Если ребенок взял опасный для него предмет, лучше продемонстрировать ему конкретную опасность этого или возможность неприятных последствий игры с ней.
Например, несложно сделать так, чтобы ребенок слегка (совсем чуть‑чуть!) укололся, пытаясь играть с чем‑то острым. А можно просто переключить его внимание на другую, более безопасную игрушку, чтобы не пострадала сама возможность проявления собственных потребностей и вместе с тем интереса к окружающему миру, инициативы в определении собственных желаний.
Если ребенок проявил интерес к какому‑либо предмету, не нужно лишать его удовольствия добраться до него самостоятельно.
Помогите ему в этом при необходимости – разумеется, не забывая о разнице между необходимой помощью и избыточной, – создайте для этого все необходимые условия, а затем постарайтесь удержаться от соблазна выступить в роли благодетеля.
Не нужно предлагать ребенку конкретный способ обращения с какой‑то новой игрушкой.
Даже если тот способ, который выбирает сам ребенок, крайне далек от того, для чего игрушка предназначена, дайте ему возможность поэкспериментировать самостоятельно. Если вы считаете, что детские эксперименты серьезно повредят игрушке, то почему бы не повременить с ней? А во всех прочих случаях – какая разница, как именно ребенок будет осваивать новый предмет? Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы мир исследовало…
Важно предельно уважительно относиться к самостоятельной исследовательской деятельности ребенка.
Если он действительно всерьез занят, а возникла реальная необходимость отвлечь его от его занятий, то всегда есть возможность сделать это аккуратно и деликатно. Можно просто привлечь его внимание к тому, что вы собираетесь ему предложить, – причем в максимально привлекательной для него форме. Однако это скорее исключение, чем правило, – основания для подобного вмешательства в детскую деятельность должны быть чрезвычайно вескими. Если же кто‑то из взрослых так уж жаждет с ним пообщаться именно сейчас, то вполне можно включиться в деятельность ребенка в качестве зрителя или комментатора его действий – если, конечно, малыш не будет возражать. Можно сесть рядом и ждать, пока малыш соизволит тем или иным способом пригласить вас в игру – предложит вам поиграть с его игрушкой, например.
|
|
|
Событие третье: ребенок выражает себя
Как это происходит
Знаете, что самое важное и самое интересное во внутренней жизни ребенка на этапе выживания? В это время весь мир – и он сам в том числе – существует для него как нечто абсолютно цельное, единое и нераздельное. Этакая всеобщая субстанция – почти океан из «Соляриса». Мама, кроватка, игрушки, собственные ноги и руки ничем для него принципиально не различаются.
|
|
|
Получается, что весь мир для ребенка в это время представляется самым настоящим хаосом. Ни про что в этом хаосе малыш ничего не знает, ни одну деталь мира не может никак для себя определить и назвать. Главное (и единственное), что имеет для него смысл, – это контакт с его собственным внутренним состоянием.
Однако постепенно это состояние полной отрешенности от окружающего мира начинает сменяться разнообразным взаимодействием с ним. В двухнедельном возрасте младенец в какой‑то степени начинает реагировать на голоса – например, перестает плакать, когда к нему обращаются. Вскоре он начинает реагировать на эмоциональную окраску интонации голосов взрослых – на ласковую оживляется, на резкую может и заплакать… Примерно в три месяца у ребенка появляется так называемый комплекс оживления – он начинает узнавать самых близких взрослых, активно двигаться при виде их и улыбаться (ох, эта очаровательная беззубая улыбка!)…
Почти тогда же он начинает «гулить» – производить первые доступные ему звуки. Нет, строго говоря, первыми были крик и плач – именно посредством этих звуков он с самого рождения обращался к окружающему миру. Хотя настоящим обращением это не было – скорее именно проявлением себя: ребенок же не рассчитывал на какие‑то конкретные последствия издаваемых им звуков! Но крик и плач сами по себе все это время служили ему очень важную службу – они помогали ему готовить голосовой аппарат к истинному проявлению собственных потребностей, чувств, а впоследствии – и мыслей.
|
|
|
На самом деле первые звуки для него – еще не совсем звуки. Ребенок просто опробует возможности своих губ и языка, и в результате совершенно случайно возникает лепет. Это, наверное, страшно удивляет и веселит малыша. Но постепенно это занятие захватывает его, и он увлекается конструированием все новых и новых звуков. Именно эти опыты можно считать первыми попытками ребенка выразить самое себя – и через это начать познавать собственные переживания.
