Десять стадий процесса выздоровления 11 страница

Когда Эмилия выросла, она не могла использовать дан­ные ей Богом ум и образование, что приводило ее в отчая­ние. Постоянная бедность также причиняла немало страда­ний, ибо в то время редко кто мог улучшить свою жизнь, пе­рейдя границу своего экономического класса. Мы знаем, что Эмилия глубоко страдала от отсутствия в семье как са­мого отца, так и его финансовой помощи.

Не ее вина, что ее «температура созависимости» подня­лась так высоко.

Созависимость обладает своего рода «поисковой систе­мой». Человек с 80 баллами созависимости по нашей шкале безошибочно найдет себе партнера, созависимость которого также будет высокой (скажем, между 70 и 90). Представьте себе, к примеру, что в огромном танцевальном зале находят­ся двести человек; у одной из присутствующих девушек балл созависимости равен 85, а у всех остальных он около 20. Ес­ли в зал войдет молодой человек с 80-балльной созависимостью, он в конце концов обязательно отыщет единственную созависимую девушку в толпе. Так происходит всегда.

Мужчина, которого выбрала Эмилия, казался трудолю­бивым, зажиточным и стабильным, то есть обладал всеми качествами, которых ей так не хватало в отце. Она была уве­рена, что он ее не бросит. Эмилия ни в коем случае не хоте­ла повторить судьбу своей матери, потому что она была не понаслышке знакома с горем, которое приносят нужда и одиночество. В Робе Харпере она увидела мужчину своей мечты, тогда как в действительности он оказался очень по­хожим на ее отца.

Вернемся к нашим «сосудам любви», только теперь они будут принадлежать не матери и отцу. В этом примере мы поговорим о мужчине, которого назовем Генри. В его «сосу­де любви» почти ничего нет; его «измеритель созависимос­ти» показывает 80 баллов. Конечно, Генри ничего не знает о «сосудах любви» и о том, что его «сосуд» почти пустой, но он чувствует, что ему чего-то не хватает в жизни. Он молод и ищет любимую, свою Генриетту. Скорее всего, «сосуды люб­ви» всех женщин, с которыми он встречается, будут так же пусты, как и его собственный; созависимость Генриетты бу­дет 75, или 80, или 90.

Генри совсем не собирается делать такой выбор. Наобо­рот, если он рос в семье, где процветало насилие, он говорит себе: «Ну уж нет! В моей семье все будет по-другому, не так, как у папы с мамой». Но его «поисковая система» ищет и на­ходит девушку, в точности похожую на маму или папу.

Во время ухаживания Генри и Генриетта скрывают и мас­кируют пустоту своих сосудов любви. Этот обман плюс «по­исковая установка» порождают иллюзию: «Наконец-то я на­шел того человека, кто даст мне любовь, которой я жажду». Их невысказанный, неосознанный «брачный контракт» гла­сит: «Ты дашь мне все. Я чувствую внутри себя пустоту — мне не хватает любви, и ты, любимый (любимая), дашь мне ее».

Наш опыт показывает, что чем менее наполнен «сосуд любви», тем больше этот человек склонен к идеализирован­ным романтическим отношениям. Другими словами, чем больше пустота внутри меня, тем больше я буду искать ро­мантическую любовь, похожую на голливудский фильм: «Однажды придет волшебный день, когда я войду в комнату, полную людей, и увижу Его (Ее)... Он поможет мне стать са­мой собой. Наша любовь будет вечной». Когда Генри нако­нец встречает Генриетту, в небе будто вспыхивают огни, их охватывает блаженство. Преувеличенная острота их чувств отражает пустоту их «сосудов любви».

Если бы «сосуд любви» Генри был полным, он не ощу­щал бы такую непреодолимую потребность раствориться в Генриетте («сосуд любви» которой был бы тогда, наверное, тоже полным). Конечно, он бы сохранил теплые романти­ческие чувства к ней, но они бы контролировались разу­мом, логикой, моралью и, если влюбленные — христиане, Божьей волей.

