Десять стадий процесса выздоровления 21 страница
Может быть, и вы в детстве вели себя не так, как большинство детей. Уже одно это показывает, что вы строили вокруг себя защитную оболочку. Представьте себе, что вы маленький ребенок, вы ничего не знаете об окружающем мире и о том, как реагировать на него. Ваши реакции очень примитивны и просты. Теперь вспомните некоторые эпизоды своего детства. Как отреагировал бы на них этот ничего не знающий об окружающем ребенок? Начинаете ли вы видеть свою защитную оболочку? Каждый из нас имеет такую оболочку, она оберегает нас от неизбежных превратностей жизни. Однако детство, полное насилия, заставляет созависи-мых строить вокруг себя слишком толстую стену.
2. Гнев. После шока и отрицания почти сразу следует гнев. Чтобы проверить это утверждение, подбегите к своему знакомому и неожиданно наступите ему на ногу. Его первой реакцией будет шок: «Что ты делаешь?!», потом отрицание: «Не может быть!» и, наконец, гнев: «Ты что, с ума сошел?!». Все эти стадии могут молнией промелькнуть в его мозгу, перед тем как он сердито отпихнет вас. Независимо от своей длительности они сменяют друг друга именно в таком порядке.
Для некоторых людей гнев — естественная реакция, другим трудно его определить и выразить. Созависимые, склонные к перфекционизму и угождению, прирожденные служители, как Уолтер Морган, всю жизнь стараются скрыть свои истинные чувства, чтобы порадовать окружающих. Людям, приверженным такому образу жизни, очень трудно разрешить себе выразить гнев. Их постгипнотическое внушение говорит им: «Неважно, в какой семье ты вырос, — ты не имеешь права испытывать гнев».
На одном из этажей нашей клиники есть специальная комната, оборудованная гимнастическими матами, боксерскими грушами, подушками и прочими предметами в том же роде. Психотерапевты приводят туда некоторых пациентов и побуждают провентилировать свои эмоции и прочувствовать, что значит выразить гнев. Для людей с глубоко подавленными эмоциями это нелегкая задача. Иногда психотерапевту приходится объяснять,что такое гнев: они незнакомы с фундаментальной эмоцией, столь обычной для остальных людей. Порой им помогает двигательная активность: попрыгать немного на мате или поколотить боксерскую грушу.
Джилл Брейли не нуждалась в помощи, чтобы выразить гнев, она прекрасно справлялась с этим сама. Уолтеру Джордану пришлось потренироваться в «комнате гнева», чтобы вывести свой гнев на поверхность. А вот что сделал Джерри Брейли. В университете Лос-Анджелеса как раз были выпускные экзамены, и некоторые студенты выставили перед университетом свои старые машины. За доллар-другой вы покупали себе возможность побить кувалдой по этим машинам — прекрасное развлечение для выпускников и возможность заработать пару долларов для владельцев машин. Что могло быть лучше для нашего весельчака и заводилы Джерри? Он снял свой спортивный пиджак, положил в ящик для сбора денег сотенную купюру и от души повеселился с «тойотой» 1972 года выпуска.
Мы не рекомендуем вам бить автомобиль молотком. Однако мы предполагаем, что если вы, никогда не сердитесь, то, значит, подавляете свой гнев. Он сидит где-то внутри вас, как пар в скороварке, и вам надо приоткрыть крышку, чтобы выпустить его наружу. Наши клиенты придумали множество способов, как это сделать. Некоторые применяли физические способы выразить свой гнев; другие просто сидели и ждали, пока их тревога проявится в виде гнева.
Одна из наших клиенток никак не могла проявить свой гнев. Когда она уходила из нашей клиники, то увидела, что маленький мальчик нарочно раздавил ногой жука. Эта намеренная жестокость настолько рассердила ее, что она принялась ругать мальчика (который, к слову сказать, тут же убежал). Плотина прорвалась, и дама, рыдая и плача, вернулась в клинику, где провела следующие два часа, избавляясь от всего скопившегося в ее душе гнева.
Неважно, какой способ подходит вам для того, чтобы, «вынув пробку», выпустить гнев, — главное, используйте этот способ!
