Влияние положения в пространстве на общение.
а) Поставьте стулья спинками друг к другу на расстояние приблизительно 50 см, сядьте на них и начните разговаривать друг с другом. Заметьте, что происходит. Удобно ли вам? Получаете ли вы удовольствие от разговора? Вам трудно слышать друг друга?
б) Теперь отодвиньте стулья на 3 м друг от друга и продолжайте упражнение, сидя спиной друг к другу. Заметьте изменения в вашем общении.
Вас может удивить, насколько часто общение в семье происходит во время просмотра телепередач или когда один из членов семьи закрылся газетой. Непосредственное общение с полным вниманием встречается в семьях редко, несмотря на всю его важность.
в) Теперь решите, кто из вас будет А, а кто – Б. Во время разговора А стоит, а Б – сидит на полу. Поговорите о своих ощущениях. Через 1 минуту остановитесь, поделитесь со своим партнером тем, что вы заметили. Потом поменяйтесь ролями и повторите упражнение.
Было время, когда мы все смотрели снизу вверх на взрослых людей, которые нас окружали. Если у вас есть маленькие дети, то они сейчас в этой позиции.
Как внимательно слушать, чтобы понять смысл.
Цель этого упражнения – это научиться слышать и видеть своего партнера. Чтобы на самом деле слышать и видеть другого человека, нужна внимательность. Однако в общении люди обычно дают оценки и думают о том, что они скажут в ответ. Чем больше вы сосредоточены на своем внутреннем диалоге, тем меньше обращаете внимание на другого человека, и уже не можете точно видеть или слышать. Это может привести к неточным выводам. Если это эмоциональный разговор, то есть много вещей, на которые стоит обратить внимание: выражение лица вашего партнера, тон его голоса, старые воспоминания, мысли о том, что может произойти в будущем или о том, что сказать дальше, ваши собственные сильные чувства и эмоции, и смысл того, что сказал ваш партнер. Неудивительно, что так часто бывают недопонимания.
|
|
|
а) Сидя лицом друг к другу и обращаясь к вашему партнеру, произнесите какое-нибудь утверждение, которое вы считаете верным. Пусть ваш партнер повторит его вашими словами, подстраиваясь к вашему голосу, интонации, ударениям, выражению лица, положению тела и движениям. Давайте своему партнеру обратную связь, чтобы помочь ему достичь успеха. Потом поменяйтесь ролями.
Почувствовали ли вы уже, на что это похоже, когда вы концентрируете все свое внимание, чтобы понять смысл того, что говорит ваш партнер? Это непростая задача, потому что слова могут иметь разные значения в зависимости от того, как они сказаны. Чувствуете ли вы разницу между теми ситуациями, когда вы слушаете вполуха и ситуациями, когда вы на самом деле слушаете?
|
|
|
Для того, чтобы слушать по-настоящему, слушателю нужно:
– слушать с полным вниманием то, что говорит собеседник;
– избегать предварительных размышлений о том, что собеседник собирается сказать;
– слушать для того, чтобы понять, а не для того, чтобы оценить;
– задавать вопросы, чтобы прояснить любые многозначные высказывания;
– проверить, правильно ли вы поняли, кратко пересказав собеседнику то, что он сказал.
Если это важный разговор, то слушайте по-настоящему или отложите этот разговор на более подходящее время. Не притворяйтесь, что вы внимательно слушаете, если на самом деле вы этого не делаете.
б) Продолжая сидеть лицом друг к другу, произнесите вслух еще одно верное утверждение. Пусть ваш партнер постарается угадать, что вы на самом деле имели в виду. А вы скажете ему, правильно ли он угадал или нет. Ваша задача – получить 3 ответа «да». Например:
«Мне кажется, что здесь жарко».
«Ты имеешь в виду, что ты чувствуешь себя неуютно?»
«Да».
«Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?»
«Нет».
«Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?»
«Нет».
«Ты хочешь сообщить мне, что ты чувствуешь себя неуютно?»
«Да».
«Ты хочешь, чтобы я что-нибудь предпринял в связи с этим?»
|
|
|
«Да».
Теперь слушатель понял «мета-сообщение» своего собеседника; он понял смысл сообщения. Если слушатель не получил в ответ ни одного «да», пусть его собеседник просто объяснит, что он имел в виду.
в) Теперь проделайте то же самое упражнение, но уже с вопросом, а не с утверждением. Помните, что ваша задача – это понять смысл вопроса, а не ответить на него.
