ЭТОТ ТРУДНЫЙ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
Не так давно, буквально на днях, ко мне по телефону обратилась моя родственница. Помогите, если можете, мой старший сын буквально отбился от рук. Не слушается и вообще не слушает, что ему говорят, игнорируя нас с мужем, ведёт себя агрессивно и в доме, и в социуме. Наказываем, как можем, вплоть до применения физической силы, но лучше не становится, а становится хуже. Я эту семью хорошо знаю, добропорядочные родители, прекрасные дети. Конечно, не без проблемок семья, но в общем, как у всех, причём «как все» считают, что семья даже получше других. Оба родителя читали мой «Вселенский Домострой» (книгу первую), но вот встреча с реальными трудностями, поставила их в тупик.
Ещё раньше ко мне с подобным вопросом обращалась другая моя знакомица, правда уже разведённая, у которой дочь совершенно отбилась от рук, не слушает её и тем более не слушается, своевольничает, дерзит. А вот недавно, вернувшись домой во внеурочное время, застала своего ребёнка в постели с примерно таким же по возрасту чадом мужеска пола. Обе мамочки были обеспокоены до слёз и даже, я бы сказал, до истерики. Да, кстати, в первом случае молодому человеку было пять лет с лишком и его социумом был детский сад, в котором воспитатели уже отказывались с ним работать. Во втором случае девчонке было около пятнадцати, отличница в школе и по учёбе, и по поведению.
Мамаше с дочерью я присоветовал обратиться к православному психологу и дал ей телефон для связи. При очередной встрече, примерно через пару месяцев, она мне сказала, что у неё с дочерью всё налаживается, что священник и психолог внимательно выслушал дочь, её самою, принял исповедь и ответствовал, что с дочерью то всё более-менее нормально, а вот маму надо лечить. Похоже «лекарства» помогли. К сожалению, контакты с православным психологом утеряны, и с родственницей я поговорю сам. Заодно присоветую сходить в церковь на исповедь. Должен вам сказать, что все священники в той или иной мере психологи, их этому учили и они при работе со своей паствой набрали серьёзный опыт в решении таких вопросов, вобрав в себя традицию и знания. Эти «институты» – скорую психологическую помощь, человечество придумало уже давно, за их крайней необходимостью. Вот только мы за своим, кажущимся всезнанием и отрывом от традиции про эти институты как-то подзабыли и часто «плывём» при первых же столкновениях с, в общем-то обычными проблемами.
|
|
|
Мне, в составе молодёжной этно-экологической экспедицией очень часто приходиться сталкиваться с ребятами переходного возраста. Да что там сталкиваться, мы просто объявили, что занимаемся детьми от четырнадцати, теми кто вступает в очередной период психического развития, находится в этом самом переходном возрасте. По началу я не особо осознавал значимость подобного проекта, но, когда несколько родителей поочерёдно сказали, что наша экспедиция для них была «последней надеждой», в их нелёгком родительском труде, и что она - надежда, оправдывается, я просто искренне порадовался за нашу команду, понял, что мы выбрали правильное служение.
|
|
|
Переходный возраст – промежуточный период между этапами психического взросления человека. Их больше тех, что мы сейчас рассмотрим, потому как рассматривать будем те, за благополучное прохождение которых однозначно отвечают родители.
Первый период до семи лет - этап детского воспитания. Юный возраст, ребёнок в основном только радует родителей, он беспомощен, целиком от них зависит и всё, что они родители говорят воспринимает без ропота и сомнений. Это в большей степени материнский период воспитания. Здесь закладываются основы физического и духовного уровня. Этап очень важен, потому что он фундамент и всё, что внушить, на уровне инстинкта не удастся, потом придётся показывать, рассказывать и логически доказывать, причём успех не гарантирован. Любое доказательство основывается на аксиомах, на этой самой духовной базе первого периода, когда ребёнок ещё не требует логического объяснения на то, что можно, а что нельзя. Здесь нужны только любовь, терпение и женская мудрость - всё то, чем в полной мере наделена женщина – мать, если конечно её не испортила блудная судьба (не заблудилась по судьбе) или безответственные родители. В этот период отец оберегает мать от волнений внешнего мира, все «внешние» вопросы решает сам и очень старается сохранить внутренний покой дома и жены. Малыш, как зримый символ родительской любви, своей искренней радостью бытия, тоже способствует сохранению пространственной гармонии дома.
