол для обстоятельной беседы. Положим, вы попали на гулянку Промстройбанка и перед вами то там, то сям мелькает управляющий. Очень кстати мелькает. Потому что вам нужно, чтобы из этого банка, в котором обслуживается руководимое вами предприятие, вывалился долгосрочный инвестиционный кредит. Документы, которые Вами подготовлены, в банке намертво застряли. Можно протиснуться к управляющему, наматывая на кулак галстук, произнести пламенный монолог о пользе этого инвестиционного кредита для предприятия и о вреде бюрократической паутины кредитного отдела банка. И ничего в результате не добиться. А можно подойти и, рассеянно сканируя взглядом зал, сказать: - А знаете, я вчера была на встрече с влиятельными людьми, и у меня сложилось впечатление, что по Вам готовится определенное мнение в головной банк, и вас скоро уволят. - Что значит "уволят"?! - А ваш банк назвали отстойником. Закон об инвестициях разработан и принят, инвестиционная политика Национальным Банком и государством определена, а дальше с этим ничего не происходит. Где, к примеру, обещанный инвестиционный кредит Могилевдреву? И кредит появится в течение недели. О флирте, о поиске женихов или любовников на работе я никогда не думала и не могла себе позволить. Однако я не знала, что активное поведение женщины-руководителя может расцениваться чуть ли не как половые мотивы. Никакого кокетства, никакого заигрывания с моей стороны не наблюдалось. Я понимала, что на работе, да и на официальных приемах не ухаживают. Здесь все работают. Несмотря на то, что обстановка вроде бы неофициальная, здесь много глаз. Как разговариваете, с кем, в какой манере позволяете ли лишнее - все замечается и потом обсасывается до мелочей и доносится супругу. Это в лучшем случае. В худшем, ваш избранник, которому вы позволили вольности, будет смотреть уже назавтра сквозь вас стеклянным взглядом и не здороваться. Помните, что все женаты. Холостых патронов тут нет. И энергетики чувственности тут тоже нет и быть не может. Только комплименты. Правда, на них не скупятся. Но они - сплошное вранье. Поначалу, по-молодости, я принимала их за чистую монету и, гордая, фланировала по залу, чувствуя, как же я хороша, пока однажды краем уха не услышала, как тетке с задницей с табуретку, с жирной тройной шеей, безвкусно одетой, но обладающей высокой должностью в облисполкоме, говорят то же самое. Слово в слово. С теми же интонациями. С нарядами на официальных приемах - вообще чушь собачья. Нельзя быть в декольте, нельзя подчеркивать грудь, исключены прозрачные кофточки с мини-юбками, прозрачные колготки и сумасшедшие сапоги в обтяжку на шпильках. Надеть юбку не стандартную чуть выше колена, или нерасклешенную, но до середины щиколотки с маленьким пиджаком — это уже неожиданно, это уже хулиганство. У банкиров - совсем иное. Здесь все с ног до головы в бриллиантах, все оголенные, все в шикарных нарядах. А ту, что придет бедно одетой и без бриллиантов, очень осудят. Значит, у мужа плохое положение, и с ней перестанут иметь дела. Здесь бренды светятся везде — и на очках, и на сумках, и на пуговицах! Но при этом, что интересно, никто никому не говорит комплименты. Висят изумруды, одежда «от кутюр», сногсшибательные фигуры, рост, бедра, ноги, глаза. И — «привет — привет». Я как-то спросила: почему? И мне объяснили, что это то же самое, что сделать комплимент мужчине, который купил крутой джип. Обновку оценят, но в мужской компании не принято восторгаться, «какая у тебя тачка». То же и с женами. Все всё знают. На ком что одето, на какую сумму что сверкает. Кстати, на приемах в таких кругах возникла весьма красноречивая традиция - сначала все сидят вместе и говорят о путешествиях. Исключительно о путешествиях. Кто где был, какие отели, какая еда, какие развлечения. Но очень недолго. А потом расходятся. Мужчины перемещаются на мужскую половину с бильярдом, баром - все как положено, а женщины - на женскую. Прямо английское общество. Если мужчина приходит с женой, то автоматически они разлетаются. Нарушить традицию - пойти мужчине на женскую половину, а женщине на мужскую - нельзя. На мужской половине говорят о политике. На женской - о детях и, когда расслабятся, о мужьях. Потому что самое главное, что объединяет всех этих женщин - лютая ненависть к своим мужикам. Уних все хорошо: есть дело, есть средства, красота, здоровые