Испытание на прочность
Что такое добро и что зло? Где кончается одно и начинается другое? Всё переплетено, и это переплетение столь тесно, что аленький человек теряется, не в силах понять: ну почему так?! (Сколько раз вы слышали от своих детей: «Это нечестно!»)
«Они хорошие? Они плохие?» — допытывалась у нас Арина, имея в виду тех самых злосчастных леопардов. Очень соблазнительно сказать малышу: «Да, это плохие звери, так им и надо!» или «Да что ты, на самом деле...» Нам так хочется защитить детей от эмоциональных переживаний, но...
Но это опасный соблазн. Ребёнок живёт в обществе, и как вы его ни оберегайте от эмоциональных встрясок, прикрыть дитя полностью не сможете никогда. Он видит то, что происходит вокруг, и не всегда симпатичное. Вот кошка «на цыпочках» подкрадывается к птице, вот мёртвая ворона лежит на земле, вот человек кидается чуть ли не с кулаками на мальчишек только за то, что ему мячом попали по колену, вот по телевизору идёт прямой репортаж из дома малютки — про детей, которых бросают родители. Добро и зло, справедливость и несправедливость, жестокость и гуманизм... Маленький ребёнок пока не мыслит такими обобщёнными категориями: добро — зло, но это не значит, что он не пытается осмыслить их. Осмысливает — и мы должны помочь разобраться. Это — закваска, эмоциональная закалка на будущее. Ребёнок неподготовленный, тот, которому вечно твердят «как вокруг хорошо», «добро всегда торжествует», будет шокирован, когда шагнёт в жизнь и эта жизнь вдруг обернётся к нему изнаночной стороной. Он или страшно перепугается (и не сможет себя защитить в трудный момент), или так круто сработает психологическая защита, что человек не будет замечать, не научится замечать чужую боль. А значит, и сам её может запросто причинять другому существу.
|
|
|
Если ребёнок начинает задавать такие вопросы, значит, пришло время давать на них ответы. В тот момент, когда малыш осознаёт себя как личность, себя, своё персональное «я», он осматривает мир уже более внимательным взглядом. Не просто на предмет «Что тут ещё такого есть интерес-
Случается это к годам четырём-пяти, но может случиться и в три с половиной, и раньше.
Собственно говоря, вы уже готовили юного человека к таким откровениям, к такому узнаванию многоплановой жизни — рассказывая сказки. В них — и поиск добра, и выбор, и преодоление трудностей, порою смертельных. Теперь же ваша задача — показать, что не только в сказках, но и в жизни всякое случается. И люди тоже бывают разные, и ситуации бывают такие, когда надо держать ухо востро.
Нам надо вооружить ребёнка знаниями, но не запугать при этом.
Это трудное понимание, особенно для современных детей с их обострённым чувством справедливости, и оно приходит не сразу. Иногда — с надрывами, слезами и воплями «я не хочу!». Но и откреститься, оберегая ребёнка, откладывать разъяснения на «потом, потом» тоже нельзя. Наши дети всё равно начнут разбираться, и где гарантия, что «добрый дядя» не сориентирует их за нас. Кроме того, вместе с такими вопросами (и даже такими протестами, и ошибками, и борьбой) в юном человеке пробуждается его внутренняя сила. И она пробудится, и поможет ему защититься от многих бедствий и переживаний, если мы поддержим. Тут очень важно, как мы себя поведём, какие дадим ориентиры, как поможем пережить и страхи, и возмущения, как успокоим и какую дадим опору, чтобы он не застыл от отчаяния в трудный момент. Чтобы ребёнок знал (из опыта знал!): безвыходных ситуаций не бывает.
|
|
|
Испытание на прочность по-настоящему начинается в школьные годы. Ребёнок ещё долго будет оглядываться, и призывать на помощь, и жаловаться, и тянуть за собой, но... как бы ни хотелось нам вмешаться и помочь (и взять все трудности на себя: все, все, все его беды) — не выйдет. Шагнул человек за школьный порог — теперь многие вопросы ему придётся решать самому. Без папы мамы. И это хорошо. Школа- это, по сути, прообраз той взрослой жизни, в которой ребёнок оказывается потом, через десять лет. Здесь они проходят не только алгебру, физику, химию — здесь ребёнок изучает куда более сложные предметы: социальные отношения. То есть что такое общество и как в этом обществе жить. Как взаимодействовать с людьми, группами людей, как вписываться в разные социальные роли — и при этом отстаивать своё право на самоопределение, право оставаться самим собой. Трудные уроки. И чтобы жизнь поставила тебе «отлично», начинать старательно выполнять «домашнее задание» надо с самых-самых юных лет.
