Десять стадий процесса выздоровления 22 страница

Двести лет назад проявление эмоций на похоронах счи­талось нормальным, а стоическое поведение вдовца или вдовы заставляло окружающих усомниться в искренности их любви к покойному. Наша фундаментальная опора на ра­зум и холодную логику — культурное явление, возникшее совсем недавно. Оно может подвести вас, если вы не про­явите осторожности.

Отказ Бесси простить родителей выглядит логически оправданным. Более того, простить намеренное зло кажется абсурдным с логической точки зрения. С другой стороны, если причинившие ей страдания люди не ведали, что творят, было бы разумным простить их.

Бесси предстояло преодолеть два препятствия. Ей следо­вало забыть о голосе разума и услышать голос сердца.

— Не знаю, как это сделать, — говорила она. — Мне пять­десят два года, и я слишком стара для феминистских штучек вроде того, что надо отбросить все эмоции. Но ведь и в мое время нам внушали: «Будь умницей», «Это неразумно», «Не позволяй сердцу взять верх над рассудком, иначе выйдешь замуж не за того, за кого надо». Как мне избавиться от своих убеждений?

— Вы говорили, что верите в Бога. Это так? -Да.

— Судя по тому, что написано в Библии, Божий путь — не холодный, трезвый расчет.

За тысячу лет до рождения Христа Бог учил человека: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой» (Притчи 3:5). Сам Иисус говорил: «Истинно го­ворю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войде­те в Царство Небесное» (Матфея 18:3). Теперь скажите: как много места занимает логика в мыслях ребенка?

Мозг отвечает за неглубокий, поверхностный слой на­ших мыслей; их глубины остаются в ведении сердца. Люди похожи на мебель из дуба, отделанную сверху ценными по­родами дерева. Верхний слой украшает изделие и повышает его цену, но именно древесина дуба делает мебель прочной и надежной.

Бесси фыркнула и лукаво посмотрела на консультанта. — Вы хотите сказать, что у меня голова дубовая? Но она улыбалась.

В нашей клинической практике мы ежедневно выслуши­ваем рассказы об оскорблениях и ужасах, которые букваль­но невозможно простить. Отцы вытворяют с дочерьми та­кое, о чем язык не поворачивается рассказывать. Жены и матери намеренно терзают детей и мужей, принося в семьи хаос и страдания. Родители унижают и третируют своих де­тей, которые не оправдали их ложных ожиданий. Мужчины и женщины впадают в ярость и истязают самых близких лю­дей морально и физически.

Кому, как не нам, знать, как безнадежно грешны люди! С человеческой точки зрения, такие поступки нельзя про­стить ни разумом, ни сердцем. И все же для примирения с прошлым необходимо искреннее и честное прощение. На первый взгляд здесь заложено противоречие.

Способна ли Бесси забыть о логике и отдаться чувствам? Может ли она простить сердцем, не прислушиваясь к голосу разума? Да. И вы можете. Вы обладаете врожденной способ­ностью прислушиваться сначала к голосу сердца и лишь по­том — к голосу разума. Но вам понадобится помощь Божья, а возможно, и человеческая. Господь прощает все и всех, а люди могут указать вам путь к прощению.

Не забывайте, однако, что на последней стадии процесса скорби вас подстерегает еще одна ловушка, в которую часто попадают христиане, — прощение без эмоциональной чест­ности. Например, христианин вполне искренне объявляет: «Я разобрался в своем прошлом и понял, что случилось» — первая стадия скорби. «Я отдаю это Богу и прощаю» — по­следняя стадия. «Все. Я это сделал. Книга закрыта».

Прыжок с первой стадии на последнюю позволяет ловко обойти все трудные и болезненные точки процесса скорби. Он выглядит по-христиански и делается с лучшими намере­ниями, но результата он не принесет. Боль не проработана. Гнойная рана в глубинах души осталась неочищенной.

Процесс скорби интегрирован в каждого из нас, и это по­казывает, что Бог предназначил его для того, чтобы помочь нам справиться с утратами, эмоциональными страданиями и болью. Если мы исключаем такой процесс, то прощаем хотя и искренне, но чувствуя эмоциональную нечестность.

