Поддерживающее присутствие терапевта 10 страница
Самоподдержка и работа с телом подробно описываются в Главе 12.
Использование «ответственного» языка
Важным критерием нашего внутреннего психического опыта является то, как мы используем язык. Часто бывает, что наш язык маркирует пассивное отношение к жизни, уверенность в том, что мы не можем изменить происходящее, что мы не управляем нашей жизнью. В детстве, или во власти другого человека, или когда нас обижают или вредят нам, можно говорить о том, что наш ответ обусловлен «извне». Однако иногда мы действуем так, как будто мы полностью бессильны и в том, что касается нашего внутреннего мира. Мы говорим: «Ты меня разозлил» вместо того, чтобы присвоить свои переживания и допустить, что мы сами отвечаем за свои реакции, сказав: «Я очень злюсь, когда ты это делаешь». Мы также используем выражения, которые отрицают наш выбор или власть над обстоятельствами. Мы говорим: «Это произошло», «Тарелка разбилась» вместо «Я разбил тарелку», и «Я не могу...» вместо «Я выбираю не делать...». Мы поощряем бессилие, преувеличивая или преуменьшая, говоря «Это было абсолютно чудовищно», «Я бы умер, если бы это произошло» и т.д. Для начала консультант может предложить клиенту обратить внимание на свой язык, выбор слов и то, как он использует его для уменьшения самоподдержки. Затем он может предложить поэкспериментировать с использованием «ответственного» языка и посмотреть, как это влияет на его самоподдержку и на отношение к миру. Это не просто игра слов. Это может оказаться очень важным как для определения проблемы, так и для ее решения. Когда клиент говорит: «Я хочу, чтобы жизнь стоила того, чтобы ее жить», он слагает с себя всякую ответственность. Консультант может предложить ему подумать о том времени, когда жизнь стоила того, чтобы ее жить и что он, клиент, сделал для этого. Некоторые клиенты, наоборот, берут на себя слишком большую ответственность за ситуацию: «Я никак не мог отказать своему другу, это уничтожило бы его» или «Мне было так стыдно просить помощи, у нее ведь и без того полно дел». В этом случае консультант может предложить клиенту поразмышлять, вправду ли он отвечает за хрупкость чужих чувств или берет на себя слишком многое. «Бывало ли, что кого-то ваши слова действительно «уничтожили»?» или «Что означает «уничтожили»? Что на самом деле может произойти?» — такие вопросы могут привести к удивительным открытиям.
|
|
|
Такие эксперименты с различными языковыми формами позволяют клиенту лучше осознать, как его язык влияет на его отношение к самому себе и на его отношения с миром. Это не инструкции по тому, как лучше говорить. Нас всегда угнетает, когда мы видим поборников гештальта, научившихся «правильно» говорить, но не более того.
|
|
|
| Эксперимент: Подумайте о событии,чкоторош вызвало у вас беспокойство. Попробуйте сначала рассказать о нем пассивным языком. (Например: Моя подруга опять вернулась поздно. Внезапно меня посетила мысль, что она заставляет меня почувствовать свое бессилие, демонстрирующею непредсказуемость, и это нервирует меня). Затем расскажите эту историю снова, обращая внимания на свой язык и принимая на себя ответственность за свои переживания. (Например; Моя подруга опять вернулась поздно. Внезапно я осознал, что чувствую бессилие перед ее непредсказуемостью, и мне это не понравилось). Отметьте все различия в своем ощущении «самодеятельности», самоуважения, а также способы, которыми вы уменьшаете свою способность чувствовать иначе. |
Идентификация с собственным опытом
Ресник20 предполагает, что идентификация с собственным опытом является лучшим способом самоподдержки. Она состоит в том, чтобы принимать себя таким, какой вы есть, со всем имеющимся у вас в данный момент опытом. Ресник подчеркивает, что вкладывание энергии в отрицание или избегание собственного опыта или в утаивание его ведет к потере стабильности. Если, например, мы уверены в собственной тупости или в том, что мы «не должны» сердиться, обижаться, завидовать, ревновать, то мы, как правило, ослабляем свое осознавание этих чувств, а заодно теряем осознавание и других своих ресурсов.