Дальнейшее знакомство ребенка с собственными эмоциями проявляется в том, что он начинает не просто узнавать «своих», а отличать их от посторонних – а иногда даже пугаться последних.
А потом появляется речь. Правда, мы говорим только об особой форме речи – так называемой пассивной. Дело в том, что психологи выделяют несколько разных видов речи, появляющихся в жизни ребенка последовательно. Так вот, пассивная речь – это всего‑навсего способность ребенка опознавать предметы по их названию. Родители спрашивают: «Где у нас Буратино?» – И малыш смотрит именно на названную игрушку. С этого момента ребенок начинает постепенно входить в тот мир, в котором живут его родители и все прочие люди.
|
|
|
Следом за пассивной следует речь автономная – то есть умение ребенка как‑то обозначать различные предметы. Конечно, это еще далеко не способность произносить слова – малыш просто «привязывает» к отдельным предметам или действиям некие вполне определенные сочетания звуков. Например, собака в этот момент становится для ребенка чем‑то, что называется «ав‑ав», машина – «би‑би» и т. п. Иногда такие обозначения событий и предметов предлагают ребенку сами родители, но даже если этого не происходит, он обычно и сам находит какие‑нибудь слоги, достойные того, чтобы стать первыми устойчивыми обозначениями предметов и явлений внешнего мира.
И в это же время ребенок приступает к серьезнейшему предмету в своей «учебной программе». Он приступает к освоению собственных эмоций. Это проявляется в том, что в его «речи» появляются разные интонации, он начинает сердиться, когда не получает желаемого, сопротивляться, когда родители проделывают с ним что‑то неприятное… Он начинает радоваться – то есть то, что мы чуть раньше назвали «комплексом оживления», становится целой развернутой последовательностью всяческих мимических, звуковых и двигательных реакций.
Ребенок учится переживать и как‑то проявлять собственную агрессию – иначе говоря, способность активно воздействовать на то, что причиняет ему неприятные ощущения. В это время дети могут драться, кусаться, отнимать игрушки у других детей – и это между прочим вполне нормально.
И наконец, вершиной – и в некотором смысле завершением первого этапа в жизни ребенка – становится очередной вид речи. Появляется так называемая фразовая речь. Это, конечно, не обозначает, что ребенок начинает произносить длинные, связные и осмысленные монологи. В этом возрасте фразовой речью называется умение ребенка составлять словосочетания хотя бы из двух слов.
Зачем это происходит
Как всегда на первом этапе существования, ребенок в ходе всех этих, казалось бы, очень простых действий осваивает целых три жизненных умения – и каждое из них невероятно значимо для его будущей жизни.
Первое действие, которое потребуется ребенку во взрослой жизни, заключается в том, что он начинает осваивать собственные эмоции. В нашем менталитете эмоции чаще всего предстают в виде неких избыточных деталей, осложняющих жизнь – и лишь изредка ее украшающих. Главное – это Его Величество Разум, которому эмоции только мешают. Не мешали бы – Разум обеспечил бы каждому человеку на редкость счастливую жизнь. Всего‑то и нужно, что научиться их игнорировать – или, на худой конец, безоговорочно подчинять Разуму. Но так ли это?
Вот, например, древние китайцы с таким отношением к чувствам были категорически не согласны. В их представлении человек выглядел как возничий, управляющий колесницей, в которую впряжена четверка лошадей. Точнее, человека изображала вся эта конструкция целиком, вместе с лошадьми и колесницей. Причем древняя колесница – это совсем не мирная крестьянская телега, в которой можно блаженно развалиться на сене и бездумно созерцать небо. Это было головоломное сооружение из двух огромных, чуть ли не в человеческий рост колес, между которыми крепилось несколько жердочек. На них‑то и стоял возничий. И было у него всего‑навсего десять пальцев, чтобы управлять четырьмя лошадиными силами. Нет, конечно, любому современному водителю кажется, что управлять сотней лошадиных сил, запрятанных под капот, легче легкого. Но если вспомнить, что каждая лошадь весит почти тонну и обладает собственным нравом и представлением о том, как лучше свою силу употребить, то… Вам кажется, легко управлять тонной мышц посредством всего лишь пары пальцев (попробуйте разделить десять пальцев на четырех лошадей)? То‑то. Так что же означала эта хитроумная метафора?