|
|
|
Помочь разобраться
Маленький человек должен постепенно усвоить, что в мире не всё так просто, что мир не делится лишь на чёрное и белое и не всегда то, что кажется плохим или ненужным, — плохо на самом деле, а то, что кажется хорошим, — хорошо не всегда. И мало того: то, что «хорошо» (то есть естественно, позволительно, разрешено/можно) для одного существа, «плохо» (то есть неприемлемо, недопустимо) для другого. Для человека, например.
Всё начинается, казалось бы, с мелочей. Однажды малыш узнаёт, что кошки в самом деле ловят и едят мышей, но это мы должны помочь ему понять, почему кошки делают это (и что в этом нет ничего ужасного) и почему человеку мучить (убивать) такую же серую мышку нельзя. Можно прихлопнуть комара, который жужжит над ухом, но нельзя, поймав комара, отрывать ему поочерёдно крылышки и лапки. «А почему?» — спросит ребёнок. «А потому, что защищаться можно, а издеваться нельзя». Уловить разницу, понять, что такое необходимость, и что такое бездушие, и где начинается одно и заканчивается другое, это так важно. Малыши часто жестоко поступают просто потому, что не знают: это жестокость. А как часто взрослые проявляют жестокость эмоциональную — и даже не замечают этого!
|
|
|
Что сделать
А. Внутренне настроить/ся на добро
Поначалу, маленькому ребёнку, вы даёте такое понимание очень просто: говорите «нельзя». Нельзя вылавливать рыбок из аквариума, нельзя швырять в папу игрушками... Тут тот самый случай, когда прямой строгий запрет необходим. Сначала — запрет, а потом он дорастает до ответа на вопрос «почему?».
Это долгая работа, но начинается она сейчас, пока ребёнок маленький, пока он ещё так живо и непосредственно воспринимает этот мир. Пока в делах, заботах и озабоченности собой (своей персоной) не отгородил себя — не отгородился от мира.
«А при чём тут безопасность?» — спросит кто-то.
То, что сидит у человека внутри, часто определяет и те события, которые с ним происходят в жизни, и то, как относятся к нему другие люди. И ещё. Задайте (себе, а потом своему наследнику) простой вопрос: кого скорее поддержат (с кем хочется дружить?) — доброго, отзывчивого или злого, вечно сердитого человека?
Поиграйте в «Эхо». Малышу неплохо бы сначала рассказать, что такое эхо. У того, кто постарше, можно спросить, где эхо бывает. У совсем больших — уточнить, как вообще рождается эхо. А поиграть можно со всеми. Просто предложите послушать эхо. Не слышите? Тогда эхом становитесь сами. Когда один говорит что-то, другой откликается: повторяет концы фраз, окончания слов...
Обратите внимание ребёнка на то, что стать хорошим «эхом» можно только тогда, когда слушаешь (вслушиваешься) в другой голос.
Пусть у «эха» меняется настроение: то оно доброе, то сердитое, то капризное. Играя, вы заметите, как легко настроение одного передаётся другому. Побудьте эхом ласковым, гневным, плаксивым... Скорее всего, такое «эхоловительство» доведёт всех вас до приступов смеха. Ну и хорошо! Обратите внимание ребёнка на то, что все мы отзываемся (так же, как и эхо) на эмоции других людей.
Ребёнок говорит, вы, как эхо, откликаетесь.
Вывод, к которому подводите ребёнка: то, что происходит с человеком, — это эхо того, что сидит у него внутри, в глубине души. Рано или поздно каждый получает по заслугам (вот почему опасно держать камень за пазухой). Как ты к другим — так и они к тебе. Добрым человеку быть вы-год-но и приятно.
Дата добавления: 2015-12-20; просмотров: 17; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!