Десять стадий процесса выздоровления 10 страница
Оба быстро продвигались по служебной лестнице и решили, что стоит подождать стабилизации на карьерном фронте, перед тем как круто менять свою жизнь.
Предполагалось, что даже идеальные отношения между такими безупречными людьми, как Брэд и Джоан, будут протекать не совсем гладко. Отец и мать Брэда непрерывно ссорились, а ведь они тоже считались идеальной парой. «Наверное, без ссор просто нельзя обойтись, — думал Брэд, — они в порядке вещей». Джоан тоже так думала: ее отец злоупотреблял кокаином и постоянно препирался с ее мате-рыо — чопорной ханжой. Однажды, чтобы загладить впечатление от особенно неприятной ссоры, Джоан подарила Брэду дорогой велотренажер, оборудованный самыми современными приставками: цифровым спидометром, компьютерным измерителем давления и сердечного ритма и факультативной гребной функцией. Брэд был в восторге от него. Он решил держать тренажер в просторном доме Джоан, потому что его квартира была небольшой.
2 августа. После бурного выяснения отношений Брэд и Джоан поклялись разойтись навсегда. С них хватит! Брэд забрал велотренажер и перенес его в свою квартиру; тренажер пришлось втаскивать на третий этаж по лестнице, потому что в лифт он не вошел.
5 августа. Измученная угрызениями совести Джоан пришла к Брэду просить прощения, и он ее простил. Они вместе снесли велотренажер вниз по лестнице и вновь установили его в доме Джоан.
|
|
13 августа. Приревновав невесту к сослуживцу, Брэд сильно поругался с ней. Он забрал тренажер и перевез его в свою квартиру.
14 августа. Остыв, Брэд пересмотрел ситуацию, позвонил Джоан и предложил помириться. Она простила его, и он пришел к ней на обед, прихватив с собой велотренажер.
1 сентября. Джоан рассердилась на то, что Брэд слишком много командует, и потребовала, чтобы он «дал ей дышать».
Последовала яростная ссора, и Джоан выкинула Брэда на улицу вместе с велотренажером.
6 сентября. Опять состоялось примирение. К тому времени от велотренажера отвалились резиновые подставки, а руль разболтался. Его также не украсило падение с лестницы, когда Брэд уронил его, перевозя обратно к Джоан.
17 сентября. Брэд поразил своих друзей, объявив им, что собирается делать пластическую операцию носа и подбородка. Неужели он хочет улучшить такое совершенное лицо? Никогда не отличавшаяся особым тактом, Джоан назвала его болваном с комплексом неполноценности. Потрепанный тренажер вместе с Брэдом вновь вернулся в квартиру на третьем этаже.
Хотя эта ситуация кажется абсолютно фантастической, мы не придумали Брэда и Джоан, только изменили имена. Они были нашими клиентами, и мы наблюдали за путешествиями велотренажера туда и обратно.
|
|
Как бы нам хотелось сказать, что после терапии Брэд и Джоан обрели мир и покой. К сожалению, этого не произошло. Оба остались при своем убеждении, что постоянные ссоры — нормальная составляющая жизни эмоциональных и нервных молодых администраторов: ведь их родители (которые, по словам детей, также отличаются чувствительностью и слабыми нервами) ссорились точно так же. Ни Брэд, ни Джоан не видят, какой вред приносят им постоянный гнев и враждебность. Ни один из них не признается, что ссоры становятся все более сильными и частыми.
СКРЫТЫЙ ГНЕВ
В каком-то смысле Брэд и Джоан повезло. Они не скрывали и признавали свой гнев, хотя и отрицали его влияние. В своей клинической и частной практике мы видим, что в каждой паре созависимых обе стороны часто испытывают сильный гнев. Если его не выявить и не признать, он тем или иным путем вырвется наружу, а это всегда наносит вред эмоциональному, а иногда и физическому здоровью пациента.
Если созависимые партнеры отрицают наличие гнева, они загоняют его внутрь.