Мы говорим о своем прощении, а внутри нас в это вре­мя таятся залежи гнева и горечи. Прощение получается не­честным в том смысле, что оно не отражает всей глубины нашей натуры.

Эмоциональная честность была вторым препятствием, которое Бесси предстояло преодолеть. Бесси быстро про­скочила через первые четыре шага нашей десятишаговой модели выздоровления. Она хорошо справлялась со своей скорбью, пока не дошла до ее конечной стадии. Терпеливо работая над осознанием того, что с ней происходило, и над своими эмоциями, сознательно попрощавшись с родитель­ской семьей, Бесси выстроила надежный эмоциональный фундамент. Теперь, когда она говорила, например, «Я тебя понимаю» или «Я тебя прощаю», ее слова шли прямо из сердца, в котором не осталось тайного гнева или горечи.

Когда она сказала «Я не могу простить», в этом тоже бы­ла эмоциональная честность.

Если люди, особенно христиане, пытаются развивать свой духовный мир за счет физического и эмоционального, они поступают нечестно по отношению к тому, чем являют­ся. В этом случае только часть их личности предлагает про­щение. Поскольку Бог создал нас целостными личностями, Он ждет, что мы будем действовать как целостные личности. Апостол Павел сказал: «Сам же Бог мира да освятит вас во всей полноте, и ваш дух и душа и тело во всей целости да со­хранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фессалоникийцам 5:23).

Посмотрим, как наши эмоции влияют на наше физичес­кое состояние. От стресса подскакивает давление. Страх приводит к известному явлению, называемому «расстройст­вом желудка». Подавленный гнев и ожесточение снижают иммунитет и способствуют возникновению некоторых ви­дов рака. Эмоции так же влияют и на наше духовное измере­ние, в исключительных случаях превращая наши отноше­ния с Богом в созависимые.

Эта взаимосвязь всех аспектов нашей жизни показывает, как важно выстроить надежный фундамент эмоциональной честности. Только после этого мы сможем произносить та­кие серьезные слова, как «Прощаю тебя», от всего сердца. Только цельная личность умеет прощать всецело.

Джону и Глэдис Джорданам надо было простить множе­ство людей, в том числе и друг друга. Пунктуальный Джон составил письменный список этих людей, начиная с Глэдис и заканчивая собой. Под вторым и третьим номерами шли его отец и мать. Список состоял из десятков имен: многие из этих людей чем-то обидели его или навредили ему. Но у не­го был еще один список, куда были внесены имена людей, которые сделали ему добро, указав на его недостатки. За этих людей он особо поблагодарил Бога.

Глэдис не отличалась такой методичностью, как Джон, и не составила списка. Она разбиралась с каждым человеком по мере того, как его имя приходило ей на ум, — молилась за каждого из них, а потом писала ему или ей письмо. Некото­рые письма были длинными, страницы на две, но большин­ство выглядело так: «Дорогой(ая) N.N., я прощаю тебя за... С любовью, Глэдис Хэйс Джордан». Эти письма не были от­правлены, так как многие из них причинили бы больше вре­да, чем пользы. Единственное отправленное письмо занима­ло три страницы и было адресовано Джону; в этом письме она говорила о своей любви к нему Читая его, Джон плакал.

Бесси не хотела ни составлять список, ни писать пись­ма. Более того, она утверждала, что и молиться-то толком не умеет.

— Помогите мне, — просила она. — Как мне справиться с тем, что я не умею делать?

— Предположим, вы достаточно сильная женщина и мо­жете поднять вес в пятьдесят килограммов, а ваш малень­кий внук поднимает только двенадцать килограммов. Спо­собен ли он поднять пятьдесят килограммов, если вы помо­жете ему?

— Да, конечно. Но какое отношение... — Она останови­лась. Понимание уже забрезжило в ее глазах, но мы продол­жали объяснять дальше.

— Бог может справиться с любым грузом прощения. Возьмите на себя то, что можете, и отдайте Ему остальное.

— А как?

