Глава 1. Есть ли вредный человек в вашей жизни?

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.ru

Все книги автора

Эта же книга в других форматах

 

Приятного чтения!

 

Лилиан Гласс

Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?

 

Введение

 

Хоть горшком назови, только в печку не ставь». Многим из нас это изречение знакомо с детства. Ему вто­рит и другое, более ясное и меткое: «Палка бьет больнее слова». Сколько раз мы повторяли это как заклинание, стре­мясь изгнать из памяти чьи-то обидные слова! Были это на­смешки ровесников-мучителей с детской площадки, или ос­корбления, нанесенные нам в зрелом возрасте, мы пытались прикрыться этой спасительной мудростью, как щитом.

Но если вдуматься — здесь есть и доля неправды. Палка действительно бьет больно, но и слова, несомненно, глубо­ко ранят нас.

В течение моей многолетней практики как специалиста в области общения и как консультанта по усовершенство­ванию голоса, речи и по созданию имиджа я осознала неве­роятную важность слов, и обнаружила, какое разруши­тельное воздействие могут оказывать на нашу жизнь обидные слова, несправедливые поступки и недоброжела­тельные люди.

Я поняла, как чрезвычайно хрупки и ранимы человече­ские существа. Они настолько эмоционально нежны, что не просто навсегда запоминают горькие эпизоды своего детст­ва, но и всю жизнь невольно ощущают воздействие услы­шанного и увиденного когда-то.

В конце концов, почему же многие из нас, уже будучи взрослыми, ищут помощи у психотерапевта, стремясь из­бавиться от комплексов, заложенных в детстве?

Когда зрелый мужчина выбит из колеи на работе и чувст­вует, что не в состоянии справиться с этим, он вдруг осозна­ет, что всему виной слова его учительницы: «Из тебя нико­гда ничего не выйдет» и «Ты не слишком умен», — которые довлеют над ним до сих пор.

Когда молодая женщина приходит к врачу с расстрой­ством пищеварения, она невольно вспоминает злые на­смешки одноклассников, дразнивших ее «жирной коро­вой» и побудивших изнурять себя диетой.

Когда девочка-подросток пытается покончить с собой, выясняется, что до отчаяния ее довели постоянные насмеш­ки и издевательства ровесников. Просто поразительно, как глубоко могут ранить нас глупые, обидные высказывания и какое сильное отрицательное воздействие оказывают они на нашу психику. Еще раз повторю: это удивительно, насколь­ко эмоционально хрупки человеческие существа!

Мучителей, осыпающих нас отвратительным словесным мусором, который ранит и подчас делает сильного здорово­го человека совершенно беспомощным, можно назвать «вредными людьми». Таким врединой может стать кто угодно: однокашник, брат или сестра, родители, любимый, муж или жена, начальник или сотрудник.

Любой, кто так или иначе отравляет ваше существова­ние, мешает добиваться успехов, заставляет усомниться в себе, кто изо всех сил старается наполнить вашу жизнь тре­вогами, волнением, стрессами, — несомненно, наносит вам вред. В сущности, такой человек мешает вам жить счастли­вой и спокойной жизнью.

Многие психологи считают, что ради сохранения собст­венного душевного здоровья достаточно уйти, закрыть дверь и полностью прекратить все контакты с неприятной личностью. И хотя для многих подобный прием — выход из положения, на самом деле это всего лишь один из спосо­бов противодействия вредным людям. Я открыла для себя немало других возможностей и собираюсь описать их в этой книге.

Как специалист по общению, я много времени уделяла людям, которые чувствовали себя несчастными и пытались разобраться в себе. И, как правило, причиной многих бед были другие люди, вольно или невольно превратившие жизнь моих пациентов в подлинный ад. Возможно, прав был Сократ, заметив: «Ад — это другие люди».

Бесчисленные исповеди окончательно убедили меня, что и в самом деле существуют личности, которые пред­ставляют угрозу для чужого душевного и физического здоровья. Я встречала людей, от которых после несколь­ких лет несчастного брака оставались в буквальном смыс­ле кожа да кости. В больницах я видела страдальцев, чье медленное и мучительное угасание — результат работы от­вратительных, деспотичных начальников. Попадались мне и родители, оставшиеся без работы, находящиеся на грани банкротства благодаря своим неуправляемым от­прыскам — наркоманам или ворам. Я знала несчастных, каждый час жизни которых был отравлен недоброжелате­лями. Помню маленькую девочку, которая говорила: «Я бы хотела умереть, ведь моя мама не любит меня». Малышка это чувствовала, ибо ее мать редко была рядом. А когда ма­ма все же БЫЛА дома, то без конца кричала на дочь и твер­дила, что та несносный ребенок.