Скрытый гнев так часто проявляется как депрессия, что некоторые психологи упрощенно определяют депрессию как «гнев, обращенный внутрь себя». Гнев — не просто источник депрессии, он — одна из ее первопричин.
|
|
Отрицаемый гнев может выражаться и другими косвенными способами, например, в виде так называемой пассивно-агрессивной реакции. Так, жена, известная как большая аккуратистка, постоянно сжигает рубашки мужа утюгом, хотя прекрасно умеет гладить. Или муж все время обдирает руки, меняя масло в машине. Или взрослый сын, живущий вместе с матерью-собственницей, в течение одиннадцати лет каждый раз, идя в погреб, ударяется головой о притолоку. Все эти действия приводят к боли или раздражению. Человек не чувствует гнева или не признает его, но упомянутые бессознательные действия дают ему возможность проявить свой гнев и таким образом снять напряжение.
Еще одно обычное следствие скрытого гнева — сексуальная дисфункция. Одна немолодая клиентка призналась нам: «Мы уже десять лет не были физически близки с мужем. Я люблю и уважаю его, но у меня нет к нему сексуального влечения. Да, это проблема; да, я испытываю депрессию, но поймите, я на него вовсе не сержусь».
Мужчина или женщина, отрицающие свой гнев, склонны к приступам тревоги или паники без особых на то причин. Как бы то ни было, их гнев ищет выхода и рано или поздно найдет его. Скрытый гнев прорывается наружу с такой силой, что паника просто пугает человека: «Я думал, что умираю, — меня захлестнули страх и странные чувства, о которых я раньше не имел понятия».
|
|
ИСТОЧНИКИ ГНЕВА
Каждый нормальный человек время от времени сердится. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексуальные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаимоотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от знакомых всем повседневных неприятностей.
Потерянное детство
Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее всего, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его наполнить. Почти всегда созависимый также выносит из детства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятанное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть неосознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.
Отсутствие личностной целостности
Второй источник, который мы до сих пор не обсуждали, — это отсутствие у созависимого чувства самоидентификации. Когда это чувство сопровождается низкой самооценкой, человеку кажется, что в нем «чего-то не хватает». Цельность личности заменяется сомнениями, а возникающее в результате разочарование находит выход в виде гнева.
Отсутствие любви
Вспомним, что созависимый с почти пустым «сосудом любви», как магнитом, притягивается к людям, «сосуды» которых также пусты. Невысказанное и неосознанное ожидание таких «половинчатых» людей при вступлении в брак можно выразить словами: «Ты заполнишь мой «сосуд любви» и сделаешь меня цельным человеком». Однако ни один из них не способен на это. Разочарование и чувство, что тебя предали, порождает новый гнев. Можно сказать, что «сосуд гнева» наполняется по мере того, как опустошается «сосуд любви».
Нормальные супружеские взаимодействия, когда супруги не являются созависимыми, можно представить себе в виде двух кругов. И муж, и жена не «половинки», а полноценные личности — мы рисуем каждого из них в виде сплошной окружности. Оба они вступили в священный брачный союз не по необходимости, а по своему выбору. У каждого, как и у брака в целом, четко определены личностные границы. Их супружество не исчерпывает их жизнь: в браке, как и вне его, они — полноценные индивидуальности. Для них любовь — это выбор, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью.
Созависимая личность, напротив, не имеет четких границ, поэтому мы изображаем ее в виде пунктирной окружности. «Половинчатость» такой личности определяется не искажением формы, а отсутствием границ личности. Как уже говорилось, один из признаков созависимости — неопределенные представления о себе, отсутствие четкой самоидентификации. Созависимый как бы спрашивает: «Кто я такой?», тогда как не страдающий созависимостью человек не понимает, как можно не знать этого.