дети, путешествия, все это им обеспечил мужчина, и все равно он ненавистен. За то, что их искусственно отделяют. За то, что с ними не общаются, хотя они идеально одеты, разбираются в моде, но ничего не понимают в экономике, бизнесе (каждая, как правило, молодая, красивая с ногами от ушей, но домохозяйка, этакая «ляля»). Скорее всего, они ненавидят своих мужей за то, что они своих жен-красавиц упорно ставят в нишу, как автомобили в гараж. А я всю жизнь на любой званый ужин, прием, даже самый отвязный, одевалась в соответствии с возрастом. Не усугубляя его, но и не игнорируя. Кто-то сказал, что чувство меры — дар богов. Сейчас очень модны брошки под старину, нарочито китчевые. Если ее приколоть на воротник, или на карман - это нормально. Но если на шее у вас бусы, в ушах серьги и еще и брошь - вам в торговые ряды. На одно тело - одна яркая ювелирная вещь. Другое дело - серебро. Вешайте на себя хоть килограмм. Считаю, что раскрываться в одежде полностью нельзя. Многие считают, что наш менталитет и культура позволяют выпирать сексуальность, а я считаю, что ее лучше подчеркнуть нежирной чертой: белая рубашка с поднятым воротником под свободным пиджаком, расстегнутая так, что видны красивые ключицы, не более того. Или можно вместо галстука на шею завязать шарф, не мужским, а непонятным и смешным узлом на голой шее. Пиджак, майка, и что-то болтается на шее - нормально.
О приемах, корпоративных вечеринках и окучивании приемных....
На все званные обеды, корпоративные ужины и приемы надо приезжать сытой. Столы ломятся, выпивка рекой, но все это не имеет к вам никакого отношения. Другое дело корреспонденты и журналисты, которые ведут репортажи, им простят, если они набросятся на еду. Человеку из управленцев, чиновнику, руководителю, особенно, даме - нужно быть готовой к разговору. С набитым ртом разговаривать неудобно. Полбокала сухого вина, на тарелке - что-то крохотное. Попиваешь, поклевываешь, потом тарелку поставила и с рюмочкой гуляешь по залу, выискивая нужных людей. Легкая, звонкая, неголодная. Но однажды я самостоятельно стрескала целую вазу печенья. Не от голода, от нервов. Я только что стала начальником управления экономики Могилевского горисполкома. Меня со всех сторон зажали, и мне нужно было прорваться к министру финансов – Павлу Дику. Город строил мост через реку Днепр, сроки сдачи моста в эксплуатацию приближались, а денег катастрофически в городском и областном бюджете не хватало. Стояла задача выбить деньги из республиканского бюджета. Попасть к нему было почти невозможно. Его окружали помощники — совершенно жуткие мужики. Настоящие монстры. Сам Павел Дик был в сравнении с ними просто плюшевым мишкой. Я позвонила самому мягкому из них. «Будем думать», — ответили мне. В результате размышлений, через несколько дней, ко мне в приемную явился в длинном черном пальто молодой человек. И обрадовал меня сообщением, что собирается быть моим заместителем. Проговорив с ним, несколько минут, я обрадовала его, что этого не будет. Мы попрощались. Он - со мной, я - с надеждой на аудиенцию. Но на 8 марта министр экономики Бадей Георгий Петрович устроил для провинциальных дам чаепитие в Министерстве экономики. И там я, терять нечего, подгадала момент и попросила: - Георгий Петрович, сделайте подарок. - Какой? - Мне надо поговорить с министром финансов, но я не могу к нему прорваться. - А прямо сейчас давай и прорвемся! Я Вас ему представлю. И начал уходить. И я начала двигаться за ним по ковровым дорожкам. Вокруг огромные стены, гробовая тишина, все монументально, а Бадей впереди, как царь. Был звонок, мы сели в машину и буквально через несколько минут были в Минфине. Георгий Петрович оставил меня в приемной, а сам куда-то исчез. Через определенное время помощник министра финансов пригласил меня пройти в зал совещаний. По дороге он объяснил мне, как туда пройти и растворился в коридорах власти. Не помню, как я петляла, искала нужный зал заседаний, наконец, вот она - заветная цифра на двери. Открываю резко дверь одну, затем вторую - казалось последнюю преграду - огромные деревянные двери кабинета, как точно из-под земли вырос самый кошмарный из его холопов, и, пятясь спиной и ухмыляясь, перед моим носом стал закрывать эти двери! Уже сквозь щель мне была видна удаляющаяся спина министра финансов. Все, шанс потерян, он