Но «сосуд» Генри, как мы знаем, почти пустой. Исходя из его неудовлетворенных эмоциональных потребностей мож­но сказать, что Генри — «половинка» личности. Когда он со­единяется с Генриеттой, где-то в глубинах его подсознания гнездится мысль: «Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня».

Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на по­ловину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой. Генри и Генри­етта обнаруживают, что им стало еще хуже, чем до встречи.

Но главное впереди. Наши влюбленные тщательно скры­вали друг от друга пустоту своих «сосудов любви». Каждый надеялся, что его будут любить, как любят маленького ре­бенка, ведь внутри он (и она) и был маленьким потерянным ребенком; каждый надеялся, что у другого хватит любви, чтобы заполнить его пустой гулкий «сосуд». Такое нельзя долго скрывать от мужа или жены; каждый из них быстро по­нимает, насколько пуст «сосуд» другого. Когда это заблужде­ние раскрыто, становится ясно, что эмоциональные потреб­ности супругов никогда не будут удовлетворены, и брак быс­тро распадается в буре разочарования, горечи и гнева.

А если бы «сосуд любви» Генриетты оказался достаточно полным? Тогда она, наверное, скоро почувствовала бы, что их отношения с Генри душат ее, истощают в полном смысле этого слова. Если она сама цельная личность, ей не надо, чтобы ее кто-то дополнил, и она чувствует: что-то у них с Ге­нри идет не так. Поскольку она не ослеплена созависимос­тью и хорошо видит предупредительные сигналы, то решает разойтись с Генри еще до замужества.

Нам бывает очень трудно консультировать пары, кото­рые испытывают такое интенсивное, магнетическое, созависимое притяжение друг к другу. Их чувства необыкновен­но сильны. Пара уверена, что это любовь, и не понимает, что плохого в таком всепоглощающем, почти благоговей­ном отношении друг к другу. Разве это не та любовь, о кото­рой слагаются песни и пишутся стихи?

Подумайте только об огромном числе кинофильмов, те­левизионных сериалов и эстрадных песен, в которых подоб­ные отношения восхваляются и идеализируются:

• Весь мир влюбленного заключен в его любимой.

• Исчезновение этого острого сильного чувства означа­ет конец любви.

• Любовь внезапно поражает вас, как стрела Амура; ес­ли не так, то это не любовь.

• Главное в любви — физическая привлекательность.

• Настоящая любовь всесильна и неуправляема.

 

Сравните эту картину с тем, что известно психологам о созависимых отношениях:

• Созависимый человек имеет неопределенный или не­верный образ самого себя и поэтому стремится рас­твориться в другом человеке. Иными словами, созави­симый не имеет четкой самоидентификации и лично­стных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Личность созависимого смешивается и перепутывается с личностями близких ему людей.

• Поскольку «сосуды любви» созависимых почти пусты, эти люди не могут осознать и понять смысл такого ос­новополагающего человеческого чувства, как любовь. За любовь они принимают кратковременную влюб­ленность, взаимный голод по любви, физическое вле­чение и простую симпатию.

• Созависимые настолько склонны к навязчивому пове­дению и зависимости, что привносят их в свои личные взаимоотношения. Они с легкостью становятся одер­жимыми другим человеком, не могут его отпустить.

Человеку, который погружен в подобные отношения, они кажутся настоящей любовью, потому что именно так ее изображают средства массовой информации, да и все окру­жающие. Он не понимает, что фильмы и книги не уделяют внимания более глубокому, но менее романтическому чув­ству потому, что оно гораздо менее живописно. При истин­ной любви не бывает сильных ссор и постоянных конфлик­тов, как при созависимых отношениях. Стереотипные пред­ставления о любви проще и легче изобразить, чем глубокие, сложные взаимоотношения, особенно в нашей культуре «моментального удовлетворения».