— Ну уж нет! — скажете вы. — Я не собираюсь по вашему совету превращаться в злобную фурию.
А мы ничего подобного и не советуем. Напротив, мы хотим освободить вас от той скрытой злости, которая уже живет в вас. Признайте ее, выпустите, проработайте и очиститесь от нее. Гнев — это здоровая эмоция, данная нам Богом для того, чтобы мы могли справиться с потерями и болью. Апостол Павел написал Ефесянам: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет в гневе вашем». Другими словами, признайте свой гнев до того, как он станет грехом. Только осознав свой гнев, вы сможете расстаться с ним. Мы не призываем вас нагнетать гнев: мы хотим, чтобы вы избавились от него. Мы вскрываем гнойную эмоциональную рану, чтобы очистить ее от яда.
Гнев действительно проявляет себя как духовный яд — есть сведения, что подавленный и скрытый гнев угнетает иммунную систему организма. Научные исследования показали, что для многих раковых больных помимо их заболевания характерны серьезные эмоциональные проблемы, связанные с обидами и отчуждением. Мы не хотим сказать, что подавленные негативные эмоции вызвали рак, но вполне возможно, что они способствовали ему.
3. Депрессия. Еще одна причина, по которой вам следует избавиться от гнева, — депрессия, которая во многом сходна с вторичным шоковым синдромом. Депрессию называют «гневом, обращенным на себя». Когда гнев уходит вовнутрь, он вызывает депрессию, которая может продлиться всю жизнь. В таких условиях исцеление становится маловероятным.
Посмотрим, как выражается боль. С ней можно быстро и эффективно справиться через процесс скорби, она способна проявиться в виде гнева или может быть интегрирована, то есть направлена внутрь себя. В последнем случае она проявится в виде депрессии, зависимости или другого саморазрушительного поведения. Депрессия возникает не только от гнева, направленного вовнутрь. Она также следует за гневом в нормальном процессе скорби. Здесь, кроме того, возникает чувство ложной вины, которое тоже происходит от гнева, направленного на себя.
— Ну ничего себе! — ворчите вы. — Не хватало мне еще депрессии. Мне и без нее плохо.
Погодите! Не пугайтесь депрессии, которая возникает в процессе скорби, — она пройдет сама собой. Когда вы скорбите, ваша депрессия станет глубже, чем была перед этим, но она — лишь «промежуточная станция», а вовсе не «пункт назначения».
Вернемся к Уолтеру Моргану. После первоначального взрыва гнева, который продолжался с перерывами несколько дней, он на неделю впал в глубокую депрессию. Но эта депрессия прошла сама, как и бывает с большинством людей, прорабатывающих процесс скорби.
Когда Джон и Глэдис Джордан проходили этот процесс, их дом, по словам Джона, «погрузился во мрак и ужас». Кстати, у супругов Джорданов скорбь протекала примерно одинаково, что бывает далеко не во всех случаях. Если вы вместе с мужем (женой) прорабатываете созависимость, вы можете продвигаться вперед с разной скоростью. Не беспокойтесь об этом — вы придете к одному результату, пусть и в разное время.
Если вы застряли на стадии депрессии, вернитесь назад и вновь пройдите через предыдущие стадии скорби. Может быть, вам понадобится даже вернуться к первым шагам выздоровления от созависимости. Один-два повтора проведут вас через «точку преткновения».
4. «Сделки» и магическое мышление. После депрессии наступает стадия «сделок» и магического мышления. Она может принимать разные обличья. Одни из них очевидны, а другие трудно распознать. Элизабет Кюблер-Росс обнаружила, что раковые больные торгуются с лечащим врачом, а иногда и подкупают его в прямом смысле, чтобы продлить процесс лучевой терапии или изменить дозу облучения. Логически это не имеет смысла: если вы получаете определенную дозу облучения, двойная доза не сделает вас вдвое здоровее, а напротив, повредит вам. Но магическое мышление не повинуется логике. Пациент сознательно или бессознательно старается «дополучить» лечение и торгуется для этого.
