Десять стадий процесса выздоровления 20 страница

У каждого есть родители, и расстаться с ними нелегко. Когда вы прощаетесь с родителями (а также мачехой и отчи­мом или приемными родителями, если они у вас есть), в ва­шей жизни остается незаполненное пространство. Это про­странство должен заполнить Бог, наш Небесный Отец.

Прощаясь с родителями, вы прощаетесь не только с ни­ми. Ведь родители — земная тень Бога. В детстве вы счита­ли, что родители и есть Бог. Теперь вы знаете, что ни один человек не в силах излечить рану поцелуем. Вы прощаетесь с мифом о том, что человеческое существо может быть все­сильным. Расставаться с этим мифом мучительно и больно — вы пришли к выводу, что ни один человек не является Бо­гом в вашей жизни.

Прощаться с ложными символами безопасности тоже мучительно, потому что в чем-то они служат нам опорой. Например, Джоан и Брэд вечно ссорились. В ссорах нет ни­чего хорошего, но этой паре они давали ощущение знакомо­го и привычного, а от привычного трудно отказаться.

На данном этапе выздоровления вы должны взять на себя определенные обязательства, возможно, в форме письмен­ного или устного контракта. Полезно отчитываться перед кем-то в выполнении этих обязательств. Хотите ли вы уста­новить границы, создать расстояние между собой и каким-то человеком или сделать что-то другое? Найдите человека, перед которым вы будете отчитываться, составьте контракт и выполняйте обязательства.

Если вы успешно прошли четыре шага выздоровления — исследование и открытие, перечень взаимоотношений, контроль зависимости и прощание с родителями, вы, вероятно, сейчас погрузились в мучительные и болезненные воспоминания.

«И это называется психотерапией?» — удивляетесь вы. Да, вы сейчас катитесь вниз по склону «американских го­рок», и этот склон называется «боль исцеления». Никто не начинает спуск с самого верха, где нет боли. Каждый при­носит с собой свою боль; вероятно, именно эта боль и при­вела вас к мысли о необходимости лечения. Вы отказались от «обезболивания» зависимостью и другими средствами и со стоном вскрыли свою жизнь и отношения с людьми.

Четвертый шаг — прощание с родителями и ложными символами безопасности — может быть пугающим и мучи­тельным. Однако на пятом шаге вы достигаете нижней точ­ки спуска. Шаги с первого по четвертый направлены на то, чтобы дать вам осознать ваши страдания и боль. В програм­ме Анонимных Алкоголиков пятый шаг так и называется — «достичь дна». На следующих шагах мы начнем поднимать­ся вверх по пути исцеления.

Вам важно понимать, что ваша нынешняя боль — пред­вестник выздоровления. Нет смысла бросать работу над со­бой, когда вы уже находитесь в самом внизу. Самая неприят­ная часть пути осталась позади. Теперь мы будем двигаться только вперед!

Глава 16

Оплакиваем потери

Когда одному мальчику предложили выучить наизусть один стих из Библии, он сразу выбрал Иоанна 11:35: «Иисус прослезился». Вот и все — это весь стих.

Однако это удивительный стих! Когда друг Иисуса Лазарь заболел, его сестры Марфа и Мария попросили Христа по­скорее вернуться в Вифанию, чтобы излечить Лазаря. Вмес­то этого Иисус промедлил, и Лазарь умер. Но Иисус знал, что Он будет делать и что будет делать Его Отец. Еще до при­хода в Вифанию Он знал, что уже этим вечером разделит с воскресшим Лазарем ужин. И все же, войдя в дом, где все го­ревали, он прослезился. Глубина Его скорби удивила людей, привыкших к неискренним слезам наемных плакальщиков.

Скорбь — это естественная реакция живых на смерть. Но скорбь — это не только оплакивание умерших. И другие утраты требуют, чтобы по ним скорбели, включая потери, запрятанные в душе так глубоко и так давно, что уже не при­знаются таковыми.