Слушая эти рассказы, я многое стала брать на заметку. Детальный разбор всех встречавшихся примеров выявил много интересного. Во-первых, существуют различные ти­пы так называемых «вредных» людей (точнее сказать, их тридцать). Во-вторых, человек, неприятный для одного, совершенно не обязательно является таковым для другого. Я поняла также, что есть разные способы взаимодействия с определенными типами вредных людей, дающие возмож­ность чувствовать себя увереннее и общаться с ними без ущерба для себя.

После-того как я давала своим пациентам специальные советы, их жизнь заметно менялась и улучшалась. Мои по­допечные убеждались, как эффективно работают предло­женные мною способы защиты. И не имело значения, кто портил им жизнь — придирчивая мать, завистливый суп­руг, злой учитель, начальник-зануда, грубый официант, надменный доктор или высокомерный продавец. Кто бы ни были эти люди, отныне против них имелось оружие. Через некоторое время мои пациенты чувствовали себя менее на­пряженными, избавлялись от чувства угнетенности, стано­вились более уверенными в себе и, в конечном итоге, счаст­ливыми.

Все способы защиты я испробовала на себе и вскоре обна­ружила, что счастливых дней в моей жизни стало гораздо больше. Отныне не приходилось терзаться мыслью о том, что мне «следовало сказать» или «следовало сделать», ко­гда какой-нибудь недоброжелатель заставлял меня усом­ниться в себе.

Убедившись, что мои знания и опыт могут помочь мно­гим людям, я выступала во многих странах, читала лекции о противодействии вредным людям и пришла к выводу, что эта тема волнует каждого. Не важно, в каком уголке света мои слушатели жили, как строили свою жизнь, были бога­тыми или бедными, все они могли вспомнить кого-то, кто делал их жизнь невыносимой. После лекций, когда насту­пало время вопросов и ответов, многие делились со мной личным опытом, спрашивая конкретных советов.

Я получила множество писем со всего света (в том числе из Австралии, Германии, Индонезии, Израиля, Индии, Англии, Африки, Сингапура и Саудовской Аравии), где люди рассказывали, как предложенные мною способы за­щиты от «вредин» помогают выстоять в жизни. Многим становилось легче, когда они узнавали, что не одиноки в своих бедах. Мысль о том, что человек не должен быть жерт­вой пагубных влияний, стала их путеводной звездой. У лю­дей наконец появились способы достойного выхода из неприятных ситуаций, и заново обретенное ощущение сво­боды приводило их в восторг.

Исследования познакомили меня и с некоторыми инте­ресными культурными традициями. Например, жители Индонезии прибивают над входной дверью деревянную маску в виде страшной физиономии с острыми зубами и вы­пученными глазами для того, чтобы отогнать от своего жи­лья злых духов. Китайцы с тойже целью около дома ставят сделанную из камня собаку, похожую на льва. Японцы со­оружают у дверей соляные столбы для защиты от злых сил. Чтобы оградить себя от злых духов и дурного глаза, индусы ставят на ладонь зажженную свечу и три раза обносят ее во­круг лица, трижды при этом сплевывая. Многие жители Персии жгут на огне сухой овощ эсфанд, чтобы защитить свой очаг от недобрых воздействий. Похожий обряд суще­ствует и у обитателей Индии, которые разрезают репу и вы­кидывают ее, тем самым символизируя недоброжелателя, которого они «выбрасывают» из своей жизни. Многие ки­тайцы носят маленький карманный нож как оружие про­тив злых духов, а малышам, когда они начинают ходить, часто привязывают колокольчики на ножки, для отпугивания черных сил.

Если кто-нибудь в Персии услышит неприятные слова в свой адрес, которые, по его мнению, могут быть свиде­тельством «сглаза», он дотронется или укажет на острую булавку, которую носит. Младенцам в Латиноамерикан­ских странах иногда прикалывают к подгузнику песчаник или черный оникс. В Италии защитой от малоккбио, как у них называют дурной глаз, служит изящное ожерелье из бараньего рога, в странах Восточной Европы и в Африке, стеклянная бусинка служит амулетом, защищающим от опасного влияния злого или завистливого человека.

