ЧТО ДЕЛАЕТ ОБЩЕНИЕ ФОРМАЛЬНЫМ
В массовых изданиях о «формальном» общении пишут обычно как о чем-то заведомо плохом: формальное значит бездушное. В многоуровневой схеме диалога формальному (в этом негативном смысле слова) контакту соответствует «контакт масок», или стандартизованный уровень общения. Мы, однако, понимаем формальное общение значительно шире и не во всех случаях спешим его судить. Для нас наиболее существенно другое: насколько общение адекватно ситуации? Стандартизованное общение, если оно не адекватно ситуации, и впрямь предосудительно (вспомним пример с медсестрой, которая не допускает со стороны пациента вопросов типа «Любите ли вы музыку?»). Но жизнь полна ситуаций, когда наиболее адекватным оказывается именно «контакт масок».
Сопоставим две внешне сходные ситуации: приезжий входит в незнакомое кафе в маленьком городе или делает то же в городе с многомиллионным населением. В первом случае он окунется в атмосферу естественности и разговорчивости. Официантка, буфетчица перебрасываются шутками с посетителями, а те - друг с другом. На незнакомца поглядывают с доброжелательным любопытством. Нет ничего необычного в том, чтобы, подавая еду, официантка приветливо спросила: «Надолго вы к нам?» или «Вы издалека?» И на этот простой вопрос, легкий шаг к общению ему хочется сделать ответный шаг: надутость неуместна.
Во втором случае персонал и посетители - в масках сдержанности, безучастности или приветливости; здесь все (кроме пар, компаний) незнакомцы друг для друга, и неуместно как раз привлекать к себе внимание развязанностью, слишком громким смехом, назойливым стремлением к контакту и т. п. Общение формально, да оно и не должно быть другим. Людей не связывает никакая предыстория взаимоотношений. Вдобавок все торопятся. Можно требовать от официантки вежливости и внимательности, но нельзя рассчитывать на подчеркнутую теплоту с ее стороны. Поставим себя на ее место: сотни незнакомых лиц, и на каждое реагировать теплотой?.. Тепла не хватит. А дарить особым вниманием одних будет несправедливо по отношению к другим.
|
|
|
У каждого свой резерв душевных сил. А поскольку в большом городе нам с утра предстоит масса случайных, ничего не значащих и скорее раздражающих контактов, быть «экономными» в трате душевных сил это естественно и даже, пожалуй, полезно. Куда правильнее, находясь в автобусе, надеть маску и ограничиться знаками воспитанности («Разрешите?- Пожалуйста», «Извините - Ничего страшного» и т. п.), чем навязываться к незнакомому с вопросами («Вы, по-моему, сегодня плохо спали?» ) или признаниями («Знаете, меня очень волнует выражение ваших глаз»).
|
|
|
Стандартизованное общение весьма уместно и во многих других ситуациях (между тем как всякое иное в них неуместно). Вообразим себе сдачу караула или иные воинские либо гражданские ритуалы ... Представим себе, как в публичном месте нас пытается вывести из себя пьяный или распоясавшийся субъект: Маска сдержанности, невозмутимой вежливости здесь подчас единственный способ избежать глупого скандала и не уронить при этом собственного достоинства. Поставим себя на место официального лица, осаждаемого возбужденными грубыми посетителями или беспардонными просителями; иной раз скрыться под маской - лучшее средство остудить их пыл и призвать их к порядку. Итак, стандартизованное общение не обязательно примета злых и холодных людей; об этом следует помнить, чтобы оценивать собеседника реалистически, не впадая в крайности (до которых многие из нас куда как охочи!).
Однако, как уже говорилось, формальное общение следует понимать шире, не просто как стандартизованное. В сущности, любое ограничение, налагаемое ситуацией или чувствами партнеров на их контакт, делает этот контакт хотя бы отчасти формальным. Один немецкий философ и психиатр как-то сказал, что дружеские контакты представляют собой «битву за безграничную искренность». Можно в этой связи высказаться так: пока хотя бы один из партнеров чувствует, что его искренность или искренность собеседника неполна, ограничена, в их контакте сохраняется примесь формального общения.
|
|
|
Контакт масок означает ограничение, накладываемое на участие собственно личностей в диалоге (маски заменяют личности), и это первый, самый яркий, но не единственный случай формального общения. Вторым случаем можно считать любое ограничение в позициях контакта. Беседа начальника с подчиненным, преподавателя со студентом, учителя со школьником обычно предусматривает пристройку «сверху» со стороны первых и «снизу» со стороны последних. Смена позиций, как правило, неадекватна ситуации общения, и попытки, скажем, ученика пристроиться «сверху» пресекаются педагогом. Контакт может быть скаль угодно содержательным и эмоциональным, но привкус формальности в нем сохраняется (и эта вполне разумна). Когда двое друзей требуют друг от друга пристройки только «рядом» (сознательно избегая «детской» либо «родительской» позиции и критикуя один другого за малейшее проявление подобного), их общение также становиться отчасти формальным.
|
|
|
Когда конфликт двух людей исключает обмен «поглаживаниями» между ними и оба думают лишь о том, чтобы «уколоть» другого, это третий случай формального общения. Но четвертым случаем оказывается введенный с обоюдного согласия собеседников запрет на «уколы». Контакт становится лицемерно-благостным, неполным в выражении эмоций, и «битва за искренность» заранее проигрывается обоими партнерами.
Как уже подчеркивалось, люди в общении обмениваются не только явными, но и скрытыми знаками. Запрет на скрытые знаки или их сознательное игнорирование партнерами делают контакт «сухим», сближают его с «общением масок», и это - пятый случай формального общения.