|
|
|
Практикуя феноменологический подход и предлагая диалогические отношения, консультант помогает также сфокусироваться и принять текущий опыт и поощряет идентификацию клиента с ним. Однако существует и более активный подход, состоящий в том, чтобы практиковать приятие, например, предлагая клиенту сказать самому себе: «Я встревожен/ревную/обижаюсь etc., и это мои переживания на данный момент». Это поразительно, как часто клиенты (да и мы сами) еще не пережив своих чувств уже отрицают, критикуют, преуменьшают и уклоняются. Мы говорим: «Я не должен злиться/тревожиться...», «На самом деле, мне не следует этого бояться/расстраиваться из-за этого...», «Ну, я постараюсь это пережить», «Я знаю, это глупо, но...»
Поддерживающий диалог с самим собой
Еще один способ усиления самоподдержки клиента состоит в том, чтобы помочь ему осознать, какие именно негативные сообщения он адресует сам себе и помочь ему взамен составить и использовать позитивные высказывания.
|
|
|
Пример
Алиса обнаружила, что, совершив даже незначительный промах, всегда говорила себе: «Ох, я такая дура, никогда ничего не могу сделать правильно». Она осознала, что эта мысль сопровождалась чувством тревожности и напряженности в солнечном сплетении. Консультант попросил ее оценить, насколько справедливо это высказывание. Была ли она дурой? В реальности у Алисы было два университетских образования, и она вполне успешно работала инвестиционным брокером. Делали ли она когда-нибудь что-нибудь правильно? Да. Она очень часто — на самом деле, почти всегда — достигала намеченной цели. Таким образом, Алиса вместе с консультантом придумали правдивую и успокаивающую фразу, которая помогала Алисе восстановить самоподдержку. Просто взять противоположное высказывание («Я гений. Я все могу») было бы неэффективно, ибо Алиса знала бы, что это неправда. Нужно, чтобы это высказывание возвращало ее к ее реальности здесь-и-сейчас Алиса предпочла говорить себе: «Я весьма умна. Мне часто удаются мои дела. А иногда я ошибаюсь».
Эксперимент: Припомните, как общение с кем-либо заставило вас почувствовать себя хуже. Оживите в памяти эту сцену — где вы находились, чем занимались, кто что говорил, что еще происходило? И, наконец, когда вы почувствова-ли себя хуже, что вы себе сказали о себе, о другом человеке или людях, о жизни? Привычны ли вам эти слова? Если да, выйдите из сцены и подумайте об их истинности. Весьма вероятно, что эти слова окажутся неправдой или не совсем правдой. Выработайте более позитивное высказывание, оспаривающее эти ограничивающие эти слова. Убедитесь, что оно реалистично. Например, если вначале вы сказали себе: «Пожалуй, я не могу спорить с коллегой», вы можете переформулировать его в: «Иногда спорить с коллегами тяжело, но у меня достаточно сил и способностей для этого, и я выбираю это». Придумайте предложение, справедливое для вас. В воображении проживите сцену еще раз, с новыми словами.
Вызывание помощника
Позаимствуем у Штерна35 прекрасную стратегию самоподдержки, состоящую в том, чтобы в сложные моменты представлять себе человека, на которого можно опереться.
Этим вызываемым помощником может быть друг, супруг, терапевт, родственник или какой-то персонаж из детства. Человек должен быть доброжелательным, сопереживающим и по возможности защищающим. В случае необходимости клиент может «вызвать» его и опереться на него. Для начала можно предложить эксперимент — найти наиболее поддерживающий образ. Воздействие терапии часто происходит по подобному сценарию, многие клиенты пользуются «присвоенным консультантом», с которым они разговаривают в воображении или вспоминают, чтобы ощутить тепло и поддержку. Во время перерывов в психотерапии или в сложные жизненные периоды мы предлагаем клиентам отводить специальное время, чтобы побыть одним и представить себя на сессии или написать письмо терапевту (а возможно, и принести его на следующую сессию); взять из те-рапевтической комнаты какой-нибудь «связующий» предмет; выучить и повторять какую-нибудь подбадривающую фразу. Во время стресса или перерыва в терапии это может дать ценную поддержку.