Представьте себе, что через тридцать тысяч лет археологи проведут раскопки наших городов. Что они увидят? Момен­тальные фотографии, фаст-фуд, экспресс-почту, телефакс, банкоматы. Мгновенные болеутоляющие: «У вас нет време­ни на боль». Как вы думаете, не поразит ли наше нетерпение антропологов будущего точно так же, как оно поражает представителей иных культур, которые впервые знакомятся с нашим галопирующим образом жизни?

Одна американская журналистка долго работала в Япо­нии и СССР. Она говорила, что Япония для американца — другой мир, а Советский Союз — другая Вселенная. В Со­ветской России вы ждете в бесконечных очередях, чтобы ку­пить самые необходимые вещи. Ожидание в Америке — это потерянное искусство.

Учитывая американское пристрастие к сиюминутному удовлетворению всех желаний, стоит ли удивляться тому, что американские дети не хотят тратить долгие годы на обу­чение в школе или колледже, когда легко доступные нарко­тики доставляют им удовольствие в считанные минуты?

Соедините этот синдром мгновенного удовлетворения с созависимой любовью, пропагандируемой американскими средствами массовой информации, и вы получите совер­шенно искаженное представление о любви. Несколько лет назад вышла популярная книжка, которая давала женщи­нам следующий совет относительно замужества: «Если вы встречаетесь с мужчиной год, а он не предложил вам выйти за него замуж, немедленно оставьте его и ищите другого».

В нашей культуре мы забываем о том, что много удачных браков в мире происходит «по сговору». В Японии, этом другом мире, сорок процентов браков заключается в резуль­тате сватовства, а процент разводов у японцев в четыре раза ниже, чем в Америке. Неудивительно, что многие психоло­ги скептически относятся к романтической любви.

Даже нормальные устойчивые браки могут через некото­рое время пережить кризис. Появляется чувство разочаро­вания: «Это не то, на что я надеялся (надеялась)».

Когда люди (особенно созависимые) женятся, их отно­шения вначале существуют как бы на двух уровнях. Мы уже говорили о том, что созависимые обычно стараются спря­тать друг от друга внутренний недостаток любви. Однако есть и еще кое-что.

Представьте себе отношения новобрачных, как фигурное катание на коньках по поверхности озера. Блестящий лед, по которому они катаются, — это очевидные причины их брака: установка «Вот оно!», «Я безумно люблю тебя, и мы оба любим кататься на коньках», «Мы будем вечно счастли­вы, вместе танцуя на льду».

Однако подо льдом скрывается глубокое озеро — неписа­ные и невысказанные условия брака. В конце концов тон­кий лед трескается, потому что он недостаточно прочный, чтобы поддерживать брак, — это самое легкое и одновре­менно самое трудное предприятие человека. Наши фигури­сты проваливаются в глубокую студеную воду. Если они не готовы проработать свои проблемы, их союз или распадет­ся, или растворится в море горьких разочарований и сожа­лений. Такие супруги, потеряв иллюзии, приходят к нам на консультацию через полгода после свадьбы.

— Я люблю ее всем сердцем, но оказывается, я вовсе не знаю ее.

— Он не тот человек, за которого я выходила замуж. Он изменился.

Пример таких супругов — Ральф и Дарси Уэллс. Оба они выглядели как герои книги. Мы сразу поняли, что Дарси не только красива, как кинозвезда, но и исключительно умна. Ральф, который в сорок лет женился во второй раз, оставался по-студенчески моложавым и мужественным. Он носил смо­кинг с такой элегантностью, будто родился в нем, а когда приезжал на каникулы на свое ранчо в Колорадо, превращал­ся в настоящего ковбоя в шляпе-стетсоне и рубашке в клетку.

Они обратились к консультанту меньше чем через год по­сле свадьбы. После нескольких сеансов мы определили скрытые условия, с которыми они вступали в брак. Скры­тый план Ральфа был следующим: он устал от скучной жиз­ни с добропорядочной женой. В этот раз он хотел, чтобы его жена была увлекательной возлюбленной. А Дарси рассчи­тывала стать просто женой, пусть и ослепительно красивой; она мечтала о домашнем уюте. Он ожидал изящных туфелек с перьями и обольстительных пеньюаров, а она представля­ла себе фланелевую ночную рубашку и мягкие шлепанцы. «Эй! — воскликнуло внутреннее «я» Ральфа, — а куда делась моя любовница?».