Смысл сообщения состоит в том, что понял слушатель, а люди понимают вещи по-разному. Затем они строят предположения о том, что это могло бы значить, и верят, что их предположения – это факты. Вот почему полезно переспрашивать другого человека, чтобы убедиться, что ваше понимание совпадает с его пониманием.
Другая ловушка, в которую можно попасть в ходе общения, такова: человек полагает, что другие люди знают, о чем он думает. Кажется, что предпосылка здесь примерно следующая: «Если ты меня любишь, ты можешь и должен читать мои мысли». Как бы мало информации ни сообщал говорящий, он ожидает, что его поймут.
Одна из самых распространенных жалоб, которые люди высказывают по поводу членов своей семьи: «Я не знаю, что он чувствует». Конечно, у этих членов семьи есть чувства, но они обычно не осознают, что не выражают их. Они убеждены, что для других людей они так же прозрачны, как и для самих себя. Они объясняют это так: «Она знает меня, поэтому она должна знать, что я чувствую».
|
|
|
г) Следующее задание такое: предложите своему партнеру три высказывания, касающиеся его, и три высказывания, касающиеся вас, которые вы считаете верными. Это ваши представления на сегодняшний день, хотя со временем они могут измениться. Если это что-то неприятное, сообщите об этом открыто и по-доброму.
Когда отношения поддерживающие, любые чувства или мнения могут быть выражены открыто. Вы поймете, что достигли успеха, когда сможете сказать своему партнеру что-нибудь вроде: «У тебя сегодня неприятно пахнет изо рта», – таким образом, чтобы эта информация воспринималась как подарок.
Когда вы даете описание того, что видите: «У тебя яичный желток на галстуке и брюки не поглажены», – вместо того, чтобы оценивать увиденное: «Ты выглядишь неряхой», – то слушателю это может не понравится, но это будет менее обидно, и он сможет вас понять.
Большинство людей обнаруживают, что вопреки их ожиданиям, взаимоотношения становятся более прочными и поддерживающими, когда они открыто выражают свои чувства и мнения - как «отрицательные», так и «положительные». Удивительно, что выражение положительных чувств и мнений воспринимается как нечто тривиальное, и об этом часто забывают. Один из партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен. Иногда люди воспринимают хорошо выполненную работу как что-то само собой разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены. Это также может приводить к недопониманиям и обидам. Всем хочется, чтобы их «поглаживали по спине» время от времени.
Когда отношения между супругами начинают снижать их самооценку, каждый из них чувствует себя плохо и старается защититься. Они начинают искать поддержки в другом месте (на работе, у детей, у другого сексуального партнера). Если их общение становится безжизненным и повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом. Это может привести к равнодушию, а равнодушие – это противоположность любви и одна из главных причин развода. Нечто волнующее (даже опасное) – лучше, чем скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.
Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами так важно. Для него требуется смелость, некоторые новые убеждения и немного практики такого общения. Оно стоит ваших усилий. Люди нуждаются в прямом, честном общении, общении, которому они могут доверять. Единственное, что мешает такому общению, – это страх. Вирджиния Сатир предлагает реагировать на эти страхи следующим образом:
Я могу сделать ошибку; – Я уж точно сделаю ошибку, если я буду хоть что-нибудь делать, особенно, если я буду делать что-то новое. Именно так я всегда и учился.
Это может кому-нибудь не понравится; – Я могу быть почти уверен, что кому-нибудь это не понравится, но это нормально. У всех разные вкусы.
Меня будут критиковать; – Да, иногда люди будут критиковать то, что я делаю, и иногда это будет даже полезно: я несовершенен.
Я могу оскорбить чьи-нибудь чувства; – Иногда правда неприятна, но каждый человек выбирает, как ему отреагировать. Я не отвечаю за их выбор.
Она подумает, что я плохой; – Может быть, она подумает, что я плохой; я могу это пережить. Вопрос в том, что я думаю.
Люди подумают, что я несовершенен; – Я не совершенство и остальные люди тоже, ну и что?
Он может уйти; – Если он хочет уйти, может быть, это и к лучшему. Я могу это пережить.
Такое отношение даст вам возможность стоять на своих собственных ногах, хотя это не будет всегда легко и безболезненно. Однако когда вы сможете посмеяться над собой, этот процесс станет гораздо легче.
