Переводим «должен это сделать» в «хочу это сделать»

Шаг первый

Что в вашей жизни вы делаете, не ощущая от этого радости? Запишите на листке бумаги все то, о чем вы говорите себе, что должны это делать, любые действия, которые вы терпеть не можете, но делаете, потому что у вас нет другого выбора.

Когда я впервые увидел собственный такой список, один только его немалый объем позволил мне понять, почему большая часть моей жизни проходила столь безрадостно. Я заметил, сколько вещей я делал каждый день, поддерживая в себе веру, что я должен это делать.

Первым пунктом в моем списке стояло «писать кли­нические отчеты». Я ненавидел эти отчеты и все же мучался над ними не меньше часа каждый день. Вторым пунктом было «возить детей в школу».

 

Шаг второй

Закончив список, четко осознайте, что делаете все эти вещи, потому что хотите их делать, а не потому, что обязаны. Впишите «я хочу...» перед каждым пунктом.

Я помню, как противился этому шагу. «Писать кли­нические отчеты, — настаивал я про себя, — это не то, чем я хочу заниматься! Я должен это делать. Я — кли­нический психолог. Я должен писать эти отчеты».

Шаг третий

Признав, что вы хотите продолжать выполнять конкретные действия, соприкоснитесь с намерени­ем, стоящим за этим выбором. Напишите: «Я выби­раю _____ , потому что хочу _____».

Сначала я пытался понять, почему я хочу писать клинические отчеты. За несколько месяцев до того я уже решил, что эти отчеты не приносят моим пациен­там ощутимой пользы, так почему же я продолжаю тра­тить на них время и силы? Наконец я понял, что хочу писать отчеты исключительно потому, что я хочу полу­чать деньги за эту работу. После того как я это осознал, я не написал ни одного клинического отчета. Не могу вам передать, какую радость я чувствую от одной толь­ко мысли, сколько клинических отчетов я не написал с того дня, 35 лет назад! Когда я понял, что моим из­начальным мотивом были деньги, я тотчас увидел, что могу найти другие способы позаботиться о себе мате­риально и что на самом деле я скорее пойду вывозить контейнеры с пищевыми отходами, чем напишу еще один клинический отчет.

Следующим пунктом в моем списке безрадостных Дел была доставка детей в школу. Когда я исследовал причину, стоящую за этой обязанностью, я почувствовал, что ценю те преимуще­ства, которые мои дети полу­чают от посещения именно этой школы.

Они прекрасно могли бы ходить в школу по соседству, но их школа гораздо лучше отвечала моим представлениям о хорошем образова­нии. Я продолжал возить их, но уже совсем с иным чувством: вместо «О, проклятье, я опять должен вез­ти детей сегодня» я ощущал свою цель — дать детям качественное образование, что было для меня очень ценно. Конечно, я иногда должен был напоминать себе дважды или трижды за поездку, для чего я это делаю.

Искать понимание энергии, стоящей за нашими действиями

Исследуя утверждение «Я выбираю то-то, потому что я хочу то-то», вы можете обнаружить (как обнаружил это я, разбираясь с транспортировкой детей в школу) важные ценности, стоящие за теми выборами, которые вы сделали. Я убежден, что после того, как мы получаем ясное понимание потребности, которую мы пытаемся удовлетворить своими действиями, мы можем воспри­нимать их как игру — даже если они связаны с труд­ной работой, сложной задачей или разочарованием. Вместе с тем за некоторыми пунктами вашего списка вы, вероятно, увидите одно или несколько следующих побуждений:

РАДИ ДЕНЕГ

Деньги — главная форма внешней награды в нашем обществе. Действия, вызванные желанием награды, об­ходятся дорого: они лишают нас радости жизни, которая приходит с действиями, основанными на ясном намере­нии внести свой вклад в удовлетворение человеческих по­требностей. Согласно определениям, принятым в рамках ННО, деньги не являются «потребностью»; деньги — это всего лишь одна из множества стратегий, которым можно следовать для удовлетворения потребностей.

РАДИ ОДОБРЕНИЯ

Подобно деньгам, одобрение окружающих явля­ется формой внешней награды. Наша культура учит стремиться к награде. Мы посещали школы, в которых использовались внешние рычаги, предназначенные побудить нас учиться; мы росли в домах, где нас на­граждали, если мы были хорошими маленькими маль­чиками и девочками, и наказывали, если наши опеку­ны считали, что это не так. И вот, уже взрослыми, мы легко заставляем себя верить, что жизнь состоит из работы за награду; мы гонимся за улыбкой, покрови­тельством и лестными отзывами, что мы — «хорошие люди», «хорошие родители», «хорошие граждане», «хорошие рабочие», «хорошие друзья» и т. д. Мы стараемся, чтобы люди нас любили, и избегаем того, что заставляет их не любить или наказывать нас.