— Вы слышали слова «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»?

— Я и не собираюсь мстить — я только простить не могу.

— Вам мешает простить ваше смутное желание отомстить людям, которые причинили вам зло, отплатить им той же монетой.

— Пожалуй, что так. Если подумать, то так и выходит.

— Бог не хочет, чтобы вы занимались мщением, — эту часть Он берет на Себя. Согласны?

-Да.

— А теперь прочтем Псалом 4, стихи 5 и 6. Бесси раскрыла Библию и нашла нужное место.

— «Гневаясь, не согрешайте». — Она нахмурилась. — «Приносите жертвы правды и уповайте на Господа».

Бесси закрыла книгу.

— Жертвы... Надо чем-то пожертвовать.

Она сосредоточенно и молча смотрела на обложку Биб­лии. Вдруг ее лицо осветилось характерной для нее полу­улыбкой.

— Жертвы... Бог же не хочет, чтобы я приносила в жертву овец, правда?

— Вот именно.

— Надо принести в жертву мой гнев?

— И горечь, и ненависть.

Ненависть Бесси было не так-то легко принести в жертву, ибо она ожесточенно сопротивлялась. Чтобы справиться с ней, Бесси поступала так: она поочередно вызывала в мыс­лях образы людей, которых намеревалась простить, и пред­ставляла, что она с помощью Бога поднимает этого человека над своим гневом. Ее прощение было таким же эмоцио­нально честным, как до того слова «Я не могу простить».

Вы вправе воспользоваться методом Бесси и представить себе, как Бог помогает вам работать над прощением. Только Бог способен помочь нам преодолеть глубины нашего горя и трудности прощения.

Принятие и разрешение идут рука об руку с прощением; в каком-то смысле они неразделимы. Принять что-то озна­чает признать реальность существующих вещей и необрати­мость их действия. Разрешить их означает поменять их дей­ствие на противоположное.

Разрешение в каком-то смысле означает благоприятную развязку: подобно тому, как писатель приводит своих героев к счастливому концу, мы приводим свою жизнь в благопо­лучное состояние.

На данном этапе выздоровления разрешение не является полным. Мы, так сказать, уже развернули свой автомобиль, но еще не поехали на нем к пункту назначения. С шестого по десятый шаг процесса выздоровления мы будем двигать­ся вперед по нашему пути, практически используя разреше­ние и принятие.

Бесси без особых трудностей справилась и с принятием, и с разрешением. Она примирилась со своим прошлым и перестала быть его рабой. Ее «автомобиль» благополучно развернулся, и она была готова к шестому шагу.

Глава 17

Увидеть себя в новом свете

Джеймсу Портленду было всего тридцать три года, но он работал часовщиком — настоящим старомодным часовщи­ком. Он решил обучиться этому монотонному скучному ре­меслу, потому что в его поколении никто не хотел возрож­дать умирающее искусство починки старинных часов. Джеймсу нравилось возиться с неисправными антикварны­ми часами, после чего они становились как новые. Почти все часы после его ремонта шли с точностью до тридцати се­кунд в неделю. Больше всего он любил работать с большими курантами для гостиной и часами с кукушкой.

Клэр, жена Джеймса, считала мужа тупицей. На самом де­ле он был требовательным, болезненно аккуратным перфекционистом и трудоголиком, которого приводила в негодова­ние даже такая малость, как пыль на дверных наличниках.

Именно «был». После полугода терапии даже Клэр признала, что Джеймс «стал гораздо лучше». Он начал контролировать свои действия. Перемена была такой разительной, что Клэр решила начать терапию собственной созависимости.

ШЕСТОЙ ШАГ: НОВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ

Когда нечистый дух покидает человека, он (дух) проходит над пустыней, ища прибежища, но не находит его. Он гово­рит себе: «Вернусь туда, откуда я ушел». И, возвратившись, находит свой «дом» пустым и прибранным. Тогда он приво­дит с собой семь других духов еще хуже себя самого, и они входят в человека и поселяются в нем. И человеку становит­ся еще хуже, чем раньше. Смысл этой библейской истории можно сформулировать так: «Природа не терпит пустоты».