Также происходит и «заключение сделок» с Богом. «Если Ты поможешь мне в этой ситуации, Боже, я сделаю для Тебя то-то и то-то». Звучит по-детски, правда? В некотором смысле мы навсегда остаемся детьми, потому что каждый из нас в какой-то степени пользуется магическим мышлением.
Когда созависимые скорбят в подростковом или детском возрасте, они часто заключают странные сделки сами с собой — обычно на бессознательном уровне. Приведем в пример Марлен. Ее отец был осужден за непристойное поведение в общественном месте; в другой раз был задержан при облаве в публичном доме. Ее одноклассникам все было известно. «Эй, а папашу Марлен забрали в полицию!». «Да? А знаешь, за что?». «Ага. Интересно, каково ей с ним жить дома?» .
В их семье не происходило ничего драматического. Отец Марлен никогда не домогался ее сексуально — она была его «доченькой», а проститутки и любовницы — «девочками для секса». Но Марлен знала, что в его комнате в запертом шкафу хранятся порнографические журналы; иногда он голым ходил по дому, перед тем как принять душ. Непристойного поведения или физического насилия в семье не происходило, однако пассивное насилие имело место и влияло на ее репутацию в школе.
Став подростком, Марлен дала себе две клятвы: одну сознательно, а другую подсознательно. Сознательно она поклялась себе, что никогда в жизни не выйдет замуж за сексуально зависимого мужчину и не допустит, чтобы ее дети страдали так, как страдала она. На подсознательном уровне ее клятва (о которой она не знала) звучала по-другому: «Я подавлю в себе сексуальность».
Через пять лет после свадьбы они с мужем обратились к нам в клинику. Их половая жизнь нарушилась через полгода после ее начала, и муж не хотел больше этого терпеть. Он сказал, что либо они налаживают сексуальные отношения, либо он уходит.
В подростковом возрасте дети часто чувствуют стыд и вину за ссоры мамы и папы (вспомните, что дети обычно принимают на себя вину за обстоятельства, которые в действительности не могут контролировать). Они начинают торговаться с Богом и с собой. Они хотят волшебным образом наладить жизнь в семье. Обеты, которые они при этом принимают, похожи на монашеские. Так и Марлен подсознательно приняла такой обет.
Марлен пришлось поработать над собой. При консультировании мы провели ее с первого шага выздоровления до пятой стадии скорби. И здесь Марлен застряла в основном потому, что уже привыкла торговаться с Богом. Ее новая сделка звучала так: «Помоги мне в этой проблеме, Боже, и я стану хорошей женой». Она хотела сократить путь, немедленно получив лекарство от страданий. Марлен начала сама печь хлеб и ежедневно делать уборку. Она занялась множеством дел по дому — но ее сексуальная жизнь с мужем не улучшилась. Нам потребовалось много времени, чтобы показать ей, как она пытается заключить сделку с Богом.
Присутствие в поведении навязчивых идей и поступков указывает на то, что эти созависимые задержались на стадии сделок и магического мышления. В своей клинике мы употребляем мыло, убивающее бактерии. Это мыло оставляет на руках тончайшую защитную пленку — настолько тонкую, что ее практически не видно. На руках Сэма, одного из наших бывших пациентов, бактерицидная пленка выглядела как белые перчатки, потому что он мыл руки по пятьдесят-шестьдесят раз в день. Его магическое мышление подсказывало ему: «Если я буду мыть руки достаточно часто, я волшебным образом смою свою проблему. Все будет в порядке, если только...» . Если только...
Хотим заметить, что навязчивым мытьем рук страдают, как правило, мужчины, а расстройствами питания — женщины. Причины этого неизвестны. Однако мы знаем, что магическое мышление играет огромную роль в развитии таких расстройств, как булимия и анорексия. «Если бы я только могла...». Девушка, страдающая анорексией, искренне верит, что, если она сбросит определенное число килограммов, ее полюбит весь мир (или какой-то конкретный человек). Конечно, когда она худеет до заданного веса, ничего не меняется. Тогда она опускает планку еще ниже: «На этот раз обязательно сработает».