Категории поведения
Вирджиния Сатир выделила четыре способа общения, характерных для людей, страдающих от низкой самооценки и страха быть отвергнутыми. Первый способ – угождать другому человеку, чтобы он тебя не отверг. Второй способ – обвинять другого, создавая иллюзию силы (что бы ни случилось, во всем виноват кто-то другой). Третья возможность – рассуждать, делая вид, что угроза, в сущности, безобидна, прячась за внушительными словами и понятиями. Четвертая возможность – отвлекать внимание, притворяясь, что никакой угрозы нет. Для каждой из этих категорий характерно определенное положение тела, сопровождаемое особыми ощущениями, и определенный набор жестов и речевых оборотов. Вероятно, мы учимся этим способам общения в детстве, а потом они подкрепляются установками, преобладающими в нашем обществе.
Угождатель – карикатура на услужливость. «Не навязывай свое мнение; эгоистично просить о том, чего хочешь».
Обвинитель – карикатура на властность. «Никому не позволяй себя оскорблять; докажи, что ты не трус».
Рассуждатель – карикатура на интеллект. «Никому не позволяй казаться умнее тебя; все объясняй, но ничего не переживай».
Отвлекатель – карикатура на непосредственность. «Не принимай это всерьез; выкинь это из головы! Займись чем-нибудь другим!»
Угождатель
Речевые обороты. Угождатель часто пользуется определительными оборотами: если, только, просто, даже, и уменьшительно-ласкательными формами слов: немножечко, тарелочка, Васенька и т.д. «Я здесь только ради тебя», - или: «Я просто хотел немножко помочь». Он также любит применять сослагательное наклонение глаголов: могли бы, хотели бы и т.д. «Не могли бы вы уделить мне несколько минут; я хотел бы с вами поговорить». В его речи часто встречается так называемое «чтение мыслей». «Я знаю, что вы недовольны». Угождатель всегда соглашается с окружающими. «Как ты хочешь, так и будет».
Язык тела. «Я беспомощен» – он горбится, разводит руками, говорит слабым и плаксивым голосим.
Внутренние ощущения. «Я ничего не стою; без тебя я – ничто».
Угождатель говорит заискивающим тоном, извиняясь, стараясь понравиться, ни в коем случае не выражая своего несогласия. «Можно, я сделаю это для тебя?» Он на все отвечает «да», что бы он при этом ни думал и ни чувствовал. Он говорит так, словно он не способен о себе позаботиться и всегда ищет одобрения других.
Угождатель кажется коленопреклоненным, вздрагивающим, просительно протягивающим руку, с вытянутой до боли шеей и напряженным взглядом. В этом приниженном положении ему недостает воздуха для глубокого и звучного голоса, так что голос его становится плаксивым и визгливым.
Чтобы сыграть эту роль, вообразите себя полным ничтожеством. Притворитесь страдальцем, и будьте самым подобострастным подхалимом, какого вы способны изобразить. Вы довольны уже тем, что вам позволяют есть. Вы виноваты во всех неприятностях. Конечно, вы соглашаетесь со всяким, кто вас критикует. Вы благодарны уже за то, что с вами вообще говорят, что бы вам ни сказали и как это ни сказали. Вам и в голову не придет просить чего-нибудь для себя. И в самом деле, кто вы такой, чтобы просить? После пяти минут в этой роли вы почувствуете, что вас подташнивает.
Обвинитель
Речевые обороты. Обвинитель применяет всевозможные кванторы общности[4]: все, каждый, любой, всякий, все, никогда, всегда, каждый раз и т.д. «Ты никогда ничего не делаешь, как надо». Он часто задает отрицательные вопросы: «Почему ты не делаешь...? Почему те не можешь...?» и т.д. «Почему ты не прекращаешь это? Что все это значит?» Он не обходится без повелительного наклонения и модальных операторов долженствования: сделай, должен, обязан и т.д. «Перестань! Да ты должен мне за это сказать спасибо!» Вы также можете заметить нарушения взаимосвязи между причиной и следствием. «Ты выводишь меня из себя». Обвинитель постоянно возражает.
Язык тела. «Я тут главный» – он потрясает указательным пальцем, его плечи напряжены, его голос пронзителен.
Внутренние ощущения. «Мне одиноко, и у меня ничего не выходит».
Обвинитель ведет себя как диктатор. Он держится высокомерно и всем своим видом говорит: «Это ты во всем виноват. Если бы не ты, все было бы в порядке». Все его тело напряжено. У него резкий, грубый и часто пронзительный и громкий голос.