Если две такие расплывчатые «окружности» объединяются, их жизни перепутываются одна с другой. В каком-то смысле они карабкаются друг на друга: каждый страстно желает поглотить другого, дополнить себя, обрести наконец цельность личности — превратить пунктир в сплошную линию. Конечно, у них ничего не выходит — даже если их жизни совсем сольются, они не достигнут цельности, о которой мечтают. В результате и муж, и жена чувствуют, что их истощают и душат — и это логично, потому что каждый из них старается вытянуть из другого то, чего ему не хватает. Оба начинают чувствовать, что их используют, и это хроническое чувство эксплуатации и нарушения личностных границ становится постоянным источником невысказанного недовольства и враждебности.
В конце концов пара доходит до разрыва. Один из них или оба пытаются оттолкнуть второго: «Мне нужно свободное пространство — дай мне дышать!» (такая мысль присутствует осознанно или неосознанно). Эта ситуация порождает сильный гнев; в сущности, она является своего рода защитой, так как каждый пытается спастись от «удушения» партнером в результате смешения своих личностей.
Чтобы лучше представить себе эту ситуацию, вообразите, что вы ребенок и играете с другими детьми. Дети устроили «кучу малу», а вы оказались в самом низу. Вы в панике отбиваетесь, толкаете их, задыхаетесь. Вас когда-нибудь держали под водой? Под водой вы чувствуете то же самое, но еще сильнее, потому что совсем не можете дышать.
Около пляжа Хантиттон в Калифорнии однажды спасли утопающего по имени Роджер, который заплыл за волнорез и попал в полосу отлива. К счастью, спасатели вовремя заметили его. Позднее он описывал те чувства, которые испытал, заметив, что слишком далеко уплыл от берега и не может вернуться назад. «Сначала я запаниковал — наверное, это нормальная реакция. Мне стоило бы помолиться, но я как-то об этом не подумал. Вместо этого я разозлился — сам не знаю, на кого, может быть, на себя. Но я был просто разъярен: на себя — за то, что заплыл так далеко, на весь мир — за то, что со мной случилось, вообще на все и всех. Даже теряя сознание, я все еще был в ярости».
Созависимые супруги подобным образом реагируют на чувство удушения, возникающее при слишком тесных взаимоотношениях. К гневу, который уже накопился в их жизни, добавляется злость. Приплюсуйте сюда их пустые «сосуды любви», симптомы навязчивого поведения и зависимости и механизм отрицания, и вы поймете, почему невыраженный гнев так быстро и эффективно разрушает счастье и возможность выбора.
Брэд и Джоан не признались даже самим себе, что в их жизни присутствует накопленный гнев. Их непризнание явилось огромным препятствием на пути к выздоровлению.
Сможете ли вы разобраться с такой сложной проблемой? Да, сможете, если сумеете докопаться до гнева, прячущегося в вашей душе, и вывести его на поверхность. Это необыкновенно сильный, но болезненный опыт. Он может оказаться даже более разрушительным, чем сам скрытый гнев, если, выведя гнев на поверхность, вы не сможете его эффективно и вовремя проработать.
Однако на данный момент будет достаточно, если вы признаете, что каждый созависимый несет в себе огромный груз гнева, который в основном скрыт и не проявляется впрямую. В дальнейшем, когда вы получите достаточно знаний, чтобы безопасно заниматься рискованными эмоциями, мы попросим вас определить свой гнев и проработать его. Вероятно, вы будете изумлены и ошеломлены чувствами, которые обнаружите в своей душе; они даже могут причинить вам боль. Однако с болью придет исцеление и новое, счастливое понимание того, как прекрасно вы сотворены.
Оставим пока опасную тему гнева и займемся сначала тем, как влияет созависимость на различные виды межличностных отношений.
ЧАСТЬ 4
Созависимость в межличностных отношениях
I
Глава 9
Отношения: здоровые или созависимые?