Во многих азиатских странах к домам специально при­крепляют зеркало, чтобы «отразить» все дурное. В Восточ­ной Европе многие носят мешочки с солью и перцем — соль, чтобы «сжечь» глаза всякого, подозрительно смотрящего на них, и перец — чтобы «отчихать» все злые и ядовитые мыс­ли в свой адрес. Предметы красного цвета и красная одежда, по мнению некоторых европейцев, также предохраняет от злых влияний.

Для многих культур Аравии характерна вера в силу дур­ного глаза. Люди никогда не упоминают о своей радости из боязни, что «злой дух» отнимет ее. В еврейских традициях принято произносить слово «кинеабора», чтобы уберечься от сглаза, если говоришь о чем-то приятном.

В Сингапуре и Малайзии бомо (знахарь), чтобы снять порчу, не использует песнопения и разные травы, в Китае то же самое делает таоист, а в Мехико — курандеро. Многие жители Африки и Кариббии прокалывают булавками раз­ные части тела колдовских кукол в надежде, что от этого пострадают их враги.

Буддизм учит, что в людей, которые не защищают себя разными талисманами и магическими лечебными средст­вами, вселяются злые духи. Не имеет значения, в какой культуре мы выросли, мы все испытываем похожие чувст­ва и эмоции, будь то счастье или горе, страх, сомнения, злость, удивление, скука или любовь. Каждый хочет полу­чать от других уважение и доброе отношение. Все хотят слышать приятные слова, которые наполняют жизнь смыс­лом. К сожалению, в сегодняшнем жестоком мире давле­ние общества и наша собственная закомплексованность ме­шают обходиться друг с другом достойно и с уважением, как все мы того заслуживаем.

Но отныне вам никогда не придется быть жертвой своего неумения общаться с вредными людьми. Вы больше не бу­дете мишенью для словесных стрел других. Моя книга по­кажет, как и какими словами дать отпор человеку, кото­рый лезет к вам в душу. Вы узнаете, что в вашем арсеналеесть много способов защитить себя от самых отталкиваю­щих людей.

Эта книга как своеобразное руководство по выживанию не только научит вас общению с неприятными людьми, но и не позволит самому стать вредной личностью для других. У книги две цели. Опросник «Вредные люди» и описание тридцати ужасных существ дадут вам возможность опо­знать «трудного» для вас человека и научат с ним общать­ся. Вы сможете различать некоторые ядовитые высказыва­ния и понимать их причину.

Вторая часть книги предложит десять успешных методов легкого и эффективного обхождения с трудным человеком, что избавит вас от скрытых в глубине души тягостных чувств. Вы овладеете самыми надежными приемами, кото­рыми сможете воспользоваться как при общении с конкрет­ными людьми в вашей повседневной жизни, так и с любым из тридцати ужасных существ.

Книга заставит вас смеяться, а может быть, и плакать, когда вы узнаете людей, о которых пойдет речь, — людей реально существующих, с которыми я разговаривала во время своих путешествий и которые встречались в моей ча­стной практике.

Больше не придется страдать от болей в животе или ал­лергий, переедания и недоедания, прогрессирующей болез­ни сердца или даже рака, от всего того, что вы заработали, с отчаянием и злобой думая о ненавистном вам человеке. Вы узнаете о быстрых, легких и эффективных приемах, кото­рые помогли стольким моим пациентам безболезненно кон­тактировать с трудными людьми. Теперь эти приемы смогут помочь и вам сделать жизнь более радосной и счастливой.

Наконец, эта книга написана и для того, чтобы вы сами прекратили создавать трудности для окружающих. Узна­вая, как взаимодействовать с неприятными людьми, оста­ваясь при этом спокойным и общительным, вы в свою оче­редь получаете шанс устанавливать более продуктивные личные и деловые отношения.

Став увереннее в себе, вы будете более счастливым, более любящим и любимым. Возможно, улучшится даже ваше финансовое положение.

Приобретая навыки противодействия трудным людям, вы станете свободной и творческой личностью. И сможете наконец жить захватывающей и полнокровной жизнью.

Когда упадет с ваших плеч этот тяжкий груз и сердце ста­нет свободным от отчаяния, с вами будут происходить уди­вительные вещи.