Видели ли вы когда-нибудь первоклассного обвинителя, с выпученными глазами, с выступившими на шее венами, раздувающимися ноздрями, с лицом, багровеющим от кровяного давления, и голосом, как скрип лопаты, ворошащей уголь? Он дышит, хватая ртом воздух, и даже задерживая на время дыхание, настолько напряжены мускулы его живота и шеи. Его лицо перекошено, губы искривлены, когда он орет, бросает оскорбления и критикует все на свете.
Чтобы сыграть эту роль, шумите и помыкайте всеми, как только можете. Обрывайте всех, кто с вами говорит. Стойте, уперев одну руку в бок и вытянув другую вперед, и обвиняюще потрясайте указательным пальцем. Начинайте свои предложения так: «Ты никогда этого не делаешь», - или: «Ты всегда так», - или: «Почему ты всегда...» - или: «Почему ты никогда...» - и т.д. Не обращайте внимания на ответ. Он не имеет значения. Обвинителю нужно вовсе не собирать информацию, а обрушиваться на окружающих.
Рассуждатель
Речевые обороты. Рассуждатель избегает использования референтных указателей. Он говорит: нужно, можно, люди, говорят и т.д. «В подобных ситуациях люди нередко испытывают множество затруднений». Он обожает номинализации: раздражение, решение, признание и т.д. «При внимательном рассмотрении обнаруживается, что это можно считать проблемой депрессии». Он избегает упоминаний о себе: вместо «я замечаю» – «можно заметить»; вместо «это беспокоит меня» – «это вызывает беспокойство»; вместо «я понимаю» – «можно понять». «Можно предположить, что проблемы, присущие данной ситуации, очевидным образом проявляются в этом взаимодействии». Рассуждатель применяет длиннейшие слова и усложняет структуру предложения, как только возможно. «Какие долговременные последствия может повлечь за собой тоска, охватившая все общественные слои в наше время?»
Язык тела. «Я сохраняю спокойствие и анализирую происходящее, оставаясь безучастным». Его руки сложены на груди, нога закинута на ногу, он откидывается назад и старается, по возможности, оставаться неподвижным.
Внутренние ощущения. «Я уязвим».
Рассуждатель чрезвычайно корректен и говорит сверхразумно, ничем не выдавая своих чувств. Он ведет себя как робот. Он кажется холодным и отстраненным от своего тела. Он говорит сухим монотонным голосом и его слова, чаще всего, абстрактны. Как это ни странно, многие люди считают это своим идеалом – «Говорить правильные слова и не проявлять своих чувств».
Вы можете узнать рассуждателя по его медленной речи, поскольку он подбирает правильные слова. И в самом деле, он не может себе позволить сделать ошибку. Он употребляет самые наукообразные слова, какие только есть, даже если он не уверен в их значении. Во всяком случае, он произведет впечатление умного человека, поскольку, так или иначе, его перестанут слушать после первого параграфа его рассуждений. Его голос сам собой сойдет на нет, потому что он не чувствует своего тела.
Чтобы сыграть эту роль, представьте себе, что ваш позвоночник – это длинный, тяжелый стальной стержень, начинающийся с шеи и доходящий до ягодиц, и что на вас одет железный воротник шириной в 20 см. Постарайтесь производить как можно меньше движений, также и ртом. Приложите все усилия, чтобы не двигать руками.
Отвлекатель
Речевые обороты. Отвлекатель быстро и причудливо переходит от одной категории к другой и безо всякого видимого порядка применяет речевые обороты угождателя, обвинителя или рассуждателя. Отвлекатель редко употребляет местоимения, относящиеся к высказываниям и вопросам терапевта. Он отвечает не по существу. Терапевт: «Что вы чувствуете, когда думаете о своем разводе?» Клиент (отводя глаза): «Все дни недели по-своему хороши. Кино в девяносто серий. Телевидение в наши дни создает проблемы».
Язык тела. «Это не имеет значения. Во всяком случае, меня уже здесь нет». У него угловатая фигура, руки и ноги двигаются в разных направлениях.
Внутренние ощущения. «Никому нет до меня дела. Я здесь лишний».