уходит, я опоздала. В отчаянии я пискнула: - Товарищ министр , а как же я? И Павел Дик на ходу, не оборачиваясь, кинул: - Она со мной! И двери снова стали медленно распахиваться... Жуть, кошмар, ватные ноги, уже ни о чем нет сил, и желания говорить. Секретарша принесла чаю, печенье на серебряном подносе. Тут-то я и оторвалась... Но 25 миллионов денег на окончание строительство моста через два дня поступили в городскую казну. Это был ноябрь 2005 года. Немного отвлекаясь от темы: в нашем облисполкоме это все еще жестче. В аппарате — какие-то молодые чопорные ребята. Все дисциплинированно, все навытяжку, все культурно и все глухо. Примерно так. Обращается генеральный директор областной организации к помощнику губернатора: - Мне надо попасть к губернатору на аудиенцию. Назначьте, пожалуйста, время. - Не назначим. Губернатор занят. - А когда он будет свободен? - Навсегда занят. - А вы можете хотя бы зафиксировать мой звонок? - И этого не можем. Кто у вас куратор? Дубко? Обращайтесь к нему, работайте с ним. Окучивание приемных — это отдельное мастерство. Основное правило: на цирлах. Основной залог успеха: сервисное мышление. Нужно владеть искусством интриги, интуицией, терпением. Я всегда пыталась избежать приемных. Это очень плохо для функционирующего управленца. Надо уметь налаживать контакты с холуями. С ними и с их родственниками. С родственниками даже важнее. Потому что истинным влиянием чаще всего пользуются не секретари и не помощники, а родственники. Точнее, родственницы. С ними нужно выстраивать специальные отношения. Отношения выстраиваются через крещения, через рождения, через проведение семейных праздников, подарки, комплименты помощь в неформальных делах: одеть, обуть, починить, вылечить. Это кажется, что в Доме Советов все так офигенно. Ничего там не офигенно. Попадешь не к тому врачу, пусть даже обслуживающему высокопоставленных лиц, и он иногда может навредить больше, чем обычный районный врач, через которого проходит огромное количество людей и который ничего не боится. Однажды я попала по роду службы на непривычный для себя прием.Веселый, творческий, где все друг друга знают, а я никого. Те, с кем пришла, рассосались. И, словно тридцать лет назад, я оказалась в полном вакууме. И, словно тридцать лет назад, растерялась. Может, народ думал, что я до сих пор большой чиновник, который случайно сюда попал, вцепилась в бокал, кого-то ищет деловым взглядом, и ей нельзя мешать. А я изнервничалась, пропотела сто раз и вообще собиралась уйти. Но вспомнила как раз, накануне просмотренный фильм «С широко закрытыми глазами». Там пара приходит на вечеринку. Мужчину (Том Круз) заматывают. А женщина (Николь Кидман) остается одна. Плавно движется к барной стойке. Прислоняется к ней спиной, раскидывает вдоль стойки локти, в правой руке держит бокал. И, отпивая глоток за глотком шампанское, скользит глазами по залу. С ней никто не общается, но у нее вид абсолютно уверенной в себе женщины. Она излучает абсолютное спокойствие. На бокал не смотрит. Когда же он пустеет, мужская рука наполняет его заново... Окидываю взглядом зал... Стойки нет. Есть небольшой высокий пустой столик, куда можно поставить пару - другую бокалов. Ладно, годится. Опираюсь на него локтем, второй рукой держу на отлете рюмку. И делаю себе взгляд от Николь Кидман - спокойный, отдыхающий. Через пять минут вокруг меня намыло толпа людей, все пытались со мной говорить - и вовсе не об экономике города. Вот так. Век живи - век учись. Есть еще третий жанр – гламурные приемы. Это гремучая смесь пафоса с эпатажем. Зимой, на исходе февраля меня пригласили на День святого Валентина в ДК «Химволокно». К приглашению прилагались пропуск и суровая инструкция: «Если у вас пропуск белого цвета, вы должны припарковаться слева от центрального входа, если ваш пропуск черного цвета, ваша стоянка — справа. Гости собираются за два часа до начала вечера. Одежда — вечерние платья и смокинги. Имейте в виду, что будет телесъемка и белорусские звезды эстрады». Теперь рассказываю, как было в действительности. Машины толпились, где кто побросал. Никаких парковок налево и направо по цвету пропусков не было и не могло быть. Вместо звезд брели журналисты в джинсах. Представление началось с опозданием на два часа. На сцене за декорациями что-то все время жужжало, грохотало, у