После их свадьбы экономика Далласа пережила резкий спад, что уничтожило большую часть капитала Ральфа. Скрытым условием Дарси была романтическая фантазия о богатой жизни в браке: «Ты будешь заботиться обо мне и обеспечишь мне безоблачную жизнь». Богатый и надежный мужчина, за которого она вышла замуж, в один прекрасный день пришел домой и сказал, что он банкрот.

Если романтические отношения в браке поверхностны и не заходят глубже, чем «уровень льда», романтика, скорее всего, исчезнет вместе с мечтами, когда герой-любовник объявит о своем банкротстве. Однако если отношения глуб­же и прочнее, брак выживет.

Любовь Ральфа и Дарси была глубокой и прочной, по­этому они смогли отказаться от своих первоначальных ро­мантических фантазий. Однако обоим пришлось перерабо­тать свои брачные ожидания. При этом их рассуждения бы­ли примерно следующими.

Ральф: «Я хотел, чтобы моя жена была русалкой, ожившей фантазией. Вместо этого я получил прекрасную жену. Бог благословил меня, дав мне в жены хорошую женщину, и я дово­лен своим браком».

Дарси: «Я думала, что выхожу замуж за богача: ведь об этом мечтает каждая девушка. Этого не случилось, но мой муж любит меня и делает все что может. Вокруг столько ник­чемных людей, мне достался настоящий подарок. Я расстанусь со своими фантазиями и буду радоваться тому, что имею».

Искренние, преданные друг другу пары, которые честны по отношению к своим скрытым условиям, способны пойти на компромисс, пересмотреть некоторые свои ожидания от брака и найти причины остаться вместе. Если бы Ральф и Дарси были созависимыми, их консультирование заняло бы гораздо больше времени, потому что в этом случае им при­шлось бы прорабатывать не только трудности взаимоотно­шений, но и причины созависимости.

Каждая пара должна время от времени проверять свои супружеские ожидания, потому что для брака существуют как поверхностные, так и глубокие причины. Человек с ус­тойчивой психикой, получивший в детстве достаточно люб­ви, обычно способен, как супруги Уэллсы, пересмотреть свои скрытые мотивы. Созависимые, не имеющие достаточ­но любви к самим себе, а значит, и сил, не могут разобрать­ся со своими заблуждениями и построить брак исходя из но­вых предпосылок: для этого им сначала надо избавиться от созависимости. Им следует измениться, а главный враг пе­ремен созависимых — они сами.

Сколько бы ни говорили созависимые, что хотят исце­литься и прекратить свои страдания, глубоко в душе они цепляются за них. Сама их сущность противится любым пе­ременам. Не компенсировав несчастья своего детства, они не будут двигаться вперед. Глубоко в душе они стремятся по­вторять и повторять свое прошлое, пока оно не станет та­ким, как надо.

Вы в той же ситуации. Начиная работу над собой, кото­рая принесет вам душевный мир, вы должны услышать этот вкрадчивый и лукавый голос внутри себя, с которым вам придется постоянно бороться.

Есть ли на свете чистая, бескорыстная любовь? Конечно, есть, но она не похожа на жалкую версию этого чувства, ко­торую предлагает созависимость. Давайте посмотрим на различия между настоящей и ложной любовью.

Глава 10

Созависимость или взаимозависимость?

«И под ливнем, и под градом, лишь бы быть с тобою ря­дом...», «Такая разная любовь у нас в сердцах, я не могу с то­бой и без тебя», «Говорят, что я ночей не сплю, — просто я люблю, все твердят, что я себя гублю, — просто я люблю»...

В несчетном множестве эстрадных песен воспевается любовь — настоящая, сильная, романтическая любовь. Ес­ли бы был принят закон против рекламы созависимости, поп-музыку запретили бы, а альбомы поп-исполнителей сдали в архив. Запретили бы многие фильмы и книги — как художественные, так и документальные.