Что бы отвлекатель ни говорил и ни делал, это не имеет отношения к тому, что говорят и делают окружающие. Он отвечает невпопад. Кажется, что у него голова идет кругом и что он вот-вот потеряет равновесие. Его голос может быть монотонным, часто в разлад с тем, что он говорит, может беспричинно повышаться и понижаться, поскольку отвлекатель ни на чем не сосредоточен. Отвлекатель напоминает заведенную юлу – он как будто все время вращается, никогда не зная, куда он так несется, и не понимая, куда он, в конце концов, попал. Он слишком занят, двигая ртом, телом, руками и ногами, чтобы заметить происходящее вокруг него.
Чтобы сыграть роль отвлекателя, сдвиньте колени и стойте, как будто у вас заплетаются ноги. Из-за этого у вас выдвинутся ягодицы, и вам будет легко вздернуть плечи и начать размахивать руками в противоположных направлениях. Не обращайте внимания на вопросы собеседников или отвечайте собственным вопросом о чем-нибудь другом. Снимите воображаемую пушинку с одежды собеседника, перевяжите шнурки ботинок и т.д. Сначала эта роль покажется облегчением по сравнению с остальными, но уже через несколько минут у вас появится ощущение бессмысленности и невыносимого одиночества. Если вы будете продолжать двигаться достаточно быстро, то, может быть, вы не так сильно это почувствуете.
озиции угождателя, обвинителя, рассуждателя и отвлекателя порождают низкую самооценку, нечестность, душевный разлад, одиночество и низкопробное общение. Однако эти четыре ущербных способа общения не являются единственно возможными. Есть другой способ поведения, который Вирджиния Сатир называет выровнением. Когда человек выравнивает, он общается в согласии с самим собой. Если он говорит: «Ты мне нравишься», - его голос теплеет и он смотрит тебе в лицо. Если он говорит: «Я очень сердит», - то у него резкий голос и напряжение в лице. Его тело, равно как и его слова, выражают одну эмоцию. Все уровни общения выровнены: слова, тон голоса, речевые обороты, выражение лица, язык тела. Эта манера общения спокойная, честная, и от нее не страдает самооценка человека. Выравнитель не чувствует себя вынужденным обвинять, угождать, прятаться за абстрактными понятиями или без конца двигаться.
Выровнение дает вам возможность быть целостной личностью, выражать свои подлинные чувства, жить в согласии со своим разумом, сердцем, со своими чувствами и телом. Выровнение придает вам способность быть честными, преданными, переживать близость, приобретать новые умения, проявлять свое творчество и решать настоящие проблемы по-настоящему. Выровнение – единственный способ исцелить разрывы в отношениях, разрешать проблемы и строить мосты между людьми. Когда вы выравниваете, вы можете искренне извиниться, но вы просите прощения за свое поведение, а не за свое существование.
Выравнивая, возможно также критиковать, оценивая конкретное поведение, давая полезные предложения, но не оскорбляя личности другого человека. Вы также можете обсуждать интеллектуальные понятия, давать точные разъяснения и т.д., при этом свободно двигаясь и выражая свои чувства. (Многие люди, считающие себя интеллектуалами, – ученые, математики, преподаватели и психотерапевты – стараются выглядеть объективными. Они ведут себя как машины и воплощают собой реакцию рассудочности.) Вдобавок, выравнитель может сменить тему разговора в подходящий момент, не перескакивая при этом с одного предмета на другой.
Реакция выровнения отражает подлинные чувства человека в данный момент. Сравните это, например, с поведением обвинителя, который чувствует себя обиженным и одиноким, но ведет себя сердито. Люди жаждут честного, прямого общения. Выравнитель живет полной жизнью. Вы можете доверять ему, вы можете на него рассчитывать, вы хорошо себя чувствуете в его присутствии.
Выровнение – это не панацея и не какое-нибудь магическое средство. Это способ реагировать на реальных людей в реальных ситуациях. Чтобы стать выравнителем, требуется мужество, вера в свои силы, некоторые новые убеждения и навыки. Это невозможно подделать.
По оценке Вирджинии Сатир, в любой группе людей около 50% будут говорить «да», что бы они ни думали и ни чувствовали (угождать); 30% будут говорить «нет», что бы они ни думали и ни чувствовали (обвинять); 15% будут говорить, ничем не выдавая свои чувства (рассуждать); и 1% будут вести себя так, как будто не бывает ни «да», ни «нет», и никаких чувств не существует (отвлекать). Всего около 4% будут вести себя подлинно – выравивать.