Я нахожу весьма печальным, что мы столько работаем ради того, чтобы купить любовь, и декларируем, что наш долг — отказаться от себя и заслужить хорошее отноше­ние. На самом деле, когда все наши поступки продиктова­ны духом обогащения жизни, рано или поздно находятся люди, которые нас высоко ценят. Однако их оценка — только механизм обратной связи, подтверждающий, что наши усилия привели к намеченному результату. Призна­ние того, что мы сделали выбор в пользу того, чтобы по­тратить силы на служение жизни, и добились успеха, при­носит нам подлинную радость самоодобрения — то, что не может дать никакое одобрение со стороны.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Кое-кто платит налоги прежде всего потому, что хо­чет избежать наказания. Как следствие, этот ежегодный ритуал вызывает ту или иную степень негодования. Однако я помню из опыта детства, что мои отец и дед совершенно иначе относились к уплате налогов. Они иммигрировали в США из России и были настроены поддерживать правительство, которое, как они верили, защищает людей — в отличие от российского царско­го правительства. Представляя себе множество людей, чьему благосостоянию послужат их налоги, они ощу­щали большое удовлетворение, когда отсылали чеки американскому правительству.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ СТЫДА

Существуют вещи, которые мы делаем только для того, чтобы избежать стыда. Мы знаем, что если не вы­полним то-то и то-то, то в итоге услышим собственный внутренний голос, повторяющий нам, что мы поступа­ем плохо или глупо. Но когда мы делаем что-то исклю­чительно из побуждения избежать стыда, в конце кон­цов мы возненавидим такую деятельность.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ЧУВСТВА ВИНЫ

В другие моменты мы думаем: «Если я этого не сде­лаю, окружающие очень расстроятся». Мы боимся, что будем чувствовать себя виноватыми, если не оправ­даем возложенных на нас на­дежд. Существует огромная разница между поступками из желания избежать чувства вины и поступками, про­диктованными ясным осо­знанием нашей потребности внести свой вклад в счастье и радость других людей. Первые наполняют мир отчая­нием, вторые — полны жизненной силы.

ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА

Когда мы используем язык, который отрицает вы­бор, — например, слова «должен», «обязан», «не мо­жешь не», «так положено» и т. д., — наши поступки проистекают из неопределенного чувства вины, долга или обязанности. Я полагаю, что это самый опасный для социума и неудачный для человека из всех спосо­бов действовать, когда мы отрезаны от связи с нашими потребностями.

В главе 2 мы видели, как понятие Amtssprache (читается как "Амтсшпрахе") по­зволило Адольфу Эйхману и его коллегам посылать насмерть десятки тысяч людей, не чувствуя эмоциональ­ной вовлеченности или личной ответственности. Когда мы говорим на языке, ко­торый отрицает выбор, мы заменяем свою жизненную силу рассудочностью робо­тов, которая отлучает нас от собственной сути.

Исследовав ваш список, вы можете решить прекра­тить делать какие-то конкретные вещи — точно так же, как я решил прекратить писать клинические отчеты. Столь радикальные действия можно предпринять, толь­ко играя. Я полагаю, что мы сопереживаем к самим себе в той же степени, в которой мы в каждое мгнове­ние вовлечены в полное игры обогащение жизни, дви­жимые исключительно желанием этого обогащения.

Итоги

Самое важное применение ННО — способ установить отношения с самим собой. Когда мы делаем ошибки, то вместо того, чтобы путаться в морализаторском осуж­дении самих себя, мы можем воспользоваться ННО-методикой сожаления и прощения себя, чтобы уви­деть, куда нам расти. Оценка поведения с точки зрения собственных неудовлетворенных потребностей — это стимул для изменений, происходящих не из стыда, чув­ства вины, гнева или депрессии, а из подлинного жела­ния внести свой вклад в свое благосостояние и благо­состояние окружающих.

Мы также культивируем сопереживание к себе тем, что сознательно ежедневно делаем выбор в пользу того, чтобы действовать только исходя из собственных по­требностей и ценностей, а не из чувства долга, ради награды извне или ради того, чтобы избежать стыда, наказания и чувства вины. Если мы пересматриваем безрадостные обязанности, которым подчинены в дан- , ный момент, и совершаем переход из «я обязан» в «я ' выбираю», мы обнаруживаем больше игры и целост- • ности в своей жизни.

 

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

Полное выражение гнева

Пристальное рассмотрение гнева дает нам уникаль­ную возможность глубже погрузиться в ННО. Поскольку гнев обостряет многие аспекты этого про­цесса, выражение его наглядно демонстрирует разли­чие между ННО и другими формами коммуникации.

Я предпочитаю считать, что убийство — слишком поверхностный способ решения проблем с людьми. Убийство, избиение, обвинение, другие способы при­чинить вред — физически или ментально — всего лишь внешние выражения того, что происходит с нами, когда мы злимся. Но если мы испытываем искренний гнев, нам необходим куда более сильный способ полно­го самовыражения.

Это понимание приносило облегчение многим группам, где я работал над пережитым опытом униже­ния и дискриминации и хотел дать им больше сил на то, чтобы вызвать изменения. Такие группы беспоко­ятся, когда слышат о «ненасильственном» или «со-переживательном» общении, потому что их слишком часто убеждали задушить их гнев, успокоиться, прийти в норму. Их беспокоят методики, представляющие гнев нежелательным каче­ством, от которого следует избавиться. Но процесс, который мы описываем, не требует игнорировать, по­давлять или загонять внутрь свой гнев; напротив, он требует излить самую суть гнева, полностью и искренне.