Чем отличаются созависимые отношения и их противо­положность — взаимозависимые отношения? Где проходит граница между нормой и одержимостью? Мы приведем вам десять различий, которые помогут оценить сильные и сла­бые стороны отношений на примере взаимоотношений группы или пары.

Не забывайте, что эти признаки, как и созависимость, — характеристики не качественные, а количественные. Между созависимым состоянием и здоровыми взаимоотношения­ми существует плавный переход. Когда вы будете оценивать свои собственные взаимоотношения в свете этих критериев, спросите себя: «Насколько они склоняются в ту или другую сторону? На что они больше похожи: на нездоровые созависимые отношения или на нормальные отношения, предпо­лагающие мир в душе, счастье и личностный рост?».

ВЫНУЖДЕННОСТЬ ИЛИ ВЫБОР?

Торвилл и Дин — знаменитые фигуристы, исполняющие танцы на льду. Представьте себе эту пару на катке: они не­сутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись друг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начи­нают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съез­жаются и снова скользят вместе.

А теперь вообразите, что эти фигуристы связаны верев­кой на уровне пояса. Они пытаются выполнить свою про­грамму — но, увы, ни вращения, ни другие сложные фигуры у них не выходят. Они способны только катиться вперед в положении «нос к носу», и даже самое отработанное движе­ние получается у них неуклюжим. Куда подевались их пора­зительное единство, слаженность, плавность и великолеп­ное мастерство? Может быть, их движения и синхронны, но кому нужна эта синхронность, когда партнеры не могут ни разъединиться, ни сменить положение?

В созависимых отношениях присутствует аспект, кото­рый можно назвать «одержимостью» или «безрассуднос­тью», — такие отношения кажутся вынужденными. Партне­ры как бы связаны между собой невидимой веревкой: ма­лейшее движение одного вызывает реакцию другого, их по­ложения жестко фиксированы, каждое слово контролирует­ся с учетом предполагаемой реакции партнера.

«Не говори об этом, ты ее расстроишь», «Не признавай­ся, что тебе плохо, — он посмеется над тобой», «Если я при­знаюсь в своих чувствах, все подумают, что моя личная жизнь не сложилась», «Я не могу действовать, потому что боюсь его реакции».

Выбор

Нормальные взаимозависимые отношения разительно отличаются от такой картины. В них присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь — будь то чувство к супругу, ребенку или другу — это всегда выбор. Подчиняясь требованиям хореографии, фигуристы испол­няют красивый и своеобразный танец. Каждый из партне­ров развивается и растет без ущерба для их союза.

«Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры го­ворят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выби­раю жизнь с тобой, потому что люблю тебя». Свобода выбо­ра обогащает и украшает отношения.

Любовь — это выбор.

УГРОЗА ЛИЧНОСТНОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ ИЛИ ЕЕ СОХРАНЕНИЕ?

Элен Редди с восторгом поет: «Я женщина!», и этим, пусть несколько расплывчато, она идентифицирует себя. Самоидентификация — это ответ на вопросы «Кто я? Как я воспринимаю себя?». В одном из своих стихотворений Ро­берт Берне высказывает желание, чтобы боги дали нам спо­собность видеть себя такими, какими нас видят другие.

Когда в созависимых отношениях партнеры стараются полностью слиться друг с другом, их питает общая иллюзия:

«Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Другими словами, «если мой пунктирный круг совместить с твоим, они превратятся в сплошной круг» или «Я половинка и ты половинка — вместе мы целое». Каждый стремится полу­чить от партнера ясное представление о себе самом, но у то­го нет достаточно надежной самоидентичности, чтобы по­делиться ею.

Образно говоря, наши фигуристы, связанные в поясе, все туже и туже затягивают веревку, пытаясь идентифицировать себя через тесную связь с партнером. К сожалению, эта из­лишняя близость приводит к прямо противоположным результатам.

---

Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 47; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!