Если контакт сводится к манипуляции одного субъекта другим либо к взаимному манипулированию, перед нами шестой случай формального общения. Однако седьмым случаем оказывается запрет на манипуляции вообще. В контексте дружеских взаимоотношений односторонние и двусторонние манипуляции - невинные игры, «розыгрыши», подтрунивания - оживляют контакт, подталкивают его к игровому уровню общения. Контакт с человеком чрезмерно серьезным или лишенным чувства юмора, безусловно, становится формальным.
Последующие случаи формального общения связаны с ограничением «ролевого веера» партнера (или обоих партнеров). Восьмой случай - ограничение репертуара индивидуальных ролей. Предположим, в дружеской беседе вам позволяется выступать в позиции Родителя, но при этом вы не смеете исполнять роль Брюзги - разрешена только роль Снисходительного родителя. Общение при этом неизбежно «формализуется». Девятый случай закрепление заданных межличностных ролей на фоне изменившихся взаимоотношений. Например, вы давно перестали быть почитателем таланта Н. Н., но при встрече вынуждены исполнять эту роль, чтобы не обидеть человека. Десятый случай - закрепление вашей внутригрупповой роли. Например, за вами в компании закрепилась роль Весельчака, и хотя она опостылела вам, приходится ее исполнять - иначе знакомые засыплют расспросами: не болен ли, что случилось и т. п. Одиннадцатый случай - это ограничение, налагаемое на исполнение вами любых психологических ролей, кроме формальной (в доме отдыха в вас видят только безликого Отдыхающего, в ателье - только Клиента, в кабинете начальника - только Подчиненного и т. д.).
Двенадцатый случай формального общения - это ограничение в тематике контакта. Предположим, есть тема, которой партнеры предпочитают не касаться. Даже если их беседы на все другие темы льются гладко и воодушевленно, упомянутое ограничение придает диалогу несколько натянутый характер.
Тринадцатый случай - ограничение, налагаемое на один из возможных уровней общения. Так, на определенном этапе влюбленности Он и Она, сбросив маски, готовы упоенно общаться на любом уровне, однако тщательно избегают примитивного уровня, боясь разочаровать друг друга. Далее они вступают в брак, и мимолетные срывы к примитивному уровню становятся для обоих неизбежными. Лишь теперь, столкнувшись с этим явлением друг в друге, оба начинают отдавать себе отчет, что их прежнее, добрачное общение было в какой-то мере формальным, т. е. ограниченным.
Из сказанного вытекает чисто негативное определение того, что можно было бы назвать общением неформальным: это общение, на которое не налагается ни одно из перечисленных ограничений. Но тогда ведь получается, что практически почти любое общение в чем-то ограничено, т. е. формально! Да, и с этим ничего не поделаешь. Людям свойственно стремиться к ничем не ограниченному общению («битва за искренность»). Но найти партнера, с которым это возможно, удается очень и очень немногим. Обычно мы «кочуем» от партнера к партнеру в поисках свободы от ограничений контакта. Но сняв одни ограничения, сталкиваемся с другими. Например, с новым интересным собеседником можно обсуждать философские проблемы (к которым глухи все другие ваши знакомые), но за это придется «заплатить» ограничением в позициях контакта: он пристраивается только «сверху».
Следует добавить к этому, что иногда мы довольно формально общаемся ... с самим собой. В тех внутренних диалогах, которые составляют суть нашего сознания, мы, имея в качестве одного из партнеров собственное «Я», а в качестве другого - воображаемого собеседника, подчас тоже не вполне искренни. Так, нередко в виде «Я-партнера» мы непроизвольно выставляем свой наиболее выигрышный «Я-образ», а в виде воображаемого другого - лицо, готовое понять и принять нас со всеми недостатками ... Вот почему самым ярким эпизодом неформального, предельно искреннего общения может оказаться в нашей жизни ночная беседа со случайным попутчиком в поезде или соседом по рыбной ловле, которого вы больше никогда не увидите. Этот собеседник отнесся к вам с глубочайшим интересом, но в то же время не позволил вам обмануть его, да и вам не дал обмануть самого себя на предмет того, «какой вы хороший» ...
В поисках искренности и взаимопонимания, в стремлении человека к неформальному общению выходом представляется широкий круг контактов, разнообразных лиц, включаемых в контакты, и, конечно, воспитание в себе благородной терпимости ко всему «чужому» И «непонятному». Нелепо требовать от конкретного человека, чтобы он общался с вами именно так, как вам хочется. Ограничения контакта невозможно устранить за счет благих намерений: «Давайте позволим друг другу говорить все, что взбредет в голову». Это ведь только игра ... Если вы установили с кем-либо неформальное общение (хотя бы относительно неформальное), а затем вдруг наступило охлаждение со стороны партнера, это причиняет вам настоящую боль. Однако приходится усмирять себя, вникать в причины разлада и предпринимать тактичные попытки к новому сближению. Возмущаться и требовать внимания как «должного» означает лишь усугублять холод, возникший во взаимоотношениях. Следует также помнить, что партнер стремится к разнообразию общения, как стремитесь к нему вы сами. «Обижаться» на это, в сущности, неумно.
Сказанное имеет отношение к древнейшему искусству общаться. Но оно прямо относиться и к проблеме психогигиены общения. Это ведь одна из тех сфер, где действовать «неискусно» значит действовать попросту плохо. А в общении это «плохо» мигом перерастает в «скверно»; плохо общаясь, мы травмируем людей и себя, формируем нездоровый «психологический климат».
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 418; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!