Подразумевалось (впрочем, то же самое подразумевается и до сих пор), что у человека есть три сферы взаимодействия с собой и окружающим миром – мысли, чувства и телесные ощущения. Так вот, по мнению древних китайцев, разум – это всего‑навсего вожжи. Не самая главная деталь всей конструкции, согласитесь!
Чувства, как уже легко предположить, были воплощены в лошадях. Колесница, разумеется, обозначала тело. А возничий, по мнению китайских мудрецов, – это всего лишь «я», то самое «я», которое принимает решения и вообще соединяет всю эту конструкцию воедино. Про это «я» мы еще будем говорить, когда доберемся до третьего этапа в жизни ребенка – этапа достижения. Но сейчас‑то нас интересуют эмоции!
А эмоции (а также чувства, отношения и пр.) в этой метафоре играют роль главной движущей силы. Ну в самом деле, куда бы ни собирался доехать возничий на своей колеснице, какая бы совершенная система упряжи у него ни была – разве он сдвинется с места, если лошади забастуют или их вовсе не будет?! Конечно, лошадей можно подстегнуть – но все равно только их мощь обеспечит движение всей конструкции. Вот вам и второстепенная часть жизни… Представляете, что будет, если ребенок в детстве не научится находить общий язык со своими эмоциями?
Умение второе – это способность выражать вовне собственные эмоции, переживания и отношение ко всему происходящему. Ведь именно это и дает ребенку возможность войти в истинно человеческий мир – мир, где люди не отделены друг от друга непреодолимыми барьерами собственных маленьких государств, а имеют общий язык для переговоров друг с другом. Мир, где все люди, говорящие по‑русски, называют столом один и тот же предмет, а англичане тот же предмет зовут по‑другому, но тоже одинаково и т. д.
Вы скажете: какое отношение имеет способность к выражению собственных эмоций к столам? А самое прямое. Вы ведь наверняка задумывались над вопросом: зачем эмоции выражать? Ведь вполне можно переживать их внутри, не делая их доступными окружающим. Или выражать их так, чтобы просто выплеснуть энергию, в них содержащуюся, и опять же непонятным для окружающих образом. Но мы‑то всегда стремимся к тому, чтобы нас поняли!
Естественно. Мы же хотим, чтобы окружающие в своей жизни наши эмоции как‑то учитывали. А для этого необходимо, чтобы они их понимали. А знаете, что для этого нужно? Как ни странно, немного: чтобы одна и та же наша эмоция каждый раз проявлялась вовне каким‑то одним, совершенно определенным образом. Это может быть все что угодно: слово, мимическое движение, интонация… Но совершенно определенная! Иными словами, каждая эмоция должна иметь свое обозначение. Вот эти‑то обозначения и ищет в первые два года своей жизни ребенок, когда опробует различные звуки и начинает привязывать их к тем или иным явлениям окружающего мира.
И наконец, третье важнейшее жизненное умение – умение обращаться со своей агрессией. Разговор об агрессии обычно очень трудный. В нашем сознании почему‑то очень прочно утвердилась идея: агрессия – это плохо. А, собственно говоря, почему? Ведь если вдуматься, то агрессия – это всего‑навсего энергия, направленная на окружающий мир. Мне что‑то в этом мире не нравится; я считаю, что вполне в силах это изменить, – вот я и направляю на это свою собственную агрессию. Кстати, в животном мире все происходит точно так же. Один волк вторгся на территорию другого. Тот, чья территория нарушена, пускает в ход агрессию, чтобы отстоять свои интересы.