Как мы видели, магическое мышление — нормальная составляющая часть детства. Для ребенка мир вращается вокруг него. Поэтому, если маленький Роб наденет ботинки не на ту ногу, а в этот день разразится гроза, он решит, что грозу вызвали его ботинки. Взрослые сохраняют магическое мышление, но используют его по-другому. Прекрасный пример — зрители на ипподроме или карточные игроки. «Это мой счастливый цвет. Это мой счастливый номер. Если я три раза щелкну пальцами перед тем, как пойду, моя карта выиграет. Так уже было!».
А созависимый, как всегда, доводит магическое мышление до крайности.
Действительно, люди, страдающие сильной созависимостью, постоянно ведут учет, стараясь понять, почему волшебство не срабатывает. Жена сексуально распущенного человека спрашивает себя: «Почему он так ведет себя? Как заставить его перестать это делать? Если только я предприму то-то и то-то, он изменит свое поведение. Я знаю, так будет. Так должно быть».
Ключевые слова здесь «заставить» и «если только». Муж, избивающий жену, использует ее рассуждения для оправдания: «Ты заставила меня побить тебя. Я бы этого не сделал, если бы ты...».
Важный этап душевного роста — попрощаться с магическим мышлением. Человек отказывается от магии — то есть на самом деле он понимает, что никогда не имел магического дара. Это важный и действенный символический акт, потому что вместе с магией, которой мы старались изменить мир, мы оставляем в прошлом маму, папу и свое детство.
Что у нас остается, если мы лишаемся «магических» сил? В нашем несовершенном мире, полном утрат и страданий, Бог подарил нам скорбь как здоровый способ для совладания с болью. Если мы научились правильно проходить процесс скорби, он будет помогать нам всю нашу жизнь. С его помощью мы переживем и горе, и мелкие неприятности. Мы сможем оплакать и отпустить повседневные разочарования и обиды, которые так часто возникают в нашей жизни.
У созависимых процесс скорби нарушен. Если созависимый застревает на какой-то стадии этого процесса, скорбь не имеет возможности пройти свой путь к завершению. В этом случае человек не может достичь прощения, принятия и утешения, которые предполагает нормальный процесс скорби. Иногда задержка устраняется, когда человек начинает понимать происходящее. Созависимый восклицает: «Теперь я понял: я пятнадцать лет был в шоковом состоянии и отрицании!».
Составив перечень взаимоотношений, Марлен признала свои детские проблемы с сексуально распущенным отцом. Но она не хотела признавать подсознательную сделку, которую пыталась совершить с Богом для того, чтобы уменьшить свою боль и стыд: «Я подавлю свою сексуальность». Для того чтобы отказаться от этой сделки, ей надо было попрощаться с родителями, детством и... магией. Это открыло ей путь к скорби по своим утратам: страданиям в детстве и взрослом возрасте.
Наконец, многие пациенты пытаются торговаться с психотерапевтом, спрашивая: «Нет ли какого-нибудь быстрого средства для решения моей проблемы?». Они не просто ищут легкого выхода — им кажется, что они не справятся с трудной работой. Одна клиентка сравнивала психотерапию с посещениями стоматолога: неприятно, но если запустить болезнь, будет только хуже.
5.Печаль. Пятая стадия процесса скорби — печаль. Печаль охватила Уолтера Моргана, когда он оплакивал потерянную часть своей жизни. Обычно мы в состоянии справиться с печалью, так как она приходит к нам на непродолжительное время — дни и недели. Однако для сильно созависимых она может растянуться на месяцы и годы. Печаль — вполне нормальное, обычное явление, правильная реакция на грустные события. С печалью можно справиться, поплакав. Но главное — печаль не вечна. В отличие от хронической депрессии, навязчивого поведения или гнева печаль приходит, принимается и уходит.
6. Прощение, примирение и принятие. Последний благословенный этап процесса скорби, цель этого процесса — прощение, примирение и принятие. Писание дает нам идеальную формулировку: «мир, который превыше всякого ума». Достигнув этой стадии, вы начинаете путь наверх.