меня сложилось впечатление, что там варили трубы. Я перекрестилась, что послушалась интуиции и не явилась ни за два часа, ни в вечернем платье. Хороша бы я была с голой спиной в безлюдном зале. В Могилеве у нас, как поверишь - так и вляпаешься. На гламурных приемах, в отличие от чопорных деловых приемов, царит искусственное оживление. Все светится, все пестрит, все, счастливые, смотрят в камеру, демонстрируя свое благополучие, все постоянно передвигаются, почему-то с деловым видом. Особенно мужчины. Возьмет рюмку и боевым шагом замарширует к противоположной стене. Возле стены развернется, окинет орлиным взором окрестность и решительно двинет в обратную сторону. Ну, думаешь, ну вот сейчас вырулит на объект, которому передаст микросхему или подписанный контракт на миллион долларов. А он домаршировывает до стола и берет бутерброд. Эти приемы разношерстные, люди друг друга не знают, на них можно встретить кого угодно - от крутых бизнесменов, высоких областных чиновников до уголовников. В одном зале обычно накрыты шикарные столы, жрачка такая, что хочется забыть про диету и потом неделю голодать. В другом зале играет группа, местная попса какого – либо музыкального училища или гимназии музыки и хореографии, чтобы народ танцевал. Но мужчины не танцуют. Даже если хочется. Это, оказывается, западло - танцевать. Так в мою молодость себя вели блатные на танцплощадках. Быки с золотыми цепями и наколками сидели, а девчонки друг с дружкой подергивались. И непонятно - зачем эти бабки, зачем эта группа, которая пытается завести, а никто не заводится, зачем тратить бешеные деньги, зачем эти креветки, зачем это все, если даже веселиться мы не можем? Ни общаться, ни веселиться. Никто никогда не ответит на этот вопрос. И так, Вы попали на официальный прием, где собран весь цвет общества. Ваша задача: не привлекая внимания и не вступая в контакты, отделить шестерок от тузов, понять, кто на подъеме, кто на закате. Какой из способов кажется вам наиболее эффективным? а) Внимательно изучить обувь, сразу отсеивая тех, у кого туфли в пыли, а если на дворе холодное время года, то тех, кто обут по сезону, - это мелкие сошки. Они добирались на общественном транспорте или пешком. Затем отфильтровать тех, кто позволяет себе алкоголь, от тех, кто алкоголя себе не позволяет. Те, кто не пьет, сами за рулем. Чиновник высокого ранга может себе позволить накатить. Он баранку не крутит. Статус обязывает его иметь водителя. Из оставшейся могучей кучки козырной туз вычисляется путем вычитания — он покинет вечер первым. б) Сначала отбракуете тех, у кого при себе имеется кейс, дипломат, портфель. Их таскает за собой номенклатурная плотва (дамские сумочки — не в счет, это аксессуар). У крупной рыбы функции кейса исполняет референт, секретарь, либо водитель, похожий на референта который вьется рядом. Затем отсортируете тех, кто звонит по мобильнику. Не царское это дело - тыкать пальцами в кнопки и объяснять абоненту, кто на проводе. Потом отделите тех, кому звонят: право прямого доступа к мохнатому государственному уху имеют единицы, и вряд ли этим своим правом они активно пользуются. в) Выстроить иерархию можно и с помощью прессы. Внизу будут те, кого операторы со своей бандурой на плече таранят, как ледокол "Ленин", а наверху будут те, на ком неотступно сосредоточены их объективы. Какой бы из способов вы ни выбрали, вынуждена вас огорчить (или обрадовать) - вы не прирожденный чиновник. Истинным функционерам ни один из них не понадобится. У них ранжирование по чину происходит на уровне инстинкта. Где бы ни очутились, хоть на посольском фуршете, куда наприглашали уйму народа из разных ведомств и министерств, они каким-то нюхом сразу определяют и ровню, и того, перед кем не помешает прогнуться. Кивнули и отвернулись? Если адресат фигура меньшего калибра - коротко поконтачили. Или стоят на одной ступеньке, или тот, другой, пусть пока и занимает ступеньку ниже, но пошел на подъем. Если не замечают в упор- карьера катится под откос, не сегодня-завтра человека совсем задвинут. И если у вас это чутье не развито, на самом деле достаточно сканировать, кто с кем и как здоровается, и уже в течение первого получаса все вертикали и горизонтали будут безошибочно выстроены.
Дата добавления: 2018-05-02; просмотров: 209; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!