| Эксперимент: Кто в вашей жизни представляется вам любящими поддерживающим, кого вы считаете образцом, кто вдохновляетвас? Подумайте о нем или о ней и о тех их качествах, которых вамне хватает или которыми вы восхищаетесь. Теперь вернитесь ксложной ситуации из последнего упражнения. Представьте, чтоваш поддерживающий компаньон был в тот момент рядом с вами.Чтобы он вам сказал? |
Умение справляться
Очень полезно, если клиент, встретившись с ситуацией, которой он опасался как потенциально стрессовой и способной сокрушить его самоподдержку, припоминает стратегии, которые помогли ему справиться с похожими ситуациями и исследует, как их можно приспособить к грядущему кризису.
Пример
Мысль о речи, которую ему предстояло произнести на свадьбе друга, вызывала у Гарика панику. Ему предложили припомнить, как он справлялся с задачей сделать презентацию для коллег. Он понял, что проводить презентацию ему было проще, если у него были листы с диаграммами и списками, а за спиной — экран. Он решил написать шпаргалку, несмотря на то, что знал речь наизусть, и использовать реквизит для иллюстрации своей речи. На следующей сессии он сказал, что стратегия была исключительно успешной, и что ему даже удалось отлично справиться с не всегда предсказуемыми вопросами гостей.
Эксперимент: подумайте о чем-то, что вы находите очень трудным или что вас нервирует. Удавалось ли вам в прошлом справиться с чем-то подобным? Как вам это удалось? Какой вы располагали поддержкой — были ли рядом какие-то люди? Как вы себя ощущали и что говорили сами себе? Была ли на вас какая-то специальная одежда? Готовились ли вы к этому как-то особенно? Что из этого опыта вы можете использовать, чтобы справиться с грядущей ситуацией?
7.2 Как найти поддержку в окружающем мире.
Поддержка со стороны «поля»
Самое простое, что может сделать консультант — предложить клиенту оценить, как он использует доступную поддержку «поля», например, поддержку партнера, семьи или друзей. Когда терапевтическое путешествие пробуждает в нем сильные эмоции, есть ли люди, которых он может попросить о поддержке. Известны ли клиенту какие-то еще ресурсы в его окружении? Это может стать важным источником информации и вынесет на поверхность многие из его коренных убеждений относительно мира и его отношений с миром. Может выясниться, что клиент абсолютно не знает, что такое просить о поддержке, и тогда это должно стать предметом терапевтической сессии. Также у него может быть множество убеждений и интроектов относительно того, что просить о подцержке недопустимо и недостойно (особенно это характерно для маскулинных культур).
| Эксперимент: возьмите лист бумаги и нарисуйте схемуподдерживающих вас связей (вы можете также предложить это упражнение клиенту). Нарисуйте себя в центре, и затемобозначьте людей или вещи, которые дают вам поддержку. Тех, чья поддержка вам более важна, нарисуйте ближе, тех, чья менее— дальше. Затем нарисуйте круговую диаграмму, показывающую,сколько времени в неделю вы проводите в одиночестве, в том числеза работой, а сколько — с этими людьми, предметами или за этими занятиями. Нравится ли вам такая пропорция? Что вы могли бы изменить, чтобы больше использовать ресурсы своей среды? |
Терапевт как часть поддержки
Поддерживающее присутствие терапевта
Один из самых очевидных источников поддержки — это, конечно консультант! Практически все, о чем мы говорим в этой книге прямо или косвенно связанно с возрастающей поддержкой со стороны терапевта. Особенно это касается Глав 1 и 4, в которых мы описываем поддержку со стороны терапевтических границ, рабочий альянс и диалогическое отношение со стороны терапевта. По большому счету, все терапевтические интервенции должны давать поддержку.