Получается, что агрессия – совершенно необходимый инструмент, позволяющий нам изменять в себе и окружающем мире то, что мы в принципе в силах изменить. Откуда же взялась идея, что агрессия – это так уж ужасно? Причин тому может быть много, и их рассмотрение вполне достойно не просто отдельной книги, а многотомного исследования. Давайте просто снова обратимся к сравнениям из жизни животных. Лошадь – животное, которое может быть крайне полезным для человека. Она – и средство передвижения, и тягловая сила, и забавный аттракцион для ребятишек, да и просто необыкновенно красивое и преданное существо. Но каких же бед она может натворить, когда ею овладевает безумный страх! Если лошадь «понесет», она и без разбору своротит все, что окажется на ее пути, и всадника насмерть расшибет, и многое другое может с перепугу сделать… Вот и с агрессией примерно так же – она может быть очень полезным, практически незаменимым инструментом в одних ситуациях и страшной разрушительной силой – в других. Проще всего сказать, что агрессия – это и есть наша сила. А сила не бывает ни плохой, ни хорошей – все зависит от того, как мы ее используем.
Что же можно считать, условно говоря, «хорошей», «правильной», полезной агрессией, а что – «плохой», «неправильной», разрушительной? В каких случаях лошадь «хороша»? Когда она управляема, едет туда, куда нужно, и с той скоростью, которая нужна всаднику. То же самое – и с агрессией. Когда она управляема, целенаправленна и точно дозирована – «плохой» она стать не сможет по определению, даже если окружающим она не слишком‑то нравится. Окружающим вообще многое не нравится. В самом деле, разве может им понравиться, если вы считаете, что правы, и доказываете им свою правоту? Разве им может понравиться, если вы получаете то, на что они сами претендовали? Да и вообще во многих случаях «агрессия» – это скорее оценка окружающими того, что им не нравится, нежели реальное описание ситуации. Если некое государство нападает на другое с целью вернуть себе территории, ранее принадлежавшие ему, – агрессия ли это? С точки зрения государства, подвергшегося нападению, – конечно, да. С точки зрения государства, стремящегося вернуть себе свое же, – конечно, нет.
Вот и попробуйте с этой точки зрения ответить себе на вопрос: так ли уж плоха агрессия, как принято считать? И стоит ли мешать ребенку освоить умение ее проявлять? Особенно если вспомнить, что освоить – это как раз и означает научиться ею грамотно, целенаправленно, управляемо и эффективно пользоваться.
И еще представьте себе, как выглядит жизнь человека, напрочь этого умения лишенного. Правильно. Он свои интересы отстаивать в принципе не способен, делать может только то, чего хочет от него окружающий мир, – и иметь соответственно может только то, что он позволяет ему иметь. Хотите такой судьбы для своего ребенка?
А если не хотите, то придется признать, что попытки ребенка в возрасте 1 – 2 лет проявить свое недовольство – укусить, ударить, оттолкнуть и пр. – являются совершенно необходимым условием его нормального развития.
Другое дело, что формы проявления агрессии могут быть разными. И очень важно понимать, что это отнюдь не всегда злость, раздражение, неприязнь или неуважение к окружающим. Самые жесткие формы проявления агрессии плохи не потому, что они не одобряются окружающими, а потому, что они порождают в этих окружающих стремление бешено сопротивляться. Если я хочу чего‑то добиться, мне важно учитывать последствия собственных действий – а значит, и агрессию имеет смысл проявлять не как угодно, а с учетом реакции окружающих.
Здесь, кстати, важно запомнить еще одну очень простую истину. Впрочем, хотя она и очевидна, ее тем не менее большинство людей – и уж точно родителей – постоянно из виду упускают. Любой человек имеет право испытывать любые чувства по отношению к любому человеку или явлению окружающего мира. Это означает, что ребенок имеет полное право злиться на маму. Более того – став постарше, он даже имеет право понять, что он ее не любит. Но и мама имеет ровно те же права. Всегда.
Жутковато звучит? Но ведь важно понимать, что ни один человек на свете не является хозяином своих чувств. Мы не можем заставить себя полюбить или разлюбить, обрадоваться или перестать грустить. Может произойти нечто, что изменит наши чувства, – это правда. Но силовым методам воздействия они не поддаются.
Мы можем быть хозяевами только проявлениям своих чувств. От нас – и только от нас – зависит, показать ли свою злость, радость или боль окружающим или нет. А если да – то в какой форме.
Получается, что освоение ребенком собственной агрессии состоит в том, что он, во‑первых, учится ее в себе ощущать, признавать и уважать, а во‑вторых – проявлять таким образом, чтобы она давала бы ему возможность конструктивно и эффективно взаимодействовать с окружающим миром.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 144; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!