В конце дня для меня важна только ОДНА вещь: ЛЮБИЛА ли я? «Это – единственное, что имеет значение».
Как правдиво это высказывание! Как точно расставляет оно приоритеты, сводя на нет большую часть поводов для беспокойства и тревоги в нашей жизни. Действительно, что может быть важнее одаривания наших близких любовью, теплотой, вниманием! Ведь они – самое дорогое, что у нас есть.
Сейчас, когда я чувствую, что меня поглощает повседневная суета и дышать становится все тяжелее, я вспоминаю эту фразу и задаю себе главный вопрос: «Любила ли я?» И если получаю отрицательный ответ, понимаю, что путь, которым следую, необходимо менять.
Я искренне желаю вам, дорогая Читательница, не забывать о том главном, что дает силы, питает, наполняет жизнь ее подлинным смыслом и радостью. Пусть Любовь займет в вашем сердце центральное место. А все остальное обязательно приложится.
« Доверяй. Будь спокойна. Это ключ…»
Глава 5 Идеальная мама
Идеальная мама… Сейчас многие пишут о том, как ею стать или же, напротив, – о том, что стать идеальной мамой невозможно. Я также не могу обойти стороной эту тему, поскольку образ «идеальной мамы» не дает мне покоя и я стараюсь определить для себя, что же включает в себя этот образ – столь важный для одних и столь отрицаемый другими.
Скажу сразу, что я не воспринимаю наличие идеала как нечто ненужное и бессмысленное. Если мы имеем некое представление о правильном положении вещей, образ, которому стремимся соответствовать, это может способствовать нашему развитию, помочь нам стать лучше.
|
|
|
Однако ситуация усугубляется тем, что зачастую этот образ навязывают нам извне. Все вокруг стараются нам объяснить, какие действия нужно совершать для того, чтобы считаться «хорошей» матерью, женой, человеком.
Нередко чужой опыт материнства вводит нас в панику.
Мы читаем многочисленные статьи о том, как некоторым женщинам удается наслаждаться материнством 24 часа в сутки. О том, что материнство – это стопроцентное счастье и непреходящая радость. Читаем и хватаемся за голову. «Как же так?! Почему они могут ТАК жить, а я –нет?!» Результатом становится все возрастающее чувство вины за то, что вы – не такая. Невозможность соответствовать идеалу может быть очень болезненным чувством, отравляющим ваше существование и съедающим изнутри.
Хорошая мать не кричит. Хорошая мать не злится на ребенка. Хорошая мать думает прежде всего о ребенке, а уж потом о себе. Хорошая мать не может себе позволить выехать на встречу с подругой, если ребенку станет от этого грустно. Список подобных обвинений можно продолжать.
...
Проза жизни
Нередко чужой опыт материнства вводит нас в панику.
Совсем не давно я испытала подобное чувство, читая статью очень уважаемого мною канадского психотерапевта и автора книг по теории привязанности Гордона Ньюфелда. Вот что пишет он о родительской любви: « Любовь – всегда наилучший ответ на вопрос, ради чего мы приносим жертву. Если от нас требуется самоотречение, отказ от какого‑то удовольствия, импульсивного поступка и мы делаем это ради любви – мы трансформируемся».
|
|
|
Эта фраза взволновала меня настолько, что я не смогла сосредоточиться ни на одном из планируемых мною дел.
Что именно так зацепило меня в словах Гордона Ньюфелда о любви? Прежде всего осознание собственной ограниченности. Понимание того, что не доросла я пока до такого уровня, при котором самоотречение воспринимается спокойно. Каждое слово – самотречение, отказ, жертва – вызвало мгновенный протест. «Я не хочу отрекаться от себя! Я не готова приносить жертву!» – все мое нутро взбунтовалось против подобного положения вещей.
И одновременно с протестом ощущалось внутреннее согласие с автором этих строк. Да, действительно, преодолевая себя, выходя за пределы собственных границ, мы растем. Сразу вспомнились слова Апостола Павла в его Послании Коринфянам:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
|
|
|
Как же я согласна! И одновременно как это неприменимо ко мне… Моя любовь – любовь матери к своему ребенку – глубокое, глубинное переживание. Но оно очень земное. Я не растворяюсь в нем вся, без остатка. Ньюфелд описывает идеал, которому я очень ХОЧУ соответствовать. Но в силу тех или иных причин не соответствую ему до конца.
Вместе с тем Любовь по Ньюфелду стала для меня ориентиром, стрелкой на конце вектора, указывающим направление движения.
«Стремиться стать лучше, избегая чувства вины и оставаясь гибкой» – именно такого принципа я стараюсь придерживаться. Этот принцип был сформулирован моей коллегой по блогингу, психологом Мариной Албаевой.
Каким образом возможно применить на практике данный принцип? Марина предлагает следовать для этого трем правилам.
1. Дать себе право на ошибку . Материнство – путь, предполагающий взлеты и падения, успехи и неудачи. Примите это как данное и не стремитесь все время держаться ровно и быть на высоте.
2. Прощать себе любые ошибки . Будьте великодушны и снисходительны по отношению к самой себе.
3. В случае ошибки подниматься и двигаться в выбранном направлении . В направлении того идеального образа матери, который вы для себя определили. Помните, что именно в преодолении себя, в прикладываемом вами усилии и совершается личностный рост.
...
Важно знать
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 298; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!