Сюзанна Уэсли родила девятнадцать детей, из которых до совершеннолетия дожили десять. Она сама дала им дома начальное образование, а еще, несмотря на свои частые болезни, учила их латыни, греческому языку и богословию. В их доме жизнь подчинялась заведенному ею неукоснительному и жесткому распорядку. Чтобы сбежать от упорядоченной домашней жизни, ее беззаботный муж-гуляка Сэмюэл месяцами не жил дома, оставляя на жену семью, долги и свою церковь, стоящую на вересковых пустошах Англии. Их средний сын Джон унаследовал от матери методичность и любовь к порядку; наверное, поэтому основанная им христианская деноминация была названа методистской. Возможно, вы также слышали о Чарлзе — самом младшем сыне Сюзанны. А ее старшую дочь звали Эмилия.
Эмилия Уэсли была известна всему приходу как самая красивая, умная и ответственная девочка в семье. Она была высокой и стройной. Деревенские сплетницы перемывали ей косточки, обсуждая, не слишком ли она возомнила о себе. С одной стороны, она безупречно вела себя как дочь викария, и ее нельзя было упрекнуть в высокомерии; с другой, ей уже исполнилось двадцать, а она еще ходила в девицах. Надо отдать ей должное, она оставалась целомудренной, но ведь за ней даже никто не ухаживал!
С раннего детства Эмилии приходилось заменять мать, когда та была слишком слаба физически, чтобы работать. Эмилия помогала ей с детьми и с домашними делами. Она учила латынь, греческий и богословие вместе с братьями, хотя триста лет назад образованные женщины были не в почете. У Эмилии не было другого выбора, и все детские годы она провела в усердной работе.
Расточительность отца семейства не позволяла дочерям покупать наряды. Каждый пенни тратился на хлеб или исчезал в бездонной пропасти грандиозных прожектов отца, направленных на быстрое обогащение. Поскольку Эмилия не имела приличной одежды, то не могла получить подходящую для себя работу гувернантки или сиделки. Пытаясь хоть как-нибудь использовать свои знания, она основала в соседнем Гейнсборо школу для девочек. Ей было уже сорок четыре года, когда некий Роберт Харпер предложил ей руку и сердце.
Эмилия не любила этого человека по-настоящему, но он казался ей достаточно привлекательным. Кроме того, у него были деньги и хорошая работа, а она очень устала трудиться. Она мечтала об отдыхе, о том, чтобы о ней пеклись и заботились после того, как она провела всю жизнь в заботах о других. И она вышла замуж.
К сожалению, она не знала, что Робу Харперу тоже надоело трудиться. В его планы супружеской жизни входило бросить работу и жить припеваючи на деньги жены. Когда
Эмилия родила, муж ушел от нее, забрав все ее сбережения. Их ребенок родился слабеньким и вскоре умер.
ПОВТОРЕНИЕ СТРАДАНИЙ СЕМЬИ
История Эмилии Уэсли повторяется в наше время в жизни миллионов людей — меняются только детали. Девушка, выросшая в семье алкоголиков, клянется, что никогда в жизни не допустит этого несчастья в своей жизни, а потом выходит замуж за алкоголика и может даже начать пить сама, хотя по собственному печальному опыту знает, что такое алкоголизм. Мужчина, в родительской семье которого произошли несколько разводов, постоянно встречает «не ту женщину». Клодия Блэк написала на эту тему замечательную книгу под красноречивым названием «Со мной так никогда не будет». Многие социологи и социальные работники отмечают, что взрослые дети из дисфункциональных семей склонны к дисфункциональным отношениям, потому что они стали созависимыми.
Как же так? Ведь человек, который по собственному опыту знает, какие страдания приносит алкоголизм или какая-то другая зависимость, должен понимать, чего следует избегать. Почему он не обращает внимания на очевидные предупредительные сигналы?
В нашей клинике мы с грустью видим, что люди, страдающие сильной созависимостью, закрывают глаза на то, от чего другой человек буквально убежал бы. Они не видят предупредительных сигналов, потому что подсознательно не хотят их видеть. Они неизменно оказываются рядом именно с такими людьми, которых они клялись избегать.