|
|
|
Но вот приходит первый малышовый юбилей – пятилетие малыш всё громче заявляет: «Я Сам», начинает высказывать свои мнения, делиться открытиями и заваливать родителей своими вопросами, сам регулируя свой процесс познания. У Человека взрастает самость, он заявляет свои права на познание мира и горе родителям, если они это не чувствуют, отмахиваются от него, как от назойливой мухи, пытаются все вопросы решить внушением, а протест разрулить через наказание или обещаниями его. Матери ещё два года «вкалывать» главной на ниве детского воспитания, до передачи ответственности отцу на отроческий этап образования. Эти два года её самый сложный и ответственный этап, здесь уже и муж подключается вполне «по-взрослому». В это время общение с ребёнком, возможно намного важнее ваших текущих проблем, но вы от него отмахиваетесь, говоря, что надо подождать, когда взрослые закончат свой, видимо не очень важный разговор с его точки зрения. По крайней мере, не очень важный, по сравнению с тем, что хочет сообщить Он. В результате получается каприз, его очень важное «открытие» срывается, ребёнок возмущён, родители злятся, потому как их, не очень важный разговор тоже срывается.
|
|
|
Уважаемые родители, не упускайте возможности дать оценку дитячьим открытиям, дайте ему для понимания положительный образ из книжки или из своей текущей жизни, сейчас, пока он вам полностью доверяет. Вместо вас и ваших близких эти образы скоро начнёт давать улица, телевизор и другие безответственные воспитатели, и горе вам, если, вы прозевали момент, и они, безответственные воспитатели, успеют раньше вашего дать свой совет по жизни.
Через очередные семь лет будет заканчиваться отроческий образовательный этап взросления, ваши оценки происходящих в его жизни событий будут интересовать его всё меньше, он сам будет давать оценки видимым образам на базе полученных знаний. У него начнётся новый переходный возраст. «Не успевшие» родители начинают наблюдать уже юношеские ошибки своих чад и активно пытаются их и его поправить, часто очень активно. В итоге получают отпор, с которым родители просто не знают, что делать. Получают отпор ещё и потому, что в отроческие годы не заработали авторитета «мудрых родителей», либо сами являлись носителями порочных образов, либо им было просто не до своих отроков (проходит молодость, надо успевать жить и сейчас совсем не до родительского подвига). В итоге прошляпили целую «эпоху» в жизни ребёнка. Можно, конечно, и кое-что поправить и это кое-что может стать значительным, если вы сами станете лучше себя вчерашнего, увидев в ошибках своих детей свои ошибки и поправив их в себе, станете духовно взрослее. Всё в мире имеет свой смысл, и в этот переходный период непослушные дети своей непослушностью, пытаются исправить вас самих. Но для этого надо, по крайней мере, понять это, осознать свою вину, пройти внутреннее покаяние и вырасти до уровня ответственного родителя.
Теперь, по существу, того, как решают эти проблемы священник – психолог, традиция и этно-экологическая экспедиция.
Честно говоря, я не задавал подобных вопросов православным психологам, да и психологам вообще, тоже. Мои знания – это мой опыт и информация, полученные от самой жизни в семье и социуме, от изучения традиционной культуры. По жизни у меня были свои ошибки, возможно остались и ещё, не осознанные, не отработанные.
Могу предположить, что всё начнётся для вас с не очень приятного, с исповеди. То есть с признания и покаяния. Но до этого момента ещё желательно бы дорасти, через осознания вины. Оступаемся мы все, но признавать этого не особо, кто хочет. Схема, чаще всего, примерно такая. У тебя произошла беда. Она тебе не даёт покоя, мучит душевной болью, мешает жить, собирает на тебя негатив мыслей. Чтобы, с ней разобраться и покончить, надо найти причину, виноватого и этого виноватого наказать. Душевная боль подгоняет, и виноватый находится скоро, скорей всего он среди своих ближних. Лучше всего на эту роль подходит муж (жена), который всегда виноват (удобно, всегда под рукой), педагоги (учить — это их обязанность, они за это деньги получают), родители (они вечно балуют внуков), друзья – подруги, улица, президент. Такое развитие в расследовании причин ничего не решает, лишь дает возможность сорвать злобу и выгородить себя любимого. Типичный людской эгоизм, не вытравленный родительским воспитанием и жизнью.
Всё-таки полагаю, что большинству необходим реальный результат.
Для начала посмотрим наиболее типичный случай. Это ты во всём виноват(а), я целый день кручусь, как белка в колесе, обеспечивая материальное благополучие семьи (уют), мог бы побольше уделять внимание своему ребёнку. Вообще-то всё правильно, только этот укор надо направить к себе любимому. Думаю, что уже не требует никаких доказательств аксиома о том, что беда в семью приходит по вине обоих родителей, что беда, как судьба у них общая и решать её надо совместно. Но такое развитие сюжета прекрасно высвечивает ещё один воспитательный элемент. Это среда обитания или пространство, в котором воспитывается ребёнок. Очень важно, чтобы это пространство было Пространством Любви. Каково пространство таковы и его обитатели, или лучше сказать, что пространство активно влияет на формирование человека. При этом человек сам архитектор пространства, в котором живёт выстраивает его своим поведением. Ребёнок срисовывает с пространства, где он живёт своё настоящее и будущее поведение, он его как бы отражает собой. Хочешь, чтобы твой ребёнок вырос добрым, счастливым, великодушным… Стань сам таким, воспитай себя и воспитай его собой в вашем общем пространстве. Что бы ты не говорил ему, к чему бы не призывал, лицемерие твоё будет легко распознано. Всего чего ты добьёшься, чему научишь ребёнка, если слова будут расходиться с делом, так это лицемерию, как образу жизни и способу решения своих проблем.