То, что с вами происходило до сих пор, алогично, то есть не противоречит логике, но и не следует ей. Мы с вами находились как бы вне логики и разума (что было очень трудно для Уолтера Моргана), в самый потайных уголках вашей души. Мы обратились к глубинным эмоциональным источникам, созданным Богом именно для этих целей. Чтобы завершить процесс исцеления, мы выходим из ярко освещенных залов разума в полутемное святилище эмоций. Именно здесь зарождаются мысли, какими бы логичными они ни казались впоследствии. Когда дело доходит до прощения, многим нашим пациентам трудно победить логическое желание «справедливого возмещения».
— Простить? — Бесси Барнет посмотрела консультанту прямо в глаза. — Теперь я понимаю, что со мной произошло. Я прошла через процесс скорби, как вы мне говорили. Вы сказали, что я все сделала правильно, и я вам верю. Я чувствую себя намного лучше и вижу, как можно избежать тех ошибок, которые я так часто делала раньше. Но люди, с которыми я имела дело в прошлом, не заслуживают прощения. Простить их было бы глупо! Я еще могла бы простить их, если бы они заблуждались из любви ко мне, если бы они не сознавали, что делают. Однако они все прекрасно понимали! Они видели, что мучают меня.
Бесси выросла в крайне дисфункциональной семье. В этой семье было четверо ребятишек, хотя отец в принципе терпеть не мог детей. Он раздавал им тумаки, жаловался на них друзьям и морально унижал их. Его любимый ответ на вопрос о том, сколько у него детей, был: «Да не знаю я! Трое или четверо, что-то в этом роде». Он настойчиво доводил до сведения малышей, что они никому не нужны.
Мать Бесси вышла замуж по необходимости — в то время замужество было единственным выходом из положения для забеременевшей девушки. Кроме того, в сельской местности, где они жили, брак и семья оставались для женщины единственной возможностью устроить свою судьбу. Мать Бесси мечтала о карьере певицы стиля кантри или блюз, но Бесси и ее сестры разрушили эту мечту, и мать даже не старалась скрыть от них свое горькое разочарование.
Неудивительно, что Бесси нашла себе созависимого мужа. Тридцать три года она прожила со скрягой, который выдавал ей десять долларов в неделю на расходы и считал себя очень щедрым. Когда он умер, у нее осталось огромное наследство и... острое желание покончить с собой. Спасти ее могла только психотерапия.
Сидя перед нами, Бесси обхватила себя руками, ее глаза сверкали.
— Может быть, я и забуду когда-нибудь, но ни за что никогда не прощу.
Бесси придется отказаться от логики, чтобы преодолеть свою задержку на пути выздоровления и сделать последний, самый важный шаг к исцелению.
Не говорите: «Я не смогу простить, как и Бесси». Лучше вспомните о том, что признание логики в качестве основного путеводителя по жизни имеет не очень давнюю историю. Древние греки разработали математику и логику, которые легли в основу нашего руководимого наукой общества, но владели этими науками там только ученые. Арабские мыслители в Старом Свете, ацтеки и майя в Новом достигли новых высот в развитии логики. Однако и в этих обществах простой народ не зависел от чистой логики в повседневной жизни. То же справедливо и для европейского общества. Даже в эпоху Возрождения, когда научное мышление в Европе расцвело пышным цветом, это положение было верным. Рациональное мышление и логика заняли доминирующую позицию в западной цивилизации только несколько столетий назад, после Французской революции.
Если так, то на смену чему пришла логика? Она заменила эмоциональные реакции — «думы сердца». В нашем обществе слова «В глубине души я считаю...» не рассматриваются как аргумент взрослого человека. Нас научили тщательно избегать движений сердца и доверять только тому, что говорит разум. Например, что происходит на похоронах? Если вдова ведет себя с достоинством и держит себя в руках, друзья уважают ее за это. Если же она теряет контроль над собой (что на самом деле является правильной, очищающей реакцией на трагедию), друзья говорят: «Ну, успокойся, возьми себя в руки. Ты должна быть стойкой» или же, чувствуя неловкость за нее, просто отходят в сторону.
Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 42; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!