Давайте проиллюстрируем эту закономерность. Мы уже замечали, что созависимость трудно — если не невозможно — измерить, хотя некоторые консультанты и применяют специальные шкалы созависимости. Не вдаваясь в такие профессиональные подробности, мы предложим вам другую шкалу для неформального использования. Вообразим, что внутри каждого человека находится термометр, измеряющий степень созависимости.
Ни один человек полностью не свободен от призраков прошлого, поэтому ни один из наших термометров не будет показывать нуль. Но ни один человек не может зависеть от прошлого полностью (другими словами, быть полностью созависимым), поэтому и ста градусов ни один термометр не покажет. Большинство людей находится где-то на нижнем краю шкалы: их воспитание в родительской семье могло в чем-то отрицательно повлиять на их личность, но в основном они хорошо справляются с семейной жизнью и устанавливают нормальные отношения в семье.
Здоровая семья
Что такое здоровая семья? Опросите сто человек — и получите сто разных ответов. Однако из наблюдений в клинике мы вынесли следующие основные критерии.
• Здравомыслящие уравновешенные родители. У них нет депрессии, психического заболевания или крайне ожесточенного взгляда на жизнь. Если в прошлом они страдали от депрессий, то сумели их преодолеть.
• Родители, не имеющие какой-либо сильной зависимости: от алкоголя и наркотиков, трудоголизма, не-контролируемой траты денег, неконтролируемого гнева, расстройств питания.
• Зрелые родители, являющиеся уверенными в себе личностями, способными справляться с жизненными трудностями.
• Родители, имеющие положительную самооценку и не испытывающие с ней проблем.
• Родители, состоящие в нормальных отношениях с Богом. В идеале Бог занимает в структуре семьи центральное место.
• Родители, целенаправленно поддерживающие счастливый брак.
Обычно в таких семьях вырастают дети, имеющие низкую степень созависимости, в свою очередь, строящие здоровые семьи.
Теперь рассмотрим другой конец шкалы — крайнюю степень созависимости.
Созависимая семья
Эта семья имеет следующие признаки, противоположные здоровой семье:
• Один из родителей (или оба) неуравновешен, постоянно тревожится, отчаялся, имеет нереалистичный взгляд на мир. Если таков только один из родителей, второй всецело занят его проблемами.
• Родители, зависимые от алкоголя, наркотиков, работы, неконтролируемого гнева; имеющие расстройства питания; одержимые тем, на что обычные люди не обращают особого внимания.
• Незрелые родители, особенно те, которые обращаются к детям за поддержкой, самоутверждением, советом и помощью.
• Родители с низкой или искаженной самооценкой.
• Родители с ненормальным отношением к Богу: например, один из них или оба атеисты (полное отсутствие отношений с Богом) или агностики. Либо они очень религиозны, но обращают внимание только на внешнюю сторону религии («если ты «правильно» ведешь себя, «правильно» выглядишь и «правильно» мыслишь, Бог примет тебя»). В вопросах веры стоят на жесткой позиции (единственно правильное отношение к Богу — наше отношение) и фанатично требуют от детей полного подчинения их религиозным взглядам.
• Родители, которые разводятся, разъезжаются, постоянно ссорятся, ожесточены по отношению друг к другу и к самому браку; родители, которые сохраняют постылый брак «только ради детей».
Ситуация Эмилии
Оглядываясь через века на жизнь Эмилии Уэсли Харпер, мы попробуем «измерить» степень ее созависимости. Отец Эмилии бросил ее, и она очень рано стала играть в семье роль взрослой женщины — состояние, которое мы сейчас называем эмоциональным инцестом. Для своих братьев и сестер она была второй мамой. Их настоящая мать очень строго контролировала поведение своих детей. Хотя эта строгость в какой-то мере была оправданной, потому что без нее огромная семья Уэсли превратилась бы в хаос, она все же сыграла свою отрицательную роль. Детство Эмилии прошло в облаке тяжкого труда, окутавшего ее с самых ранних лет. Причины созависимости, о которых мы говорили во второй части книги, пышным цветком разрослись в этой семье.
Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 40; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!