Вы откроете в этом мире новые возможности. Пользуясь приемами, описанными в этой книге, вы перестанете быть жертвой вредного человека раз и навсегда.

 

 

Глава 1. Есть ли вредный человек в вашей жизни?

 

 

Опросник «Вредные люди»

 

Для начала вам необходимо ответить на вопросы анкеты «Вредные люди».

Разработанные мной вопросы помогут вам определить, как и каким образом влияет на вас вредный человек. Изу­чив и проработав данную анкету, вы безошибочно научи­тесь опознавать вредную личность, которая, несомненно, не раз еще встретится вам на пути.

Вначале подумайте о человеке, с которым вам нелегко иметь дело. Отвечайте «да» или «нет» на следующие вопро­сы, подразделенные на четыре категории: эмоциональные

симптомы, поведенческие симптомы, физические симпто­мы и коммуникативные симптомы.

 

 

Эмоциональные симптомы

 

 

1. Чувствуете ли вы скованность после разговора с этим человеком?

2. Часто ли бывает ли у вас плохое настроение после обще­ния с ним?

3. Чувствуете ли вы, что в глубине души этот человек вас не любит несмотря на то, что он никогда не говорит ни­чего плохого?

4. Чувствуете ли вы себя неуверенно, общаясь с ним?

5. Чувствуете ли вы себя как бы «запачканным» после об­щения с ним?

6. Ощущаете ли вы себя эмоционально опустошенным, когда находитесь рядом с этим человеком?

7. Чувствуете ли вы неуверенность в себе после разговора с ним?

8. Часто ли вы грустите или впадаете в депрессию в при­сутствии этого человека или после общения с ним?

9. Чувствуете ли вы себя непривлекательным после обще­ния с ним?

10. Чувствуете ли вы напряжение или нервозность, нахо­дясь рядом с ним?

11. Чувствуете ли вы злость или раздражение, находясь рядом с ним?

12. Испытываете ли вы упадок сил после общения с этим человеком?

13. Испытываете ли вы отвращения к нему?

14. Появляется ли у вас сильная потребность в еде или вы­пивке как реакция на этого человека?

15. Игнорирует ли вас этот человек в присутствии других, так что вы чувствуете себя «персоной нон-грата»?

16. Делает ли он вас мишенью для острот, а затем смеется и говорит: «Я просто шутил»?

17. Появляется ли у вас чувство, что этот человек предает вас?

18. Чувствуете ли вы, что он вас постоянно осуждает — буд­то вы ничего не можете сделать правильно?

19. Кажется ли вам, что этот человек унижает вас или пре­уменьшает ваши достоинства, особенно в присутствии других?

20. Чувствуете ли вы, что не уважаете его, или наоборот — что он или она не уважает вас?

21. Испытываете ли вы чувство безнадежности после обще­ния с ним?

22. Часто ли вы плачете из-за этого человека?

23. Чувствуете ли вы себя спокойнее, когда не общаетесь ним?

24. Мечтаете ли вы увидеть его страдающим или обижен­ным и радуетесь ли этому заранее?

25. Обрадуетесь ли вы, если никогда больше не встретите его?

 

 

Поведенческие симптомы

 

 

1. Появляется ли у вас желание убежать от неприятного человека?

2. Пьете ли вы больше обычного, или принимаете нарко­тики после общения с ним?

3. Переедаете ли вы, или не едите вовсе, находясь рядом с этим человеком или расставшись с ним?

4. Испытываете ли вы время от времени искушение из­бить его?

5. Пытаетесь ли вы избежать общения с ним?

6. Делает ли он попытки скомпрометировать вас, действуя за вашей спиной?

7. По-разному ли он обращается с вами на людях и на­едине?

8. Обнаруживаете ли вы несвойственную вам покорность или, наоборот, агрессию, общаясь с этим человеком?

 

 

Физические симптомы

 

 

1. Бывает ли у вас из-за этого человека головная боль?

2. Перекашивается ли у вас лицо, хмурятся ли брови, вздрагивают ли ноздри в присутствии этого человека или просто при мысли о нем?

3. Испытываете ли вы тошноту в его присутствии или по­сле общения с ним?

4. Сутулитесь ли вы во время общения с ним?

5. Трудно ли вам следить за своим дыханием?

6. Напряжены ли ваши шея и спина?

7. Учащается ли у вас сердцебиение, как при сильном ис­пуге?