Роль вызова
Однако поддержка не всегда означает комфорт. Иногда терапевту необходимо поддерживать клиента, используя конфронтацию или бросая вызов застывшим гештальтам. Новые клиенты часто пытаются спрашивать совета у терапевта или сильно зависеть от него — подходы, которые терапевты считают совершенно бесполезными. В таких ситуациях терапевт может решить не отвечать на «ложный запрос», поскольку он не способствует развитию самоподцержки клиента. В гештальт-терапии мы очень часто оказываемся перед деликатным выбором — поддерживать и помогать или противостоять и бросать вызов.
Некоторые соображения, которые стоит учесть перед тем, как
создавать противостояние:
· Можете ли вы сформулировать интервенцию так, чтобы клиент не воспринял ее как критику или нападение?
· Достаточно ли силен ваш рабочий альянс?
· Вероятна ли у клиента такая реакция как стыд (исходя из вашего знания его истории)?
· Подходящее ли сейчас время?
Пример
Терапевт заметил, что Беверли охотно соглашалась со всем, что тот говорил и предлагал. Беверли начинала ерзать и дрожать каждый раз, когда речь заходила о том, что привело ее на терапию — о недавнем сексуальном насилии. Терапевт понимал, как важно, чтобы терапия не стала новым насилием, и не настаивал. Он мягко предложил Беверли исследовать, что происходит с ней прямо сейчас и та смогла сказать, что она не хотела обсуждать случившееся с ней, но и отказаться не могла. Пока они говорили, она распознала свой старый паттерн «ублажающего адаптирования». Терапевт предложил несложный эксперимент. Сначала он указал на картину на стене и сказал, что она ему нравится. Беверли сказала, что ей тоже. Тогда терапевт попросил ее указать, что в комнате ей не нравится. Она указала на покрытый пледом стул. Когда терапевт сказал, что ему он нравится, она смутилась. Терапевт предложил ей поэкспериментировать с несогласием и поговорить о том, что ей не нравятся все предметы, которые нравятся ему. Они стали обходить комнату, и он указывал на картины, украшение или предмет мебели и восторгался ими, а она сначала напряженно, но затем, увлекшись игрой, самыми разнообразными способами выражала свое несогласие и отвращение: «Я совершенно не согласна... У меня абсолютно иное чувство...Нет, мне это не нравится... Нет, я бы сюда не села...» Она начала смеяться, выпрямилась, стала говорить громче и в совершенно иной манере. Наконец она сказала: «Я поняла. В будущем я буду себя поддерживать». После паузы она произнесла удивленно: «Знаете, я, кажется, впервые говорила такое».
7.3 Работа с ранимыми клиентами
Иногда самоподдержка клиента настолько слаба, что приводит к потере ощущения собственных границ. Они чувствуют себя уязвимыми, или даже расколотыми и совершенно ни к чему неспособными. Клиенты в состоянии сильного или постоянного на-пряжения, с расстройствами личности и с некоторыми типами психотических процессов могут попадать в эту категорию. Маленькие неприятности или несогласия, комментарии, кажущиеся критическими, недопонимание или недостаточная эмпатия со стороны терапевта могут вызвать у них чувство расколотости, стыда или по-кинутости. Многие говорят, что даже чувствуют угрозу своему существованию. Пока их самоподдержка не станет гораздо более сильной и постоянной, не стоит ожидать больших перемен в их жизни. Может показаться странным, что мы говорим об этом в разделе, посвященном поддержке со стороны поля, а не самоподдержке. Это потому, что мы не считаем, что таким клиентам подходят описанные выше техники. Та помощь, которая нужна им на этой, начальной стадии, может прийти только со стороны.