Чтобы лучше понять эти пять способов общения, представьте, что вы только что налетели на человека, идя по улице.
Угождатель (глядя себе под ноги, заламывая руки): «Пожалуйста, простите меня! Я просто неуклюжий разиня!».
Обвинитель: «Господи, боже мой! Надо смотреть, куда идете! Будете сторониться, никто вас не толкнет»!
Рассуждатель: «Может быть, уместно принести извинения. Вы ненамеренно были задеты во время движения. Если были нанесены повреждения, пожалуйста, свяжитесь с моим поверенным».
Отвлекатель (глядя на кого-нибудь другого): «Ох ты, господи, кто-то тут совсем спятил. Поди еще и ушибся!».
Выравнитель (глядя человеку в лицо): «Я на вас налетел. Извините меня. Вы не ушиблись?»
А вот другая ситуация. Отец озабочен беспорядком в комнате сына.
Угождатель (с опущенным лицом, приглушенным голосом): «Я – м, хм – господи, боже мой, как бы мне, Ванечка, я ... извини – ты не обидишься на меня? Знаешь – пообещай мне, что ты не рассердишься. Нет, ты все делаешь хорошо, вот только – может, ты мог бы это делать еще немножечко лучше? Может, чуточку лучше, а?»
Обвинитель: «Ну, в чем дело, Ванька? Как можно жить в таком свинарнике? Из-за тебя вся семья переживает! Немедленно все это прибери!»
Рассуждатель: «В результате наблюдения за деятельностью отдельных членов семьи обнаружилось снижение эффективности в содержании твоего жилого помещения. Нужно проявить ответственность за содержание своего помещения, а в случае небрежности представить разъяснения. Приветствуются все объяснения другой стороны».
Отвлекатель (обращаясь к другому сыну, стоящему рядом с Ваней): «Скажи, Саша, твоя комната примерно такая же, как Ванина? Нет, ничего страшного – я просто прогуливался по дому. Скажи Ване, чтобы он перед сном заглянул к маме».
Выравнитель: «Ваня, твоя комната в беспорядке. Я беспокоюсь об этом, потому что я тебя люблю. Давай с тобой поговорим и посмотрим, в чем дело».
Источники материалов
«Почему семейная терапия?» ¾ глава 1 книги Conjoint Family Therapy, by Virginia Satir, Science and Behavior Books, Mountain View, California, 1967. Перевод Потанинского центра.
«Низкая самооценка и выбор партнера» ¾ глава 2 книги Conjoint Family Therapy, by Virginia Satir, Science and Behavior Books, Mountain View, California, 1967. Перевод Потанинского центра.
«Различия и разногласия» ¾ глава 3 книги Conjoint Family Therapy, by Virginia Satir, Science and Behavior Books, Mountain View, California, 1967. Перевод Потанинского центра.
«Начало терапии» ¾ глава ? книги Conjoint Family Therapy, by Virginia Satir, Science and Behavior Books, Mountain View, California, 1967. Перевод Потанинского центра.
«Семейные правила» ¾ выдержки из главы 9 книги The New Peoplemaking, by Virginia Satir, Science and Behavior Books, Mountain View, California, 1988. Перевод Потанинского центра.
«Упражнения по Вирджинии Сатир» ¾ выдержки из глав 6,7 и 8 книги The New Peoplemaking, by Virginia Satir, Science and Behavior Books, Mountain View, California, 1988. Перевод Потанинского центра.
«Категории поведения (согласно Вирджинии Сатир)» ¾ выдержки из главы 9 книги The New Peoplemaking, by Virginia Satir, Science and Behavior Books, Mountain View, California, 1988. Перевод Потанинского центра.
Литературный отдел Потанинского центра: Абрам Ильич Фет, Ричард Коннер, Юлия Кузина, и Анжелика Миронова.
[1] В подлиннике «identified patient» – прим. перев.
[2] W.M. Brodey. Some family operations of schizophrenia: a study of five hospitalized families each with a schizophrenic member. Arch. gen. Psychiat., 1: 379-402, 1959; p. 391.
[3] Murray Bowen. A family concept of schizophrenia. In Don. D. Jackson (Ed.), The Etiology of Schizophrenia. New York: Basic Books, 1960; p.370.
[4] Кванторами общности в трансформационной грамматике называются слова, приписывающие всем предметам или явлениям некоторой совокупности то или иное свойство.
Дата добавления: 2020-04-08; просмотров: 72; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!