Муж в семье строит Дом, охраняет его от внешних угроз, приносит в дом материальные средства существования. Жена осваивает внутренние стены Дома, формирует в нём пространство любви, в котором растут дети и находит роздых муж от «трудов праведных». Это правило из живой культурной традиции. Конечно, они друг другу помогают, я же здесь говорю о зонах ответственности, кто в каком процессе главный. Так оно бывает, если супруги воспитаны в традиции и живут в ней. Но вот вам другой, к сожалению, очень типичный случай существования вне традиции.
Женщину что-то беспокоит: дети озорничают, муж задерживается, ещё чего-то не получается. Она начинает злиться и постепенно накапливает свою злость, вороша в голове недобрые мысли. Оно и понятно, ведь детей избаловала свекровь, у мужа на работе завелась пассия, соседка «наехала» не по делу, президент чего-то там сделал не так. Сгенерированная мыслью злость переполняет «задолбанную бытом» и проблемами женщину. Негативная энергия долго не может заполнять человека, организм требует сброса. Кто первый попадается под руку? Первый попадётся ребёнок, следом попадёт под раздачу, ничего не подозревающий муж, на пороге дома, утомлённый работой. Ребёнок рёвом скидывает с себя «подарок мамы», ещё больше провоцируя раздражение, заполненный под завязку негативом от производственных забот муж, делает тоже, что и жена. Начинается перепалка на тему: «сам дурак» Дети получают «бесценный опыт счастливой семейной жизни», пространство теряет любовь, наполняясь злостью.
Кто должен остановить перепалку с выяснением, кто виноват? Конечно, тот, кто мудрей, тот на ком сохранение внутреннего пространства дома, кто умеет смириться, кто первый остановится. В семье всегда должна быть иерархия, антоним ей - хаос. Если невеста «порченная», а жених по-мужски слаб у них будет вечная борьба за власть, потому что им будет руководить инстинкт, а ей бабская глупость и привычка повелевать, среди страдальцев будут дети. Главный в семье тот, за кем последнее слово, вот и сражаются вечно за «последнее слово» инстинкт и глупость, множа зло, ведя род свой к вырождению.
Как и всякое довольно типичное действо, требующее разрешения, оно довольно широко представлено в традиции. Решается оно путём самовоспитания и добромыслия. Если злонамеренное действо увидят все, злое слово услышат многие, то недобрую мысль вроде бы никто не заметит, и потому допускают его в себе многие. Но ведь именно мысль рождает слово и слово порождает действо, потому воспитание добромыслия, считалось началом всякой добродетели. Видимо ещё со времён язычества, женщине, почувствовавшей, что её одолевают злые мысли, традиция советовала выйти на улицу и погрызть кору рябины или осины и тем успокоится. Христианская традиция предлагает менее экзотический способ решения вопроса в такой ситуации – это чтение молитвы. Причём этот совет уже адресован, как мужчинам, так и женщинам. Испробовано многими, и ведь получается. А ещё мужа на пороге желательно встречать с объятием и поцелуем. Всё сразу проходит и у мужа, и у жены. Ну уж коли случилось, то, как в детской игре: «мирись – мирись и больше не дерись…», далее повинились (простились) и обнялись. Желательно, чтоб это увидел ребёнок. Всё так просто, но трудно. Зато насколько становится легче. А потом пространство, дети, переходный возраст – столько проблем решается. Всё в мире может Любовь. Храните её, Пестуйте в себе и своём окружении.
И ещё, самое противное. Расплёсканная по дому негативная энергия, по закону сохранения энергии никуда не пропадает. Её «съедает» зловредная духовная сущность – бес или лярва. Хорошо прикормленный бес начинает манипулировать вами, и вы уже не понимаете почему возник скандал на пустом месте, и почему они случаются всё чаще. Но самое страшное, что бес может подселиться в человека (человек, становится бесноватым) и часто этим человеком становится ваш ребёнок, как самое незащищённое звено. Дальше, даже и говорить не хочется, ваша жизнь становится нестерпимой, а судьба ребёнка загубленной. Правда это, конечно лечится, но очень трудно и не в больнице.
Да, а в экспедиции мы стараемся вытравить из молодого человека эгоизм, через умение найти своё место в обществе, через служение, через традицию.
И дай Вам Бог взрастить здорового и счастливого ребёнка.
Дата добавления: 2019-07-15; просмотров: 189; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!