Различать повод и причину

Первый шаг к полному выражению гнева в ННО — освобождение другого человека от малейшей ответ­ственности за наш гнев. Мы избавляемся от мыслей, что «он, она или они разозлили меня, когда сделали то-то и то-то». Такие размышления вынуждают нас выражать гнев поверхностно, обвиняя или наказывая другого че­ловека. Ранее мы видели, что поведение других может быть поводом для наших чувств, но не причиной. Мы можем идентифицировать поведение другого человека как повод, но важно уметь четко различать повод и причину.

Я хотел бы проиллюстри­ровать это различие приме­ром из моей работы в швед­ской тюрьме. Моей задачей было показать заключенным, демонстрирующим же­стокость, каким образом можно полностью излить их гнев, не убивая, не избивая и не насилуя других людей. Выполняя упражнение, где они должны были определить, что вызывает их гнев, один заключенный напи­сал: «Три недели назад я послал просьбу тюремным чиновникам, но они до сих пор не ответили мне». Его утверждение было ясным наблюдением повода, описы­вающим, что сделали другие люди.

Тогда я попросил, чтобы он определил причину сво­его гнева: «Когда это случилось, вы почувствовали, что сердитесь, потому что... что?»

«Я же только что сказал вам! — воскликнул он. — Я злюсь, потому что они не отвечают на мою просьбу!» Уравняв повод с причиной, он сам заставил себя думать, что злиться его побуждают действия тюремных чинов­ников. Такую привычку легко приобрести в социуме, где чувство вины повсеместно используется как сред­ство управления людьми. Здесь кажется очень важным внушить людям ложную мысль, что мы можем заста­вить других испытывать конкретные чувства.

Там, где чувство вины становится орудием манипу­ляции и принуждения, издавна принято путать повод и причину. Как уже говорилось, дети, которые слышат: «Маме с папой больно, когда ты приносишь плохие отмет­ки», приходят к выводу, что их поведение может быть причиной несчастья роди­телей. То же самое можно наблюдать между близкими людьми: «Я ужасно расстро­юсь, если ты не придешь на мой день рождения». Ан­глийский язык облегчает использование этой тактики вызова чувства вины.

Мы говорим: «Вы меня злите», «Вы меня этим сильно раните», «Мне очень грустно из-за того, что вы сделали». Мы используем язык множеством различ­ных способов, чтобы ввести себя в заблуждение, будто наши чувства — это результат того, что сделали другие. Первый шаг в процессе полного выражения гнева — это понимание, что действия других людей никогда не бывают причиной того, что мы чувствуем.

Так что же является причиной гнева? В главе 5 мы обсуждали четыре способа принимать сообщение или поведение, которые нам не нравятся. Гнев возникает тогда, когда мы выбираем второй способ: всякий раз, когда мы сердиты, мы находим виноватого — мы хотим играть в Бога, судить или обвинять другого человека, объявлять, что он не прав или заслуживает наказания.

Я полагаю, что это и есть причина гнева. Даже если изначально мы не ощущаем этого, причина гнева нахо­дится в нашем мышлении.

Третий способ, описан­ный в главе 5, состоит в том, чтобы пролить свет осознания на наши чувства и по­требности. Вместо того чтобы использовать разум для анализа чьей-то «неправильности», мы выбираем еди­нение с энергией жизни внутри нас. Эта энергия жизни наиболее ощутима и доступна, когда мы сосредоточи­ваемся на том, в чем нуждаемся в каждый конкретный момент.

Например, если кто-то опаздывает на встречу, а мы нуждаемся в подтверждениях, что этому человеку есть до нас дело, мы можем почувствовать себя задетыми. А если наша потребность — провести время с пользой, мы можем почувствовать себя обманутыми в лучших намерениях. Если же нам необходимо полчаса тишины и одиночества, мы можем почувствовать благодарность к опоздавшему за его опоздание и остаться доволь­ными. Наши чувства вызваны не поведением другого человека, а нашими потребностями. Когда мы осве­домлены о своих потребностях — будь то проявление заботы, целеустремленность или одиночество, — мы находимся в контакте с жизненной энергией. Мы мо­жем испытывать сильные чувства, но никогда не злим­ся. Гнев — результат жизнеотчуждающего мышления, которое отделено от потребностей. Это указывает на то, что мы взялись рассудочно анализировать и оцени­вать кого-то, вместо того чтобы попытаться выяснить, какие из наших потребностей не получили отклика.

В дополнение к третьему варианту — сосредото­читься на собственных потребностях и чувствах — мы в любой момент можем попытаться пролить свет осо­знания на чувства и потребности другого человека. Когда мы выбираем этот (четвертый) вариант, мы тоже никогда не испытываем гнева. Мы не подавляем гнев; мы видим, что гнев просто отсутствует в каждый мо­мент того времени, когда мы в полной мере проникаем­ся чувствами и потребностями другого человека.

---

Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 193; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!