ПЯТЫЙ ШАГ: СКОРБЬ ПО УТРАТЕ

Процесс скорби, впервые описанный Элизабет Кюблер-Росс, а теперь общепризнанный психологами, состоит из нескольких спонтанно развивающихся стадий, включаю­щих: 1) шок и отрицание; 2) гнев; 3) депрессию; 4) «сделки» и магическое мышление; 5) принятие. Мы добавили к этому списку печаль, причем поставили ее на 5-е место; таким об­разом, у нас принятие передвигается на шестое место.

При нормальном течении процесса скорби вам не нужен психотерапевт, чтобы пройти через все эти стадии. Однако созависимый имеет тенденцию застревать на одной из стадий и оставаться на ней. Для того чтобы выйти из процесса скор­би, такому человеку нужна помощь психолога-консультанта или книги вроде этой. Ему необходимо вернуться и повто­рить все стадии скорби, чтобы пройти «точку застревания».

Польза скорби

Скорбь необходима созависимому человеку. Ему нужно оплакать все, что он узнал о себе на первых четырех шагах выздоровления от созависимости. Очень важно горевать о потерянном детстве, а также об утратах, вызванных зависи­мостями и навязчивыми идеями в прошлом и настоящем.

Это звучит странно, но необходимо также оплакать неко­торые аспекты выздоровления. Ваша зависимость и связан­ные с ней чувства играли значительную роль в вашей жизни. То, что занимало в жизни так много места, заслуживает скорби. Попрощавшись с родительской семьей, вы должны погоревать о потере той боли и страданий, с которыми вы жили так долго. Вы рады от них освободиться — но они оставили после себя зияющую пустоту.

Проиллюстрируем сказанное на примере супругов Джор­данов. Они научились утихомиривать призраки прошлого, что принесло огромную пользу их браку. И все же у них бы­ла причина для скорби, потому что сначала отказ от созави-симого поведения воспринимался ими как потеря. Скры­тый гнев и неспособность к общению очень долго были привычными и обычными — пусть и неприятными — элементами их супружеской жизни. К тому же им надо было оплакать многие годы, проведенные без тепла и любви, — длительную, горькую и ненужную потерю, результат созависимого поведения.

Вторичные утраты также требуют скорби. Когда к нам по­ступает на лечение алкоголик, мы просим его составить спи­сок утрат, вызванных пьянством. Может быть, он потерял работу или повышение по службе, семью, детей, водитель­ские права. Этот метод применим ко всем видам навязчиво­го поведения. Трудоголик оплакивает время, украденное им у семьи, — его уже не вернуть; человек с расстройством пита­ния горюет о своей полноте; Шон МакКерди скорбел по возможности сделать карьеру, которой он лишился из-за своей проблемы, и так далее и тому подобное.

Анализ потерь

Если вы обнаружили, что ваш образ жизни привел к по­терям, вам надо их оплакать. Но можете ли вы правильно оценить свои потери? Может быть, вы сильно преувеличи­ваете их и находите их там, где их не было и нет? «Моя ма­ма не умела готовить, и моя потеря — домашние пирож­ные». Вообще-то созависимые почти всегда слишком сильно уклоняются в другую сторону. Они так искусно на­учились отрицать и преуменьшать, что недооценивают свои утраты и страдания, а не переоценивают их, рисуя идеалистичную картину своего несбывшегося детства. Да­же те, кто в детстве испытал сексуальное или физическое насилие, стараются преуменьшить его последствия. По­мните, что, анализируя свои потери, вы, скорее всего, ми­нимизируете их.

Ваш анализ потерь не является их объективной оценкой. Вы рассматриваете их очень субъективно и правильно дела­ете, потому что для разных людей одни и те же потери име­ют разное значение. Когда Мэйми Дайке проиграла в карты пятьдесят долларов, она не расстроилась, но когда она поте­ряла дешевенькую семидолларовую брошку, горю ее не бы­ло границ, потому что эту брошку ей когда-то подарила ее ныне покойная дочь. Здесь надо руководствоваться следую­щим правилом: если для вас это значительная потеря, она является таковой независимо от того, как оценивают ее окружающие.