Шаги с первого по пятый процесса исцеления позволили вам, может быть, впервые в жизни познакомиться с собст­венными чувствами и указали пути к катарсису и обновле­нию. Теперь на шестой — десятой стадиях мы избавимся от других нездоровых, вредных и ненужных чувств и убежде­ний и заполним пустоту, образовавшуюся на их месте. Если пустоту оставить незаполненной, ее займут установки и мысли почти наверняка отрицательные и вредоносные, по­скольку мышление созависимых людей негативно и разру­шительно. Вы поняли, чем вы не являетесь. Давайте откро­ем вашу истинную сущность.

Кто я такой ?

Джеймс рассматривал часы, стоящие на полке встроен­ного стеллажа в нашем офисе.

— Эти часы —настоящий антиквариат. Я не могу датиро­вать их, не разобрав, но полностью уверен, что они изготов­лены до 1863 года. Видите, на обратной стороне бирка, на которой написано «Плимут Холлоу», а эта марка в 1863 году изменила название на «Томасон».

— А какой у них механизм? Джеймс улыбнулся:

— Ход часов обеспечивается пружиной. Вы заводите пру­жину, то есть скручиваете ее. Она, конечно, стремится раз­вернуться, но ее удерживает регулятор хода, который позво­ляет ей разворачиваться за один раз на маленькое деление. Поскольку деления строго калиброваны, раскручивание пружины измеряет время. Чтобы замедлить или ускорить ход часов, надо изменить скорость раскручивания пружины.

— А какой механизм у вас как личности?

— Да примерно такой же. — Джеймс сел на стул. Он все еще улыбался, что само по себе было поразительно. Когда он впервые пришел к нам, назвать его «угрюмым» значило сделать ему комплимент. — Я был в таком беспорядке, что мой регулятор хода отсоединился и пружина разворачива­лась как хотела. Мощность-то была, да дисциплины не бы­ло. Теперь я чувствую, что все мои детали соединены друг с другом. Я могу контролировать себя — как же это здорово!

— Мы рады, что вы хорошо себя чувствуете. А что делать дальше, как вы думаете?

— Отрегулировать свой «ход», чтобы он был точным.

— А как?

— Не знаю — вам лучше знать.

— Вы говорите, что чувствуете себя хорошо. А что вы ду­маете о себе самом?

— Этого я тоже не знаю.

На данном шаге вы должны выработать у себя новые по­нятия относительно того, кто вы такой. (Мы иногда называ­ем их «экзистенциальными», хотя они не имеют никакого отношения к философии экзистенциализма. Просто они относятся к вашему существованию, а «существование» по-латыни называется «экзистенция».)

Если вы выросли в дисфункциональной семье, вы приоб­рели целый набор негативных и ложных убеждений:

• меня невозможно полюбить

• меня никто не любит, даже Бог

• я отвечаю за боль и страдания окружающих

• я нехороший, поэтому мне надо заработать благодать и спасение в собственной семье и в семье Бога

• чтобы заслужить участие в семье человеческой или Божьей, мне нужно работать до изнеможения

• я не заслуживаю успеха

Неблагополучное детство вызывает очень много негатив­ных убеждений.

На стадиях с первой по пятую мы уже касались этих убеждений, но не останавливались на них подробно и не предлагали целенаправленных способов борьбы с ними. Те­перь мы специально ими займемся и составим их формаль­ный список. Если бы вы консультировались в нашей клини­ке, мы рассмотрели бы их в свете той новой информации, которую вы собрали о себе. И мы попросили бы вас пись­менно перечислить эти убеждения.

Инвентаризация старых представлений. Письменный пе­речень своих представлений о самом себе вы составляете для того, чтобы яснее осознать эти представления. Однако вот так просто сесть и написать их практически невозможно. Поэтому, чтобы подготовиться, возьмите тетрадь или лист бумаги и напишите несколько утверждений на заданную те­му. Напишите сверху страницы «Все мужчины...», оставьте для записей несколько страниц, и на новой странице напи­шите: «Все женщины...». Продолжайте в том же духе, каж­дый раз оставляя для записей несколько страниц: «Бог — это...», «Все люди...», «Семья должна быть...» и так далее.