8. Отмечаете ли вы, что значительно похудели или попол­нели после определенного срока общения с этим челове­ком?

9. Чаще ли вы потеете, находясь около него?

10. Застревают ли у вас слова в горле во время разговора с ним?

11. Ощущаете ли вы слабость или упадок сил в его присут­ствии?

12. Страдаете ли вы при нем от кашля или от першения в горле?

13. Случаются ли у вас кожные раздражения как реакция на этого человека?

14. Вызывают ли у вас отвращение его прикосновения?

15. Агрессивен ли он с вами?

16. Подвержены ли вы в его присутствии глазным тикам?

17. Его манеры раздражают, смущают вас?

 

 

Коммуникационные симптомы

 

 

1. Вы замечали когда-нибудь, что стали чрезмерно осто­рожны, не уверены в себе и в своих словах при общении с этим человеком?

2. Придерживается ли он в отношении вас снисходитель­ного тона?

3. Напрягается ли у вас лицо при разговоре с ним?

4. Разговаривает ли он с вами резко или агрессивно?

5. Звучит ли ваш голос резко или язвительно при разгово­ре с ним?

6. Приходилось ли вам уличать его в гнусных и неприят­ных замечаниях в свой адрес?

7. Неприятен ли вам его голос?

8. Заплетается ли у вас язык при общении с ним?

9. Может быть, вы заикаетесь или запинаетесь в разговоре с ним?

10. Часто ли вы кричите на него?

11. Отталкивают ли вас такие невербальные проявления его настроения, как жесты, поза и выражение лица?

12. Отпускает ли он в ваш адрес оскорбительные, ядовитые замечания, заявляя, однако, при виде вашего неудо­вольствия, что он «просто шутил»?

13. Трудно ли вам подбирать слова, общаясь с этим челове­ком?

14. Ловили вы себя на том, что не хотите разговаривать с ним по телефону?

15. Становитесь ли вы необщительны в его присутствии?

16. Подвергаете ли вы сомнению все, что сказал ваш знако­мый?

17. Отвергает ли он все, сказанное вами?

18. Чувствуете ли вы облегчение и покой, если отказываете себе на какое-то время в удовольствии пообщаться с ним?

19. Оскорбляет ли он вас на словах?

20. Часто ли он выражается в вашем присутствии нецен­зурно?

21. Выражаетесь ли грубо и нецензурно при нем вы?

22. Чувствуете ли вы, что его ценностные ориентации на­столько несхожи с вашими, что вам просто не о чем с ним говорить?

23. Ловите ли вы себя на мысли, что говорите с ним на раз­ных языках и никак не можете найти точек соприкос­новения?

 

 

Что означают ваши ответы?

 

 

Если вы ответили «да» хотя бы на несколько из этих вопро­сов, значит, в вашей жизни есть «вредная» личность. Как видно из опросника, вредные люди могут «задевать» лю­бую сторону вашего существования. И разные вредные лю­ди по-разному влияют на вас. Они изменяют не только ваше поведение, но и ваши чувства.

Теперь вы понимаете, что иногда ваше плохое физиче­ское и эмоциональное состояние может напрямую зависеть от общения с вредной личностью.

В следующей главе я расскажу, как ведут себя эти люди, опишу их способы и приемы воздействия на вас. Если даже вы в чем-то сомневались, вторая глава все прояснит для вас окончательно.

 

Глава 2. Вредное поведение

 

Как вы уже поняли из опросника в главе 1, вредные люди могут задеть любую сторону нашей жизни. Несмотря на то что существует много различных типов вредин, все они имеют некоторые сходные черты. В этой главе я кос­нусь некоторых отличительных особенностей их поведе­ния, прежде всего их ядовитого языка. В главе 3 объясню, чем вызваны их действия.

 

 

Ядовитая речь

 

«Я был в шоке», «Меня это унизило», «Я не поверил своим ушам», «Я был ошарашен», «Я онемел», «Какой нахал!», «Какая бестактность!», «Вы представляете, что он сказал?». Вот такие, в частности, реакции доводилось мне слышать изо дня в день от своих пациентов, после того как они пообщались с вредным человеком. В каждом из этих случаев мой пациент был не просто задет, он был вне себя от злости, так как его шокировала та грубость и бестактность, которую позволил себе «приятный» собеседник.

Обычно человек пытается объяснить для самого себя по­добное поведение словами типа «Ну, это его проблемы», или «Он просто невоспитанный тип», или «Должно быть, он не­счастлив», или «Завидует, наверное».