Подведем итоги. Существуют четыре области, в кото­рых вы должны оплакать потери. Первая — потерянное дет­ство в дисфункциональной родительской семье, если ваша семья являлась таковой. Вторая — прощание с родителями, которое большинству созависимых не удалось завершить. Прощаться с ними теперь, будучи взрослыми, особенно грустно. Третья — ваши зависимости, навязчивое поведение и другие нездоровые механизмы решения проблем, от которых вы решили отказаться. Много лет они постоянно были с ва­ми, как плохие друзья, постоянно вас предающие. Но они были вашими друзьями, пусть и неважными, а сейчас вы их теряете, поэтому вы вправе горевать по своей потере. Чет­вертая — утраты, причиной которых была ваша созависимость. Подумайте о своих страданиях, слезах, утраченных возможностях, сделанных ошибках. Многого из этого мог­ло бы и не быть: ваша созависимость вызвала их к жизни, и это очень грустно.

Все это понимание и горе обрушилось на вас сразу. Надо ликвидировать весь гнев, все разочарования, угрызения со­вести и сожаления. В нашей клинике мы были свидетелями того, как пациенты внезапно раскрываются и слезами смы­вают гной старых ран.

Например, у нас лечился бывший пастор по имени Уол­тер Морган. Это был высокий худой мужчина с редкими се­дыми волосами и постоянно хмурым выражением лица. В детстве его воспитывал строгий, эмоционально холодный отец-перфекционист, которым сын безмерно восхищался. Уолтер и сам вырос перфекционистом. Побуждаемый своей созависимостью, он стремился стать идеальным пастором и отвечать на все нужды всех своих прихожан. Но более всего он хотел стать идеальным в глазах Бога, чтобы заслужить Его любовь, поскольку Бог играл для него роль его собст­венного отца.

Конечно, в конце концов вся его жизнь разрушилась — ведь Уолтер ставил перед собой недостижимые цели. Когда в ходе лечения он наконец осознал, что в действительнос­ти происходило в его жизни и чем она была до сих пор, этот спокойный, тихий мужчина зарыдал так, что его плач было слышно в коридоре. Впервые в жизни проблемы Уол­тера мощной струей выплеснулись из его сердца на солнечный свет. Он очистил раны своей жизни потоком об­легчающих слез.

Процесс скорби

Как Уолтер Морган пришел к этому? Его очищение было результатом пути, по которому пройдете и вы. Мы рассмот­рим этапы этого пути последовательно, но вы можете быст­ро проскочить через некоторые из них и задержаться на дру­гих — это нормально.

1. Шок и отрицание . Психологи считают, что многие (по мнению некоторых, все) созависимые находятся в хрониче­ском состоянии эмоционального шока, похожего на шок, испытываемый в начале процесса скорби. Эти люди как бы испытывают постгипнотический транс — они застряли в са­мом начале, не пройдя и пяди пути.

На школьных уроках биологии нам рассказывали о жи­вых клетках. В растительной или животной клетке полупро­ницаемая оболочка заключает в себе ядро, ядрышко и про­топлазму с множеством крошечных органелл. Различные химические соединения, например кислород, углекислый газ и питательные вещества, проникают в клетку сквозь мембрану, а отходы удаляются из клетки — и клетка живет.

Теперь представим себе благополучную семью в виде клетки. Ее окружает невидимая, но прочная оболочка. Пи­тательные вещества и отходы (друзья и домашние живот­ные) приходят внутрь клетки и выходят из нее, не нарушая ее целостности. В клетке достаточно места для ядра, ядрыш­ка и маленьких органелл. В нашей аналогии в отличие от ре­альной клетки оболочка через некоторое время разрывает­ся, и органеллы выходят наружу, чтобы превратиться в са­мостоятельные клетки.

Неблагополучная семья функционирует по-другому. Предположим, что в этой семье мать страдает алкогольной зависимостью. Каждый раз, когда она напивается, от нее, об­разно говоря, исходят «шоковые волны», которые нарушают нормальную жизнь семьи. Стресс волна за волной обрушива­ется на семью, когда мать запускает обычные домашние дела и не следит за порядком в доме; когда она прерывает эмоцио­нальный контакт с другими членами семьи, взрывается ди­ким гневом или разражается пьяными слезами; когда она то охвачена эмоциями, то становится холодной как лед.