Теперь выберите свободное время, когда вы совершенно спокойны, раскройте тетрадку и пишите первое, что придет вам на ум. Этот метод иногда называют «методом свободных ассоциаций»; нечто подобное используется и при «мозговом штурме». Записывайте все, не подвергая свои мысли цензу­ре и не отвергая даже самых фантастических утверждений.

 

«Все женщины... несправедливы

           вредят

           хорошенькие

           любят командовать»

«Все мужчины... свиньи

           никого не слушают

           думают только о себе

           требуют заботы

           защищают».

 

По мере увеличения списка вы будете все больше прони­кать в суть — но не мужчин или женщин, а себя самого. Начнут вырисовываться ваши привычные негативные пред­ставления о себе. Предположим, что первые слова, которые приходят вам на ум при мысли о Боге, — «несправедливый», «суровый» и «ненадежный». Эти слова многое говорят о ва­шем представлении о себе самом. Перечни могут даже вы­явить груз горечи в вашей душе, к которому вам придется вернуться, чтобы искоренить его.

Например, Джеймс Портленд написал следующее:

 

«Все отцы...     требовательные

       аккуратные

       строгие

       всегда правы, даже когда неправы».

 

Джеймс не представлял, каким несчастным он был в сво­ей погоне за жизнью, пока не прочел свой перечень. А вот какой перечень составил Джерри Брейли:

 

«Жизнь...     это игра

     создана для наслаждения

     вознаграждает за хорошую работу

     пуста

     горька

     иногда слишком тяжела, чтобы продолжать жить».

 

Прочитав эти утверждения, Джерри понял, что матери­альное благополучие не заполнило собой пустоту его жизни. Его счастье было поверхностным.

Кем я хочу быть ?

Теперь перейдем к более приятной части нашей работы. Составьте списки утверждений, противоположных вашим негативным убеждениям. Напишите, какие новые, пози­тивные, здоровые и сбалансированные послания вы хотели бы отправить самому себе. Темы этих новых списков будут те же: вы сами, Бог, Вселенная, противоположный пол, дру­гие люди и так далее. Большинство созависимых не может выполнить эту задачу без помощи. Сначала вы будете остав­лять страницы пустыми. Как бывший созависимый, вы не привыкли положительно думать о себе и мире. Вам может понадобиться помощь других людей.

В нашей клинике мы предлагаем своим клиентам попро­сить о помощи пациентов из других палат того же этажа. Ес­ли бы вы лежали в нашей клинике, консультант сказал бы вам: «В эту субботу я предлагаю вам походить по палатам и спросить у пациентов, какие положительные качества они в вас видят. Составьте перечень положительных черт, которые видят в вас окружающие».

В понедельник вы, может быть, сказали бы консультанту: «Это было потрясающе интересно! Я разговаривал с десятью пациентами, и они назвали мне больше десятка моих поло­жительных качеств». Человека, самооценка которого нахо­дится почти на нуле, обычно поражает и радует, когда он узнает о себе так много хорошего.

Псалтирь предоставляет богатый запас положительных посланий. Если псалмопевец или народ Израиля грешили,

Бог был рядом и протягивал руку помощи. Вместе с вами псалмопевец купается в безграничной Божьей любви. Про­чтите, к примеру, Псалом 56, написанный Давидом, {согда он скрывался в пещере от своего тестя Саула, когда весь мир был против Давида. Но с ним был Бог. Прочтите Псалмы 17 и 138 так, будто они адресованы лично вам, и вы начнете по­нимать, насколько вы ценны для Бога.

Новые утверждения. Ребенок, выросший в дисфункциональной семье, крайне нуждается в укреплении самооцен­ки. Может быть, ему надо приобрести даже такое основопо­лагающее убеждение, как «Я имею право на жизнь». Его не­гативные убеждения настолько разрушительны и убедитель­ны, что даже эта простая мысль, которую обычные люди принимают как должное, становится для него откровением.

---

Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 39; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!