Но неважно, сколько бедняга приложит усилий, чтобы избавиться от неприятного осадка в душе, все равно он за­дет. И обида не спешит пройти. Ядовитые замечания не­просто изгнать из мыслей. И был неправ тот, кто советовал палки бояться больше, чем слова. Обидные слова ранят, разрушают и травмируют психику.

Семилетняя Эми Хагадорн из Индианы написала письмо Санта Клаусу. Ей, больной детским церебральным парали­чом, больше всего хотелось, чтобы дети перестали смеяться над тем, как она ходит и говорит.

Значит, эта малышка страдала не только от своего физи­ческого недуга, но и от жестоких слов сверстников. И хоте­ла она того, чего хотим и ждем все мы, — понимания и доб­роты.

Нож, ранящий нашу плоть, оставляет на память лишь небольшой шрам. В то же время злые слова, вонзаясь пря­мо в душу, наносят ей такую глубокую рану, что кровоточа­щий рубец от нее сохранится навсегда.

Люди произносят грубые, обидные и бестактные слова по разным причинам — у одних это способ подняться в соб­ственных глазах, другие завистливы, у третьих был чертов­ски трудный день, четвертые говорят их только тем, кого с трудом выносят, а некоторые — в силу своего невежества. Тем не менее, когда вы являетесь предметом их язвитель­ных нападок, вам едва ли захочется взять на себя труд по­нять, почему они так поступают и о чем они, собственно, думают. Вместо этого вы чувствуете, что попали в дурацкое положение, что вас задели.

Одна моя симпатичная приятельница достигла 40-лет­него возраста, так и не встретив мужчину своей мечты. Она была очень доброй, хозяйственной, материально обеспе­ченной и хотела иметь ребенка.

Хло никак не могла найти человека, достойного стать от­цом ее малыша, ей не хотелось и связываться с проблемами попечительства, и она решила прибегнуть к помощи банка доноров. Через девять месяцев Хло родила ребенка — ныне прелестную, смышленую, очаровательную девочку.

Женщину нисколько не волновало, что ее друзья и зна­комые узнают о том, что произошло, не пугали ее и возмож­ные трудности воспитания ребенка без отца. Гораздо боль­ше беспокоило Хло поведение малознакомых людей, до которых дошли слухи о ее материнстве, и которые не стес­нялись задавать ей интимные вопросы.

Однажды у нее произошла неприятная встреча. Ее под­руга, полностью одобрявшая решение Хло, поделилась этим известием с другой супружеской парой. И женщина, которую Хло встретила в гостях, тут же заявила ей весьма грубым и обидным тоном: «Фу, я бы этого никогда не сдела­ла — какая гадость! А что если сперма заражена СПИДом? И потом, что ты ответишь своей малышке, когда она спро­сит, кто ее отец? ». Она хихикнула и саркастически добави­ла: «Ты что, скажешь ей, что ее отец всего лишь лаборатор­ная трубка со спермой?».

Зло была в шоке, как и все присутствующие за столом. В первый момент она готова была дать нахалке пощечину. Ее вторым побуждением было ответить: «Дорогая, а как ты сама собираешься объяснить своему ребенку, что внутри ты так же уродлива, как и снаружи?».

Вместо этого, чтобы сохранить свое достоинство и разря­дить обстановку, она спокойно ответила: «Когда моя дочь станет достаточно взрослой, я скажу ей всю правду». За­тем, будучи не в силах дольше оставаться в обществе этой грубой и отвратительной особы, Хло предложила подруге отправиться домой.

Люди часто позволяют себе ядовитые реплики не потому, что намеренно хотят кого-то обидеть, а лишь в силу своего невежества или желания выглядеть остроумными и веселы­ми. Вместо этого они приобретают репутацию недалеких и бестактных.

Хотя я твердо уверена, что большинство людей не ставят себе цели задеть окружающих, но, когда они переходят гра­ницы, их следует ставить на место.

Конечно, реакция Зло на гадкие слова той особы была достойным выходом из положения. Второй вариант ответа на грубость — об уродстве внутри и снаружи — оказался бы более предпочтительным и действенным.

Умение отразить неприятные слова вредных людей — это искусство, которому вы обязательно обучитесь с помо­щью моих десяти способов.

 

 

---

Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 134; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!