Что же происходит с семьей, когда такие волны шока проходят через нее? Члены семьи стараются избежать их или подвергаются их ударам, отчего отношения между ними нарушаются. Каждый из них строит вокруг себя защитную оболочку, которая в психологии называется защитным ме­ханизмом. Внутри семьи такая оболочка необходима, по­скольку защищает от ударов стрессовых волн. В нормаль­ных семьях подобная защита не нужна, и в них оболочки не мешают членам семьи строить отношения друг с другом.

Родители Уолтера Моргана не были ни алкоголиками, ни наркоманами. Но его отец-перфекционист часто кричал на сына (что само по себе форма насилия). Волны стресса, ис­ходящие от отца, заставили Уолтера построить вокруг себя защитную оболочку. Анализируя взаимоотношения в семье на второй стадии процесса выздоровления, Уолтер понял, что его мать с раннего детства искала в нем поддержку (то есть осуществляла эмоциональный инцест), что тоже вызы­вало волны стресса. Став взрослым, Уолтер оказался на­крепко замурованным во множестве слоев защитных оболо­чек — недаром все знакомые называли его замкнутым. Лю­ди бывают сдержанными от природы, но сдержанность Уол­тера превосходила все границы.

Взрослым детям трудно покинуть неблагополучную се­мью, члены которой отгораживаются друг от друга. Однако даже выйдя из такой семьи, они оказываются погребенны­ми под грузом своих защитных оболочек. В семье оболочки были нужны, но вне семьи они мешают своим носителям и приносят им вред. Защитой могут быть зависимости и на­вязчивые идеи, но чаще всего в качестве защиты выступает эмоциональная замороженность. У эмоционально заморо­женного человека все в порядке с интеллектом, но его эмо­ции как бы «выключены», поэтому он кажется «неживым».

В общении Уолтер напоминал робота своей неестествен­ной вежливостью, точностью и логичностью. Однако, слу­чись вам спросить о его собственных проблемах, относя­щихся к сфере гнева или эмоциональности, он стал бы убе­дительно отрицать их наличие.

Вы когда-нибудь видели, как гипнотизер работает с доб­ровольцем из зрительного зала? Много лет назад такие шоу были популярными, но сейчас они вышли из моды.

Типичные приемы гипнотизера — раскачивание метал­лических часов на цепочке перед лицом гипнотизируемого или слова: «Как только я щелкну пальцами, вы проснетесь, но забудете все, что здесь происходило».

Созависимые и взрослые дети из дисфункциональных семей похожи на людей, испытывающих постгипнотичёс­кий транс. Созависимый не помнит своих страданий; изби­рательная память — основной источник его отрицания.

Особенно ярко избирательность воспоминаний проявля­ется в случае сексуального насилия. Предположим, отец в семье сексуально домогается своей дочери. Он говорит ей: «Это нормально — все отцы и дочки так делают. Никому не рассказывай, а то папе будет плохо». Это сообщение, во-первых, исходит от отца и, во-вторых, накладывается на из­мененное состояние сознания девочки вследствие нанесен­ной ей сексуальной травмы. В результате оно приобретает гипнотическую силу. Многие женщины, бывшие в детстве в такой ситуации, вспоминают, что после сексуальных дейст­вий с ними отец настойчиво повторял: «Никому не говори об этом. Все в порядке». Девочка не понимала, что две части этого сообщения противоречат друг другу, но его смысл прочно закреплялся в ее сознании.

Чтобы пройти процесс скорби, надо преодолеть шоковое состояние первого этапа скорби. Причин этому две: прежде всего, в состоянии шока трудно почувствовать какие-то эмоции; кроме того, шок и отрицание взаимно дополняют друг друга, мешая нормальному течению процесса скорби. А пройти через скорбь очень важно. Почти все наши реко­мендации на первом-четвертом шагах выздоровления час­тично направлены на то, чтобы пробить стену отрицания.

Приведем аналогию из области медицины. Когда чело­век внезапно получает ранение, угрожающее жизни, его организм начинает работать в шоковом режиме. Некото­рые сосуды сужаются, другие, наоборот, расширяются; сердце и легкие изменяют ритм; выделяется масса адрена­лина. Все остальные процессы также происходят в ком­пенсаторном режиме; даже кожа принимает на себя защит­ную функцию. В таких случаях реаниматоры стараются свести потерю крови раненым к минимуму и обеспечить достаточный уровень кислорода в крови, чтобы сохранить ее функциональность.