Мы убеждены, что чувство самоподдержки берет начало в отношениях раннего детства. Если ребенок постоянно получает со стороны среды отклики любви, заботы, сонастроенности и согласия, то у него развивается чувство уверенности в своих действиях и ощущение собственной цельности. Эти условия первичной среды позже ассимилируются и образуют ту опору, которая поддерживает клиента по мере возникновения новых фигур и потребностей. Если же ребенок не получает такого надежного ответа со стороны среды, то паттерны самоподцержки не складываются и возникает ранимость. Это наносит большой вред самоподцержке клиента, и для исправления этого вреда недостаточно просто усиливать осознанность, экспериментировать с новыми способами поведения и даже предлагать диалогические отношения здесь-и- сейчас. Коренные убеждения, застывшие гештальты и паттерны отношений защищают ранимого клиента от новой боли и разрушения. Они «являются компромиссами естественного хода развития ради выживания и сохранения целостности». Поэтому их нелегко изменить до тех пор, пока человек не обретет хотя бы элементарную самоподдержку. Поскольку изначально проблема возникла в отношениях, то и исправление может совершиться тоже только в отношениях.
Часто динамика детских отношений воссоздается в отношениях с терапевтом и переживается клиентом с той же силой и с той же болью. Вначале консультант должен предложить чутко настроенные диалогические отношения, которые позволят терапевту и клиенту стать ближе друг к другу, начать друг другу доверять, что станет для клиента совершенно новым опытом переживания себя и другого. Терапевт ведет себя мягко и сдержанно и не стремится к конфронтации, а, наоборот, как бы утверждает существование клиента — делает все то, чего клиенту не хватало в детстве. Шаг за шагом, постепенно развивая осознанность клиента и понимание им своих глубинных процессов, терапевт помогает клиенту продвигаться в направлении нового ощущения поддерживающего поля, которое потом он сможет ассимилировать.
Стыд
Ранимым клиентам присуще чувство стыда. Поддержку и стыд можно рассматривать как два полюса. И то, и другое является способами регулирования контакта, движения по направлению к желаемому или от отвергаемого. Хотя обычно поддержка воспринимается как нечто хорошее, а стыд как плохое, в определенных условиях, слишком сильная поддержка может расхолаживать, а недостаток стыда мешать. В этом, позитивном смысле, стыд позволяет человеку избегать или защищаться от ситуаций, которые не дают поддержки или даже несут опасность23. Якобе24 подчеркивает опасность стыда в отношениях между консультантом и клиентом. Неравные отношения, вероятность переносов, уязвимая позиция клиента и неосознанная защита терапевта от своего собственного стыда — все это вместе делает возникновение стыда весьма вероятным. Мы уже упоминали феномен защиты терапевта от собственного стыда, когда говорили о его уходе в отпуск.
Пример
Крис чувствовал себя очень уязвимым, поскольку его терапевт — один из авторов — собирался на долгие летние каникулы. Обычно, когда Крис выражал на сессии боль и утрату, это вызывал у терапевта эмпатию и желание внести ясность. Но на этот раз он почувствовал возмущение и давление по поводу того, что он должен объяснять законность и необходимость отпуска.
Застигнутый врасплох этой своей реакцией, терапевт беспомощно промолчал и упустил момент. Однако позже, на супервизии, стало ясно, что Крис пробудил в нем чувство стыда за то, что тот покидает ранимого клиента и неосознанной реакцией терапевта явилась защита.
У некоторых клиентов стыд настолько глубоко укоренен, что регулярно проявляется в отношениях с терапевтом. Маккейн называет это «узами стыда», сформированными в детских отношениях. Когда ребенок энергично сообщает о своей потребности или по иной причине возбужденно обращался к окружению, те, кто были рядом, отзывались неуважительно, пренебрежительно или даже агрессивно. Неприятие со стороны окружения и уменьшение энергетического уровня переживалось как стыд. Если это случалось часто, чувство стыда оказывалось сложным образом увязано с первоначальной потребностью. Вот что говорит Маккейн: «Возникает прочная связь между стыдом и отвергнутой потребностью, и как следствие — потеря необходимого нам признания. Потребность немеет. Связанная со стыдом потребность не исчезает. Каждый раз, когда она неосознанно проявляется, человек чувствует стыд, который помогает ему, во-первых, переживать потребность как «не мое», а во-вторых, сохранять гармонию с окружением, которое по-прежнему отказывается признать эту потребность».
Дата добавления: 2019-03-09; просмотров: 161; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!