Такое состояние организма называется «травматический шок». Если не снять это состояние, оно само начнет угро­жать жизни человека. Необходимо срочно применить ряд процедур, снимающих шок (положить пациента так, чтобы обеспечить приток крови к мозгу, нормализовать температу­ру тела, дать кислород, сделать переливание крови и ввести соответствующие лекарства), иначе пациент может погиб­нуть, причем не из-за первоначальной травмы, а из-за реак­ции на нее организма.

Подобным образом ребенок из дисфункциональной се­мьи, чтобы выжить в ней, приходит в состояние шока. В се­мье это спасает ему жизнь, но вне семьи те же методы стано­вятся для него разрушительными. Находясь в шоке во взрослом возрасте, он часто теряет возможность создать нормальную семью, истинную близость, сбалансированную жизнь, правильные отношения с Богом.

Шок и отрицание всегда идут рука об руку. Это отражено даже в повседневной речи: «Какой ужас! Не может быть!». Вред приносит не только сам шок, но и отрицание.

Консультируя Джилл и Джерри Брейли и их сына Билла — семью мультимиллионера, с которой мы познакомились в главе 2, мы пробивались сквозь такие же мощные стены отрицания, как и у Уолтера Моргана. Уолтер хотя бы подозре­вал, что с ним не все в порядке, потому что был знаком с концепцией Божьей любви из Писания и понимал, что ему чего-то не хватает в этом плане. Однако члены семейства Брейли никак не могли поверить, что сидят в эмоциональ­ных клетках. Джилл, конечно, раздражительная, но ведь на­до же ей как-то выражать свой гнев! А Джерри всегда такой веселый и общительный! Конечно, у бедняжки Билла есть проблемы, но он же так старается быть хорошим бизнесме­ном, отцом и мужем! Короче, просто нереально, чтобы кто-то из них находился в состоянии шока.

Нам пришлось постепенно пробивать трещины в их за­щитных оболочках.

— Джерри, как вы компенсировали то, что стыдились до­ма своих родителей в детстве?

— Я же говорил вам, я просил всегда высаживать меня из машины за два квартала до дома. Многие друзья детства до сих пор думают, что я тогда жил совсем на другой улице.

— Это снаружи. А как вы справлялись внутри?

— Вообще никак.

— Ну, например, когда вы отдавали заработанные вами деньги маме, что вы думали?

Джерри помолчал, погрузившись в воспоминания.

— Наверно, я гордился собой — считал себя суперменом. Еще мне было грустно. Но я никогда не сомневался в том, что поступаю правильно. В семье все должны помогать друг другу, а им мои деньги были очень нужны.

— Джилл, а как вы себя чувствовали, когда ваш отец кри­чал на вас без всякой причины?

— Я к этому привыкла.

— Понимаю. Но вернитесь на минуту в свое детство. Вы еще маленькая и не понимаете, что хорошо, а что плохо, при­чем действия родителей запутывают вас еще больше. Один и тот же поступок то сходит вам с рук, то вызывает бурную ре­акцию отца. Вы пугаетесь, потому что не понимаете, как себя вести, чтобы он не сердился. Что вы при этом чувствовали?

— Я думаю, что дети в таких случаях чувствуют страх и непонимание.

— А вы сами?

— Я к такому привыкла — как-то приспособилась.

— А как именно?

— Ну как вам сказать... — Начиная понимать, она почти воочию увидела стену отрицания перед своими глазами.

Джилл окружила себя защитной оболочкой, а Джерри, чтобы защитить себя, называл белое черным, а черное бе­лым и верил этому.

Многие наши пациенты говорят: «Другие дети поступают именно так, как вы говорите, но не я». Вероятно, так это и есть, однако общие механизмы защиты у всех одинаковы: компенсация, подавление естественной реакции и ее заме­на на другую. Так строится наша защитная оболочка.

---

Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 35; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!